母親に嫌われていますが

質問

私の実の母の言っていることは、私を陥れようとでもしているのでしょうか。

１．性について話しているときに母はこう言いました。「気持ちよいことを追求するのもいいことだね」普通、親なら止めませんか？私を淫乱にしようとでも思っているのでしょうか。

２．表面上は仲良くするように見えますが、陰で私の悪口を言っているのを偶然聞いてしまいました。実の母親でも、心の底で嫌っているんですね。付き合い方を考えてしまいますが、どういったたしなめ方があるのでしょうか。

回答No.4

kiuko · ベストアンサー

私も母親との関係が良くありません。面と向かって嫌いとは言われませんが嫌われているように感じます。影で私の事を貧乏人だとか服が変だとか友人がいないとか自分がプレゼントした物をネットオークションで売ったとか言っているようです。
昔は色々と悩み、絶縁状態の時もありましたが今は表面上は仲良くしています。母親の満足する娘を演じるようにしてからは仲良くできることが出来るようになりました。（もちろん本当は嫌いです）
自分なりに分析した結果、母は私に嫉妬しているのではないかと思ったのです。母よりも私が若いということや、母よりも苦労せず育ったということが母を苦しめているのだと感じます。今は私が母よりも不幸だと思わせるように努力しています。
＞どういったたしなめ方があるのでしょうか
とありますが、どうたしなめてもあまり効果がないような気がします。実の子を嫌ってしまう人には根深い傷を感じます。
お母さんを許せないのなら離れるべきですし
離れられないのなら、私のように嫌われない努力をするしかないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。お辛い経験がおありですね。やはりこちらが大人になって対応するのが一番いいのかもしれませんね。

回答No.5

tourisuga

「気持ちよいことを追求するのもいいことだね」ですか・・・。
お母さんの言われていた悪口の内容がわからないのでなんともいえないけれど
内容から062006さんはその反対の生き方をしてきたのでしょうね。
もしかしたらお母さんは平均的な生き方に導こうとしていたかもしれませんよ。まあ、それが良いか悪いか、幸せか不幸かとは別問題ですが
少なくとも平均的になれば生きやすいでしょう。
例えば、062006さんが世間よりも乱れていたら、勧めるのではなく
抑えるような発言をしていたのではないのかな？
私も幼い頃から親にそう言ってもらえてたら人生変わってたかも（笑）
それが本質的に、幸か不幸かはわからないですけどね。
ただ、私が思うに「快楽」自体は悪ではないのだけど、一方通行だとは思うんですね。一度、快楽を得ると、次が欲しくなる、そしてその次は
もっと大きな快楽が欲しくなる・・・。
そして、小さな快楽では満足できない自分になってしまう
（悲しいかな、肉体的快楽は刹那的なんですよね）。
これは何も性的なものに限らず、色々な快楽に当てはめれるとは思います。ただ、これも必ずしも悪いことではなくて、そのために人は働き
社会は進歩し、文明も進化してきたとも言えるでしょう。
自己の快楽を求めるがために、成功する場合と失敗する場合があるのでしょうね。

例を一つ。
舌が肥えた人とそうでない人。どっちが幸せでしょうか？
生涯の相手と一緒に探していけたら幸せかもしれませんね。

２番については陰口の内容がわからないのでなんとも言えません。

お礼

回答ありがとうございます。tourisugaさんの回答を見て、少し何かが解ったように思えました。しかし、私は私のままでいこうと思います。試す度胸なんてありませんからね。私としては、母からは抑制する言葉を貰いたかったかな、というのはあります。

回答No.3

sand-stom

親子は好き同士で親子になっているのではありませんから、相性が悪いこともあります。
我が家も相性が悪い、というか母親が悲惨で。
親戚に子供の愚痴ばかりでなく、想像で物を本当のように言う。
帰宅の遅い娘は、親に隠れて水商売をしている売女に成り果てたとか。
娘は亭主とグルになって私の全財産を盗み取ろうとしているとか。
もう、親子の崩壊です。
どうしようもなければ、一線引いてしまったほうが良いのではないでしょうか。
気にならない程度に、干渉されない程度に距離をおいて付き合うのも手段です。
親ですから、親としてのいらないプライドも邪魔しますから、たしなめようと思ったところで逆恨みされるのがオチのような気がします。
距離が離れなれないようならば、自分のエリア以外で何を言われようと、されようと気にしない、無視する。
あなた自身が誤解されたくない方が誤解していないのならば、もう勝手に言わせておけばよいのです。
たしなめるのは私の経験上は逆効果でした。
聞いたフリはしてくれましたが、後でこっぴどく倍返しされましたから。
参考に。

お礼

回答ありがとうございます。一線を引けたら精神的に楽になれそうです。

回答No.2

anything

母親との関係は非常に難しいと言うのを私も今も体験しています。
こじれにこじれて今はストレス内科で診察を受けています。
私の母の場合は悪気無く私が傷付く事をさらっと言います。同居は絶対無理で別居してます。
周りに友人には余り理解が得られず「何で一緒に住まないの？」と言いますが絶対無理です。母の言葉や八つ当たりする言動など、帰ってから余りにも悲しくなって一人で号泣する事もあります。
先生に「距離を置きたいのですが母が高齢になってきて疎遠にする事に後ろめたさを感じ、離れようとしてる事が苦しい」などと相談すると
「自分をまず一番に考えて行動したほうが良い。自分の心にまず正直に動いてみよう」と言ってくれて、距離を置いている事に罪悪感を感じていた私は堂々と距離を置けるようになり、会話もしないように気を付け会わないように気を付けてます。
接触があるとまず悩み事が一つ増えるからです。
私のパターンと062006さんと違うかもしれませんが、一度真正面から心の思いをお母さんにぶつけて見られてはどうですか？
私は生まれた時から抑圧されて育てられてしまい、自己表現が出来なくて、ましてや強烈に恐怖だった母親に勇気を出して初めて心の内をぶつけた時、ガーガー勝手に涙が出てきて訳も無く泣きじゃくって訴えました。
案の定母は「アンタが何でそこまで泣いてるのか私には意味が判らない。私も私もでアンタに対して我慢してきたんだ」という事を逆にぶつけられました。そして最終的にしばらく会いたくないから、と初めて言えました。
私の話ばかりでごめんなさい、たしなめて判ってくれそうな感じではないと、私個人的に感じました。大事だな、と思ったのは、062006さんが思っているお母さんへの不満や思いを一度勇気を出してぶつけて見たらどうでしょうか？
「よそで私の悪口言ってる？なんで私本人に言ってくれないの？」とか疑問を言って見ませんか？お互いの胸の内を知った時、何かが変わるかと思います。
お母さんの本音を聞いてから、自分はどう行動するか、次が見えてくると思います。親だからと言って上手くやらなければいけない事は無いと思います。距離を置いて見るのも良い方法だと私は体験しました。頑張ってみませんか？!

お礼

回答ありがとうございます。anythingさんも苦労されたんですね。表立っての喧嘩はありませんが、多少の感情は出さないといけませんね。

回答No.1

mukutan

マイナス思考過ぎます。
思春期でしょうか？失礼ですが年齢は？

私は２０代前半ですが、親兄弟の悪口くらいいいますよ。
それを陰口というんでしょうか？家族なんですから言うに決まってますよ。

性についてですが、それだけではなんとも言えませんね。
正しい性は追求してもいいと思いますよ？ｗ

母親の言う事がすべて正しいとでも思っているのですか？
親だって間違っている事を言う事もあります。
それをすべて真に受けててはいけませんよ。
また、実の親子でも嫌いあっている家庭もあります。
（私なんてそうかも）

付き合い方を考えるのはいいですけど、
親子ですから…。育ててもらっているんですから…。
早く独立することですね。
今学生ならできることは貯金と良い就職先のための努力ですかね。。

お礼

回答ありがとうございます。ごもっともなご意見ですね。陰口はあって当たり前のものなのですか？どこの家も同じなんでしょうか。言っていることは自分で判断して、どれが正解でどれがそうでないかを見極めます。