心の病院行った方がいいですか?・・２

質問

子供のこととかで相談しても「おまえが出来てないじゃん。おまえには言われたくない」です。けんかが始まるとどんなことでもねじ曲げて全てを私の責任にされたり殴られたりそれで終わります。
そこでまた私はイライラを子供へと向けてしまいます。
私は何もないときも急にイラついたり急に優しくなったり、（でもほとんどイライラしてます）
子供へはほとんど毎日怒鳴ってたたいています。
外へでた方がいいのかなと思っても
友達に会おうと思うと具合が悪くなってきます。
この５年間ほとんど親戚以外の人とはかかわってません。
約束はしてもその後から急に具合が悪くなってしまうのです。
それに、どのぐらい前からかわからないくらい前から
常にだるいんです。あまり何もやる気が起きないし。
夫はセクシーマヤの心理学というのを見て
うつ病とか引きこもりみたいになるとすぐその原因を人のせいにするけど自分がいけないんだ!と書いてあったといいます。
久しぶりに友達に会ってみようかと思ったけど、
やっぱりやめようといたら「俺のせいにすんなよ!」と急に言われました。
ずいぶん長くてばらばらな文章になってしまいましたが
私は病院へ行ったほうがいいのでしょうか?

回答No.5

Yusura · ベストアンサー

mimi214さんはじめまして。よろしくお願いします。

　内容を拝見して思ったことは、旦那さんがあなたをうつ病だと言うからといって信じる必要はありません。旦那さんが精神衛生の医者であるなら別ですが。ネット上ではうつ病かどうかは診断できませんし、してはならないことです。そういう意味で、誰も病院へ行くべきかどうかなんてアドバイスできません。
　が、病院へ行ってもいいかもしれません。病院よりカウンセリングでしょうか。
　なぜかというと、なぜ言いなりになっているのかわかりません。もはや関係の破綻したご夫婦の一方の言い分だと思って話半分に聞いても、旦那さんはmimi214さんのことを虐めてもよい人形のように思っているとしか読み取れません。
　でも病院にいってカウンセリングを受けることにはある意味賛成です。どうしてそこまでmimi214さんが我慢してらっしゃるのか。もし「この夫には私がついていないと」とか「私が本当にだめな人間だから仕方ない」などとお考えでしたら、どうしてその１００人が９９人（残る一人は旦那さんと同じ人）とも酷いと判を押すような旦那さんに依存しているのかわかる手立てになるでしょうから。
　またもしご相談の内容が被害妄想から来る場合を考えても行く価値はあるかもしれませんね。
　また、もしうつ病と診断されても、家族の協力がない限り治すのはものすごく難しいと思いますよ。特に配偶者の協力がない限り、治るものじゃありません。旦那さんのような態度ではなおさらです。
　それに、セクシーマヤの心理学というのを読みましたが、読む限り旦那さんは自分の都合の良いように曲解してらっしゃいますね。
　鬱などの病気はむしろ医学の分野です。精神分析の祖フロイトが医者だったからです。適当なことを言わないように伝えて頂きたい。

　役にたたない回答ですが、お子様に影響が及ぶなら事態は深刻だと思います。この５月中に何かお考えになったほうがいいと思います。
　それと、
＞「昔そうだったからって一生言われ続けなきゃいけないのか!!」
　って、それはそうです。前科がついたら消えることはありません。その過ちを反省していないのなら、責められても仕方がないと思います。ただ、罪の意識のない方にはあんまり怪しいって言わないほうがいいかもしれません。黙って飲み込んで、その間に離婚の準備を進めたらいかがですか。
　軽々しくいう言葉ではありませんが。
　本当に役にたたない回答になりました。どうするか決めるのはmimi214さんです。
　私が言いたかったのは親戚以外との交流は持ったほうがいいこと（人に接しないと社会性が身につきません）、うつ病なんて気軽に言うべきじゃないってことだけです。

お礼

こんにちは。
アドバイスありがとうございます。
私はたぶんそんなには我慢していません。
結構言いたい事は言ってると思います。
結局通りませんが。
（すぐグズグズ言うのでそれは我慢じゃないと夫に言われました）
でも以前よりだいぶ我慢するようになったので半年くらい（？）は殴られていません。
私が我慢しているのはたぶん別れられないからです。
あと、こういうのが毎日あるっていうふうにとられてしまわれた方がいること思いますが
今は週に１～２回です。
あと、セクシーマヤの心理学のことは
「あんた医者じゃないでしょ」と言ったら
でも「あの人はそうだ」って
「だけど、それが全てじゃないでしょ」というと、
「そういうふうなことも書いてあったけど、
　うつ病とかの人は人のせいにしがちって書いてあったんだから」「専門の人が言うんだからそうなんだ」と、それを信じ切っています。
夫のせいでこうなったのに（夫に言えばあの人の言うとおりだといわれそうですが）ほとんど責任を感じてくれてないなんて。
＞「昔そうだったからって一生言われ続けなきゃいけないのか!!」
は、「だったら俺はそんなとこにはいられない!」
といわれます。でも別れられない私。
最悪ですね・・・。

別れられないって書いていると誰かに「なら相談するな!!」
とか怒られてしまいそうですが、私も頭がごちゃごちゃしてたりどうしていいのかも解らないし。
沢山アドバイスいただいているのに答えが出せなくてすみません。

補足

補足です。
普段、何もない時にいきなりだんながつっかかってきて
けんかが始まることはありません。
意見が食い違ったときや
夫が子供をけったりしたときに文句をいうとムスッとしかとしているので聞いてんの!とか私が言ったとき、
私が何かを怪しんで口にしたとき、
だんなが嘘ついたり約束を守らなかったときの逆ギレ等です。

回答No.6

kintaro009

自分の怒りや興奮を子供さんに向けることはなさらないでください。大げさかもしれませんがそのような行為が虐待へと結びついてしまうかもしれません。また、mimi214さんもお子さんを連れてご主人から離れてみてはどうでしょうか？少しは気が紛れるかもしれません。話の内容を読むとご主人は子育てを放棄してしまっていると考えられます。別に子育ては女の仕事じゃないんですし、夫婦そろって子供を育てていくものです。私は独身なので子育てに関してはなんとも言えませんが、お子様を取り巻く環境は悪いものだと思ってください。

病院へ行くのもかまわないと思います。しかし、まずはmimi214さんが落ち着ける場所を探すことです。実家でもかまわないですし、親しい友人の家でもかまわないと思います。もし、ご主人が以後もmimi214さんに暴力をふるわれ、お子様に矛先が向くようでしたら最悪の結果を招いてしまう前に専門機関へのご相談をお勧めします。

お礼

こんにちは。
アドバイスありがとうございます。
そうですね。子供にあたってはいけないんですよね。
解ってはいるのにそのときの自分は自分じゃないようで
全然止めることができないのです。
まずはそういう自分をどうにかしなければ。
子供は何も悪くないのですから・・・。

夫とはなれることが出来れば本当に楽なのですが、
なぜなのか解りませんが別れられません。
夫もそれがわかっていて
「俺が一緒にいてくれって頼んだのか!
　おまえが別れられないんだろ。」
といいます。
育児放棄については３日に一回くらい１５分くらいは遊んでくれます。
毎日歯磨きもやってくれますし。
でも、かわいくないそうです。
自分の子供じゃなかったら●●とたまに言います。
自分のことが一番大切で休みの日にどこかへ連れて行ってあげようとか言ったこともないし誕生日などのプレゼントを買ってきたり何にしようといったこともありません。
ただ、ケーキ買ってきてとよく言うのでケーキは自分の係りとは思っているようです。
私や子供たちのことはほとんど何も考えてくれませんが、周りの友達のこととかには一生懸命なので
そういう気持ちがもてない人なわけではないようなのですが・・・。
（働いているのだっておまえらの為だろ!というので自分では考えているつもりのようです）
私たちが嫌われているんですね・・・。

回答No.4

ararara

早く病院へ行って下さい。自分が悪いんだ・・・・と思わないで下さい。（マヤさんとは逆です。）身体が妙にだるいのは、気付いておられる通りウツです。自分だけが悪い、と決してせめないでくださいね。子供に八つ当たりした分は、これから永い時間をかけて幸せな時間を取りかえして行けば良いですよ。ちゃんと立派な子に育ちます。（それも御心配でしょ？）焦らなくてよいのです。とにかく、早く病院へいかれてください。

お礼

ありがとうございます。
すこし気持ちが落ち着きました。
かなりの割合でだんなのせいでこうなったと思っているのですが、
だんなは何の心配もしてくれないし、
「暗いね」とか、
「おまえがそういう性格だから●●だ！」
「おまえみたいなヤツ友達いないだろ」
と・・・。
はっきりいって昔は明るかったし外に出るのも大好きだったのに。
お金を全部使っちゃてて遊びにいけなかったこと、
子供が生まれて外に出れなかったこと（行って来れば?とはいうけど、出かけるのを決めると子供どうすんの？おれはみないよ。行きたかったら自分でどうにかしてって。実家にあずてけ行けばいいじゃん。←うちの両親は具合が悪いです）何年も外に出てなかったら
出られなくなってしまったことも
「俺のせいじゃない。おまえが選んだんだろ、やなら止めれば？（離婚）」です。
子供のことをどうして大切に出来ないのか、
どうして離婚できないのか、
何で私はこんななのか・・・。
いつも頭はごちゃごちゃです。
前に友達か誰かに相談してそのこととを夫にいうと、
「おまえの話しか聞いてないからだ。全部聞けば
お前がどんなに最悪で俺がどんなに我慢してかわいそうかわかるはずだ」と。
病院へ行ってそのことを話してもきっとそういうでしょう。
それでも私が何か変われるなら行った方がいいですね。

回答No.3

rina-rina

こう言っては何ですが、話し合いだけで性格が直るとは思えません。そんな簡単に直るようだったら世の中いい人だらけです。また、詳しい状況はわかりませんが、文章から察するとご主人があなたとお子さんに愛情があるとは到底思えません。少しでも愛情があればそんなことはしないし、言わないと思います。あなたのお父様はご主人と同じふうでしたか？
厳しいようですが、今後、別居や離婚を視野に入れたほうがよいかと思います。幸いにもあなたはまだ24歳。いくらでもやり直しが利きます。

子供の頃に受けた傷は生涯消えません。それが自分に対する仕打ちでも、両親の醜いいがみ合いでも。傷ついた心は、必ずどこかにゆがみを出します。あなたやあなたのご主人、あるいは自分の不幸を生み出した世の中を憎み、恨むようになるかもしれません。ちっぽけなプライドが、後々取り返しのつかない事態を招く場合もあります。子供だから覚えていない、わからないだろう、なんて決して甘く考えないで欲しいです。幸せな家庭で育った子とそうでない家庭で育った子は、はっきりと違いが出ます。性格も考え方も。妻である前に親としての自覚をどうぞ忘れないで下さい。

お子さんのためにもご自分のためにも、これからどうするか将来のことをじっくり考えてみてはいかがですか？
私ならとりあえず子供を連れて実家に戻ります。

お礼

アドバイスありがとうございます。
うちの父は、夫とは違いました。
でも、自分の考えは強かったと思います。
離婚のこともしょっちゅう考えているんです。
デモできないんです。
離婚したら独りぼっちになってしまうとか、
夫が喜ぶとか、夫は離婚してもこのままでもどっちでもいいと思っているとか・・・。
でも母として子供たちのことを一番に考えなくてはいけないですよね。
子供たちは夫にもたまにたたかれています。それでもパパの事が大好きのようです。
片親になる自信もないし
子供たちのことを考えても「お父さんいない」といわせるのはとてもかわいそうだし・・・。
とはいってもこの生活も子供たちにとっていいものではないし。
私がなるべくなるべく我慢して仮面夫婦でもいいから生活していったほうがいいのかとか考えたりもするけど、そのストレスが全部子供たちに向けられては何もいいことないですよね。
夫は、「離婚する勇気もないくせにものを言うな」
といいます。
私がこんなんだからよけいなにも聞き入れてくれなくなっているのかもしれませんね。
子供のことを一番に考えてどうすればいいのか
考えてみます。

回答No.2

arc004

とりあえずなんとかして気分転換しないとですねぇ。
誰かと会うというのも一つの手で、むしろ最良の方法かと思います。
今は具合が悪くなってしまって無理だとしても
少しずつ誰かしらとのコミュニケーションがとれるようになれば
良い方向に進むのではないでしょうか？
あと、何か新しい趣味を持ってみたりしたらどうでしょう？
こうやってパソコンで人とのコミュニケーションもとれるわけだし。
でもまず旦那をなんとかしましょう・・・って言っても無理でしょうから
旦那との関わりを何とかした方がよさそうですね。
子供のためにもなりません。
あと、mimi214さんも子供に八つ当たりするのもやめてあげてくださいね。
子供に罪はありませんよ。
何かに追いつめられた感じがしても、
そこでちょっと深呼吸して気楽にかまえてみては？＾＾

お礼

とりあえず電話からはじめてみます。
あまりにも長い間人とのかかわりがなかったので
何を話せばいいのかも解らなくなってしまっているのですが、がんばります。
夫はａｒｃ００４さんの言う通りどうにもなりません。
私には言われたくないようです。
周りの人がいうことには、少し考えたりするようですが、
私が何かのときに極端すぎることを言っても絶対聞き入れてはもらえないから「普通に考えて～でしょ」
といっても「いーよいーよ普通じゃなくて。それがやなら
やめれば（離婚）いいじゃん。」という人なので。
子供たちのことについてはかなり考えているのすが
以前よりはよくはなっているけど、まだまだ叩いたりしてしまっているのです。
子供に罪がないことも充分わかっているはずなのに
イラついたそのときは別人のようになってしまっていて
止まりません。
後で1人になったときまたやってしまった等と
悲しくなって泣いてしまっています。
それなのにまた繰り返してしまうのです。
だんなに相談をしても「やめればいいだけ」と・・・。
「あんたがあんなことばっかりしてたからこうなっちゃたの!」というと、「殴ってるのはおまえだろ。人のせいにするな。」です。確かに人のせいにしてるし殴っているのも私なんですが・・・。

回答No.1

ceita

あなたは問題なくて、だんなさんに問題があるのでは？

たとえ、病院に行っても、
今の状態から変化が無ければまた同じことの繰り返しだと
思います。

つきなみな回答ですが、
旦那さんと、距離を置けるように
（親戚の方のところにしばらく泊まるなどして）
してみるのが良いのではないでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
私もいつも離れた方がいいのかって考えているのですが、
心配で心配で出来ません。
私が実家へ行くと待ってましたと言わんばかりに
飲み歩くのです。
私は、実家へ帰るとしょっちゅう電話かけたり
眠れなかったりしてしまいます。
子供たちのためにもそうした方がいいと思うのですが・・・。
ありがとうございました。