専業主婦の妻にしてやれることを教えて下さい。（長文です。）

質問

私（32歳）には28歳の妻と1歳、4歳の娘がおり。
私は会社勤めで、妻は専業主婦をしています。

先日妻と口論になりました。
内容は、妻がよく仕事中にメールで
「今日は何時に帰りますか？」
また、出勤前にも「今日は早くなる？」と
たずねてくるのがとても辛いと私が言ったことが発端でした。

私自身、1日帰宅時間に縛られて仕事をするのは辛いし、
「早く帰らねば！」と落ち着かなくなります。
また、たいした仕事もしないで早く帰る自分に劣等感や、
明るく迎えてくれる家族に罪悪感を抱くのも事実あります。

私自身にも悪いところがあり、
「時間は聞いてこないで！」と
はっきり言えばよかったのですが、
「やる気満々で遅くまで仕事して出世する男と、
出世しないけど家庭命の男とどっちが良い？」と
嫌味な聞き方をしてしまいました。
妻はそれがとても嫌だったらしく、
いつも笑顔で切り替えしてくるのですが、
その日は泣いてしまいました。

その時初めて私は、妻は私に頑張って欲しいと
思っているけれど、妻自身家事に限界を感じているのだと
気付きました。
妻は妻なりにすごく毎日大変な思いをしてることに気付かず、
私は自分の事ばかり考えていました。
2人の言うこと聞かない娘を1日中面倒みて
(上のお姉ちゃんは昼まで幼稚園ですが)、
毎日掃除、洗濯。
自分も同じ立場ならノイローゼになると思います。
(たまの休みの日に私が子供2人預かって、面倒みるのですが、
夜は死にそうになります。)

私としては、仕事は意欲的に行いたいし、
今の会社は安定しているため、転職は考えられません。

このような状況で、妻が元気になるように何かして
あげたいのですが、何か良いご意見があれば教えて下さい。
(ちなみに、私達の両親は遠方で、ヘルプが得られません。)

よろしくお願い致します。

回答No.10

nagano1998 · ベストアンサー

37歳、既婚男です。

質問者さまは専業主婦の大変さをよく理解されていると思いますし、
やさしい気持ちのあるご主人だと思います。
奥様が普段あなたや家族にしてくれること全てに感謝し、
それを言葉で表現することが必要だと思います。
それにより安心させてあげることも大事だと思います。

女性というのはわかっていても口に出して言ってもらえないと
不安に感じるんだそうです。
感謝の気持ちを口に出すだけで違うと思いますよ。

出勤前や仕事中に帰宅時間を聞かれるのが嫌と感じるなら
朝出勤後、その日のおおよその仕事の目安がついたところで
今日は何時頃帰れると思うよ。とこちらから連絡をされては
いかがでしょう？
連絡することにより奥様も安心すると思いますし、
自分自身もその時間をリミットに仕事を頑張れると思います。

ちなみに専業主婦の仕事を年収に換算すると約1500万円になる
と聞いたことがあります。
たまの休みに感謝の気持ちを込めて、旅行に誘ってみたりしては
いかがでしょうか？

個人的な意見ですみません。
的外れなアドバイスだったらごめんなさい。

お礼

的外れなんてとんでもありません。

「専業主婦の仕事を年収に換算すると…」
には正直目からウロコでした。
でも、確かにおっしゃる通りです。

今書いてて思い出しましたが、新婚当初は
自分も嫁に、「俺の年収の半分はあなたが家で
頑張ってくれたおかげで稼げているから、君の稼ぎだ」と
言ったことがありました。

1,500万円だと半分どころか何倍にもなってしまうので、
全然足りませんが・・・。（笑）
やはり今以上に、嫁さんを大切にし、ちゃんと会話して
二人で頑張って行きたいと思います。

回答No.21

bule-mon

仕事と別のところで時間の漢詩があると作業ってやりにくいですよね。

その辺りは理解してもらいながら、帰る前には連絡をする(書店に寄って
くるなどを含めて)、特別遅くなりそうな日は残業の前に連絡する…と
この辺りで妥協点を一旦見いだしてもらっては如何でしょう？

楽にしてあげたい気持ちがあるのでしたら、もし現在ないのなら食洗機を
入れる事を考えてはどうでしょうか？洗物が減ると楽ですよ。その上で、
言われた事だけでなく、ある程度積極的に手伝ってあげれば良いかと
思います。

お礼

そうですね。
ガチガチの束縛と連絡はお互い辛いですが、
簡単な連絡はすることにしようと思います。

そして、帰ったらたくさん話をして、
彼女が何を望んでいるかということをしっかり
把握して、二人でこれらかも頑張って行きたいと思います。

回答No.20

Fiveleaves

奥さんを共働きに替えて、幼稚園から保育園に替えます。
そうすると午前中ではなく17時まで預かってくれます。

一見ハードな感じに見えますが
そのほうが仕事に熱中できますし、夫婦で共同して子育てしているという感覚になれます。
育児ノイローゼと云われるのは育児に費やす時間が長すぎて
自分の時間が持てないからだと思います。

身体はしんどいですがその分、迎えに行った時の子どもの笑顔とかは
新鮮で愛情を再確認できることだとおもいます。

子育ては、子どもが巣立っていくようにし向けることが肝心で
社会生活に早くから馴染むことが一見冷酷なようですが大切なことです。
欧米では日本より早くから親離れするように育てているようです。

お礼

私も保育園案には興味があり、
先ほどの方と同じように、嫁に
何かしたいことがあれば、仕事をさせたいと
考えています。

これもよく話をして、どう考えているか
聞き出して見たいと思います。

回答No.19

tuna105

公園なり地域の仲間なり、ママ友だちを作って楽しんだらどうでしょうか？

そういう私は兼業主婦です。（１歳半の子供の母）
家で家事＆育児を毎日続けていると、社会に取り残されているようで、後輩（特に男性社員）に抜かれていくようで、焦りを感じました。
ーーなので、子供が生後５ヶ月から保育園（私立）に預け、復職しました。
家に居た頃より忙しくなってしまったのですが、精神衛生上は健康になったと感じています。

奥様の場合。
旦那様が帰りが遅い上、お子様２人です。尋常ではない苦しさだと思います。
気分を軽くするためにも、地域のコミュニティに顔をだしてママ友ダチを探すとか、「我が家のHP」などを作成してネット仲間をつくるなど、同じ境遇の仲間と寂しさ苦しさを分かち合った方が良いと思います。

兼業の私から言わせてもらいますと・・。
仕事も大変ですが、我が子の育児って お金を稼ぐより相当タイヘンです。
放っておくと、無意識のうちに虐待しちゃいますよ。

お礼

回答ありがとうございます！

確かに、嫁に働くことを勧めてみようかなとも
考えています。

毎日同じ家で同じことを繰り返すのはきついし、
自分も専業主婦は本当につらい仕事と思っています。

今日はいっぱい話をして彼女の本音をたくさん
聞き出したいと思います。

回答No.18

spiko14

私もダンナにはいつも帰宅時間を聞いています。
段取りってもんがあるからです。
質問者さんだって、お仕事のとき、
「これいつまでにできる？」
「いつまでにやったらいいですか？」等の会話しません？
私は仕事もやってる兼業主婦ですが、上司に仕事を頼まれたときには、必ずこの会話をします。でなければ、いつ急な仕事が入ってくるかわかりませんし、締め切りに余裕があれば、多少ずれ込んでも余裕を持って仕事ができますよね？
主婦だって同じです。段取りを決めて仕事をしたいから、帰宅時間を聞いているだけのこと。忙しければ無視していれば、今日は忙しいんだな、遅いんだなって察しますよ。それだけのことなのに、縛られてるとか、辛いとか、ちょっと物事を大きくとらえすぎてはいませんか？
（しつこく何度もメールしてくるならそれはちょっと考え物ですが）

＞また、たいした仕事もしないで早く帰る自分に劣等感
ってありますけど、よほど仕事量が多いなら別として、今日やらなくてもいい仕事をムリに残ってやるという姿勢は、私は好きではありませんし、私の勤務する会社もそういうことを美徳としてとらえません。
やらなくていい仕事なら、思い切って早く帰るということも、奥さまや家族への思いやりだと私は思います。

＞やる気満々で遅くまで仕事して出世する男と、出世しないけど家庭命の男とどっちが良い？
って聞かれたそうですが、ウチは後者で意見が一致してます。
前者で家庭もうまく行ってる人を周囲でもテレビとかでも私は見たことがないんですよ。
文面から察するに、質問者さんは前者を目指しているように思われますが、今流行（？）の熟年離婚の大半の原因はこれですからね。
いつだったか２００７年問題がニュースであったときに、年配の奥さんが、今までずっと仕事人間で家を空けてきたから、いきなり退職になって家にいられるとどうしていいかわからないって言われてました。
仕事して家庭崩壊なんて冗談じゃない！ってぞっとしました。
そういう家庭を、質問者さんは作りたいですか？

意欲的に仕事をやりたい、っていうのは結構なことだと思います。
多忙な人に家事のあれもこれもやれというのも大変だと思います。
何か、すべてがいっぱいいっぱいのように感じますので、少し気持ちに余裕を持って、対等の立場で接してあげられるといいかなって思います。
心のどこかに「専業主婦だから」って気持ちがありませんか？
主婦も仕事のひとつととらえると、奥さんの「業務」メールもそんなに気にならなくなります。
まさか上司や同僚に「時間を聞くな！」なんて言えないでしょ？
だから、お互い大変なんだという気持ちを持って下さい。
そうすると、心に余裕が生まれるし、余裕が生まれれば自然に思いやりの気持ちがもてるようになります。
言葉で伝えるより、態度で示した方が、より伝わると思いますよ。

最後に。
私は、どんなに仕事が忙しくても、よほど急な仕事が入らない限りは定時きっかりに帰ります。そういう風に段取りしてます。
質問者さんのイヤな「時間に縛られる」「早く帰らなきゃ！」って思わせられる、そんな勤務を日々こなしています。
だって、帰ってからも「仕事」ですから、段取りはよくしないと。
暗くなってから洗濯物を干す作業って、この時期特に複雑です。日のある時間に干したいなって思いますよ。
それなのに、質問者さんのように言われてしまったら、爆発するでしょうね。
帰宅時間の目安を聞いて段取りしてるからこそここものぞけるという（笑）

長くなりましたが、奥さまと仲直りできますよう、お祈りしております。

お礼

力強い励ましのお言葉本当にありがとうございます。

先ほどの方にも述べましたが、自分なりに事を
大きくし過ぎて、本当の真実はもっと単純なところに
あるのかも知れません。

嫁を大切に思い、それを言葉、態度に表して不安にさせない。
それだけで十分なのでしょうね。

回答No.17

HOPinDEER

(=゜O゜)/ナルホド～。
私は「何時ごろ帰ってくる～？」「今日は遅いの？」と聞いててうざがられた一人です。
なんでウザがられるのかがそもそも全く不思議で理解できないで居ましたので、goukintetuさんの心理を聞いて参考になりました。
帰ってくる時間帯によって夕食の用意が出来る、揚げ物が冷めないようにとか煮詰めすぎにならないように、とかの理由でです。
そしてやはり早く顔が見たい。
この理由のどこがそんなにウザがられなくてはいけないのかほんとに相手を狭く感じてしまった者です。
「どこかによって来ると思って聞いてるんだろ！」とか「仕事で遅くなってるんだからいちいち言うな！聞くな！」
「冷めたって温め直したら済むんだ！」
はぁ？と思えるような言葉を浴びせられました。
「何時に帰ってくる？」「遅かったのねぇ＾＾」←ご苦労様の意　
この言葉だけで「どこかに寄っていると思われる」というこの心理は到底理解できませんでした。
この人をAとします。

経験上違う人は、毎日帰るCALLをくれてました。（この人をBとします。）
それで通勤時間帯とかを計算し、とてもこちらの作業がはかどりました。
「何時に帰ってくる？」『そうだね～今かれこれこうしてるからあと30分くらいかなぁ～？』「そう！わかった～」
なんの事もない普通の会話です。

Bの人の後にAの人ですので、私は正直面食らっちゃいました。
帰ってくるのを楽しみにして、またこちらの段取りと言う物もあるがゆえの質問なのに、そのように思われては・・・。

goukintetuさんの素晴らしいところはご自分でそれに気づいた事です。
わからない気づけないＡはずっとそのまま・・。

奥様は手伝って欲しいわけじゃなかったのだと思います。
家事を奥様のお仕事として認めてあげてください。
あっちも仕事なんだと思えば楽ではありませんか？尊重です。
ただ、goukintetuさんが家に帰るのを、ご飯食べるのを楽しみにしていると言う感じの表現が欲しかったのではないでしょうか？

「相手の気持を汲む」これはとても大事な事だと思います。
自分にとってうざい事だったりしても、相手は自分を想ってしてくれているのだと言う感謝の心。
特にどんな粋な言葉を掛けてあげてとかもありません。

「何時ごろ帰ってくる～？」と電話があれば、
「まだ忙しいんだ～まだまだ掛かりそうだぞ？大丈夫か？」
「忙しくてまだパニくってるよ～、だいたいわかったらまた連絡入れるよ！」
これだけの事が難しいですか？忙しいと言う表現をするのです。
間違っても「今忙しいのがわからないのか！」と言った態度はＮＧですね。
そんなもん、見えてるわけじゃなし！解かりませんよ？

忙しく毎日の事なのにと腹立てるよりも、毎日だからこそ価値もあるのかもしれません。
奥様の気持を踏みにじらずに、数秒でも受け止めた応対をすれば、なんのことも無いと思います。
視野を広げて余裕を持ってください＾＾。

お礼

たくさん書いていただいて本当にありがとうございます。
確かに、ちゃんと嫌な理由はしっかりと
話さなければならないし、同じことを言うにせよ、
言い方一つで全然変わってしまいますよね。

人の事は良く分かるのに、自分の事になると
全然分かってないです。

今日は、嫁の気持ちを第一に考えて、自分の意見もソフトに
主張したいと思います。

回答No.16

noname#131812

質問者さんは、家事労働（子育て含む）の大変さをよく理解されていて、何かしてあげたいというそのお気持ちはとてもりっぱだと思います。ただ、具体的に何をしたら、奥様のストレスが軽減されるのかわからないのですね。
うちの主人も同じです・・・。
「ありがとう」という言葉もいつも言ってくれますし、頼めば家事の手伝いもやってくれます。でも、裏を返せば、頼まないとやってくれません。
たとえば、台所で「この料理をつぎ分けて」というと、その作業が終わるとさっさとリビングに行ってしまいます。「次△△しようか」という言葉はありません。また、食事が終わると、どかっと座ったままです（自分が使った茶碗などは台所に下げてくれます）。私が食事中でも、途中でやめてお茶を入れに行きます。「先に食べ終わったなら、お茶くらい入れてくれたらいいのにな・・・」と思います。
これが平日ならいいんです。なんとも思いません。役割分担とでも言うのでしょうか。だんなさんには会社があるわけだし、そのストレスや疲れを癒してあげたいと思うので、できるだけのことは私がやってあげたいと思います。でも、休日・・・横のものを縦にも動かさない状態です。新聞や広告がそのあたり中に散らかして、気にもとめません。これが続くとね・・・。ちょっと重ねてくれるといいのにな・・・と思います。
私が出かけたりするときは「俺が夕飯も作るから、ゆっくりいいよ」と言いますが、私としては、そんな（食事を作るというような）大きなことより、毎日（特に休日）のちょっとした心遣いがありがたいのです。
これは主人に何度言っても、ダメですね。「一回一回言わなくても手伝ってよ」と言ったその日一日くらいは、お茶を入れてくれたり、「他に何か手伝うことない？」と聞いてきたりしますが、もう次の日には、ころっと忘れてまたいつもの何にもしない主人になります。（あいかわらず頼めばいやな顔せずにやってくれます）

質問者さんは、お子さんを預かってあげたりするそうですが、他はどうでしょうか?
奥様が帰ってきたとたん、「あ～良かった、じゃーあと頼むよ」となっていませんか？もう自分はやることはやったと安心しきって（自分はちゃんと手伝っていると思い込んで）ほかの事は奥さん任せになっていませんか？
お子さんを預かるということはすばらしいことだと思いますが、それ以上に日ごろのちょっとした気遣いが奥様としてはものすごくうれしいと思います。「ありがとう」という言葉を何回いっても、結局はちょっとした行動がすべてを表すような気がします。

それから、最後になりましたが、帰宅時間を聞くことは夕飯の支度の都合があるためかなと思います。
お子さんもいるので、お父さんが遅いなら子供に先に食べさせようとか、ちょっと待てば帰るみたいだから、少し待って家族で食べるようにしようかなとか、子供は先にお風呂のほうがいいかなとか・・・。
夫の帰宅時間しだいでスケジュールが変わってくるのだと思います。
それで聞くのではないでしょうか?
だんなさんが帰って来たときに、自分と子供がお風呂に入っている最中だとすぐにご飯が出せないから、申し訳ないなど・・・奥様なりに考えているのではないでしょうか?
○時までに電話（帰るコール）がないときは、遅くなるから先にご飯食べててくれなどと目安を決めておくといいと思います。
奥さんと話し合ってみてください。

案外お互いわかっているようでわかっていないのです。

お礼

的確なご指示本当にありがとうございます。

何か自分の嫁から言われているようで、
女性の観点から非常に分かりやすく説明していただき
ありがとうございます。

他の方からの指摘で私は早とちりしやすいタイプで
あることが今回の経験を通してよく分かりました。

勝手に自分ひとりで思い込まないで、二人でよく話し合って
これから頑張ってみます！

回答No.15

momoiwan

私は今は働いていますが、１年程、専業主婦をしていました。

私の場合は子供がいなかったので、時間も自由になったのですが、
それでも今まで住んでいた土地とは別のところに引っ越したので、身近に気軽に会える知り合いもなく、
一日のうちで主人としか話をしないという日が週何日もありました。

主人が帰ってきて、話をするのが楽しみで、ついつい「早く帰ってくる？」と聞いたり、
いいタイミングで夕飯を食べて欲しいので、夕飯を作る時間を逆算したくて、
仕事が終わった頃に、「何時頃帰って来る？」とメールしてました。
窮屈と言われてしまいましたが…。
今ではその気持ちも分かるので、反省しています。
それでも分かる範囲で答えてくれたり、
分からないときは「時間は分からないけど夕飯は家でたべます」「先に食べていてください」など連絡もらうだけで、助かりました。

お子さんが２人もいらっしゃるのであれば、
奥様もなかなか気晴らしをする機械もないと思います。

ただ、特別なことをして欲しい訳ではなく、
話を聞いてもらうだけで、
私は随分と違いました。

最後になりましたが、goukintetuさんが
この様に考えていらっしゃるだけで、ステキな旦那様だと思います！
とにかく負担にならない程度に、いろいろ話を聞いてあげてみてください！

お礼

励ましのお言葉本当にありがとうございます。

このような暖かい言葉を受けますと、
本当に感謝の気持ちでいっぱいになります。

確かに、自分が勝手に嫁はこう考えているんだろうと
決め付けている部分あるかもしれません。

再度よく嫁とよく話をして、仲直りしたいと思います。

回答No.14

happy_dog

こんにちは

わかるようなわからないような・・・
似たような感じですが、私の場合、会社が終わるような
時間に娘が携帯に電話してくる時期がありました。

「もう仕事終わった？」「今どこ？」「何時に帰る？」
みたいな感じですね。当然娘に悪気はなく
単純に携帯電話の使い方を覚えて楽しい、私の帰りを楽しみにしてる
という感じなのですが
正直、かなり苦痛でした。
理由はまあ質問者さんと同じようなものです

ちょうど終わった頃を見計らって電話しているのですが
当然、会議や仕事が長引いて会社にいるタイミングもあります。
電話出て、凄い大きい声で「おとうさん！」と言われて
周りに聞こえて恥ずかしい思いもしたこともあります

なのである時、妻に子どもに電話させないでくれ
という話もしたことあります

でもね、ちょっと後半以降は、同意できません
正直、質問者さんの勝手な先走り、勘違い、思い過ごし・・・

＞専業主婦で1歳、4歳の娘がおり
かなり普通ですよね？

＞すごく毎日大変な思いをしてることに気付かず
もちろん奥さんは忙しいと思いますが
世の中には、パートや正社員で働きながら、
子ども育ててる奥さんもたくさん居ますし
姑と一日中顔突合せてる人もいます。

＞(ちなみに、私達の両親は遠方で、ヘルプが得られません
とありますが、これで質問者さんの姑が近くにいたりすると
それはそれで嫁姑問題に発展する可能性もあります

＞私は自分の事ばかり考えていました。
と書いてるけど、実際問題は、自分の事すらも
考えきれてないんじゃないか？という気もします
自分を見つめることも家族のことも、妻のことも
全部中途半端にしか考えていない

＞自分も同じ立場ならノイローゼになると思います。
＞(たまの休みの日に私が子供2人預かって、面倒みるのですが、
＞夜は死にそうになります。)
こんなんでノイローゼなんかなんてる場合ではないです
ここのサイトを検索してみてもわかると思いますが
子どもが障害や病気をかかえて苦しんでる人もたくさんいます

＞このような状況で、妻が元気になるように何かして
＞あげたいのですが、何か良いご意見があれば教えて下さい。
厳しいこと言わせて貰いますと
「妻が元気になるように」とか言う前に
自分自身が男として、夫として、父親として輝けるように努力してください
奥さんもそれが望みです。

「自分は出世を犠牲にしても妻のこと家族のことを気遣ってるやさしい夫」

というイメージを自分自身で作ろうとしてませんか？

別に転職とか出世とかで輝きましょうとかそういうレベルではないです
休みの日に１歳と４歳の娘と遊んだだけで、夜死にそうとか
そういう自分の気持ちを猛反省しましょう

お礼

厳しいなりに、真剣に考えたコメントを
いただき、本当にありがとうございます。

言葉足らずで事柄の背景を書ききれなかったにせよ、
私自身思慮に欠け、被害妄想的な考えを
持っていたことは、ご指摘を受け、文章を見返してみると
その通りだと思います。
他に自分よりも苦境に立たされている方達が、
自分の文章を見て、嫌な思いをされたかもしれないと思うと
非常に申し訳ないと思います。

「自分は出世を犠牲にしても妻のこと家族のことを気遣ってるやさしい夫」→グサっと胸に刺さりましたが、反論の余地はありません。

最初の回答に書かれていましたが、自分ももっと本質的に
自分にとって何が一番大切なのか、何を守っていきたいのか
よく考えて、犠牲云々関係なしで、したいことを貫きたいと思います。

回答No.13

confused5

ぴったし何時までに帰らないといけないのですか？違う場合はそんなに
焦らないでいいと思うのです。奥様はgoukintetuさんと一緒にいたい、
安心したいだけかもしれません。

メールは「早く○○の顔を見たいけど、今日は仕事頑張りたいから少し
遅くなる。帰るときにまた連絡するね。」のような文章に変えてみるのは
どうでしょうか。goukintetuさんも奥様や二人のお子さんと一緒にいたい
けど、一家の大黒柱としてお仕事も頑張らなくてはならないことを奥様の
お心が安定したらわかってくれるかもしれません。

夕食の後のお皿洗いなんてお勧めです。一緒に洗ったりもナイスですよ。
一人が洗って一人が拭くとか。一緒にいる時間や共同作業を増やすことで
もっとコミュニケーションがとれて良いと思います。
お互いの思いやりに触れることによって安心し、愛情を感じることが出来ます。

goukintetuさんもお仕事と家庭と大変だと思いますが頑張ってください。

お礼

心温まるご意見ありがとうございます。
自分もピリピリして部分があって、
アドバイスのようにもっとやわらかく、冗談も
言えながら話してあげれるようにこれから
頑張って行きたいと思います！

回答No.12

totovc

奥さんはそんなに深刻な状況なのでしょうか？
別にそれほど煮詰まった状況ではなくても、家にいる奥さんなら夫に早く家に帰って来て欲しいと思うだろうし、「帰ったらすぐにあたたかい夕食を出してあげたい」との思いから帰宅時間を聞いたりもするでしょう。単にそれだけのことなのでは？
それとも結婚5年？奥さんは最近急に帰宅時間を確認するようになったのですか？

＞「時間は聞いてこないで！」とはっきり言えばよかったのですが、
その言い方もあまりよいとは思えません・・・。
そうじゃなく、早く帰れるかどうかはその日の仕事の都合でギリギリまでわからない。僕も早く家に帰って妻子の顔をみたいがやはり仕事も責任を持ってやらねばならないし、君がそんなに自分を待っていると思えばプレッシャーになる。僕も家に帰りたいし一生懸命仕事してるから、用が終わればすぐ帰るようにしてるから僕を信じて。プレッシャーになるから時間は聞かないでくれたらうれしいな。
のように、「時間を聞いて欲しくない理由」をきちんと説明すればいいのではと思います。多分、家にいる奥さんには、なぜ貴方が時間を聞かれると困るのかよくわからないのだろうから。

＞「やる気満々で遅くまで仕事して出世する男と、出世しないけど家庭命の男とどっちが良い？」
そりゃそんな言われ方したら奥さんはショックだろうと思いますよ。
しかし奥さんが泣いたことを
＞その時初めて私は、妻は私に頑張って欲しいと思っているけれど、妻自身家事に限界を感じているのだと気付きました。
とまで受け取るのは少し飛躍かも？とも思います。
本当にその通りなのかもしれないけど、貴方のあまりの思いやりの無い言い方にショックで泣いただけという可能性もゼロではないと思う。どうなのでしょう？

本当に奥さんは家事と育児に疲れてノイローゼ寸前なのでしょうか？
貴方の思いやりのないキツイ言い方で奥さんが泣いたことで、自分の「転職」の話にまで飛躍するのはちょっと唐突のような？

いずれにせよ何だか貴方はあまり相手の様子や気持ちを考えずに突っ走る傾向にあるような印象も？
まず、妻が貴方に早く帰って来て欲しいと思っていることについて「僕を必要としてくれているな、うれしいな、ありがたいな」という気持ちを持ちましょう。世の中には「亭主が早く帰って来ると鬱陶しい」と思っている妻もいるようだから（笑）。
そしてもし妻が貴方にあたたかい夕食を食べさせてあげたいと思い、あるいは貴方の健康を気遣って早い帰宅を望んでいるならそれについてもうれしく思い、感謝しましょう。

しかし一方、仕事中のメールには対応出来ない、仕事の都合はその時でないとわからないなど、会社で働くことの実態について丁寧に説明して妻に理解を求めましょう。

貴方には「やる気満々で遅くまで仕事して出世」と「出世しないけど家庭命」の二者択一しかありませんか？貴方の考え方はどうも極端なような・・・（笑）。
昔ならこういうのだったかもしれないけど、今の時代は「仕事にも命を賭けるが自分にとっては家庭も大事。大切な家庭があるから家族のためにも仕事に打ち込む」という人も多いと思います。

「やる気満々で仕事して出世」という場合、家庭や家族の位置づけはどうなるのでしょうね？「そのために家族は無視」ということはないと思いますよ。
もう一度、貴方自身、その辺のことをよく考えてみればどうでしょうか？

またいきなり「両親のヘルプ」が出て来るのも・・・。まずは夫婦間の問題でしょう。
要は貴方は仕事で忙しくて実際には手伝えなくても妻を思いやる気持ちを持っているか否かというのも大きいと思います。貴方が同じ時間に家に帰って来ても、「夫は帰宅時間は遅いが、家族のことも心の中で大切に思ってくれていると実感できる」のと「夫は仕事だけが大事で家族のことはどうでもいいと思っているとしか見えない」のでは奥さんの気持ち、辛さが違って来るのではと思います。
貴方が家族を心から大事に思い、それゆえ頑張って仕事してくれていると実感できれば奥さんも辛いことでも頑張る気になれるのでは？

とにかくもう一度よく奥さんと話し合ってみられたらどうでしょうか？

お礼

いろいろ私の駄文に対して、真剣にしかもたくさん
ありがたいご意見を述べて頂きましてありがとうございます。

字数800字内にうまく伝えたいことがらを書ききれる能力が
なかったので、幾分か分かりにくい内容になりすみません。

この話は１人目の子供が生まれた頃から始まった話で、
その時から自分の仕事はどういう内容で、電話がかかると
どういう気持ちなるなどの話はしてきました。（いつもでは
ないですが・・・）
ただ嫁は、都度笑いながら、冗談半分に「そんなこと言うなよ～」
「私もチビの面倒はしんどいんだよ～」なんて感じで答えて
いたので、途中であきれて違う話になったりしたのですが、
帰る時間を聞いてくるのは、早く家にいて、子供の面倒を
みたり、嫁も自分の時間が欲しいからというのはお互い話して
分かっていまいた。
それと、自分は数日前、病院で「燃え尽き症候群」として
診断され、精神安定剤を飲んでいたのですが、(仕事に身が入らない
自分に自己嫌悪の感情を抱いていたので、あんなつまらんことを
言ったのかも知れません。）嫁がケンカする前に、「子育て疲れた」
「私も薬飲みたい」と冗談まじりに言っていました。
その後、つまらん事を言ったために彼女が突然泣き出したので、
嫁が自分の事や家での頑張りが限界にきているんだなと思いました。
（両親の話は子育てのヘルプという意味で書きました。）
でも、確かに仕事やめるっちゅうのは飛躍し過ぎですね。
とにかく、皆様の心暖かい言葉や叱咤激励を受けて、
真剣に意見して頂いたことを心感謝して、この問題を解決したいと
思います。