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結婚16年目子供有り、妻から離婚を切り出されています。
結婚して16年目41歳の男性です。妻は40歳です。共働きです。 子供は長女中1、長男小2です。昨年末離婚を切り出されました。 1年半前、遠方より転居して、二人とも転職し現在の職場にいます。 原因は、私も妻もフルで働いており、昨年後半から妻がかなり 忙しくなりました。家事はお互い分担してやってきましたが、 妻の分も自分が補ってきましたが、私もストレスがかかり、 何回か妻に辛く当ってしまいました。 私「もう少し仕事セーブできないか？」 妻「仕事にやりがいを見出せている。実家（妻）のそばに引っ越し したい」 私「子供達はを又転校させるのは辛い。何とか仕事と家庭のバランス をとれるようにできないか？パートになる道もあるのでは？」 妻「せっかくつかんだ仕事のチャンスを失いたくない」 妻の仕事への思いを傷つけるような発言だったと思います。 昨年、離婚を言われた後、友人に相談し自分も反省しました。 そして妻に自分の一方的な見方を詫び、改める。転校・転居も しようと話しました。妻はその意見には理解してくれましたが、 「もうそもそも一緒に何かをやっていくにならなくなった」 と話しました。 私はそれほど残業がないので、掃除、夕飯の支度などはけっこう やっていますが、自分でも完璧を求めすぎなのか、妻には精神的に 負担に感じていたようです。 妻は子供を引き取り実家の助けを得ながらやっていくつもりのようです。 自分は家族を、妻も子供も失いたくありません。 やり直したいです。妻は転居などの「やり方」の問題ではなく、 自分に対する精神的内面的なものだと言っています。 自分も思いだけではどうにもならないことが あると、正直本当にパニック状態です。 どうかアドバイス宜しくお願いします。
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lllhimelllです。。 お父様がなくなられていたなんて・・・。 何て言葉をおかけしていいのか・・・ いろんな事が重なり、お辛いでしょうが、 お体、無理をなさらないでくださいね。。。 そうですか。。。 『家庭内別居』 それもまた、おつらいですね。。 お子さん、大丈夫ですか？ 一番、敏感に感じ取るでしょうね。 しかも、上のお子さんは、思春期真っ盛りなお年だろうし。。 だからといって、『子供のために』と、嘘で、仲良く・・・ なんて、ばればれですしね。。。 私には、正直、よく、わからないんです。 子供のために、離婚しない。 という方もおれば、子供のために、仲の悪い夫婦で、いるよりは、 別れたほうがいいとういう方もおられる。 わたしは、子供のとき、どうだっただろう？ ＤＶ父をみて、母に、 『なんで、別れないの？』と聞いた。 『子供のために別れない』と母は、言いました。私は、 別れて欲しいと思いました。 今親になって思えば、両親、いてくれてよかったって、思います。 事情にもよるだろうけど、薬やギャンブル、借金、 特殊なことがないかぎりは、やはり、子供は、どっちも大好き！！です。 どっちの親とも離れたくないんですよね。 仲がいいことにこしたことは、ないんだろうけど。。 私のまわりに、離婚寸前な夫婦がいてます。 今。６年生のお子さんは、 『離婚しないで』と、泣いたそうです。 そんな話をきくと、両親、揃っていたほうがいいのではないか？ とさえ、思います。 家庭内別居。。正解か不正解かなんて、誰にも、わからないと思います。 離婚。。。は、本当に、最後の手段でしかないです。 離婚後復縁なんて、ある人もいてるだろうけど、 実際、なかなかないです。女の人は、見限ると、もう、正直、 だめですからね。 自分の中で、一杯、溜め込んで、溢れると、あきらめの境地に 入ってしまうんです。 いいのかどうか、本当に、誰にも、わからないと思うんです。 ただ、もう一度、奥様に、片思いから、始めてほしいな。。 と思います。マイナスを数えるのではなく、 今は、プラスを数えていてほしいです。 片思いのときのように。。。 その人が、近くにいているだけで、喜びを感じられるような。。 気持ち一つ、切り替えるだけで、すごく、心豊かになると思うんです。 どうか。。どうか。。心豊かに暮らされる事をお祈りいたします。
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lllhimelllです。 あれから、どうですか？ すこしは、快方にむかわれましたか？
お礼
lllhimelllさん、こんな私を気にかけて いただいてありがとうございます。 実はこの2週間の間に、父が急逝し、 全く激動の２週間でした。 こんな中、妻とも話しをしました。 そしてとりあえず、妻の実家のそばへ 4人で転居することにしました。 子供の転校を伴うので春休み迄にする ことにしました。 そして「家庭内別居」することになります。 実はこの件は妻から提案されました。 夫としては見られないが子供もあるし・・・ とのこと。このことは私が言っていたこと でもあるのですが、いざ妻から切り出されれて、 これで良いのか、愛情の無い仮面夫婦で良いのか 悩んでいます。不思議ですよね・・・。 妻に少しでも親密なそぶりを見せると 拒否反応を示します。曰く、「家族ではあるが、 夫では無い」と・・・。 これで良いのでしょうか？ここから スタートすべきなんでしょうね・・・
- abc1930917
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#11です。 私の夫は話し合う段階で諦めてしまい、別離を選びました。 なので乗り越えていません。 自分の人生としては子供と一緒に仕事をしながら子育てをしながら 親に支えられ、友人に支えられて消化しました。 当時を思い起こせば「脅し」や「子供」や「人目」ではなく「優しさ」が欲しかったと思います。 しかし、それは難しいコトだとも思います。 これ以上酷いことを言わないでゆっくりでも奥様の心を取り戻せればいいのかと思います。でも、言葉で言うよりもとても大変です。 でも、自分でやるだけやったと思えなければ別離を選んでもきっと後悔するんじゃないかと思いますよ。
お礼
返信ありがとうございます。 そうですね、二人とも優しさが欲しかったのかも知れませんね。 今更気づくのが遅かったのかも知れませんが・・・ 明日夜、ホテルから戻るので話しをしたいと 妻からメールが入っていました。 最後通告かも知れませんが、 おっしゃるとおりやるだけやってみます。 ノーサイドの笛が鳴ってもやってみたいと 今は痛切に思います。
- abc1930917
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こんにちは。経験者なので参考になればと思っています。 そういうとき(話が出ているとき)は、子供の話は聞きたくないです。 自分でも嫌というほど「両方いたほうがいい」とか「人目の悪い(古い？)ことをしなくてもいい」と本人は思っているはず。 そこに「私はこの人を好きじゃないんじゃないかしら？」と疑問を抱き始めた夫に「自分のことではなくて子供のことを考えろ」的発言をされるとどんどん気持ちは離れていきます。 家族、同じ家に住む人、という括りだけで夫婦が破綻している状態で居続けるのはかなり辛いと思います。 私は、最初から最後まで子供のことしか言われず、最後はお前はどうでもいいからそんなにイヤなら子供を置いていけばいいんだ！！と言われてすっかり会えない人になってしまいました。 どうすればそれを乗り切れたかは自分でもわかりません。 でも、二人の問題として話してもらいたいです。美味しいものを食べに行って、初めてデートした場所に行って、とにかく優しい落ち着いた空間を作って欲しかったな・・・とないものねだりで思います。 どうして好きか？それは「スキだから」ではないでしょうか？ 好きなら好きと、愛しているなら愛していると言って欲しいときだってあるものなんですよ。 参考になればいいのですが。m(_"_)m
お礼
親身のアドバイス、本当にありがとうございます。 子供のことではなく、二人の問題として 話す・・・遅まきながらそう痛感します。 ＞どうして好きか？それは「スキだから」ではないでしょうか？ その通りだと思います。 ＃１１さんはご経験でどのように乗り越えられたのでしょうか？ 一端でもお教えいただけければ・・・幸いです。
lllhimelllです。 大丈夫ですか？ 気になってはいるのですが、言葉がみつからなくて・・・。 ＞でも今はっきり言えないのは、愛していないからでしょうか？ 全くの関係のない私ですが・・・ この言葉は、すごく、寂しいです。。。 なんとなくですが、質問者さまは、奥様とお話されるとき、 すごく、正論が多いと思うんです。。 で、奥様も正論で返すのだけれど、正論では、無理だと思ったとき、 夫としては・・・ になってしまう。。。 この際、正論は抜きにして、 奥様を必要な理由なんかいいじゃないですか。。。 子供が巣立ったとき、一緒にいたいと思うなら、 その気持ちだけ・・・・ 伝えて欲しいな。。。と思います。。 なんか、的外れかもしれませんが。。。。 正論じゃなくて、気持ち。。。 大切にしてください。 頑丈にガードされた気持ち。。。 じゃなくて、話すと壊れてしまいそうな気持ち。。。 見つけて、話してあげてください。。 じゃないと、奥さんの頑丈なガードは、取れないと思います。。。。 ルールがどうとか、形からの再スタートの崩壊は、 目に見えてますよ。。。 奥様に、 『やっぱり。。。あなたは。。。』 と言われかねません。。。 気持ちが少しでもいいから、触れ合うことを祈っています。
お礼
心配いただきありがとうございます。 親身のアドバイス感謝します。 ＞正論じゃなくて、気持ち。。。 昨日一人で一晩考えました。 そばにいて話しをしたい、支えあいたい、 寄り添いたい 言葉ではなくそう思います。 今週末話しをしますが、 このことを伝えたいと思います。 それから妻の言うことは全て 受け止めたいと思います。 妻の気持ちは固いと思いますし、 夫としては向いてはくれない 可能性は高いと正直思います。 けれどこの気持ちはまず伝えたいと 思います。今はこれだけです。 アドバイスありがとうございます。
再度、失礼いたします。 ＃６・８です。。 余談になってすみません。 私は、ドラマ、【今週、妻が浮気します。】 で、このサイトを知りました。 で、【今週、妻が浮気します。】のＱ＆Ａを見ました。 質問者さまも見られましたか？ 私は、そのサイトで、ご主人がどれだけ、奥様を愛しておられるか、 奥様に伝わったからこそ、修復できたのだと思っております。 質問者様が、子供が・・・子供が・・と言えば言うほど、 奥様の心から、夫としての質問者さまがいなくなってるようにさえ、 感じます。 質問者さまは、どうですか？ ＞あなたのことは父親としては必要だと思う。・・・・けれど今は「夫」だと思うことは正直難しい 私は、質問者さまが、子供のことを話せば話すほど、奥様が、 こういう言い方をするのではないのかな。。。 と思います。裏をかえせば、 『あなたが言ってるのは、こういうことなのよ』 って、言われてるようにさえ思います。 ＞お互い本音をあまり言わない・・・ だからこそ、そう思います。 前述の質問サイト。。。ではないですが、 もう少し、奥様を必要だということを 素直にアピールしてほしいな。。と思います。 応援しています。。。
お礼
lllhimelll さん、応援していだいてありがとうございます 親身のアドバイス、感謝の言葉もありません。 僕も全く同じで、ドラマからサイトを知り、 このQAも読みました。質問者の妻への葛藤が リアル過ぎる位伝わってきました。 全くシチュエーションは違いますが、 僕も妻への思いには揺れがあるのは事実です。 妻を愛していると思います。それは何故？ 今まで一緒だから？これから一緒にいたい理由は？ 社会の通念や体裁で一緒に居たいだけでは？ 子供だけが理由？ はっきりいってぼんやりしているのです。 妻からは「夫とては考えられない」と ボールは投げられています。僕の番です。 何故妻が必要なのか・・・ ＞もう少し、奥様を必要だということを 素直にアピールしてほしいな。。と思います。 その理由をさがしています。 でも今はっきり言えないのは、愛して いないからでしょうか？ 実はすごくその事が心に重くのしかっています。 勝手ばかりで恐縮ですが、もう少しだけ お付き合いいただけますか？
＃６です。 少し、安心いたしました。 常日頃の離婚が多いのは、ご両親の影響も多々ある。。。 と思っていたので・・・・。 奥様のご両親は、素敵な方ですね。 そんなご両親からお生まれになった奥様もきっと、素敵な方だと思います。 女性が自立し、生活に困らないお金。子育てを助けてくれる両親。 そして、魅力ある仕事。 そこに理解の無い、むしろ、邪魔にさえなるご主人なんて、いらない。。。 と奥様は、思ってらっしゃるのでは。。。と正直、思ったのですが、 質問者さまのお礼等を拝見していると、 ＞今日も子供に逃げるな」と妻に言われました。 ＞妻である自分には関心を向けてくれない など、奥様は、まだ、質問者様への想いがあると思います。 この言葉には、自分だけを見て欲しいと、訴えているようにさえ、 感じられます。 質問者さんに対して、何も思い残す事がなかったら、 子供に逃げようが、もう、どうでもいいです。 ＞仕事と家庭のバランス・・・ 奥様にとったら、極端な話、何もしない私じゃ、ここに居れないの？ 子供の母親としてしか必要ないの？ 家事・育児を放棄したら、不必要？ って。。思ってるような気もします。。。 極端ですがね・・・。 仕事は、自分という人間を必要としてくれます。。 今は、やりがいがあって、忙しくて、 とにかく無条件で、質問者さまに受け入れてほしいのだと思います。 子供のために、折れる。。。奥様に合わせる。。 って感じでは、無意味です。。。 奥様にがんばってほしいから・・・じゃないと。。。 子供のために。。。だから、ストレスも溜まったんですよね？ 俺ばっかり。。ってな感じで。。。 今は、ホテルなんかに泊ってる場合じゃないです。 子供は、さておき、 愛と感謝をもって、奥様に接してあげてください。
お礼
♯６さん、何度もありがとうございます。 暖かい言葉に励まされます。 ♯１さんの再度の回答の補足にも 書いたのですが、昨夜3時間位話しました。 このOKWAVEの類似の悩み数多く読んだのを 参考にして、丁寧に話しをしたつもりです。 妻も日中話した時の感情的な態度は抑えて 話しをしてくれました。 私「実家のそばへ子供をつれていくのならば、 転校と片方の親がいなくなる両方のつらい 思いをさせることになる。過保護で言って いるのではない。我々は仕事やお酒に逃げられるが、 子供達は帰る所は家しかないんだ。 ４人で引越し、夫婦の問題は家事、その他お互い 思ってることをルール化して暮らさないか」 妻「あなたのことは父親としては必要だと 思う。そしてこれまでの結婚生活の中で つらいことも乗り越えてきた同志だとも思う。 けれど今は「夫」だと思うことは正直難しい。 こんな思いをするのはずっと考えてきたことだけにもう 最後にしたい。ただ、あなたが言った「ルール」 とはどういうことが出来るのか、この自分が あなたへ抱いている感情とルール、この事が どうつながるのか自分なりに考えてみる」 僕は、家庭内別居は距離を置く意味で必要かとは考えて きました。だから「ルール」と言う言葉を使いました。 仮面夫婦の道かも知れませんが、そこから再出発することも 必要なのでは・・・と。 以前ご指摘あった何故妻を愛しているか、 正直はっきり言えません。でも一緒にいて欲しい と強く感じます。それは母親としてではなく、妻としてです。 妻が夫としては考えられない、それは事実として受け止めます。 でもそこから再出発したい、 自分のために・・・。 妻とは昨晩、今まで感じた不満をお互い話しました。 妻は今まで無かった口調でするどく話しました。 お互い「本当に本音を言わない二人だったね」 と痛感しました。お互いに遠慮や言いづらい雰囲気で 自分の気持ちを言ってこなかったと感じました。 今書いてて思ったのですが、これが本当の「仮面 夫婦」ですよね・・・ 妻は今朝もほとんど会話もせずに目も合せませんでした。 現実は甘くないと思います。 でもそこからしかスタートするしかないと感じています。 長文で失礼しました。
- bagnacauda
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＃１ bagnacaudaです。 事態は予断を許しません。 迅速に行動する必要があります。 仕事でも勝負でも、これだけの劣勢に追い込まれたら勝負を賭けるしか道は有りません。 しかし、一人では勝ち目はないのですから、「味方」を作りましょう。 ねらいは、貴方の妻のご両親です。 貴方はろくでなしの旦那ではないのですから、ご両親だって「これだけ反省して、娘のことを考えているのならば、やり直した方がいい」そう思わせることは不可能ではないはずです。 少なくとも、堅い殻の中に入ってしまった貴方の妻よりも、冷静に話すことが出来る。 それぐらいしか僕には思いつきませんね。 もしも、貴方の妻のご両親が離婚を後押しすれば、そこで勝負ありです。 ここは、身を捨ててこそ浮かぶ瀬あり！ 敵？の懐に飛び込むことですね。
お礼
＃１ bagnacaudaさん、再度の回答感謝に耐えません。 妻の両親には、何度か相談しました。ただ先々週位、 僕も混乱して、何とか助けて欲しい旨の電話をしてしまい、 それ以来コンタクト出来ない雰囲気です。妻のほうも 多分諌められたのではと思います。今まで週一位、手伝い にきてくれていましたが、先々週来ありませんから。妻もその ことには触れません。ただ一昨日、妻は母と長時間話して きていました。その内容は不明ですが、冷静になって状況を 見つめると、妻を思ってサポートしているか、中立の立場 ではないかと、恐らく自分のことを理解してくれるかどうか・・・ 明日からまたホテルに泊まります。近いので、妻が遅い 場合（早くても20時半位で、小2の息子は18時から姉が帰る 19時半位まで一人）一回帰り、又出ようかと思っています。 又考えます。 ＞迅速に行動する必要があります そう思いますが感情的な妻に今何か求めたらキれてしまい そうですし、自分も感情を抑えれなくなりそうです。 又上記のような状況で妻の親に再アプローチするべきか、 正直迷っています。明日一日考えてみます。
補足
お礼と順番が逆になりましたが、昨晩というか 深夜、妻と話している時、妻の実家がどう思って いるか聞いてみました。すると、 (1)私（夫である自分です）のことは悪い感情は抱いて いない。 (2)二人=我々に対してあきれている訳ではない、 心配している (3)親に簡単に甘えて良い状況ではない これは、妻の両親が諭されたのか、妻が自分で 自覚したかどうか、は定かではありませんが恐らく 両方でしょう (4)両親からは4人、つまり妻の両親、妻、私で話し をしないか、と提案されている とのことでした。 ♯１さんの意見も承っていたので、 出来ればご両親と自分だけ先にあいたいと 言いましたが、あいまいな返事でした。 ４人であうことが、プラスなのか、マイナス ないか、思案しています。
３１。既婚。子３人です。。 心中お察しします。 夫婦間のことは、きっと、どちらにも言い分があり、 なにが正しくて、なにが、ＮＧなのか、きっと、 当事者間にしか、わかりえない事があると思います。 若輩者の私が、立派なことは、言えないのですが・・・。 読んでいただけたら、幸いです。。。 ＞「あなたは子供しか考えていない、過保護過ぎる。妻である自分には関心を向けてくれない」 質問者様は、奥様にこういわれたのですよね。。で。。。 ＞子供のことを考えると本当に胸が張り裂けそうです まだ、こう思っておられる。。 確かに、子供は、大事です。大切です。 できることなら、両親揃った家庭で育ててあげたい。。 誰もがそう思うと思います。 でも、今の状況は、そうも言っておられないですよね。。。 子供は、いつか育ちます。そして、いつか、ご夫婦２人の生活になります。 今。。。をとりあえず修復しても、しこりが残ったら、熟年離婚にもなりかねません。。 まずは、子供を一度、抜きにして、よ～～～く、考えてみてください？ どうですか？ 奥様と離婚したくない理由。。。ありますか？ 寂しい。。。とか、広範囲じゃなくて、 どうして、寂しいのか？ とか。。。。 あるなら、それを、奥様に伝えてみてください。。 『子供のことを抜きにしても、こういう理由で、離婚は、したくない』 ってことを、まずは、伝えてあげてください。 第１に奥様のことを考えてあげてください。 奥様だって、ご自分のお腹を痛めて産んだ子です。 かわいくないわけがない。 子供の事は、心配しなくても、【２人で】考えればいいんです。 奥様のことは、【あなたしか】考えてあげれないんです。。 子供は、いつまでも、あなたの子供です。。。 夫婦２人のありかたを、考え、奥様に話してあげてくださいね。
お礼
本当に鋭い指摘です。 今日も「子供に逃げるな」と妻 に言われました。その部分はそう思います。 卒直に。 妻はもう自分で結論を出しているように思います。 でも僕は考えてみます。今迄過去ではくこれから妻と 一緒にいたい理由を。ありがとうございます。
「仕事にやりがいを見出せている。実家のそばに引っ越ししたい」 と言われた時点で、もうご主人と協力し合って、家庭を成り立たせて 行くという気持ちがなくなっていると思います。というか、もう完全 に、自己実現しか頭にない感じですね。そのために必要なのは、ご主 人じゃなくて、ご両親の存在なんだと思います。 こうなると、何だか悲しいですね。奥様にとって家族って何なのでしょ うね。質問者様にとってはどうですか？ まだ下のお子さんは小さいで すよね……でも仕事が一番になってしまったのでしょうね。元々そのよ うな気質の方だったのか、質問者様との生活に失望してのことなのか、 そこがよくわかりませんが、夫婦の存在の必要性を２人でしっかりと お話し合いしてみることだと思います。
お礼
ありがとうございます。 妻の母は今どのように考えているか わかりませんが、僕とのコンタクトも とりませんが、妻も実家に頼ることを たしなめられた感じのようです。 それでも実家のそばにと考えていることの ようですが・・・ ご意見には同感するばかりです。
補足
補足が後になってましまいました。 ＞元々そのような気質の方だったのか、質問者様との生活に失望してのことなのか 妻は社会で自己実現したいとの願望が強く やっと現在の仕事を手にいれたとの思いが 強いです。 ただ前の回答でも書きましたが、このような 話し合いをする中では「子供のために働いて いる」と話し、「そのような言葉が出るのは 正直以外だ」と言ったら、「当り前でしょう！」 と話しました。ですから彼女も混乱しているものの 仕事と家のことはなんらかのバランスをといるみたい です。先週ホテルに泊まっているときは早く帰って きてましたし、今日話した時は「色々仕事あるけど・・・」 ・・・の後は「家のこともあるしね」と言いたかったと 感じました。そのことを言えない関係になってしまった、 と悲しくなりました。
- caram
- ベストアンサー率30% (24/79)
小学５年生の息子を引き取って離婚した、女性の立場から申し上げます。 こういう立場になりますと、自然にいわゆる「お主婦様」方とのお付き合いが減り、「バツ1or2」が周囲に増えて来ます。つぶさに彼女たちの言動を観察して、気付いたことがあります。 それは、「バリバリと働きながら子育てをしている離婚女性の陰には、必ず、その母親の存在がある」ということです。 善し悪しの判断は別として、彼女たちは「女性がお嫁さんを貰った」状況。かつ、その「お嫁さん」に対する扶養義務が無い。結婚にはつきものの、生活文化や価値観の擦り合わせをする必要も、元より無い。 従って、とても「楽」なのです。言ってみれば、「子供」の立場に戻るのですから...。 中には海外にまで飛躍して（子供２人の面倒見のために、祖母が転居）活躍している人もいますが、私の目から見ますと、大きな危険を考察の外に置いていると思うのです。 つまり、自分の「仕事生活」と「子供の養育」を順調に進めるための大前提が、「実家の母の健康」と「実家の父の経済力」にかかってしまっているということです。 そのどちらかに突然の問題が生じた場合、「実家」ばかりでなく「自分の家庭」も全壊する羽目に陥ります。いわゆる「共倒れ」ですよね。 この事態を避けるために、動物も人間も、成体にまで成長すると分離・独立して来たと思うのです。それを忘れて「当面の利」を取ってしまうと、将来、自分の首を絞めることになり兼ねません。 人は、歳を取るものです。自分は仕事に邁進し、子供の面倒を見てくれた両親が老齢化したら、「公的機関」が看取ってくれろと仰るのでしょうかね？ それでは、単に「金の稼げる子供」でしかないじゃありませんか。 それからもう一つ、「離婚したい」と相談してくる人には必ず言う言葉があります。 「『共白髪』っていう言葉だけは、一生涯味わえないことになるけれど、それでも良いの？」 これ、結構考え込む人の多い「問い」です。 直接ご質問への回答にはなりませんが、ご参考まで。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「実家」ばかりでなく「自分の家庭」も全壊する羽目に陥ります。いわゆる「共倒れ」ですよね。 同感です。妻はどのように考えているか・・・ 自分=妻と母（妻の）は足して一人前みたいなもの、と話していました。
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お礼
本当に丁寧に回答いただきありがとうございます。 感謝感謝です。 ＞ただ、もう一度、奥様に、片思いから、始めてほしいな。。 ＞気持ち一つ、切り替えるだけで、すごく、心豊かになると思うんです。 本当にそう思います。深く染み入るような 言葉だと今感じています。 自分も少し立ち止まってみて考えようかな、 色々ありました。 子供達への転校のフォローをしつつ、 自分も環境が変わることを契機に 妻とのことも仰るように、 「気持ちひとつ切り替え、心豊かに」 なりたい、そう思います。 ありきたりの言葉ですが、親身のアドバイス 深謝します。