どうやって彼の不安を取り除けばいいのでしょうか？

質問

私は20歳(学生)の女で、24歳(フリーター)の彼氏がいます。
彼と付き合い始めて8ヶ月が経ちました。
去年の12月、私がバイト中に他の男の子と話しながら
弾みでその男の子の肩を軽く叩いたところを彼に見られました。(彼も同じバイトです)
その日の夜に彼から「かなり引いた」「信じられない」と言われ、
数日かけて話し合い、結果として「私は一生、他の男と話さない(事務的なことを除く)」ことを約束しました。
夏ごろにも彼とケンカをして、彼の不安を取り除くためにメールアドレスを全消去しました。
今、私の携帯には男のアドレスは父と彼しか入っていません。
もちろん、彼の携帯にも家族と私以外女のアドレスはありませんし、女と遊びません。
それでも、彼は12月の事件のせいで不安なようです。「信頼出来ない」と言っていました。
そんな彼に、これ以上私が出来ることは何があるのでしょうか？
自分で考えなければならないことなのですが、もう思いつきません。
稚拙な文で申し訳ないのですが、回答・アドバイスをいただきたいです。
補足が必要ならばいたします。
よろしくお願いいたします。

回答No.8

tubeyou · ベストアンサー

おせっかいかなとは思いましたが、一応、補足にその旨が書かれていたので、お手伝いさせていただきます。

あなたは、かなり優しい性格の方なので、彼に詰め寄られると反論できなくなる。それはわかりました。あなたがメアドの消去は正しいことだと思って、やってわけではないんですね。とりあえず彼を抑えるために行った。

あなたの文章から拝見するに、そんなに不安を取り除きたいと考えているほど彼を好きな感じは受けませんでした。どちらかと言えば、彼氏なしですごすよりは、彼のように束縛の激しい人でもよいから、近くに話を聞いてくれる人がほしいという感じではないでしょうか。

一方彼は、あなたのことを好きなようですが、あなたを好きで、あなたのことで悩んで、あなたのことで苦しんで、あなたを束縛をする「自分自身」にも酔っている感が否めない。そのすべてがワンセットの恋愛関係のような気がします。変な言い方をして申し訳ありませんが彼は少し「ナルシスト」的なところはございませんか。「俺がこんなにも」「ここまで」とかよくいいませんか。もしそう、だったら、プチナルですね。

どちらも恋をするときに、相手に向けなければならないベクトルが自分自身の方に向いているような気がします。相手に向けなければならないベクトルが自分に向いていたら、そりゃ、もめるでしょうね。

あなた一人の寂しさを紛らわすため、彼は自分自身に酔いたいがため。

ただ、このような恋愛の仕方が間違ったものだと思いません。恋愛なんて基本的に自分を満足させる手段の最たるものですから。彼が話を聞いてくれることや、ワガママを聞いてくれるところ、やさしいところに、好きでいる理由を求めることは、誰もが行っていることです。

そこを卑下することは全くありません。むしろ、全く好きでもないのに一緒にいる女性よりは、はるかに誠実です。そういう方も少なからず、いますから。

ただ、あなたの場合は彼のこういうところが嫌いだとはっきりしているので、近いうちに好きな人ができたら、すぐに彼と別れたいと考える可能が高いと思われます。それはそれで何の問題もない。しかし、彼が暴力などをしない限り、いくら束縛が強くても、あなたは彼と別れるべきではありません。あなたが彼の激しい束縛のことで、悩んだり、苦しむことより、あなたが一人になることの方が、私としては心配です。

あなたは一人になることに何らかのトラウマを持っています。

これは特別な場合ではありますが、特に束縛の激しい彼と別れて一人になると本当にこの世界に自分がたった、一人だけ残された感覚を覚えるような女性も存在します。それまでの束縛が激しかった分、一人になったときの格差に耐える事が本当にできない。

想像してください。それまでは日に百件近く来ていたメールがある日、ぱったり来なくなる。それまで、何十回と来ていた着信が突然こなくなる。

普通の人でも耐えられるわけない。メールが来るということは誰かがあなたとの繋がりをもとめていること、着信が来るということは誰かがあなたの声を聞きたがっているということ。

それがなある日突然なくなるということは、誰もあなたとの繋がりを全く欲していないことになる。誰もあなたの存在を知らないということになる。
あなたの場合はもうドンピシャでそうなります。誰のアドレスも知らないのだから。

絶えられますか？全く鳴らない携帯に、あなた以外存在しない部屋に、一人でとらなければならない食事に。

恐らく不可能だと思われます。無論、ずっとというわけではないが、数日だけでも、かなり厳しいのではないでしょうか。

人は一人でいると考える必要のないことまで考えるます。そして、考える必要のないことの大体８割ぐらいがよくないことです。さらに落ち込むことになる。

そういう意味で、彼の人間性そのものには首を傾げざるををえませんが、彼の存在は貴重かもしれません。どんな形であれ、あなたをここまで、想ってくれる人は貴重でしょう。

ずっとというわけにはいかないでしょうが、従順な女性を演じるのも手かもしれない。彼以外の男性の前ではめったに笑わない、その代わり、彼の前だと、これ以上ない笑顔をするとか、あからさまにやり過ぎるぐらいが丁度いいかも知れません。

ただ何度もいいますが、彼の人格そのものには、あなた自身も決して満足していないので、ほかの意中の男性がいずれ現れることは肝に銘じておいてください。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
全然お節介ではありませんよ。回答してくださって嬉しい限りです。
そうですね、私は誰かそばにいてほしいのかもしれません。
おっしゃる通り、一人になるのがとても嫌なのです。

>>彼は少し「ナルシスト」的なところはございませんか。「俺がこんなにも」「ここまで」とかよくいいませんか。もしそう、だったら、プチナルですね。
言いますね！「俺はこんなにもdolce1616を思っているのに～」とか
「ここまで～しているのはdolce1616のことを思って言っているんだよ」とか。
それが時々重たく感じますね。

>>彼が暴力などをしない限り
彼は決して人に暴力を振るわないと思います。物に当たることはありますが・・・

>>人になったときの格差に耐える事が本当にできない。
そうなんです。
元彼と別れたときはあまりの悲しさに家に引きこもってしまい、
大学へも行かなくなり、何もかもやる気を失ってしまいました。
それを乗り越える・・・まだ100％は乗り越えていませんが、
気持ちを落ち着けるのに1年ほどかかりました。

本当に彼の存在は貴重ですね。彼もそこを強調してきます。

驚くほど、私と彼に当てはまっていました。
本当にここまで親身になって下さりありがとうございます。
tubeyouさんのご忠告は胸の中にとどめておこうと思います。

回答No.7

tubeyou

まず、どうしてあなたは、そこまであなたにさせる彼のことが好きなんですか？

あなたが、これ以上できることを探す前に、まず、そちらをご自身で確認すべきです。なぜ、そんなにも彼のことが好きなのか。他にあなたが好きになりそうな人はあなたの周囲にいないのか。そして、あなたを好きになりそうな人はいないのか。
いたとすれば、その人は、彼のようなことを強制するのかどうか。

おそらく、喧嘩したときの互いの勢いでメールアドレスを消去したのではと思いますが、それにしてもやりすぎだと思います。
事実上、不可能ですから他の男性と話をしないなんて。

彼はあなたに恋をしているというよりむしろ、あなたとの関係性に恋をしているのではないでしょうか。

こういう無理を言う自分と、このような無理を聞くあなた、その関係性にこそ、彼の狙いがあるような気がする。

あなた自身も、彼に強制されることが嫌いではないようです。どうでしょうか。お互いがその「二人の関係性」に恋をしているということはないでしょうか。

彼が本当に好きなら、彼のどういうところが、どのように好きかということを明確にしたほうが、結局彼ににとっても、あなたにとっても最良の答えが見つかると思います。

もし、やはり、絶対に彼でなければ駄目で、彼の不安を払拭したいと考えるのであれば、彼の好きなところを具体的に補足にお願いします。

もし私でよろしければ、できうる限りお手伝いさせていただきます。

補足

回答ありがとうございます。
>>どうしてあなたは、そこまであなたにさせる彼のことが好きなんですか？
・・・考えてみたのですが、ありきたりな言葉しか思いつきません。
優しいから、ワガママを聞いてくれるから、私の話を一生懸命に聞いてくれるから、
一緒にいて(家族といるよりかは)安心出来るから、
私のことを第一に考えてくれるから・・・ありふれていますね。具体的ではない。
付き合っているのは、多分「1人になると寂しいから」でしょうね。
ものすごく彼には失礼なことをしていますけど・・・。
>>絶対に彼でなければ駄目で
駄目ではありません。私には束縛がひどいように感じます。

>>他にあなたが好きになりそうな人はあなたの周囲にいないのか。
います。しかし、メールアドレス全削除しましたので、かなり疎遠になりました。

>>そして、あなたを好きになりそうな人はいないのか。
どうなんでしょうね・・・好きになってくれれば嬉しいのですが。

>>おそらく、喧嘩したときの互いの勢いでメールアドレスを消去したのではと思いますが、それにしてもやりすぎだと思います。
事実上、不可能ですから他の男性と話をしないなんて。
そうですね、ケンカして一方的に彼に責められ(もちろん私に非がありましたが)
反論出来ない性格である私は、何もかも面倒臭くなって
彼に謝って目の前でアドレスの削除を行いました。
確かに、一生異性と話さないというのは無理です。
でも、「そう約束出来るくらいの気持ちが大切なんだよ」と言われ、
責められるのも、悩むのも、彼の「NO」とは言わせないような雰囲気に
嫌になった私は彼と約束したのです。

軽い束縛なら許せます。
でも、彼のこのような束縛には耐えられません。(今は頑張って我慢していますが)

もう、ここまで言えば「彼のことを好きじゃない」というのは自明ですよね。
こんな気持ちでは彼に失礼なのに、自分の身可愛さで別れる事が出来ません。

鋭いご指摘ありがとうございます。

回答No.6

sparky_5

自分に自信がないんだと思いますよ。
だから疑うんだと思います。
貴女が彼にしてあげられることは突き放すことです。
貴女から別れを切り出して様子をみましょう。
理由は「貴方と居ると私は息が出来ない」と言いましょう。
これから先、男として自信のない彼と生きていくには相当の苦労があると思いますよ。もっと良い男が居るとは言いませんが、彼はちょっと異常です。

お礼

回答ありがとうございます。
>>自分に自信がないんだと思いますよ。
そうかもしれないですね・・・。
でも、別れを切り出す事は出来ません。
多分“1人になると寂しい”からでしょうね。
もしかしたら彼も私も、「自分を理解してくれる」人を求めているのかもしれません。

回答No.5

tewpi

質問の答えとしては「もう四六時中一緒に居るくらいしか方策は無い」ってのが回答でしょう。

以下余談ですが。。。

男女の交際（結婚）において、どの程度相手の行動を束縛するべきかは、それぞれのカップルがそれぞれの基準で決定すべきです。

「子供さえ外で作らなければ浮気もＯＫ］でも「一回だけとか、風俗なら可」とかでもいいんです。
双方納得の上なら。

逆に、質問者さんと彼氏の関係のように、通常では考えられない程束縛するのもＯＫです、双方の納得の上なら。

ただ、老婆心ながら追記しますと・・・・

近年、子供を取り巻く環境で問題といわれていることに、少子化による親の愛情過多と、反面逆に経済格差による子への愛情過小（時には虐待）です。

これにより、一方では親の愛情が自分だけに向いていないと欲求不満になってしまったり、反対に幼少時に親から充分な愛情を注がれてこなかったことから来る「愛情欠乏」などから、極端に恋人の行動を束縛したがる「病的なやきもち焼き」が増えていると言われています。

率直に申し上げて、あなたの彼も「口を利くのさえ不快」っていうのは、やはり「異常・病的」なレベルであると思います。

いえ、うまく行ってるときはそれでもいいのです。
双方が納得の上なら。

しかし、怖いのは二人の間に愛情の温度差が生じた時です。

正直言って、例えばあなたの気持ちが冷めたり、他の男性に向かったとき、このようなタイプはその事態に冷静に対処できないと思います。

別れ話に逆上して・・・
なんてことが起きないことを祈ります

お礼

回答と心配をしてくださってありがとうございます。
そうですね、的確な回答をありがとうございます。

tewpiさんの余談を読んで感心しました。
確かに、彼の家庭事情を聞いていると「愛情欠乏」のように感じます。
彼は「元々俺は望まれた子ではなく、予想外の子だった」と言っておりました。
tewpiさんの余談がぴったりと当てはまるような気がします。

私は、彼の束縛を心から理解してはいません。表面上だけだと思います。
本当はもっと、いろんな方と話をして考えを聞いてみたいし、遊びたいです。
こんなことを考える私は、冷めているのでしょうか・・・？

回答No.4

opsrms

私からは「恋愛にも色々あるしそういう関係もありなのかな」という感想です。
実際インドの方では一般的（インドは事務的でもタブー）ですからね（汗

彼はおかしいというか、ただ単に浮気の境界線が他の方と違うだけのような気がします。
もし信頼されたいのでしたら、しばらく同棲されてみてはどうでしょう？
なぜなら、常に彼の手の届くところにいれば彼も安心してくれるからです。
ただ周りから見たらかなり束縛されているという印象を受けます。。。

お礼

回答ありがとうございます。

インドでは一般的なのですか！！知りませんでした。

>>もし信頼されたいのでしたら、しばらく同棲されてみてはどうでしょう？
同棲してみたいんですけど、私の両親が反対すると思いますので無理だと思います。
20歳になってさえ門限は22時で(本当は21時でもいいくらいだそうです)、
お泊りは同性でもダメなのです。

回答No.3

noname#207400

客観的な意見を書きます。
「私は一生、他の男と話さない(事務的なことを除く)」
って、ハタチ過ぎた人間同士が数日考えてする約束でしょうか？

「常識の範囲内」であなたができる事はもう無いと思う。
彼のしもべみたいな生活でいいのならあるかもしれないけど。
私なら別れる。
もう少し自分を大事にして下さい。

お礼

回答ありがとうございます！
>>ハタチ過ぎた人間同士が数日考えてする約束でしょうか？
彼に一方的に責められ、私が彼のことを気遣えなかったという反省すべき点もあったのですが、
そう言わなければ事態の収拾がつかないと思ったんです。
・・・こう言っている時点で、心からは反省していないですよね。
私は冷たいのかもしれません。

ご忠告ありがとうございます。
嫌なことはありますが、それでも彼がいないとダメなので
もう少しだけ頑張ってみようと思います。

回答No.2

kei0909

本当に愛している相手に、そんなことするかなぁ・・・。
なんで「愛している」人の世界を狭めるんだろう・・・理解できません・・・私だったら別れる・・・ありえない・・・そんなの愛じゃない・・・。愛ってもっと、相手の喜びこそが自分の喜び！　って気持ちだと思います。

束縛が高じて、暴力とかに発展しないといいけど。

とりあえず、普通の恋人同士の付き合いで、他の男と一切会話するな！なんて、おかしいです。
もっといい恋愛すればいいのに。って思ってしまいます。

多分、はまるとやばい種類の男の人だと思います。
いくら相手のことが好きだからって、他の男の人と事務的な会話しかしないなんて・・・間違った尽くし方じゃないんですか？　それなら、その彼氏も女の人と一切会話してないんですか？　それだって、いくら「してない」って言ったって信じられないじゃん。

とやかく言うのもなんですが、早く別れたほうがいいと思う・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

>>ありえない・・・
友人にも言われました。時々自分でも「耐えられない」って思います。
しかし、それでも彼が好きだから我慢しちゃうんですよね。
心配していただきありがとうございます。

>>普通の恋人同士の付き合いで、他の男と一切会話するな！なんて、おかしいです。
彼の考え方によると、私が他の男と楽しそうに話をする→周りには私とその子がカップルのように思われる→
じゃあ、dolce1616と付き合っている俺はなんなのか？しかも、そこから浮気(心移り)するのではないか？
と考えているようです。
確かに、異性との交流がなければ浮気の心配はなくなりますね。

>>それなら、その彼氏も女の人と一切会話してないんですか？
はい、事務的な内容以外していないそうです。
言った事、約束はちゃんと守る彼なので信じていいと思います。

回答No.1

jojokoko

彼はただ束縛したいだけでは…？でも尋常じゃないですよね。…解釈の仕方を変えるとそれだけあなたの事を愛してるのかもしれませんが。
この先も、ずっと続くと思われますがそれに耐えてまで彼と付き合って行けるのならば、特に何もしなくていいのでは？？

お礼

回答していただきありがとうございます。

最初の頃はそこまで束縛がひどくなかったんです。
でも、12月の事件以来厳しくなりました。
彼は「俺だって出来るなら束縛したくないけど・・・
でも、束縛しないとdolce1616(私)は俺が嫌な事(＝男と話すこと)をするでしょ？」
と言ってました。
確かに、付き合う前に「お互いが嫌な事はしない」と約束しましたが・・・。
そんな話はさておき。
>>特に何もしなくていいのでは？？
失礼ですが、これだと解決に繋がりませんよね。