今までにない大事な彼氏に「冷めた」と言われました。

質問

付き合って1ヶ月の彼氏がいます。
仕事を2つ持っていて、休みもなく自分の時間もないのに、本当に本当に私のことを考えてくれた大切な人なのに、私は過去のトラウマからその人を疑うようなことを言ってしまい「冷めた」と言われてしまいました。
「冷めた」と言われた私は瞬間取り乱し、「とりあえず人に相談してもいいから、1週間考えて」と言われました。「一週間たってもオレの気持ちは変わらないと思う」とも言われました。次の日の出かける話しをしている途中にこんなことになってしまいました。

真意は疑ってるつもりじゃなくても、相手にそう思わせてしまったらそれが事実で釈明の余地はないと思っています。
本当に今までになく真剣に、泣くことも忘れて考えて考えてたどり着いたのが、
・もう彼氏には何も響かないかもしれないけど、もう1度だけ信じて欲しいこと。
・そのために、失った信頼を取りもどすのにどれだけ時間がかっても、取り戻せなくてもいいからもう一度だけ信じて欲しいこと
・彼氏だからとか、彼氏が何をしたからでなく、自分の問題であること
・ 周りの人からも「変わったね」って言われるくらい自分が成長できた本当に大きな存在だということでした。

私はこの言葉を彼氏に伝えていいのでしょうか？いつ伝えればいいのでしょうか？私にやり直せるチャンスはあるのでしょうか？本当に失いたくない存在です。どうしたらいいのかみなさんの助けが欲しいです。

回答No.4

sakurarc · ベストアンサー

本当にお気持ちわかります。付き合って一ヶ月でそこまで思える相手というのは，本当にあなたにとってかけがえのない存在なんでしょうね。

　私も，自分の過去のトラウマのせいで今の夫とまだ交際している時は本当に疑いました。
私は，前の彼に二股をかけられていたので，その時の彼と同じような行動を取られると「これはもしや・・・」と疑ってしまいました。疑うというか，前の事が頭をよぎって冷静でいられなくなるって感じですね。
「オトコはみんなそうなんじゃないか」っていう考えがなかなか消せなくて。本当は「この人は違う」って思いたいんだけど，もう一人の自分が邪魔するというか。
あなたが箇条書きにした彼に伝えたい事，私も全く同じでした。
私も，疑うのは彼が何をしたって訳ではなくて100%自分の問題だし，夫には本当に成長させてもらってるし。

　でもね，本当に温厚なうちの夫も，疑うような発言だけは本気で切れるんですよ。「そこまで怒る事？」って思うくらい。
だから，やっぱり疑われるのって辛いものなんですよね。
「気持ちはわかるけど，俺が何をした？」って感じだそうです。以前，うちの夫も私と同じような辛い経験があったので，私の気持ちをとてもわかってくれましたし，むしろお互いに同じような事を経験しているからこそ解り合えるみたいな感覚がありました。でも，夫はとっくに私のお陰でそんなトラウマ治ったんだそうで，夫も私のために頑張ってくれているのにいつまでも直らないというのは理解できないらしいのです。
　あなたの彼があなたの抱えるトラウマを理解できないのであれば尚更，疑われる事は辛いんだと思うんですよね。
　あなたがそこまで思う人ですから，きっと，お互いの信頼関係や相手を思いやる気持ちを大切にする人なんじゃないですか？だからこそ，疑われる事をどうしても受け入れられなかったのかもしれませんね。
それこそ，交際1ヵ月くらいって，お互いに「どういう考えを持っている人なんだろう？」と探るというか見極める時期じゃないですか。あなただって，「今度の人は大丈夫だろうか・・・」と相手の言動に敏感になっていたからこそ疑うような事があったんでしょうし。そういう時期に疑われた事は彼には辛かったのかもしれませんね。

　やり直せるチャンスは，私は何とも言えませんが，あなたの思いを伝える事は悪くないと私は思います。
私は，自分のトラウマのせいで男性を本気で好きになるのが怖い時期がありました。だから，今の夫と付き合う時は，自分の今までの経験とかトラウマとか全部話しました。うっかり疑ってしまった時も，全部話しました。疑ってしまった経緯や理由，それこそ「あなたは全然悪くない。敏感になりすぎてる私が悪いんだ。」とも。
確かに，自分に置き換えると，何にもしてないのに疑われるのって辛いですもんね。口でいくら「何もしてない」と言った所で，証明するものがなければなおさら，心の中までさらすことなんてできないから，信じるかどうかは相手の気持ち次第ですもんね。真実を伝えるって本当に難しいことだと痛感しています。
　それに，疑うって結局自分を守りたいんですよね。信じて裏切られて傷つくのが怖いから疑った方が楽なんですよ。でも，それが実は一番相手を傷つけていて・・・。
　だから，疑われる人の気持ちも理解することも合わせて，とにかく精一杯伝えるしかないですよね。
　言葉は悪いですが，ここまで来たらダメ元です！酷なようですが，冷めた気持ちを取り戻すのは，何とも思ってない人を振り向かせるより難しかったりしますから。
　とにかく，こちらで他の色んなアドバイスを参考にして，悔いのないように，自分の思いを全部伝えていいと思います。「ここまでしてダメなら仕方ない」と思えるくらいになり振りかまわず，納得のいくまでとことん頑張っていいと思います。しつこいと思われても，後から「ああしておけば良かった・・・」なんて思ってウジウジするよりずっといいと思います。
　でも，どんな結果になっても決してあなたのマイナスにはなりません。
もしダメでも，あなたのトラウマを受け止めるだけの器のなかった男だったということです。
　うちの夫は，疑われればそりゃぁ怒るけど，でも，欠点もひっくるめて私だから冷めるなんて事はないって言ってくれてます。そう言われちゃうと逆に疑えなくなっちゃいましたけど・・・。私は，そう言ってくれて初めて，「失いたくない存在」って思えました。
　欠点もひっくるめて受け入れてくれる人，あなたのトラウマを治そうと一緒に頑張ってくれる人が，本当にあなたにとって大切な存在なのかもしれませんよ。
　とりあえず，頑張った後のこともちゃんと考えないと，新たなトラウマができてしまいますよ。この一週間で，色んな心の準備もして頑張って下さいね！

回答No.5

machidakai

具体性が無くて全く話が判りません。

それ程あなたのことを考えてくれる彼に、一体何を云ったら急に「冷めた。」と云われるんでしょうか？

それとどんなトラウマか知りませんが、無条件に彼を受け入れようとする貴方には一抹の不安を感じます。
言葉は悪いようですが、男に振り回されているのではありませんか？

回答No.3

Lacsklein

長期に付き合ってお互いの関係を親密にしていれば「冷めた」という一言では済まされないと思います。しかしまだ1ヶ月ということもあり相手にしてみれば「重い」「まどろっこしい」というようなイメージをもたれたのでしょう。冷めた気持ちを引き止めるのはかなり難しいと思います。あなたが飽きてしまったゲームをしたいと思うまでに結構時間がかかるでしょうし結局見向きもしないまま埃をかぶるようなことになるかもしれません。ただそのままあきらめて後悔するよりはだめもとでも素直にご自身の気持ちを伝えて相手に通じるかどうかを試してみた方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
疑われるということが最も嫌いなことだったのに加え、
普通の人より時間がない中で、より耐えられなかったのだと思います。
別れ話をされたときも、「今は2つの仕事が忙しい。その仕事が安定すれば会えるけど、それが1週間先なのか1ヶ月なのか3ヶ月なのか分からない。そうやって待たせている間、自分（彼氏）は会った時何を話せばいいのかとか考えてしまう。それが辛い」と言われました。
クリエイターという仕事柄そうゆうことに考えをとられると仕事にならないのも分かっています。寝る時間もない、自分の時間もない中、他のことを考える時間もない中、付き合うって決めてくれたこと自体本当にありがたいことなんだと今なら思います。本当は私が身を引くのが一番なのも分かっています。
でも本当に失いたくないのです。どんなに時間がかかっても、1％の可能性があるならそれにかけたい気持ちがどうしても捨てきれません。
いつまでたってもあたしは自分勝手なんだと思います。

回答No.2

nina47

かなり厳しい状況だと思います。

まだ付き合って１ヶ月で
＞周りの人からも「変わったね」って言われるくらい自分が成長できた本当に大きな存在だということでした
→といわれてもちょっと…と思ってしまいますし、変わって「それ（疑う）」なら無理だとも思います。

＞「冷めた」と言われた私は瞬間取り乱し
→これは、マイナスにこそなれプラスにはならないと思います。
あなたのそういう行動を見て「１週間たっても変わらないと思う」と確信したんでしょう。
これまでにも、別れを告げられたら取り乱す人、自殺をほのめかす人、別れないとダダをこねる人、
色々こちらにも相談がありましたが、そういう一連の行動は、相手をより冷めさせるだけで、
相手が思いとどまったというケースはありません。

「１週間」と彼が言っているからには、１週間後には話すチャンスはあると思います。
そのときに
・言い訳はできないけど、１週間振り返ってみて自分が悪かったと反省したこと
・それでも、自分は全力で失った信頼を取り戻すから、もう一度チャンスがほしいこと
を伝えましょう。
あなたの過去のトラウマがどうであれ、今の彼には関係ありません。
とにかく言い訳はしない、あなたの弱さ（？）が招いたことで、自分できちんと乗り越えること、
「もう一度信じて」ではなく「もう一度だけチャンスを」というお願いをしたほうがいいかなと思います。

あまり「あなたが大事」「あなたじゃないとダメ」というと、重いというか愛情の押し付けで
今の彼には負担が大きいと思います。

客観的にみて、あなたはまだ付き合って若干１ヶ月で盛り上がっているでしょうけど、
彼の気持ちはそこまで盛り上がっているようには見えません。
あなたが泣いたりすがればすがるほど、彼が離れていくような気がします。
気持ちだけを伝えて、その後の結論は彼に任せる、というくらいの気持ちのほうが
彼も楽に戻りやすいのかなぁと思います。

お礼

ありがとうございます。
厳しい意見ありがたいです。あたしはみんなに励ましてもらうことを望んでる気もするから。
トラウマな出来事から今の彼氏と出会うまで、あたしは本当に最低でした。そこまで好きでもない人でも寂しさを紛らわすために付き合い、「男はみんな同じだろう」と思って、やりたい放題なことをしてきました。今の彼氏は仕事の面でも、人の悪口は決して言わない面でも本当に尊敬できる人です。そんな人だったので、あたしも心を入れ替えて向き合おうと思ってきちんと付き合いはじめました。今もこの彼氏でなければこんなに真剣に考えてないと思います。（これが普通の人レベルかもしれないですが・・・）
それなのについトラウマの不安と、失うのが怖くていろんなことを溜め込んで言ってはいけないことを言ってしまい、本当に心の底から反省しています。本当にもう彼氏には響かないかもしれないけど、謝るだけでもいいからきちんと誠意を見せたいです。

回答No.1

uskt

ごめんなさい、ぜんぜん手助けにならない回答なので、読み飛ばしていただいてかまいません。

私が、一読して思ったのは、「本当に本当に私のことを考えてくれた大切な人」が、そんなに簡単に「冷めた」と言い切って、あなたのを不安な状態に陥れたりできるものなのでしょうか？ということです。

いま、あなたは彼のことを、とても大事で、失いたくないと思っているので、自分のことを反省する気持ちが強いのでしょうが、今回はよりを戻せたとしても、この先また全く違うことで「冷めた」と言われたら、どうするのでしょうか？どんどん自分のことを反省して、あらゆることを彼の言いなりに変えていけば、それでいいのでしょうか？

こういうことを申し上げるのは、私も昔、同じように「この人を失って私は他に一生を共にしたい人はいない」と思っていたことがあったからです。
でも、その人はちょっとしたことで、「別れたい」と言い、すごく優しいのですが「このままじゃ二人のためにならないから」と、すぐ別れを告げるのです。

客観的に見て、すぐに冷める可能性のあるような人と、ずっといっしょにいることはできません。
もし、考える時間があるなら、慌てずじっくり考えてみてほしいと思います。
もちろん、その彼を失いたくないので、何もかも投げ捨てても、謝って戻りたいと思うなら、そうするまでです。

お礼

お返事ありがとうございます。
彼はクリエイターで、昼は会社員として、夜は独立して仕事をしています。今、夜の仕事を会社組織にするために仕事量も増え、寝る時間もなく、自分の時間も持てない状況です。どんなに仕事が大変でも一度も弱音を吐くことがなく、逆にあたしを励ましてくれて、寝ていなくても私のために時間を作ってくれる好きな前にとても尊敬できる人でした。
そんな人に対してあたしは疑っていると思われてしまうようなことを言ってしまいました。彼にとって疑われることは一番傷つくことだったのだと思います。「冷めた」と言われた時も、「このまま連絡を取り合って会うこともできるけど、それはhiyokoyotiyotiが一番イヤだって言ってたこと（友達以上恋人以下）だよ？だから辞めたほうがいい」と言われました。
本当に私はただただ謝ることしかできません。