syoshi4のプロフィール

はじめまして。 こんなことを質問するのは恥ずかしいのですが、教えてください。 東京に住んでいて、出勤の際に満員電車を使うのですが ＯＬや女子高生と密着をしてしまうと、あそこがたってしまいます。 決してあそこをお尻に押し付けたりしているわけではありませんし、 （お尻にあたりそうになると、向きをずらそうともするのですが やっぱりどうしても当たってしまう事もあります…） かばんなどを挟んで、お尻とあそこが密着しないようにしても、それでも立ってしまいます。 もともとすぐ立ってしまう性質のうえ、どうやら、慣れない女性との「密着」という状態で、図らずも下半身が反応してしまうようです。 立つくらいならまだしも、たまにお尻にあそこがフィットしてしまったりすると、射精してしまいそうになりますし、 以前に、綺麗な女性とフィットした状態で、なぜか女性が上下に動いて刺激を与え、自分のズボンの中に射精してしまったこともあります（女性側が汚れることはありませんでした） 男ですが、女性から痴漢にあって射精してしまった事もあります。 なので、コンドームをつけて出社することも本気で考えるくらいです。 訓練（？）すれば、こんな体質は改善されるものでしょうか？ アドバイスをください。。 よろしくお願いいたします。

やはり女性は男性に性器の大きさを気にするものでしょうか？ また性器が小さくても好きな男性となら感じますか？ 後何ｃｍくらいが女性の方達にとってベストなんでしょうか？？？ 教えてください！！！

彼氏と付き合って１年くらい経ちますが、 自分のことが好きなのか不安でたまりません。 不安で過呼吸になったり苦しいです。 普通、人を好きになるとその人の過去だったり、 その人のことを知ろうと思って色々本人に聞くと思うんですけど、 彼氏はあたしのことをあまり聞いてきません。 デートでも私からでないと手をつないでくれなかったりします。 セックスの最中は「好き」とか言ってくれるんですが。 以前に２回程浮気しましたが、全部彼氏に言いました。 「やきもち」やいてほしいと思ってわざと浮気したのですが、 呆れた様子であんまり怒りもせず今に至っています。 ２年前から私のことをずっと好きだといってくれる人がいて 最近は何度か会ったりしています。 好きではないのですがキスしたり触れ合ってしまいます。 （セックスはしていません） 罪悪感があったので、それを彼氏に正直に伝えたのですが 彼はやっぱり呆れた様子で、別れを切り出すわけでもなく、 そこまで怒りませんでした。 さびしくて不安でたまりません。 最近は、２年間好きと言ってくれる彼ともっと触れ合いたい と思ってしまいます。（恋愛感情ではないと思います） 過呼吸で苦しむくらいなら、浮気してでも誰かと触れ合っていたほうが マシだと感じたりします。 彼のことは好きですが、どうしたらいいでしょうか？

２５歳の女です。 私は今実家で家族と暮らしています。（父親・母親・母親の両親・妹） でも思い出せるだけ記憶をさかのぼっても、家族と会話をした記憶がありません。といっても、事務的な？会話はあるような気がします。例えば今日は遅くなるとかその程度です。 抱きしめてもらった記憶もありません。あるとしたら母親の機嫌が悪かったときに殴られたりけられたりした記憶だけです。自分の考えが全ての人でそこから少しでも外れたことを言ったり行動すると（たとえ母親の勘違いでも）殴る蹴るは毎日でした。だんだんそれもエスカレートしてきて、一番ひどい時には、クイックルワイパー？の柄の部分とかで何度も叩きつけられたり蹴られたり・・。よくＴＶドラマの不良？がリンチじゃないですけどそんなシーンがありますよね、あんな感じです。 祖父母はそれを実際には見てないですけど、容認という感じで、何もいわないですし、祖母自身も手を私に上げることがおおかったです。 中学のときは精神的ないじめ（私がそのクラスに存在しない状態）があって、何ヶ月間何も言葉を発さないときすらありました。助けてほしかったのか良くわからないんですが、そのころよく立眩みを起こしたり、家の中の物を切り裂いたり（カーテンとか）をしてました。結局切裂き魔だとののしられてもっと殴る蹴るはひどくなりました。そのあと1年近くリストカットをしてました。でも何も気づきません。私を見てないんです。 そのころから自分がわからなくなった気がします。何をしててもそれを自分がしてる感覚がありません。いまだに自分が生きている意味がわからないし誰にも必要とされていないし、生きていてはいけないとおもってしまいます。私は幸せにはなってはいけないんだと。 でも、仕事は多少無理してる気がしますが、人並みよりは仕事はしてます。そこで今ここでは必要とされていると思って（思い込んで？）精神を保っている状況です。 ただ、そろそろ周りもそろそろ家族を持ったりしてきて、いろいろ考えるようになりました。私はもし、家族を持ってもその人たちを不幸にしてしまうと思うのです。自分のような気持ちを例えば子供が出来た場合にさせてしまうんではないかとか、家族の団欒とか会話とか愛し方とか理解できないんです。 死んでしまいたいと思うときすらあります。だれかを不幸にするくらいならずっと一人でいた方がいいとも思うのですが、ふと寂しくて涙が止まらないときがあります。 私はこれからどうやって生きていけばいいんでしょうか。もう何も考えれなくなってきてしまったのでどんなことでもいいのでアドバイスいただけたらと思います。 長文を最後まで読んでいただきましてありがとうございました。

私は、、現在1歳一ヶ月の息子がいますが、ここ一ヶ月以上、夜中になると咳こみ、吐いてしまうというのを繰り返しています・・・日中は少し咳をしたり、ぜぇぜぇしたりは、しているのですが、昼寝中に吐くことはありません。決まって夜中になると、咳をして吐いてしまいます。医者には二件みてもらったのですが、様子をみましょうとしかいわれません。どなたか同じような症状の方や、以前に経験したことのあるかたがいましたら、お返事ください