結婚を考えている彼との事

質問

私（２６歳）には、結婚の口約束をしている彼（３０歳）がいます。
つきあって半年ですが、私が昔から気が荒いため、些細な事（普通は怒らなくてもいい様な事）でイライラしてしまい、
彼に対して、優しく接する事がなかなか出来ません。
つきあって１ヶ月半位までは、まだ自分を抑えていたので、
多少無理をしてでも、優しく出来たのですが、最近は、彼の前で気を使わなくなったためか、些細な事で不機嫌になったり、自己中心的な態度をとってしまい、彼をバカにしたりしてしまいます。
また、この前会った時は、どうでもいい事で感情的になり、彼の部屋のテーブルの上にあった物を手当たり次第床に投げつけてしまいました。
自分でも、いい年して何やってるんだと思うし、普通に優しい両親に育てられたのに、なんでこんな気が荒いんだろうと思います。
以前つきあっていた彼とも、自分の性格が原因で別れました。
なので、もう同じ繰り返しはしたくないのですが、また同じ事をしてしまっています。
私に比べて、彼はとても思いやりがあり、優しい人で、私がこんな感じでも、とても大事にしてくれています。
でも、彼に申し訳ないし、もっといい人がいるから、と別れを切り出した事もあるのですが、それでも好きだからと言われてしまいました。
私は、もっと彼を大事にしたいのですが、うまく出来ません。
自分の感情がストレートに出てしまいます。
このままだと、結婚していいのかどうかも不安になってきました。
何かよいアドバイスお願いします。

回答No.2

noname#23056 · ベストアンサー

私は直ぐに感情的になる女性とは、付き合う事すら無理です。それに、感情がすれ違うほど もどかしくて険悪でお互い辛い事はありません。

あなたはどうですか？もし自分の彼が、些細な事で、ありえないほど物に当たったり感情的になる人だったら・・・できる限り、リアルに想像してください。結婚できますか？というか付き合ってられますか？

それを彼はしているのです。結婚の選択すらしています。あなたから別れを切り出されて胸が苦しくもなったでしょう。それでも彼はあなたを選択したいからしているのです。
恐ろしいほど恵まれ、愛されていることを実感できるのではないでしょうか？

子供の頃から染み付いてきた性格や価値観をすぐに変える事はできません。ですが、子供の頃積み上げてきたものだからこそ大人になった今、すこし時間は掛かっても変える事はできると思います。

このままでは彼は本当に愛想をつかしてしまいますよ。
今のあなたには、危機感も必要だと思いました。危機感からの向上心というものは強いものです。

また些細な事でムカムカしてきたら、せめて物を投げる事はしない　という目標から始めてはどうですか？

お礼

ありがとうございます。お返事遅くなりすみません。もし自分の恋人が、感情的になりやすい人だったら、やはりつきあっていけないと思います。おっしゃる通り愛想をつかされてしまいたくないので、自分を変えたいです。

回答No.4

drogba

＞何かよいアドバイスお願いします。

結論から言うと、私は相手を変えた方がいいと思いますよ。

＞私が昔から気が荒いため、些細な事（普通は怒らなくてもいい様な事）でイライラしてしまい、彼に対して、優しく接する事がなかなか出来ません。

優しく接することが全てじゃありません。

そうしなければならない、と思っていませんか？常に優しく思いやりのある言動を心がけ、温和に接しなければならない、と。確かにそれは理想的で模範的な姿だと思います。でもそれが自分の心地よい自分かどうか、とは別じゃないでしょうか。

＞自分の性格が原因で別れました。

正確には、あなたの恋人の選び方が原因で、では？という印象です。つまり

＞もう同じ繰り返しはしたくないのですが、また同じ事をしてしまっています。

同じこととは、同じようにうまくいかないであろう異性を恋人に選んでいる、あなたの選択。決して、ありのままの自分を隠したり偽ったり、また無理をすることでもない。

ニュアンスなんですが、常に優しい人ではなく、気の荒いやりとりを気兼ねなくできる優しさ？怒りや激しさを日常でぶつけ合える相手。私は、そういう異性との恋愛をオススメします。

結婚を「毎日をありのままの自分で過ごすことと」と仮定すれば、あなたにとって重要なことは

＞彼はとても思いやりがあり、優しい人で、私がこんな感じでも、とても大事にしてくれています。

ということよりも、自分が自然体でいられる相手かどうか、です。

＞私は、もっと彼を大事にしたいのですが、うまく出来ません。

これについても同様です。

「彼が私に優しいから、私はそんな彼に応えたい」でもうまくいかない、うまくいかないのは、不自然だからじゃないでしょうか。

そうしなくちゃ。って思っていることと、自分が振舞いたい行動が違うから、そこにジレンマが生まれるというか・・・ありのままの自分で応えることが、その人にとって誰かを大切にするってことなんじゃないかなって気もします。優しさで応えることが全てなんじゃなく。

やらなきゃいけない仕事を、しなきゃならないという理由だけでこなす義務のように。あるべき姿にとらわれていて、ありのままの自分を偽りすぎている、とか。

恋愛ならいいんです、楽しいとかムカツクとかそういうのを繰り返して、学習して成長するために恋愛はありますから。でも結婚を考えるなら、

＞自分の感情がストレートに出

せる相手を、選んだほうがいいと、私は思う。

ご参考までに。

お礼

ありがとうございます。返事遅くなりすみません。おっしゃる通り、相手選びも問題なのかもしれません。うまくいきそうにない人を知らず知らずに選んでいるのかもしれません。よく考えてみます

回答No.3

rabbit_cat

一度、カウンセラーに診てもらったらどうでしょう。
人にもよりますが、結構効果ある場合もありますよ。

お礼

ありがとうございます。カウンセリングも視野にいれています。

回答No.1

Pe-ko-3

気性が荒いのが質問者様の本来の性格でしょうから、これを直すのはなかなか難しいかと思われます。人の性格は簡単には変わりません。
困りましたね・・・

思うに、周りの人が優しく、大事にされてきたからこそ、そのような性格になったのかもしれません。

幸い、彼はそんなあなたをありのままに受け入れ、結婚したいと言ってくれている。幸せなことではないですか。彼とこのままお付き合いを続けていってください。

ただ、つきあってまだ半年ですから、今後何年も一緒にいるうちに、彼が質問者様にキレるときが来ないとも限りません。
また、このまま結婚して、子供ができたとして、子供にも同じようにきつく接するようになるのは心配です。最悪の場合児童虐待、家庭崩壊につながるかも・・。

結論ですが、今後のことを考えると、やはり、性格を少しずつ変えていく方がよいと思います。難しいですが、些細なことで感情的になる面を、少しずつおさえて。彼に「私がちょっとしたことでキレていたら、怒って。」と言っておくのもよいかもしれません。客観的に指摘してくれる人が、今質問者様にはいないのではないかと思います。
こころの中で感情的になっていても、それを表に出す、出さないで全く違います。「感情を抑える」という練習を、繰り返ししていくことが大事だと思います。そのうち身につくかもしれません。

お礼

ありがとうございます。自分も、子供に対して将来きつくあたってしまう気がして、なかなか子供が欲しいと思えません。彼は、指摘してくれるのですが、私が聞き入れる態度をもてずにいます。人の話を聞くのが苦手なので、指摘されても「うるさい」と思ってしまいます。
「感情を抑える」練習をしたいです