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それでも離婚しないのはどうして？
同じ空気を吸うのも苦痛で、鬱寸前までになり、 心底恨み、罵っていた相手ともう一度やり直そうと 思えるのはどうしてでしょうか。 すでに冷め切った夫婦関係でやり直しても、 上手くいくのでしょうか。 不倫や借金をする人は何度やり直しても また繰り返すのではないでしょうか。 何度も裏切られているのに一緒にいるのは 子供のため？それともお金？ 気持ちが分かる方、そのような経験が ある方教えて下さい。 それでも離婚しない理由を。
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周りから見たら冷め切った夫婦関係だとしても、情や幸せだった頃の二人の時間を信じたい場合もあり、頑なに冷め切っていると認めたくない場合もあり. 実際、本当に冷め切っているのかなんて、当事者同士も測れないんですよね。 望まないことをされている時間が経過するうちに、愛情の裏返しで憎しみが湧いてしまう場合もあるわけで・・・ 憎むということはまだそこに愛が存在するということ みたいな言葉もありますよね。 許さないで別れる場合もあれば 許さないで別れない生き方もある 許して別れない生き方もあれば 許して別れる生き方もある 人それぞれなのはご承知の通りだと思います。 浮気問題があったとして（経験者なのでこの問題に偏りますが）、 それでもやり直すご夫婦は、 自分も不完全な人間だからこそ、相手の不完全な部分も引き受けて 出来れば相手も変わってもらうことと、自分が変わることで伴侶ともう一度関係を築き上げることができる可能性を選んだんでしょうね。 別れてしまえば小さな可能性だって失ってしまうから。 難しい大きな壁ではあるけど、その選択をして壁を破るか乗越えるか、可能性を信じて生きてみるのも価値があると思います。私は。 私は旦那の女性問題で離婚します。 ほぼ許してちょっと許さず別れを選ぶのですが、実は離婚は今だって望んでないです。 でも旦那は何も変わらなかったのでやむ終えずです。 できれば許して別れないでその先の二人で歩む人生というやつをみてみたかったです。 しかし相手はそれを望まなかった。望まない努力してもただの押し付けになってしまうことに気がついた結果です。 金銭問題とかは又違うのかもしれませんね・・・。 ひとつの視点としてコメントさせていただきました。
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- orientalrose
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私は夫婦関係に悩んで一時メンタルクリニックに通っていました。自分を傷つけ裏切った相手が、愛し信頼していた夫であるという事実は、受け入れがたいものがありました。ただ、私の場合、それでも夫への愛情がゼロになったわけではなかったのと、やはり夫が心底後悔し、私や子供たちの信頼回復のために様々努力してくれたので、頑張ろうかな、と思えたわけです。反対に、夫が改心せず、家庭を顧みない行動を続けていたならとっくに離婚していたでしょう。（実際離婚届をもらってきて、サインせよと朱肉と印鑑を渡しました） 夫婦はいろいろですから、形も答えも様々です。子供のため、世間体のため、仮面夫婦を続ける場合もあれば、生活不安から家出もできないので耐えているという場合、出て行くための準備をしている場合などなど・・・ただ単に、離婚と言うめっちゃ高い山を越えるよりも、今のままの方がまだ楽だから、マシだから、という場合もあるのですが。 不倫や借金など繰り返すかどうかは、結局本人次第です。断ち切るだけの強さがない自分と、それを甘やかす配偶者にも原因がある場合もあります。けれど、夫婦が結婚に至るまではさまざまな歴史があり、もちろん愛情もあったわけで、それをリセットするのは容易なことではありません。子供がいれば一生の責任が付いて回るのでなおさらです。世間の目もなかなかに厳しいものがありますし。 ですから、少々のトラブルなら何とか乗り越えて、数十年後には二人で過去のいろいろを笑って話せるくらいになりたいなぁ、と私は思うわけです。 tese10さんがどのようなお立場で質問されていらっしゃるのか、これだけではわかりませんが、何となく、独身の方かな？と思いました。もし間違ってたらごめんなさい。 家庭を持って初めて解る事、ってあるのです。様々なしがらみや社会的、法的なことが。離婚がどんなに面倒くさくて、精神的に消耗するかも。 参考になりましたら幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるように離婚にかかる精神的ダメージ、 子供の養育費や法的問題、経済面など そういうことで離婚しないというなら頷けますが、 どんなに傷つけられても裏切られても それでもまだ少しの愛情でも残っている、 そう言い切れる人が信じられないのです。 あれほどまでに憎み罵っていたのに？と。 もちろん旦那さまの改心無くして夫婦生活を 続けるのは困難だと思いますが、改心したからと 言ってじゃぁ今までのことを許せるのか、ましてや 愛情が残っていたなどと、どうして言えるのかと思うのです。 ひどい言い方をしてすみません。 私と言えば・・結婚しておりますが、まだ新婚ですので 夫婦の絆、夫婦として生きた時間も少ないです。 共に暮らし、子供を授かり、そういう中で考えも 変わってくるのかもしれませんね。 実はそう言える人に嫉妬しているのかもしれません。 貴重な意見でした。 ありがとうございました。
そういう経験はありませんが、自分の伴侶が不倫をしてそれで離婚を迫られているという状況を仮定して投稿してみました。 自分の伴侶が不倫していた場合などは、離婚する事で自分との関係を清算させ、不倫相手との新たな幸せを手に入れる事が許せないから離婚しないのかもしれません。 自分自身の幸せを棒に振ってでも、離婚せず飼い殺しにする事に全力を注ぐのかもしれません。子供の為を考えるなら、どうしようもない伴侶なんて必要の無いものなので子供の為と言いつつも本当は子供の為ではないような気がします。お金もこういう場合は二の次でしょうね。もらえればもらえたに越した事ないけど、自分を裏切った相手に制裁を加えるほうが達成感ありますから・・・・。 ちなみに、その制裁を加えるというのは金で償わせるではなく、伴侶の人生を奪う事です。自分が伴侶に幸せを奪われたのに、伴侶が幸せになる事は絶対に許せないと思うのではないでしょうか・・・
お礼
回答ありがとうございます。 ＞離婚する事で自分との関係を清算させ、 不倫相手との新たな幸せを手に入れる事が許せない ＞自分が伴侶に幸せを奪われたのに、 伴侶が幸せになる事は絶対に許せないと なるほど・・・そうであれば分からなくも ないですね。 知り合いがそうなのですが、 この辛さから開放されたいと言っていたのに どうしてなのか分からなくて・・。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 憎むということはまだそこに愛が存在するということ・・ 私もよく耳にしますが本当にそうなんでしょうか・・・ 私は心から人を許せるということは そう簡単にできることではないと思っています。 また、相手あってのことなので、自分だけが頑張ろうと 思ってできるものでもないですよね。 やり直すも別れるも、実は本人の意志とは 違う結果になってしまうこともあるのですね。 もう離婚されるのは決まっておられるのでしょうか。 何とお言葉をかけてよいのか分かりませんが、 同じ家庭を持つものとして心が痛みます。 どうか気を落とさずに・・・。 とても貴重な意見ありがとうございました。