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一度失った信頼を取り戻すには
結婚して2年弱になります。出会いは日本でしたが、4年前にアメリカに国連を目指して滞在中、日本に一時帰国して久しぶりに友人に会い次第に彼に惹かれて付き合うようになりました。「自分は誰かの為に生きたいと考えていて、それが君だ。年老いた母親がいるから日本を離れるられないが、一緒に暮らしたい。日本に帰ってきてくれないか？」そう言いました。随分と悩みましたが私にとって大切なのは今、何なのか？それを一生懸命考え、「現在」は彼との生活が優先だ、そう思い帰国後就職し、半年後に結婚。すると3ヶ月後に妊娠。私はそこで彼に大変憤りを感じ、あなたと私では生き方が違う！離婚します！と言い中絶すると言い張りました。妊娠を知ったと同時に、帰国、引越し、結婚、妊娠などが短期間でおこったためにうつ病にかかっていたので、そういう言葉がでてきたのでしょう。 妊娠中うつ病に苦しみ離婚と繰り返し言うようになり、7ヶ月目に限界がきて過呼吸の発作が出るようになり、同時に実家へ帰り出産しました。すると彼と子供への愛情が沸々と湧いてきました。うつ病が治ってきたので一昨日夫に会いました。彼は、私には大変申し訳ないけれど、出産の時にも呼んでもらえず生まれた子供にも会えずあまりにつらい期間が続き二度と君を家族と思えない、そういわれました。でも、私には彼に対して溢れるばかりの愛情があるのですが彼の気持ちも痛いほど分かりました。うつ病が治った今、どうにか彼に誠心誠意、その気持ちを伝えたいのですが彼があまりに辛そうなので返って負担になるのではないかと、揺れています。理由も分からず会えなかった半年の間に彼は自分の中でケリをつけたのでしょう。その辛い気持ちが私に伝わってきました。そして、今では結婚前から私がもともと愛情もないのにいやいや結婚した、と心底信じている様でした。一度失った信頼を取り戻すにはどうしたらいいでしょう。
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- q-type
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休憩時間に寄ってみました。 あの～「歩み寄る気持ちはあるのです、あなたも辛い思いしましたね」 この言い方↑はマズイと思いますが・・・。 第三者的に見て相手に対して「あなたにやり直す気持ちが有るなら・・ あなたも辛い思いしたでしょうが娘も・・・」と受け取られてしまう 可能性のあるセリフに感じます。 ただ単にというか「合って話し合いの機会を作ってやって欲しい」位の 方がいい様に感じますが皆さんいかがでしょうか？ 親権に関しては旦那さんの考え方人となりが文章からだけで判らないので すが、男性に不利な親権をなぜに要求してるのか？という観点から書かせ ていただいてるものですから絶対そうだ！と言い切れるものではありませ んョ principessaさんの心はやり直す方向で決まってるようですので旦那さん が「半年間悩んで決めた結論を覆すのはそれ以上の期間が必要」位に 思い焦らず頑張って下さいネ。 （頑張ろう！と思ってる方へ頑張ってとは変な言い方ですが・・・。笑） 次回ココでお会いする時は明るいprincipessaさんにお会いできる事を 願ってます。 人生は人ソレゾレ生き方が異なりますし悩んでる方へ「回答、自信あり」 としてしまうと「間違いの無い回答」と受け取られてしまう事がありますし、 必ずしも私の経験が当てはまるとは思えず「アドバイス、自信なし」と いう形を取らせていただきました。
お礼
再度のお返事、ありがとうございます。 了解しました。 「娘も辛かったがあなたの方がよほど辛かったでしょう。娘があなたに失礼しました」 が伝われば十分なんです。話し合いをしてもらいたいという事は自分で伝えてみます。 私はここで皆さんに自分の事を責めてもらいたかったのかもしれません。夫が私を責めてこないで謝られたからかもしれませんね。何か変な話ですけれど。 そんなことで罪滅ぼしになりませんけれども。
- toship
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御質問にお答えしますね。 あくまで私の過去の体験談であって強制するのでは無いって事を御理解くださいね。 私が気持ちに整理をつけた後に前の主人からやり直したいと離婚を拒否された時は他は何も考えられない程に嫌でした。 看病を必死でしていた私に「他に男がいるんだろう」といわれた時点から彼への愛情が薄れ始めたんです。 多分心身共に疲れ果てていたからでしょう。 自律神経を患った症状は原因不明の頭痛やのぼせや冷えやイライラ感など・・更年期障害だともいわれました。 完全にホルモンのバランスを崩してしまったのです。 でも看病は休むわけには行きませんよね。 そんな私へのその言葉はあまりにも酷い仕打ちでした。 今不妊で治療していますがホルモンのバランスを崩しているからだと診断された時にあの頃の苦痛が原因ではと考えてしまったのも事実です。 ・・・子供だけ渡してあなただけアメリカへという御主人さんの言葉は一種のいやがらせに受けてしまいました。 結婚時のやり取りの事を読んでみて其の時に御主人さんは少しショックで傷付いたんじゃないでしょうか？ その想いが消えてなくて・・少し意地悪になってるのではと思いました。 私もそんな所がありましたから・・。 子供さんが可愛いのはよくわかりますが御主人さんの意見は子供の為でなくて自分の感情あるいは自分の為だけに聞こえてしまいます。 あなたが御主人さんへ抱いている今の気持ちは愛情ですか？ 罪ほろぼしの気持ちじゃないですか？ もしやり直して共同生活が始まった時に大丈夫ですか？ それが心配です・・・。 一度溝が出来てしまうとなかなか埋まるまでに時間がかかるのは御承知ですよね。 その気まずさの中でやって行くスタートになった時に耐えられますか？ 私は子供さんは母親と一緒がいいと思うタイプの人間です。 だからあなたは傍にいてあげなきゃいけないですよって思います。 離婚する時に離婚が出来なくて思った事があります・・・ 結婚をしたという現実は自分の意思で選んだ人生の点であるから選んだ自分にはその結婚への責任があるって。 離婚という結果になったですが、それを選んだのも自分の選択の行く末であってやはり自分の責任なんだと。 だから、皆さんがおっしゃるように今の気持ちを伝えて理解してもらって再出発が出来る様に努力する方向性を選択するならば頑張って下さい。 でも時間は想像以上にかかるって事を覚悟しておいたほうがいいですよ。 旦那さんの言葉を聞く限りではなかなか伝わるには困難な気がします。 もしかしたら最終的に伝わらない結果になったとしても貴方が選んだ道ですからね。 アメリカへの想いや自分の年齢や・・今から今感じていないチェックポイントが生まれて来ます。 今 冷静にチェック出来る事を納得しながら前に進んでください。 私は再婚するまでに数年かかりました。 でも再婚のほうが幸せです。勿論いろいろとありますけど昔の苦労に比べたらチョロイもんですよ。 それに再婚同士の再婚だからかもしれませんがね（＾－＾） 間違っても離婚を勧めているのではないですから。 離婚は結婚よりもエレルギーを消耗して傷も付きますからしないのが一番いいのですが・・・いろんな事情があるから。 どうぞ・・・貴方とお子さんが一番幸せになる道を見つけてください。 私は子供が欲しくても授かりにくい者ですから子供さんとは決して離れて欲しくは無いです・・・。 妊娠・出産は女性にしたら命がけなんですから。 体内で一人の人間が成長していくって素晴らしい事です。 それを成し遂げて出産されたんですから。 妊娠中の精神的な不具合を乗り越えられた御夫婦は世界中探したらどのくらいの数値でいらっしゃるかはわかりませんが、いらっしゃると思いますよ。 夫婦ってお互いを支えあっていくものと思います。 神様が組み合わせを間違えてしまったんでしょう・・・私の場合は。 で、今度は組み合わせを間違えなかったから今があると思います。 二人で喧嘩もしながら諸問題を乗り越えていってますから。 今一度まず貴方の気持ちを自分で見つめなおす事も重要かもしれませんよ。 心よりお祈り申し上げます。 生意気ばかりごめんなさいでした。
お礼
成る程、それほど嫌だと思われたんですか。 夫がまさにtoshipさんと同じ立場ですから、全く同じ考えとは言い切れませんけど、近い感情を抱いているでしょうね。 私の気持ちはもうすっかり答えが出ているのです。それを相手に伝えるか伝えないかで揺れているのです。神様は私達を運命の糸で繋げてくれていた、そう思う相手なのですから、これからどれだけ冷たい事をされようと、言われようと構わないのです。 正直に言うと、皆さんのご意見を頂くまでは喧嘩両成敗と思っていました。でも、明らかに私が加害者であり、彼が被害者であった様に感じます。 私は誠意を持って接する。それ以外は方法がない、そう思いました。今、幸せになられているtoshipさんの事を思うと、彼にもそういう相手が必要なのかもしれないな、そう思います。私ばかりが運命の糸を切らないのは可愛そうですね。
- DCSIMPC
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ここに書かれている現在の貴方の気持ちを、そのまま伝えるのが良いと思います。まず、貴方が変わったということを伝えることです。彼が貴方を誤解したままであれば、誤解を解くことが大事だと思います。 もし誤解が解ければ、たとえ別れる結果になっても少しは気持ちが楽になるのではないでしょうか？ すでに誤解が生じているこの様な場合には、実際に会って話すより、まずは手紙が良いかもしれません。 いずれにしろ、やれるだけのことをやれば悔いも残らず新しい未来も開けてくると思います。 あせらず気楽にやって下さい。
お礼
昨日からここでご相談して皆さんのさまざまな意見を聞いて、誤解を解く決心がつきました。例え彼にとっては、蓋をしたい事であっても、息子の将来のためにも、自分のためにも、誤解だけは解く。そうしてみようと思います。 夫婦生活は親との生活より長いものです。生半可な気持ちで何となく和解したとしてもいずれは不協和音が生じるでしょう。先ほどの方にも書かせてもらいましたが、まずは夫への愛情と子供への愛情、謝罪と感謝と今私が出産後どの様に変わったかを、伝えなければ死んでも死にきれない。私も真剣です。相手から冷たくされても本気でぶつかっていきます。一世一代の決意です。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
私個人としては１度失った信用を取り戻すのは生半可な事では無いですし 確立としてはカナリ低いパーセンテージかと思ってます。 男性側の立場としては結婚を承諾して帰国したのに態度を豹変されて しまい心が離れていってしまったように感じます。 （ましてや我が子を殺そうとまで考えられては） 今現在当時の旦那さんの心情をお考えになりましたでしょうか？ また同じ事をおこしたり、離婚後日に日に旦那さんに似てくる我が子を principessaさんが見て子供に危害を加えないかと心配して自分が不利 だと思いつつも親権を要求してるのかもしれません。 鬱になってしまった事はしょうがない事かと思いますが、お子さんを 駆け引きの道具にしないように気を付けないと、全く誠意が無いよう に受け取られ余計に話しがこじれるダケのように感じますので注意が 必要かと・・・。 実際うつ病が原因で親権を放棄せざるを得なかった女性知ってます。 （本人は調停で勝てると思い起こしたそうですが・・・） 親御さんに話し合いの機会を設けてもらう事はＥ事かと思いますが、 仲介者が謝る事は何の意味も無い事どころか逆効果になりかねない かと思います。 ナンだかprincipessaさんは自分自身で決めた事でもご自分の思うよう にいかないといつも人のせいというか周りのせいにしてるようにチョッ ピリ感じましたョ 生半可な心構え（短期で解決しようとしては）では失った信用を取り戻す どころか不信感を強めるダケですョ でも「子は鎹」と言いますから・・・。
お礼
男性の考えがよく分かるメッセージでした。 日に日に夫に似てくる息子がいとおしくて仕方なく、虐待なんてとんでもない、夫を抱きしめる訳にはいかないので息子を夫だと思ってギュ～って抱きしめてるくらいなのに（マザコンになるかもしれませんからそれも注意しなくてはと思うんですけど）。ショック。ところが、男性としてはそういう心配をするんですか、だから親権の要求をしているんですね？ これは、事前に知ることができて良かった。そういう心配をさせない配慮、必要ですね。息子は私からの愛情、そして夫からの愛情、両方を受けています。息子は愛するパパと暮らしたい。私も同じ気持ち。後はパパの気持ち。パパは息子とは暮らしたいけどママとは暮らしたくない。こういう図式です。誠心誠意私の叫びたいくらい「愛してるよ～」という気持ちを冷静に伝え、それでも離婚になれば子供の幸せを一番に考えたい、そう思います。誠実に。冷静に。子供を道具にする事程子供が可愛そうなことはないですものね。 仲介者の件も了解です。解決のために母を頼むのではなく、彼の気持ちを汲んであげるためだけに母に「歩み寄る気持ちはあるのです、あなたも辛い思いしましたね」という態度に留めていこうと相談しました。どうでしょうか。優しい彼の事です、きっと嫌な気持ちはしないし、プラスにはならなくともマイナスにならなければいいでしょうか。 今度またもう一セッション、主治医と夫との面会があります。そのときに、そういう自分の事を人のせいにしていた自分を素直な気持ちで、正しくなかったと言おうと思います。 生半可な気持ちではだめです。私も真剣なんです。冷たくされて当然だという心構えで、自分自身のためにも彼に謝罪と感謝と愛情を伝えます。心から。
- rofia
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私は逆になんだかだんな様の方に釈然としないものを感じています… もちろん、あなたが後悔して旦那様に気の毒で後悔してると思うのも最もなのですが、めちゃくちゃになるほど喧嘩したり、傷付けあったり、つらい時期というのももちろんある。 夫婦生活って、そういうものだって思っていました。 あなたが一旦捨てた「アメリカでの道」を自分のプライドが傷付けられたからって、今更押しつけているようで…とても自己中心的に思えます。 親切なのかもしれないけど、全然わかってない。傷付いたあなたに必要なのはそんな変な勘違いしたものわかりのよさなんかより、彼の愛情なんじゃないのかと思います。 結婚を決めた時点であなたはもう、戻れないと思って前を向いて進んだんじゃないかと思うのです。 だけどどこかで、可能性への未練があって、殺しきれなかった思いが妊娠で爆発してしまい、あなたはそれを究極のわがままを言うことでなんとか精神状態をしずめようとしたようにみえますが… 彼にはそのわがままを受け入れるだけの度量はなかったというか… 鬱って簡単に名前をつけるのはよくないですよね。 わかった気になってしまって、自分の気持ちの本当のところを見ようとしないから。それに、鬱って病名をつけることで、彼に言い訳しようとしているのではないですか？ （ホントの鬱の方には失礼な言い方ですが。苦しんでおられる方たくさんおられますしね） 旦那様はあなたにかなり大きな（私からみれば相当に大きな）夢を捨てさせただけのことをしたんですから、それくらいのすさまじい反動があるのは当り前と覚悟してないといけなかったんでは？などと思ってしまう…こんな私は、男性に厳しすぎでしょうか？？ とても甘えた考えの男性に思えてしまって…おぼっちゃんというか。 お子さんを育てつつ、結婚生活を一からやりなおして、あなたが培ってきたものを生かす仕事をいずれ見つけてやっていくのはちっとも難しいことではないと思うのです。 今更人生をリセットしろなんてすっごく無責任な発言に思えます。できるわけがないじゃないですか。 結婚だって、妊娠だって出産だって、それはもう、二人が足を踏み出して逃れられないほど関わった人生じゃないですか？お子さんを見ればわかるでしょう。既にこれほどまでに二人が関わったあかしが目の前にいるんですから。 彼は挫折を知らない人なんでしょうか。 苦しい時期を我慢してそれを乗り越えようとするのが家族なんじゃないんでしょうか。 その程度で疲れたなんて結婚生活をナメてるんでは…とか思います。 世の中しゃれにならないほど傷付けあって、疲れきって、それでもお互いがいるから生きていけるって人たちには足元にも及ばない程度の軽いつまづきのような気がします。旦那様にとっては。 すみません、あまりあなたの旦那様に好感が持てないです。 そう思うと、別れた方がいいんじゃないかなんて思います。あとで苦労しそう。
補足
女性の立場、または娘を持つ親の立場で考えるとrofiaさんと同じように、今回の事件は私だけじゃなく彼にも原因がある、喧嘩両成敗なんだからと助言されました。 ですから、周囲は皆彼ももっと理解してあげなきゃ、といった風潮があり、夫としては孤立無援、四面楚歌の状況になっていたのだと思うのです。彼は可愛そうでした 夫は私を家族とは思わないと言いますが、私にとっては今でも両親以上に大切な家族。その家族がアンハッピーなので今まで私が沈黙していた間の恩返しを何がしかの形でしてはいきたいのです。 彼にもいくつか過失があります。働いていきいきしている女性がステキだ。前の彼女から仕事をやめて結婚したいと言われて嫌になった。そう言っていたのですが、いざ共働きの共同生活を始めると次第に私の愛情が物足りなく感じるようになり、家庭に入って欲しいという本音をどうしても言えなかったようですから。約束違反があったこと、確かです。ただただ、自分は普通の温かい家庭が欲しいだけなんだ、とは言っていましたが本当の所、私には家のことをもっとしてほしい、そういうメッセージでした。 しかし、私にも重大な過失がありました。それは、出産のときの手違いで陣痛が始まった時点で夫に連絡がいくように父に頼んでいました。夫はそれを聞いて、病院で生まれたときにどうにか顔を見てがんばったねと声をかけてあげたい、そう考えていたそうです。が、父は生まれて半日たってから電話をしたそうです。私は知らなかったこととはいえ、出産に呼んでもらえなかった、家族とは思われなかった、そういう風に受け止めても仕方のない事件でした。それは、それは、もう大きな過失だったのです。 それでも、私は「お互いの辛さを乗り越えてこそ夫婦」という月並みな言葉を彼に聞いてもらいたいのですが、彼は「辛さ」の限界を超えた、結婚は本人同士の問題ではなく家族との問題もある、そういってきました。その時なるほど、夫は私だけでなく父に対してもうがった見方になっているのだな、とその時気づいたんです。 信頼を失った原因は彼が私に言わないので分かりません。こっそり携帯の履歴をみたとか、メールを読んだとかでの誤解なのか、私の性格が気に入らないのか、顔も見たくないのか。とにかく私が夫をどう思っているかという事を何度も聞かれているうちに、こちらも神経が弱ってきました。 うつ病にかかったのは、彼から不審がられるようになったこと、環境の変化があったこと、妊娠、引越し3回、ときりがないほど悪条件が重なったからそれはもうなっても仕方がなかったと主治医もいいます。肝に銘じているのは我々夫婦の問題と私のうつ病とは切り離して考えなければならない、という事です。こじれた原因ではありますが、本当の原因ではないという事、それだけは肝に銘じています。 彼は、とても繊細な人です。人を信頼し裏切られる事が彼にとって一番の嫌なことなのでしょう。彼としては私が中絶したいと言ったことが、彼の子供を欲しくないと言っていると思ったのです。私はそのタイミングではなくて自分がしっかりした時にという思いでした。今では本当に諦めずに産んで結果オーライなんだからいいじゃないの。そう思うほど、子供が可愛いのですが、元々不信感を持っていた妻から中絶を言われ、裏切られた。そう、感じ次第に私を何から何まで疑い、残業すれば仕事場まで電話をかけて確かめたり、何度でも電話したりという事がありました。妻を信頼できない事ほど辛いことはないと思いますよね。私もちゃんと自分の愛情を表現しきれなかったのでしょう。彼への思いは溢れるばかりにあったのに伝えれば伝えるほど彼は疑うばかりの悪循環。 冷静になった今そういった事が理解できてきたのですが、夫にとってはまず自分の傷ついた事に蓋をしたいほどの痛みであり思い出したくない過去なのだと思うのでそうっとしておいてあげたい。これが私の愛情でもあるのかな、そう思ってるんですよ。私は彼を愛してますから。 ただ、彼との間に愛情がなく生まれたという誤解をとかずに離婚すれば、彼は子供が母親に望まれずに生まれた子だと思い続けることになると思います。ですから、離婚するとしても確かに私達夫婦の間に愛情があり、その結晶だったんだことを誠心誠意伝えよう、そう思ってきました。いかがですか。理にかなっていますか、私？
- yuki314
- ベストアンサー率10% (74/737)
私は結婚も出産も経験ないので、生意気な意見になってしまうかもしれませんが・・・ 恋人だろうと、旦那だろうと、所詮は他人。 あまり失言してしまうと逃げてしまうものではないでしょうか？ 相手に対して、気付かないうちに甘えてしまい、言ってはいけないことを言ってしまうことはあると思います。 それが付き合っているうちであれば、別れるだけですみますが、結婚や子供となるとリセットは難しいですよね。 文章を読んで、彼のほうがあなたに惚れていた感じですよね。 どこかで、「私が結婚してあげた」って気持ちがあったのではないですか？ だから妊娠で彼に大変憤りを感じてしまったのではないですか？ それがすべての本心でなかったとしても。 おそらく彼は我慢に我慢をしていたのではないですか？惚れていたのですから。 で、限界がきてしまったのだと思います。 妊娠での不安・ホルモンの変化でつい言ってしまった言葉を本心と受け取ってしまったのではないでしょうか？ 今、あなたがなんとかしようとアクションを起こしても、聞く耳もたずで逃げ腰になってしまうにではないでしょうか？男性側に女性の体やメンタルを理解してもらうのは結構難しいですからね。 彼が自分の辛い気持ちに蓋をしてしまっている以上、悲しいですが話を進めるのは難しいかもしれませんね。 「私は自分の子供をとても愛しているし、あなたもとても愛している」とか 「あなたの子供なのだから、いつでもあいにきて」とか 素直な言葉を伝えてみてはどうですか？ すぐに解決しようとはせずに、何年かかってもいいから、ぐらいの気持ちでいたらどうでしょう。五年かかっても十年かかってもいいじゃないですか。許してもらえるのなら。
お礼
鋭いご意見に驚きます。私はそういうつもりはなかったのですが、彼から何度も「自分のどこがすきなの」「何故自分と結婚したの」そういって、何度も愛情を試すような事をいわれてあまり気持ちのいい思いをしなかった事を思い出しました。多分、私はアメリカでの生活を諦めてまできてあげた、そういう心がちょっとでもどこかにあったので、繊細な彼は汲み取っていたのかと思います。今思うと心が痛みます。 とにかく、彼は子供は引き取るから私は自分の人生をリセットし、アメリカに帰ってもう一度自分のやりたい事にチャレンジして来い、の一点張り。それも彼なりの優しさだと受け取ることにしています。 女性は変わるもので、お腹を痛めて子供を産むと、慈しみの心、感謝の気持ち、溢れるばかりの愛情とか優しさ、穏やかさ、つまり母性が生まれるのでしょう。あんなにキャリア志向だった私も、ベースに家族というものあってのものだと思うように変わってきました。また、息子に母乳をあげながら、なんて幸せなことだったんだろう、生まれるまで気づかなかった、そう感じました。同時に、私がどれだけ夫を愛していたか、だからこそ結婚し、愛の結晶が生まれたんだ、そう感じるようになった次第です。 彼は私にたいして恨みや嫌悪の気持ちはないといいます。ただ信頼ができないのでしょう。信頼をしてもらうのは簡単ですが、一度失うと再度取り戻すことの難しさを痛感します。 おっしゃるとおり、今私がアクションを起こせば彼は非常に居心地が悪く、返って困ると思い、できるだけ私の愛情や言動をセーブするのが相手への礼節ですね。彼は私に離婚と親権を要求してきましたが、それと同時に自分がどれだけ私の事を考えたのにも関わらず傷ついたかということを、一つ一つ言ってきました。それを聞くと、聞いて欲しいと思うということは、まだ彼は迷っているのかなと。もし、すっぱり離婚したいし親権が欲しいならさっぱりいえるのではないかな、だとしたらチャレンジしてみたいな、そういう気持ちになってきました。まだ気持ちが揺れています。一晩寝て考えて見ます。基調なご意見、皆様に本当にお礼をいいたいと思います。
率直な意見を。 ＃たぶん、きついものだと思います。 気持ちを取り戻すなんて無理です。少なくとも私が彼の立場なら絶対に顔も見たくありません。 まず考えられないはあなたの彼に対する言動です。 妊娠したことに対してどうして彼を責めてしまったのか私には理解できません。未成年のカップルじゃあるまいし。 それに妊娠は男だけでは出来ないことくらい分かっているでしょう。その時点で彼を責めてしまったことは「最低」の行為だったと私は感じます。彼もよく我慢できたものです。 どうしても妊娠したくないのであれば性交渉を控えるか、するときは必ず避妊。毎日基礎体温を付け予防線をしっかりはる。大の大人がそれくらい出来なくてどうするんでしょう。 大事にしてくれる彼を、思い通りに事が運ばないからとヒステリーを起こす。それに対して男性は、腹が立ったといってこづくことも出来ない。ストレスが溜まる上に逃げられて...そして日が経ってから「やり直さない？」なんて言われても納得できると思いますか？ 自分だけの都合で彼を振り回す。自分がそんなことをされたらどうなのか考えたことがありますか？ たとえ彼が妥協してくれてよりが戻ったとしてもあなたに対する彼の不信感は絶対にぬぐえないでしょう。たぶん妊娠したときにあなたが彼を責めたこと、じっと耐えていたんだと思います。それ以外にもきっといろいろ責めたんでしょう。たぶんそんな思いをしたくないのだと思います。 彼の心情を考えた上で身を引いた方がいいんじゃないですか？
補足
貴重なご意見ありがとうございます。彼に対して謝罪の気持ちで一杯ですから、churaさんのおっしゃることは今の私には理解可能です。当時は到底むりでしたけれど。結婚について二人の間で温度差があったので。 男性側からのご意見ですよね、きっと。男性側からの意見がなかなか貰えず、そこに気づくまでの間私達は大バトルをしてしまいました。もっと早くに気づいていれば。。。それが、率直な意見。まあ、責めた責められたはお互い様だったかもしれないけれど、中絶したいと言われたときの男性側の気持ちにたってあげる事ができなかったのには、私に過分に責任があるようです。「君は二人で決めることをなぜ勝手に一人で決めてしまうんだ？産む・産まないの決断は二人でするものじゃないの？」と彼は言っていましたから。当時私は、私が国連の試験を受けるのを知っていて、何故避妊に非協力的なの？その上、妊娠してしまってなんて事でしょう。子供は3年後と二人で相談してたじゃないの、そうやって彼を責めたんだと思います。 彼の心情を考えた上で身を引いたほうがいいとおっしゃられました。私もそうすべきなんだ、という思いと自分の希望（夫に愛情があること）の間で揺れていますから。ただ、事は親権がからんでいます。親権を放棄して離婚に承諾するという意味で、身を引いたほうがいいとなると、私達の愛の結晶である息子であり、愛情がたくさんある息子の親権を渡すという事は身を裂かれんばかりの事です。 潔い身の引き方、それが何なのか？まだ自分で答えが出ません。男性としては、たとえ信頼できない相手の子供でも手元において育てたい、そういう風に思うのでしょうね。今後夫が再婚してもちゃんと愛情をかけて育てたいと思うものでしょうか。私には悩ましい決断です。
- monaco
- ベストアンサー率33% (36/106)
同じようなケースを経験しました。 私の場合、結婚する直前にやりたい仕事にやっとつくことが出来、 「結婚してからも、仕事をつづけさせてもらう！！」という事を条件に結婚しました。 しかし、結果は１ヶ月たらずで妊娠。 そして、深夜まで続く残業や締め切りがあることなどから、 妊娠が発覚し報告した時点で、会社から「休職するか、今の担当からはずす」と言われました。 ショックでした。 「この子のせいだ！！主人のせいだ！！」と毎日泣き。 時にはおもいっきり力を込めて、おなかを殴りつけたこともありました。 でも、どうしても生まれたかったのでしょう。我が子はそんな母親の子であるにもかかわらず、 その８ヵ月後に無事生まれました。 あなたも生まれてから、大きく感情が変化したと思います。 私は今や親ばか代表の様に変わってしまいました。 「なんであんなことを・・・。」と後悔していると思います。 私もそうです。 あの時は１００％私が悪いことは明らかですし。 だって、子供を作る行為はお互いの同意がないと出来ませんよね？？ 子供じゃないんですから、どうすれば子供が出来るかなんてお互い承知のはずです。 主人は「妊娠時期の情緒不安定は承知のうちだ！！気にするな。」と今ではいいますが、 経産婦を妻にもつ友人や会社の同僚に毎日の様に相談していたそうです。 そう。妊娠中ってホルモンのバランスのせいもあるんですよね。 ご主人はそれをしっているのかしら？？？ そんな事を言っても、聞いてもらえないほど決意は固いのでしょうか？？ 主人曰く、「子供はいろんな力を持っている」のだそうです。 子供と接するうちに、私のことも含めていろんなことに寛大になったそうですよ。 夫婦は所詮赤の他人です。 でも、子供は違う。血を分け合った家族は本物だ！！などとは思いませんが、少し一緒に生活をしてもらうように頼んでみてはいかがですか？？ まずは自分がオープンにならなければ、相手だって答えてはくれません。 まずは話し合い、そして子供のいる生活というものを２人でじっくり味わってみてください。 経験上、もし本当に同じようなケースなら 冷たいようですが、原因はキャリアを重視していた あなたの責任です。（私の場合は私の責任でした） 彼を大切だと思い、帰国したのにいきなり怒るのもちょっと変ですよね。 それ病気のせいにしちゃって全然問題ないのですが、 それは自分の中に閉まって、ご主人には誠心誠意謝って下さいね。 中絶しますと言い張られ、ご主人うつ病になりそうなぐらい悩んだと思いますよ。 そう思ったら、この辛さ共有できると思います。 なんだか説教臭くなってしまいましたが、経験者からの意見です。 頭にきたら、忘れちゃってくださいね。
お礼
ごもっともな意見、どうもありがとうございます。 いいえ、頭になんか全然こないんですよ。 私はどうにかしてうまくいく為になら、沢山の方からのご意見に耳を傾けたいと思っていますから、特に同じような経験されて、辛かった思いを振り返ってのことですと、なお更、そうだなあ、って思えますよ。 私は避妊に非協力的な彼の事を心のどこかで我慢していたので、それを言わなくても「我慢してあげてるのに」という態度は夫に伝わってしまいますよね。 その時に失った信用を取り返すために出産を決意し、泣きっぱなしの妊娠期間、彼に合わす顔がなかったけど、息子を出産した私には、学歴も国連もキャリアもすべてが体から抜け落ちて、シンプルに夫と子供への愛情だけが残りました。 彼も十分悩み、十分苦しみました。離婚の要求にもできる限り気持ちよく応対したい、そう思います。ただ、その前に息子と夫と私、3人揃う機会をできるだけ設けてから、彼に決断を下してもらうことにします。子供の持つ前向きなパワーは、人に希望や活力を与えますものね。私のうつ病は完全にベビーセラピーで克服できたんですから！ 親身になってお説教してくれてこんなに嬉しいことはありません。どうもありがとうございます。
- toship
- ベストアンサー率28% (4/14)
非常に難しいですね。 あなたに何かアドバイスというか言葉をかけてあげたくて・・・。 １０年前に結婚していた時の事を少しお話しますね。 主人は難病にかかっていたことを自覚もせずに私をの結婚をしました。 勿論私も知るはずありませんでした。 月日がすぎかれは病状が進行して自律神経を患い鬱状態で入院をしていました。 私もそんな彼から出てくる言葉に傷付きながら一生懸命看病しました。 しかし私も自律神経を患う事になりました。 彼からの言葉は自己中心的な考えや判断から出てくる事が殆どでした。 彼の為に仕事をしながら看病するという事は私にとったらカナリの重労働に近かったです。 其のうち私たちには溝が出来てしまい離婚となりました。 でも主人は2年間離婚には同意しませんでした。 なぜなら正常に生活が出来るようになり私に対しても自信が持てる様になったからだと思います。 でも私の中では苦しんで看病している時に自分の中で離婚を決意してしまってました。 だからやり直せなかったのです。 最終的には主人の方から『今迄苦労をかけたのを償う意味で離婚をします。嫌い離婚するのでは無いと伝えて下さい。』と裁判所で言われました。 彼が私にとった最後の愛情の行動だったと『今』だから思えます。 冷たい様ですが・・あなたも苦しんでいたでしょうが ご主人さんも苦しんでいたと思いますが、どう思われますか？ 生き方が同じ夫婦なんていないと思いますよ。 どんな原因かは知りませんが、よほど貴方の嫌な事だったのでしょうし妊娠中は精神的にも不安定なので辛かったのでしょう。 御主人さんがそんな時に貴方にどう接して言葉をかけていたら良かったのか御主人さんにも勿論反省の必要はあると思います。 私は結婚してスグには避妊していました。 冷静すぎる人間だったのでしょうね。 結婚して夫婦として生活したうえでの主人を少し観察して自分を観察してでないと子供を産みたくないとおもったからです。 子供には罪はありません・・。 ですから今は今の主人との子供を授かる努力をしています。欲しい時は皮肉にも出来にくい体になってるものです・・・。 話がそれましたが、どうしてももう一度再出発したいのであれば根気良く時間と誠意が解決するものだと思いますから気持ちを伝えるしかないですよ。 それが、御主人さんを動かすかあなた自身が動く結果になるかはわかりませんが・・・。 子供さんと再出発して「生き方の同じ」と思える方を探すのも選択の一つとしてあるのも事実ではありますが。 失礼をたくさん申しましてすみません。
補足
いいえ、失礼だなんておっしゃらないでください。 私はうつ病の間自分が辛いのと同時に私をいつくしんでくれた夫に対応できない自分に悲しくて悲しくて仕方がありませんでした。 ご主人の看護はどのくら続けたのでしょうかね？大変辛いことですよね？自分の誠意が相手に届かないことは。 私の場合、昨年の1月に妊娠してからですから、治ってきた現在まで約1年半ほどです。熱々新婚ムードだったのはわずか3ヶ月しかなかった計算になります。恋愛期間は2年ありますけど。 泣いてばかりいる妻をかかえて、彼は精一杯だったのだと思います。ただ、理由はちゃんと言えないけれどとにかく自分は限界まできてしまったから、といってただただ謝られたんですよね。それを聞いたら私、根気強く誠心誠意分かってもらおうなんていう事自体、おこがましいのかしらって。そう思うんですよね。 ただ私の正直な気持ちは再出発して愛する夫と、愛する子供のために生きたいと思うのは仕方ない事でもあります。 以前夫に何気なく「僕は君のために生きてるって思うんだけど、君は誰の何のためにいきてるの？」と聞かれました。まだうつ病になる前ですけど。「何だろう、知らないことを知るためかなあ、だからやっぱり自分自身のために生きるんだと思う。」そう答えました。きっと、彼の期待していた言葉は「あなたのために生きるにきまっているじゃない」。アメリカで教育を受けた私にとって、自分のために生きるという事は当たり前でも、日本人男性にとっては、グサリとささった事だったのかなあ、と今になって察すると涙ぐんでしまうのです。そういう違いって長年連れ添えばだんだん似てくると思ってましたけど、離婚が彼にとってのハッピーなら、そうしようかな。。。 ちなみに、そんな中生まれてきた子供は本当にいとおしいらしく、私は部屋で床にふせてましたが（うつ病で）生まれてから欠かすことなく子供に会いにきています。そして、子供は自分に渡してくれ、おまえは人生をリセットしてアメリカへもどってくれ、そういうのです。うつ病を克服した私は国連より先に大切なものが見つかったというのに、離婚が彼にハッピーになるんなら皮肉なものですよね。人生ってわからないな。すみません、横道にそれました。 質問は、自分の中でケリをつけたっておっしゃいました。そこで、誠心誠意を見せたいといわれたら嫌ではないですか？もう相手の顔をもみたくなかったではないですか？もし私ならそうかな、とも思えるのでお聞きしました。
- zizz-nao
- ベストアンサー率12% (6/49)
これはあくまで提案です。 あなたは多分とても敏感に物事に反応してしまうタイプのようです。 彼に会って冷静に話しを出来ますか？ 感情的になっていませんか？ ここは第３者を通じて、ここに書かれたことを伝えてもらい、 さらに、あなたの様子(生活、子供、精神状態など)を定期的に 伝えてもらってはいかがでしょうか？ この状況であせってはいけないと思います。 時間を掛けてゆっくりと自分の気持ちを伝えてみたらいかがでしょう？
お礼
話し合いの時に冷静になれなかったら困るので主治医を同席して話し合いました。何度か感情が高まったのですが、今回は明るいトーンではきはきと話すことができました。 そうですね、時間をかけるのか、かければかけるほど悪化するのか、、、。そういう方法は私が取りたい方法でもあるのでなんか勇気つけられます。ありがとうございます。 あと、第三者といえばきっと私の母が彼の立場にたって、「あなたが辛かったのですよね」と言ってもらうことかもしれないなあと何となく思いました。でも難しいんですよね、両親はなかなかニュートラルになれないものですから。 一晩考えます。またご報告します。
お礼
そうですね、何か考えすぎちゃってるのかしら。。。 いけない、いけない。 私の通っているのは、精神科です。投薬治療を受けていますから。夫と会ったりする前には安定剤を飲んでから出ないと、夫のすさまじいネガティブなパワーに引きずられて、立ち直れなくなってしまう感じです。これが、共依存(co-dependencyの事だと思います）なのかもしれませんよね？ バランスって本当に大事ですね。ちょっとまたグラグラしています。でも今は実家にいるから、家族にサポートされているので、できるだけ内にこもらず不安な事をどんどん話して解消するようにしてます。 それにしてもruneeさんもとても勉強家ですね。しかも加州からの発言になんか親近感を持ちます。私も2年前までMonterey,CAにいたので。。
補足
お礼のところで補足するのを忘れたのですけど、妊婦の間に通っていたのは心理カウンセラーで、私の産んだ産院付けの方でした。児童心理もされてるようでしたし、幼児虐待などを防ぐためのご両親のカウンセリングもされてる、と聞いて信用して毎週毎週通っていました。 でもカウンセラーは結局、「赤ちゃんを産むんだからそのことに集中しましょう」「だんなさんとの事は今は考えずにがんばりましょう」と言うだけで、私はどんどん辛くなっていきました。その時を振り返ると自殺したいとか思っていたので完全にうつ病だったのに、カウンセラーは精神科に行ってはどうですかとか、あなたはうつ病の可能性がありますね、等とは言わなかったのですよ。 私の主治医はもっと早くに気づいてさえいればこんなにひどくならなかったし、早く治ったのにと言います。私にとって頼みの綱だったカウンセラーは、夫には「奥さんをいつまでも待っていたらあなたの精神状態が崩れてしまうからもうやめなさい」と言ったそうで、夫から言われて驚きのあまり唖然としました。 なんて、心無いカウンセラーでしょう。。。その方は年配の方で、自分は新しい母子手帳を作るのにも加担して、厚生省の人とも親交が深いし、精神科にもコネクションンがある、等とうつ病にかかっていた相談者の私に言うのです。もう過ぎてしまった事なので今更うらんでも仕方がないですが、私のうつ病はカウンセラーと話せば話すほど悪化していきました。 多分、カウンセリングというのは、相性もさることながら、うつ病の症状が治りかかったときには効果があるでしょうが、重症の場合はやはり投薬が一番効果あり！です。