私の彼氏が彼女とわかれました。

質問

私の彼氏には６年つきあっていた彼女がいました。わたしも彼女の存在をしっていて好きになり付き合っていました。彼はとてもやさしく良い人です。私のことを大切にしてくれ、彼女とも別れてくれると約束してくれたのですが、やさしい彼なので彼女ともすぐには別れることができなくて5ヶ月かけてやっと別れてくれました。けど別れたとたんに彼はすごく落ち込んでしまっています。私が原因なのでそんな彼のことを支えてあげたいのですが、そんな彼を見ているのがとてもつらいです。彼が言うには“ケリをつけたつもりでも引きずってしまうし、ふとした瞬間に思い出してブルーになるけど後悔はしていない”といってくれまし。そんな彼のことを支えてあげたいのですがどうしていいのか分かりません。どんな言葉をかけてあげたらいいのですか?教えてください。

回答No.8

excelmania

彼が今悩んでいるのは彼の問題です。ご質問者様にはどうにもなりません。
６年間一緒にいた人と離れてしまう、とても大きな出来事です。
今までその彼女が埋めていた場所にぽっかり穴が開いてしまうのですから無理もありません。
彼も辛いでしょうが、それでもあなたと付き合うと決意したのは彼ですから、
彼が一人で自分の心の整理をつけるしかないでしょうね。

あなたに出来ることは、あなたなりのやり方で、自分と一緒にいる時間に彼が楽しく過ごせるよう、
さり気なく色々な話題を出したり二人であちこち出かけたりして気を紛らわせてあげることではないでしょうか。
そうしている内に、恐らく時間が解決してくれるでしょう。
それでも解決されず、彼が悩み続けるのなら、彼にとって真に必要なのはあなたではなく彼女だったのでしょう。
その時は、あなたが彼を諦めるしかないかもしれませんね。

あなたにしてみれば、彼が彼女と別れて、晴れて彼氏彼女と公言できる仲になって嬉しくてたまらないでしょうから、
それを共に喜んでくれない彼に、少し不満を感じ、早く元気になってもらいたい、と焦る気持ちがあるのでは。
彼のことが本当に好きなら、彼が吹っ切るのを気長に待ち、その間黙って傍にいてあげるしかないと思います。
言葉を特にかける必要はありません。ただ傍にいて、彼がその話を始めたら、時々相槌を打って、
「力になれることがあれば何でも言ってね。」とか「聞くくらいしか出来ないけど傍にいるよ」など、
内容に踏み込まないように言葉をかけて、彼をその悩みごと受け入れてあげればいいのではないでしょうか。

回答No.7

mavieenrose

はっきり言って私は彼女の方が可哀想だと思います。同じ女だからでしょうか。
あなたが彼を好きになり彼女から奪ったのは、あなたにはいい結果でしょう。
何を今更罪悪感に悩まされるのでしょうか？
私は二股かけてたという彼の方がとても非情な男だと思いました。全然やさしくなんかないですよ。ただのなよっちい根性なしです。どちらの女性にも悪く思われたくないという男性の性質です。こんなこと世間ではよくある話かもしれませんが。

いずれ、同じようなことがあなたにも起こらないとは言えませんね。

回答No.6

pricila

彼女から彼をどかしたということは事実ですよね。それでつきあい、現在、彼女でいるということは、その方と築いてきた歴史にもピリオドを打たせたということなので、
その彼女の思い出、創られた空気もひきうけてあげるぐらいで、ようやくとられたあちらの立場とイーブン（対等）になれるのでは？

１番苦しいのは、きっとその彼女さんでは？

回答No.5

noname#18700

どんな言葉をかけたいのでしょう？
どんな言葉も彼を傷つける気がします。
側に居てあげるだけで良いのではないですか？
６年の歳月はとても長いです。
心の整理もあるでしょう。
多少ひきずらしてあげましょう。
反対に「スッキリしたぁ～」って、
微笑まれたら嫌でしょう？

回答No.4

noname#11218

彼がちょっと自分に酔ってるだけなんで気にせんでいいと思います！

そうまでしてお前を選んだ俺ってなんかカッコいいでしょ？
みたいな感じです！！

次にまた違う人に同じこと言うと思います。

回答No.3

grape200

とってもやさしい彼だからあなたと付き合いながらも彼女と別れることができなかったわけですか…ほんとに、おやさしいこと。彼女の立場からしたら5ヶ月も二股かけられてその後に捨てられた…。そんなことする男が落ち込まないとしたらそれこそ人間性を疑いますよ。
支えてあげたいなんて本当に思うのならば、「あなたのことは遊べだったわ。さよなら」って言ってあげたら彼は喜んで元カノのところへ戻って罪悪感から解放されて心晴れやかになるでしょう。

回答No.2

junsato

どこにでもよくある話ですが、私が擁護してあげたいのは彼が６年つきあってた彼女の方かな?。

なるようになってしまったわけですし、貴女にとっては好ましい結果が出たわけですから、
今さら貴女が彼にすることは何もないと思いますけど。

彼が落ち込むのは貴女の問題ではなくて、彼の問題ですよ。
彼がホントに愛してるのはどっちなんだろうね?

彼氏もあなたも客観的に見ればどっちもどっちかな。
似たようなものだと思いました。

回答No.1

willwork

そっと見守るように、今までと変わらないお付き合いをするのがいいのではないでしょうか？

立場を逆に考えて、貴女が彼氏であればどうですか？
どういう事情はあれ、心を痛めているのには変わりはありません。
そういうとき、いつもと変わらず、笑顔でいてくれれば有難く、ホッとできると思いませんか？

お礼

温かいお言葉ありがとうございます。
そうですね。
そうできるようにがんまります。