どうしたらいいかわかりません・・。

質問

お世話になります。20代後半女性です。

付き合って1年になる彼氏について、どのような行動をとることが最善なのか、考えています。

彼氏はいま30代前半で、私と付き合う4ヶ月前まで、彼より2歳年上の彼女がいたのですが、結婚をしたいという彼女の願いを聞き入れられないまま6年が過ぎてしまい、結局、このままではいけないという理由から、別れたくないという彼女を断ち切るかたちで、付き合いを終わらせたそうなのです。
私とは、その2ヶ月後に知り合い、またその2ヶ月後に付き合いを始めたのですが、付き合う前に、俺はもう30過ぎてることもあって、結婚を意識した付き合いをしたいということを言われていましたので、私もそのつもりでいました。

しかし、最近の彼女の近況を知る機会があり、その内容は、彼女は別れてからノイローゼ状態で、一度リストカットもしたというものでした。その行為が、完全に彼からの受けた傷によって起こったものなのかは定かではありませんが、彼は多分そうだろうと言います。それを知った彼は、酷く落ち込み、人を殺した気分だと言っています。
俺は彼女の結婚適齢期を奪ってしまった最低な男で、自分は幸せになってはいけない人間なのではないのかと、いつも自分を責めているようです。

こういうような場合、彼にとっても元彼女にとっても、このままの状態で時間が解決してくれるのを待つことが、一番最善の方法なのでしょうか？
私は、彼が逃げるようにして彼女から離れてしまったことが問題なのではないかと思っているんです。だからと言って、彼女の状態も考えると、きちんと話し合ってきなさいとは言えなくて・・。
私も最近になって初めて聞かされて、どうしたらいいかわかりません。

どうしたら一番よいと思いますか？
どうぞ、宜しくお願い致します。

回答No.1

Lacsklein · ベストアンサー

俺は彼女の結婚適齢期を奪ってしまった最低な男
全くそのとおりかもしれません。
でも結局彼は彼女と結婚したいとは思えなかったから別れたのでしょう。確かにそのことに気づくまでに6年もの歳月を費やしてしまった優柔不断な彼にも問題はあると思いますが、結婚を断り続けるあまり期待のもてない彼に6年もの間別れずに付き合い続けた彼女にも問題があります。振られてノイローゼになりリストカットまでしたというと周りの人は同情のあまりかわいそうな彼女、そしてなんてひどい彼と言うように無責任に言うでしょうが、付き合いと言うものはお互いに責任があり、彼にだけ責任を押し付けるのはかわいそうです。
まじめで責任感の強い彼だけに思い悩んでしまっているようですが、結婚は同情でするものではありません。今彼がどんなに悩んだところで何の解決にもならないし、ましてや同情で元彼女とよりを戻そうものならそれこそ人の道に外れます。
優柔不断に6年間付き合い続け、逃げるように別れてしまった彼の行為は決してほめられたものではありませんが、だからと言って結婚までほのめかしたあなたがいながら元彼女のことを引きずるのも罪です。
元彼女を殺したような罪悪感を持っているのであれば二度と同じ過ちを繰り返さないようあなたと幸せになる努力をすべきです。どんなに元彼女に恨まれようと自分の犯した罪と思い、それを受け止めながらあなたと幸せに生きていくべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなしまして申し訳ありません。
彼は、元彼女に対して「責任をとるために何かする」といったことをする気は一切ないと言い、ただただ自分を責めているだけです。
私は、彼女に会って、ちゃんとお互いが納得するまで話し合ってもらいたいという気持もありましたが、彼には、同情でも元彼女に戻る気持ちは一切ないようですので、それでは返ってお互いをまた辛い思いにさせてしまうだけなのかなと思い、言い出せませんでした。
やはり、彼女にしてしまったことは自分の罪として受け止めて、彼が乗り越えていってくれなければいけない話ですよね。
非常に参考になりました。
どうもありがとうございました。

回答No.2

SU-CO

私は結婚１２年目の男性です。

私も自分が結婚をしてから、女性の結婚に対する「特別な想い」と言うものを感じることが出来たのですが。

まず、あなたの彼だけではなく世の独身の男性のほとんどはそういう「結婚を意識している女性の重大な心理状態」などと言うものを全くと言っていいほど理解の出来ていない男性がほとんどだと思って頂いてもいいと思いますが、

＞結婚をしたいという彼女の願いを聞き入れられないまま6年が過ぎてしまい、結局、このままではいけないという理由から、別れたくないという彼女を断ち切るかたちで、付き合いを終わらせた

「このままではいけない」と一方的に解釈したのはこの文面から読み取ると男性のほうだと思いますが、まさに『結婚をしたいという彼女の願いを聞き入れられないまま6年』まった元彼女の「重大な心理状態」を裏切ってしまったわけです。お互いが嫌いになったり、親の猛反対を受けたりされたわけでもないのに。。。

私は元彼女に同情いたします。

そしてあなたの彼は即座に元の彼女に会って、顔を見て、納得が行くまで話し合うべきです。元の彼女が落ち着いて話せる精神状態であればですが（彼女の精神状態によってはかえって藪蛇になり「修羅場」になることも考えられるので慎重に）。。。

そしてあなたの彼は、その女性に『ノイローゼ状態』、『リストカット』をされてしまうぐらい愛されていたわけなのですから、もし元の彼女があなたの彼に会った際に「私はあなたが忘れられない、あなたとどうしても結婚がしたい」と言ったら、その想いが実現できるようにあなたの彼は全力で努力するべきだと私は考えます。

それが「女性を愛する男性の責任」です。

あなたも私が元彼女に同情することばかり言っているのであまり面白くないかも知れませんが、このままのかたちで貴方と彼が恋愛を続けて行ったとしても、いつの段階かはわかりませんが、最終的にはあなたの彼は元の彼女と同じように貴方を裏切るような気がします。

文面を読んでいる上では、彼はあなたの引止めに似たような感情に遠慮しているようにも感じ取れます。

＞『俺は彼女の結婚適齢期を奪ってしまった最低な男で、自分は幸せになってはいけない』

つまりこの男性は「貴方とは幸せにはなれない」と思っているのではないのでしょうか？また、時間を戻せるなら「元の彼女の力になってあげたい」とも思ってるような気がします。

あなたもこんな重大な過去を引きずった男性をこれからも信じて、結婚して、子供を産んで、育てて、一緒のお墓にまで入ることができますか？

ちょっと熱くなってしまいすみませんでした。

貴方にとってはあまり面白くない意見かとは思いますがそれなりに経験からお話したつもりです。

ご参考になれば幸いです、長々とすみませんでした。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。
私もこの話を聞いたとき、一番に元彼女の気持ちを考えてしまいました。計り知れないくらい辛いと思います。。
ただ、No.1の方のお礼にも書いたのですが、責任をとるために元彼女の元へ戻るといったことをする気は、彼には一切ないようなのです。お恥ずかしいのですが「○○(←私の名前です)以上に好きになれる女性は俺にはもういない」と今でも言われ続けています。なので、たとえ責任をとって彼女の元へ戻るようなことがあったとしても、愛の感じられない扱いを受ける彼女の気持はどうなのだろう。。と、色々考えてしまいます。
経験からアドバイスをくださったとのことですが、それは結果的に、やっぱり責任を優先した方が正解だったな..と思われたことがあるということなのでしょうか？もし差し支えがないようであれば、是非参考にさせていただけないでしょうか？
宜しくお願い致します。