４０歳無職の彼氏。

質問

同棲して1年になる彼氏がいます。
わたしはバツイチ子持ち29歳、彼氏は40歳です。
彼氏はあるスポーツを長いことやっていて、それが高じてそのスポーツのショップを開くつもりで何年も貯金をしてきました。
しかし、いざ職場を辞め、ショップの準備に入ろうとした時にタイミング悪く彼のお父さんが事業に失敗し家業が倒産しかかった為、彼は不渡りを避けるために貯金を全てお父さんの方へ融通しました。それがちょうど1年くらい前の話です。

それから、丸一年、彼は無職のまま、私が養っている形になっています。貯めてきたお金が一瞬にしてなくなってしまった空しさはわからなくもないし、ずっと朝夕働いて来た人でしたので、２～3ヶ月はゆっくりするのもいいだろうと特にせっつかずいたのですが、さすがに一年経ってしまうと。。。
喧嘩になるたびに、就職の話をしましたが、探しているけど年が年だからなかなか難しいと言われてしまいます。
しかし私には子供がいます。
子供への影響を考えると、このままでいいワケないのは重々わかっているのですが、年上だと言うこともあって、向こうのプライドを考えると
感情を出して責めることが出来ません。
彼はなんのためにここにいるんだろう？楽できるからじゃないか？私たちのことを利用してるんじゃないか？と考えてしまう時もあります。

彼が悪い人間じゃないのは十分わかっています。入学式や運動会、どのお父さんよりも熱心に見に行ってくれましたし、子供もとてもなついて、彼がやっているスポーツを最近一緒にやり始めるくらい、関係としては良好です。
ただ年齢のせいか性格か普段から気持ちを語る人ではないので、このまま一緒にいていいのか本当に悩んでいるのです。

私も離婚して丸５年経ち、出来れば再婚したいと考えています。
彼氏を本気で就職させ、結婚を意識してもらうにはどうしたらいいのでしょうか。。。

回答No.6

furinn · ベストアンサー

大変ですね。心中お察しします。
彼の父の事業の失敗→彼が金銭的援助→貴方が彼に援助と結局一番の被害者は貴方の様な感じがします。
４０歳だから仕事がないって逃げてる感もしますしね。
その気になれば仕事なんて見つかりますよ。
その気が無いんでしょうね。
確かに彼は夢を失って抜け殻になってしまって何もやる気がなくなって気の毒に思いますが・・・。
４０年も生きてれば思い通りにいかない事なんて皆ありますよ。
自分の思い通りに生きてられる人の方が少ないかも知れません。
それにお父様に資金を援助すると決めたのは本人の意思だと思いますよ。
自分がそうした方がいいと思ってお父様にお金を出したんでしょうから。
自分の親を守りたかったのでしょう。
だったら貴方達親子も愛情があれば守れるはずだと思います。
それとも「何故自分ばかり貧乏くじを引くんだ」なんて感覚で貴方に養ってもらってるんでしょうか？
貴方と一緒になるならないは別に考えても一人の社会人、男として働かなくてはならないでしょう。
それは貴方達の為だけじゃなく彼自身の為でもあると思いますよ。
このままでいても年ばかり取ってドンドン条件が悪くなると思います
。月日が経てば経つほど何で早く就職しなかったんだと後悔も大きくなると思います。それと貴方が優しいから甘えてるんだと思います。
彼を本当に好きなら貴方が彼のお尻を叩いてあげましょう。
そうしてあげられるのは貴方しかいないんじゃないでしょうか？
貴方も言いたい事を言わない（言えない？）のも、自分はそういう性格だからと決め付けないでここぞと思う時には自分の気持、考えを言った方がいいと思いますよ。
不満を溜めるのはよくないと思います。
爆発した時は終始付かなくなりますからね。
思った事は言いましょう、貴方が言う事は彼にとってマイナスになる事じゃないんですから。
甘やかすのは彼の為にも良くないと思います。
そうでないと自分で自分の首を絞める事になると思いますし、貴方のお子さんにも教育上よくないと思います。
働かない大人を見せるのは良くないと思います。
彼が父親を守ったように貴方も自分のお子さんを守る気持があるのでしょうから今の生活を変えないと駄目だと思います。
彼が離れていくのが怖くて言いたい事も言えないでいるんじゃないですか？勝手な想像ですが・・・。
まだ２９歳、いくらバツ１だからと自分を過小評価しない方がいいと思いますよ。
一人で悩んでないで彼に思いを打ち明けて見込みがなければ別れた方がいいと思います。
頑張って下さい！

お礼

親身になっていただき本当にありがとうございます。すごく嬉しかったです。
そうですね、本当におっしゃる通りだと想います。
私の母だって最近パートを見つけて仕事をしています。
男性で、母より若い彼が見つからないわけがないんですよね。
私もどこかで、甘えだというのには気付いていて、目をそらしていたのだと想います。
彼のお尻を叩けるのは私しかいない。。。身に染みるお言葉でした。
好きならそうしてあげるべきなのに。
そうせずただ甘やかしていたのは一重に私の自己犠牲を装った自己満足でしかないのだとはっきりと気付きました。
ただ、彼が離れていくのは全く怖くはないんです。
別れるなら別れても構わないとさえ思うときもあります。
何度か別れ話は全て私の方からでそのたびに思いとどまってはきましたが、自分の中でも限界が近づいているのを最近感じているような気がします。
一人で悩んでいても二人の問題なのですから解決するわけがありませんよね、勇気を出して、向かい合って話しあってみたいと想います。
本当にありがとうございました。

回答No.8

G131

他人は好き勝手何とでも言えます。

夢に向かって揚々と運んでいたことが、突如切断されたのです。
どれほどの失意を感じ得たのか想像できます。
努力に比例して立ち直れないほどのショックもあるのです。

彼はあなたの何なのですか？
単なる再婚相手？子供の父親役？家庭を養う家長？
それとも愛している人なのですか？

>私たちのことを利用してるんじゃないか？
馬鹿なことを言うんじゃありませんよ。あなたしか頼る人がいないんですよ。

彼を愛して、本当に立ち直ってほしいのなら、あなたの本音をぶつけるしかないのですよ。
それで、立ち直れない馬鹿なら、遠慮無く愛想つかして下さい。

お礼

ご意見ありがとうございました。彼側からの考え方、とても参考になりました。
質問の時の文章が至らなかったため、再婚や子供の父親としての責務を重視してるように思われたでしょうが、私の方はもう結婚という形にはあまりこだわっていません、誤解させるような書き方、申し訳ありませんでした。

私しか頼る人がいないってのは重々わかっていますし、だからこそ１年間自分なりにでしかないですが支え続けてきたつもりです。
ただ、無口であっさりとした彼氏なので、時々不安になるのです。
わかって欲しいと思うのは間違いでしょうか？

今は自分の体調も思わしくなく、日々パソコンをいじってばかりだったり、毎回スポーツに出かける彼を見ると時々辛いので。。。

本当に立ち直って欲しいとは思っています。
ただ私は今まで自分の事は全て自分でやってきたこともあり、動かない(動けない？）彼氏に違和感を感じるのです。
そこまで私が関わらなくては立ち直れないものでしょうか。。。自分から動いて欲しいと思うのは、いけないんでしょうか。。。とても葛藤しています。

本当に厳しくも温かい意見、ありがとうございました。

回答No.7

yaguti

貴方にとって、その彼は大事な方でしょうか？
状況だけ見れば、彼は逃げているように見えるでしょう。
あえて、彼の立場から物を言わさせてください。
長期に渡り夢に向けてためて来たお金。
やっと夢が目前に迫り、がんばったよな俺！っ手思ってた矢先に実父への全額提供。
４０過ぎと今までの若い頃との頑張りや仕事状況も変わってくる。
２０年掛けて貯めて来たお金をこれからどれくらい頑張ればおいつくのか。
その頃に俺はいくつになっているんだろう。。
そういう事を毎日考えているのではないかと思います。
若い頃であれば無理もきいたし今から頑張っても思い通りの仕事は見つからないのではないだろうか。
など、お一人で悩んでいると思います。
それがどうしたといわれればそれまでですが。
仕事を見つけろというより、もう一度夢を実現するためにも二人で頑張りましょうよ。こんな方法どうかしら？などという前向きな意見を貴方から投げかけてみてはいかがでしょうか？
僕のことを思ってくれているんだな。ということが彼に伝わればまた、彼も頑張ろうという気になるのではないでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございました。
彼の立場からすれば、当時から相当辛いことだという認識はありましたが１年という期間で私の心が少し変わってしまったんでしょうね。。。
＞もう一度夢を実現するためにも二人で頑張りましょうよ
これと似たことを昨年９月に言ったことがありました。私も頑張るから、あなたも何か探して２人で貯めていこうと。
その時は彼もやる気になったように見受けられたのですが、今まで正社員しか経験のない人でこだわりがあったらしく、それゆえ４０歳という年だとなかなか。。。となってしまったのだと想います。
私が無言でプレッシャーをかけていたのでしょうか。。。私は日払いでもバイトでも構わない、以前のように生き生きした彼を見たいだけなのですが。。。

もう一度私の気持ちをきちんと伝える必要がありますね、頑張って伝えてみます。本当にあえりがとうございました。

回答No.5

suikanoda

「自分が昔から働いて家族を養うのが当り前の家庭環境で育ったもので、そういう頼られることに慣れてしまっているのかもしれません」
とありますが・・（ほんとに立派です）
私はあなたと逆で家族の為に勤勉に励む父親の背中をみて育ちました、だから男性は（夫）は家族の為に働くものだと思います。

旦那さんがいない今、あなた自身が働いて養うのは４０にもなって働かない男性ではなく、大事なお子さんだけのためだけでいいと思います。

あなたが仕事を辞めると言えば、彼の本性が見えると思いますよ。再婚に執着していると方向性を見失いますよ。　酷だけど離婚した以上「女」である前に、「母」である事お子さんはあなたの背中を見つめてるって事忘れないで！！

お礼

涙が出ました、ありがとうございます。
自分の育った家庭環境になりたくがないゆえに必死で働いている
毎日ですが、それは彼氏のためじゃなくただただ子供のためでいいんですよね。

仕事を辞めると言ってみようかな。。。

もちろん、再婚には何の執着もありません。なければないで構いません。母としてまず、やるべきことを見据えたいと想います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

gin39

先ず、彼の人間性とか不運はこの際、一切無視してお答えします。

自分の親とは言え、虎の子を渡してしまい、自らがが路頭に迷うのは
馬鹿です。現状は貴方が尻拭いをしているだけです。

次に年齢は再就職の言い訳になりません。１年もブラブラしてて平気な男に
スポーツマンとしての高潔な志があるのか甚だ疑問を感じます。

どんなにいい人でも、貴方を養う能力が無ければ只のヒモです。彼が現状
に甘んじているのであれば、一度別居するなりして覚悟を正すしかありま
せん。

もし、２年、３年とこのまま貴方が養い続けたら、それこそ中々別れられ
なくなりますよ。パチンコで負けが込むと、次こそは・・・ってまた大金を
注ぎ込むのと同じ心理に陥るからです。

貴方は決して薄情な訳ではありません。甘えは許さない態度は示しても宜
しいかと存じます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
パチンコでの例えがとても分かりやすく、ぞっとしました。

さすがに１年、自分でも馬鹿だなと反省していますし、意を決して話そうと想います。

本当にありがとうございました。

回答No.3

Fiveleaves

下の方に同感。
結婚していないと権利関係で保障されることができなくなりますし、
貴女の立場は彼への貢献に対して何の担保もなくなってしまいます。
40才ならその辺の社会事情は知っていて当たり前ですから
貴女に資金がある以上、仕事を本気で探す気になれないでしょう。

資金が枯渇したら次のことを考えればいいか・・という老獪な思惑も
見え隠れします。
ごく身近にいるから彼の本性が見えないのであって
客観的に考えればいいように利用されている・・と思えます。

その証拠に、家族を養うという責任感がないし、プレッシャーもない。

貴女は子どものためにも責任ある選択をしなくてはなりません。
いい人・・・こんないい加減な言葉は何の役にも立ちませんよ。

お礼

確かに、一緒にいると冷静に見えてないですよね。
もし私の友達が私と同じ状況だったら、やはり別れを進めると思うんです。なのに自分が出来ないのは、ひとえに自分の至らなさで。

まず子供と自分の生活ですよね。

ご意見、本当にありがとうございました。

回答No.2

k_naocchi

まずは彼に今後どうするつもりなのか、具体的に聞いてみてはどうでしょう。
就職する気持ちはあるのか、いつごろまでにどういう関係の職場に就きたいのか、もう一度スポーツのショップを開くことにチャレンジしてみたいのか、あなたのことをどう思ってるのか・・・とか。
あなたが、「彼はなんのためにここにいるんだろう？楽できるからじゃないか？私たちのことを利用してるんじゃないか？」と考えていても、実際どうかわからないわけだし。
気持ちを語る人ではない人に話をさせるのは大変でしょうけど、どういうつもりなのかわからなければ、このまま彼と一緒にいて彼を支えていくのか、少し距離をおいてみるのか、いっそのこと別れてしまったほうがいいのか、わかりませんよね。

お礼

＞どういうつもりなのかわからなければ、このまま彼と一緒にいて彼を支えていくのか、少し距離をおいてみるのか、いっそのこと別れてしまったほうがいいのか、わかりませんよね。

全くおっしゃるとおりだと想います。
聞かなくては聞かなくてはと連日思いながらも、口に出せずにきましたが、もう１年もたってしまっている以上、そんな言い訳で彼を甘やかすのはお互いのために良くないですよね。

頑張って話してみようと思っています、本当にありがとうございました。

回答No.1

nyangoro

貴女が、甘やかしている点が彼を駄目にしてしまっているともいえます。
無論、本人が悪いのですが・・・

働かないのであれば、家を出て行ってもらうぐらいの覚悟が必要に感じます。４０だから仕事がないとか言いますが、贅沢を言わなければ職があると思いますし、少なくともアルバイトぐらいはできるはずです。
それでもというのであれば、職業訓練だって職安に行けば受ける事が可能ですし、働かなくても貴女が食べさせてくれるというのが見え見えです。
それでも尚働かないのであれば、貴女自身とお子さんの為にも、マイナス要素でしかない彼とは、別れるべきですね。彼の将来のためにも・・・

お礼

ご回答ありがとうございました。
本当に私が甘やかしてる、それに尽きると反省しています。
自分が昔から働いて家族を養うのが当り前の家庭環境で育ったもので、
そういう頼られることに慣れてしまっているのかもしれません。。。
父親不在で、帰って来れば暴力を振るうような人だったので、あまり男性に対して思ったことを口に出来ないところもあります。
しかし、そんなの言い訳だ、と気付きました。私はもう母親で、子供だけはどんなことをしても守らないといけません。
＞職業訓練だって職安に行けば受ける事が可能ですし、働かなくても貴女が食べさせてくれるというのが見え見えです。
これは知りませんでした！こういう話を織り交ぜて一度勇気を出して
真剣に話し合ってみたいと想います。
それでも駄目なら、今度こそ別れようと。
ありがとうございました。