ツッコミが激しく言い方のきつい彼とは別れるべきでしょうか

質問

今とても悩んでいます。悩むというか、決断する所ですが…
別の職場同士でお見合いのような食事会で彼と引き合わされ、現在3回デートらしきものをしました。最初はドライブ、次は飲み会、そして絵画展へ行きました。彼は、かなりツッコミが激しく、それも笑えるツッコミではなくかなりグサグサくるものばかりで…精神的にキツイ感じです。「紅葉と青葉はどっちがいい？」とかいうYESかNOかみたいな質問が多くて、どっちもいいって答えるとどっちかはっきりしない人だとか自分をあまりこうだ、と言わない人だとかお嬢様だとかもう言いたい放題言われました。レストランへ行ったら、残すのはイヤだからこれ以上頼むのはやめろとか残さず食べろとか…「なんでそんなに突っ込んだりいじめるんですか？！」と聞くとそれは気を遣ってるから、と。さらっと流したら会話にならないじゃないですか、と言い返されました。そして、絵画展へ行くと、一緒にまわるのかと思いきや、「どうぞ自由にまわって下さい」というし、2階に上がる時は一緒に行こうとして待っていたら、「先に行ってください」と言われました。出口で会い、「孤独にまわりましたよ」とちょっと皮肉を言うと、「あれ、一緒にまわりたかったんですか」と言われ、あ然…これでは何のために一緒に絵画展へ行ったのか…
彼は、なんとなく私のことを気に入っているようですがそれも態度に表しません。私の気持ちは正直まだ好きとか嫌いとかまで達していないのですが、言い方がきつくて電話で泣いた時もあったのでここまでガマンするならもうムリかな、と断ろうかと思いつつ、少しはお互い慣れて、いい方向へ向かうのでは…と淡い期待も込めてしまうのです。もうこれ以上はムリなのでさっさと別れた方がいいのでしょうか。分からなくなってしまったので、ここで質問させていただきました。

回答No.5

pink_engel · ベストアンサー

なんだか随分身勝手な男性ですね。
貴女に気があるからこそ、３度も誘っているのでしょうが、
いわゆる「愚鈍」なタイプなんだと思います。

まだ３度しか会っていないのに「？？？」と感じることが
いくつかあった訳ですよね？
私の経験から行くと、この「？」は、これからドンドン増えて行く
ものだと思うので、ぬきさしならない関係にならない内に、
終わりにした方が、彼のためにもいいと思います。

お礼

頭は良さそうなんですが、人の感性に対しては「愚鈍」のようです。1度目のデートで彼との問答にぐったりし、ダメだ～と思ったので、もう答えは見えていたのかもしれません。周りに相談するともう少し様子を見なさい、というばかりだったので3度も会うことに…すでに胃まで痛くなってきているので。ありがとうございました。

回答No.15

noname#22346

先のものです。私の書き方にも語弊があるかもしれません。
　でも、試されているのは、確かですね。
　こうなるまでには、たくさんの女の人に出会い、本人も浅く数多く傷つけられてきたのかもしれませんが
　だからって、何もかもを許して受け入れることをもとめられてもね。
　本人とだけなら、まだいいのですが、これがお付き合いが進んで親戚が出てきて、その人たちがまた理解しがたかったりすると、孤立無援ですので
　でも何らかの才能があるから、そうしていてもやってこられたのでしょうから、そこに惹かれるのなら、他人がとやかくいうことではないとおもわれます。でも、絵画展でも、後から質問者様がどのような絵に興味を持っていたとか、その様子を後からついてみていたりしたら、なんか怖いよね。その屈折の仕方。

お礼

再度の回答ありがとうございました。相手はあまり自分のことを語らないのでよく分かりませんが…確かに、親戚等が出てきてさらに理解不能で、相手からも援護がなければキツイですね。絵画展では私のことなんてまったく気にしておらず、マイペースで回っていました（怒）

回答No.14

noname#22346

３回お付き合いしただけでも、たいしたものです。自分のことエリートだと思っていてで、ほんじゃそこらの女になんか引っかからないと思っているのか、
はたまた、プライド高すぎてあわせるなんてできないのか、そのときを
お互いにさしさわりなく楽しく過ごすという最低限の礼儀すら、女に使うなんて馬鹿らしいと思っているのか。

　どちらにしても、あいての男、かわいそうな人ですね。ここで、テレビや芸能人の話しかできない人と同じ(何でここで間でテレビの話しかないか、近頃荒れたよね、ここ。ずっと、書くのも嫌気が差していたもの。
それが仕事なので宣伝しているのかもしれないけど）

　相手に見くびられています。反対に言えば、仕事のし過ぎで、世間的常識すら、あなたに自分の感性に合わせるようにというような甘えがある。
それを、確信犯でやっている。こういう人たちが、クリエイティブって言うのなら、私は、一生ドンくさくてもいい。何、勘違いしてんだよ。

　最低限の礼儀もわきまえられていない時点で、馬鹿にされているよ。
もっと怒ってもいい。年収１０００万のためなら、何でも我慢するのもあなたの選択よ。

お礼

相手は、プライドは高いような気がします。自分がバカになったり、相手にこびることは絶対できない人だと思います。テレビはあまり見ていないようで、今流行っているような占い番組とかは絶対見ないし、理解できない、という結構ガンコ者みたいです。もっと怒ってもいい、というのは本当にそうだと思います、それで別れるならそれまでですよね。ありがとうございました。

回答No.13

romuromu

前に放送していたドラマで「結婚できない男」の桑野みたいな人ですね。
その主人公も恋愛に不器用で性格は偏屈で皮肉屋ウンチクを語るのが得意な人です。
でも陰では相手のことをさりげなく気遣いできる人で優しい人ではありましたが。

偏屈で理屈屋な人でも相手を気遣う事ができる人であれば我慢できるでしょうけどね。
実際そのような人と付き合える人は同じくらい気が強いか、そういうのをあまり気にしない人か、相手が言った皮肉や厳しいつっこみなどをうまく切り返しができる人でないと付き合っていくのは難しいと思いますよ。
相手が言ったことを１００％真に受けていたらしんどいと思います。

言い方がきつくて電話で泣いた時もあったとのことなので質問者さんと彼では性格が合わないのかもしれません。
この文章だけではわかりませんがお互い慣れたとき彼がどのように変わるかでしょうね。
お互い慣れてきたら遠慮なしにもっと言い方がきつくなるかもしれませんし実際は優しい人なのかもしれません。

質問者さんは気持ち的にはどちらかといえばこのまま続けられそうにないので断りたい気持ちの方が大きいんじゃないんでしょうか？

やはり最終的に判断するのはあなたですよ。

お礼

「結婚できない男」、見てました。自分を素直に表現できない人物でしたね。私はきっと、相手の言った事をまともに受けてしまうタイプなんですね。だから言葉を全部受け止めて傷ついてしまうのかもしれません。ありがとうございました。

回答No.12

machidakai

無理・・・。

この関係こそ突っ込みの対象ですよ・・・。
しかも突っ込みの内容がつまらないし。

紅葉は出猩猩の青葉が好きです。
・・関係ないですね。

お礼

この関係こそ突っ込みの対象っていうの、苦笑しました。ありがとうございました。

回答No.11

nina47

ん～・・・きっと考え方とかがちょっと合わないんでしょうね。
慣れることはないと思いますよ、きっと。多少慣れても不満は残りますから。
ツッコミとかじゃなく、無神経な発言に見えます。
まぁ、あなたのことが好きで、わざとちょっかい出したりからかっているのかもしれませんが、
だとしたら中学男子くらいのレベルだなぁ…と思い、どっちにしても引きます。

私なら「うざい！」で終わるかも（笑）

お礼

やはり慣れるとかいう問題じゃないのかもしれませんね。ツッコミじゃなく無神経、というのはその通りだと思いました。自分の発言でこんなに相手が傷ついているのに、そのことに気づかず、指摘しても分からないなんて、子供ですね、ほんと。

回答No.10

donna13

こんにちは
まだ彼氏ではないんですよね
彼氏としてお付き合いをしていきたいのであれば、質問者さんの思っていること、して欲しいことを、きちんと話した方が良いですね

＞…「なんでそんなに突っ込んだりいじめるんですか？！」と聞くとそれは気を遣ってるから
↑これも、「○○さんにしてみれば気を遣ってくださってるのかもしれませんが、私にはそうは受け止められないです」ときちんと伝えましょう
彼にとってそれが気遣いと思っているのなら、その言葉が質問者さんを傷つけているとは気が付きませんからね

絵画展の件については、確かに配慮が足りなかったかな？と思う部分もあるのですが、もしかしたら彼は絵画展や写真展などにはよく行っている方ではないですか？
「これ観たいね」となって行ったとしても、それぞれ好みがありますね。
ちなみに私も彼とよく美術展に行きますが、入り口を入ったら別行動になることも多いです。
お互いに趣味が違いますので、好きな絵の前ではいつまでもボーっとしていたいけれど、あまり興味のない絵は流してしまいたいからなんです。
その方がお互いに気を遣わずに鑑賞に没頭できます。
その代わり、美術館を見たら、お互いの感想をたくさん話しますけれど

質問者さんが彼のツッコミに耐えてでも付き合いたい、何か素敵なものを彼に見出しているのなら、話し合いをすると良いです
単純に「突っ込みが厳しくて辛い」と感じているならば、無理に彼にすがる必要もないと思います

お礼

どうも今までのタイプとあまりに違うため、相手に言われた事に先にショックを受けてしまい、その後言いたい事が言えなくなってしまう状態が続いていました。別れた後、猛烈にムカムカきて腹が立ってくるのですが、遅いんですね。絵画展は、すでに恋人同士として付き合っていて、別々に見るという行動なら全くそれはいいと思うんです。でも、初めて行った絵画展で、別行動っていうのはちょっとびっくりしました。見終わった後も、感想を言うのかと思えば「全然分からなかった」の一言…。おっしゃるとおり、彼にすがる必要性は感じられません。

回答No.9

totovc

まず貴女は彼のどんな点が気に入ってるのですか？私ならそんな不快な人間とは付き合いたいとは思いません。しかし貴女は「少しはお互い慣れて、いい方向へ向かうのでは…と淡い期待も込めてしまうのです」とのこと。なぜそんな不快な人に慣れていい方向に向かう期待を持つの？言い方はきつくても実はやさしい人間性を感じるとか何かそういうのがあるの？職場の上司や同僚、後輩など、どうしても付き合わないといけない人間なら仕方ないけど、そうじゃないならそんな人に慣れる努力をするよりも今の不快から逃れたいと思うけど、私なら。
それとも、我慢してもそのうち慣れることを期待するほどの別の理由があるの？よほど収入などの条件がいいとか？

「こんな風にちょっといじめられるのが悪くない感じ、かまってもらってる気分」ならいいけど、本気で嫌ならさっさと会うのを止めた方がいいと思うのですが。
貴女の本心はどうなのでしょう？

お礼

「なぜそんな不快な人に慣れていい方向に向かう期待を持つの？」という箇所にびっくりしました。その通りです。好きでもないのに、不快な人を好きになろうとする努力自体がムダかもしれません。今の不快から逃れたくて胃を痛めてここに質問したのかもしれません…

回答No.8

noname#53830

グサグサ言われて精神的にきついのですよね？
それって例え好きになったとしても辛くはないですか？
慰めてもらいたい時に突っ込みをいれられたりすることが、この先見えていますよね？
ここに書き込むってことは、付き合いたくないんじゃないでしょうか。。。職場同士で引き合わされたから断るに断りきれないってところもあるんじゃないでしょうかね。。。

お礼

そうですね。好きになったとしてもつらいものがありますね。突っ込みがあってもそれに耐えうるくらいそれ以上に好きならばまだ可能性はあるかもしれませんが、今の状態では好きになる以前に無理かもしれません。確かに職場が関係していてムゲにはできないということもありますが…相手からはすでに「フェードアウトはしないで下さいね」と釘を刺されました。

回答No.7

noname#58730

正式？という表現はおかしいかもしれませんが付き合っているのですか？
ここで3度のデートでの大雑把な話を伺っただけでは解るはずもなく、私が、単純にここの話を理解したとしても本人が嫌なら別れる、好きならこのまま付き合うということで、他人が決めることでは無いと思います。他人に「別れろ」と言われて判断するような方なら逆に彼の方に別れた方が良いよとお勧めしたいです。

結論から行くと片方の証言だけを聞き尚且つこれだけの内容であるなら他人から判断を仰ぐのは間違いだと思います。

お礼

こういうご意見もあるとは思っていました。ここで判断を仰いで決断するために伺ったわけではなく、私は自分が甘い考えで、自分が悪いのかと悩んでしまったからです。あくまで参考意見として皆様に伺いたかったのが正直な気持ちです。正式には付き合っていないと思います。相手もまだこっちをどういう人物か探っている状態だと言っています。

回答No.6

nemutaiazarasi

話し方がきつい人って案外自分ではそう思ってない方が多いでしょう。
逆になんでこれくらいで「きつい」とか言うんや？って思ってるでしょう。
「きつい」言い方なのでなく「はっきりしている」言い方なのだと自分で思っているのかもしれません。

あなたの質問文を読んだ限りでは、お互いの会話や意思疎通が届いてないように感じました。
人間って好き嫌いというのと同様に波長が合う・合わないというのもあると思います。
あなたと彼はそのあたりがそうなんではないでしょうか？

まだ３回しかデートしてないし、あなた自身も好きという気持ちに達して無いなら彼の言い方・態度についていけないという理由があるので、別れたほうがいいのではないでしょうか？
別れるというよりもこちからか連絡しないことにすればいいと思いますよ。
わかれましょうとこちらから言うよりも「付き合い気が無い」という態度をとっていてはどうですか？
で、向こうが「デートしよう・会おう」とか言ってくれば、その気が無いことをはっきり言えば済むと思います。
気分を害する人となにも無理してお付き合いされることなはいと思います。

お礼

当人は全くきついとは思っていないらしいです。意思疎通は正直できていないと思います。心が伝わらない、もしくは伝わっても自分を直そうとはしない気がします。1度指摘したことがありますが、「もっと優しくしろ、気を遣えということですか？」と言われ、そうする気がないのかな、とあきらめました。ありがとうございました。