無視したくてもできない存在

質問

私のはとこは２６歳。４人姉妹の末っ子です。１９歳の時２４歳年上の彼に出会いました。彼は３人の子持ち。彼の長女ははとこの５歳年下です。私のはとこは彼が育て上げたようなもの。ただ２人は年の差もあってか、オープンリレーションシップ（誰とベットに入ってもオッケーなこと。そのかわり報告はしなければいけないそうです）。その彼が、私の友達をいいと思い彼女に近寄りました。私の友達はとにかくいい女なのです。はとこは人前では大人ぶって, 彼の前ではモンチッチのように子供っぽいところがありました。私の友達には興味がある男性がいて、それを知ったはとこは、彼女に嫉妬か彼女が興味をしめしていた男を”寝取った”のです。そのあげく、彼氏に向かって”別れよう、あなたはおじさんすぎる”っと！結局２人は何かの同意があって、仲良くしているんです。それも不思議。その事件後、はとこはいきなりズックからハイヒール、ジーパンからドレス、態度も”色っぽく”髪型は大嫌いだった長髪に！一生懸命頑張ってるのはわかりますが、そのテイストまさしく私の友達そっくり！女は一日にしてならず! はとこは、末っ子でアテンションの中心にいないと気がすまないような子。他の男からの目をメチャメチャ気にします。そうすると、年上の彼が頑張るわけです、彼女を取られないように。それがはとこの満足感。私の彼にだって”ビジネスのことでアドバイスが欲しい”って電話してくるし！寝取るような子は信じられないと、彼にも忠告しましたが、“僕に悪いことしたんじゃないし”になるのです。男に対して彼女のことは信用していません。大人になるステップかなっと普通なら可愛く思い、手伝ってあげなきゃと思うのですが、なんせ彼女のキャラ、彼女の外の顔と内心思っていることの違いをよく知っている私には難問。人間関係もあって無視したくてもできない存在です。意見、おねがいします。

回答No.6

TimeGoseBy

何度もすみません。
補足拝見しました。

>はとこの24歳上の彼氏はバツ４。独身です。不倫ではありません。

・・・別に×がいくつあっても個人の勝手だと思いますが、やっぱりこの「24才上の彼氏」に「はとこ」の奇行の原因は多分にあると思います・・・。
これ言っちゃ身も蓋もないけど、この男と付き合っている限り、あなたが何を言っても「はとこ」は変われないと思います。

>有頂天になっていると、“自分が正しい事をしてる”意外彼女は受け入れられないのでは。

まあ、その通りでしょうね。
不倫でも浮気でもやっている人間は絶対に自分のことを棚に上げて正当化しますから・・・同じようなものでしょう。
でも、「必ず夢はいつか醒める」わけで、今はわからなくても必ずどこかで「あのとき言われたのはこういうことだったのか」と分かる日が来ると思います。
だから、言うこと自体は言って良いと思いますよ。

結局、なんだかんだ言っても「はとこ」のこと心配しているのですよね？
その気持ちはきっと「はとこ」にも伝わると思いますよ。
今は「はとこ」にとって耳の痛い意見だったとしても、「はとこ」のためにあなたが態度で示すことは良いことだと思います。

頑張ってください。

お礼

何度もすみませんって、何度もありがとうございます。はとこが彼女の彼と付き合っている限り、私が何を言っても変われないのには同意します。だって、その彼がはとこを認めてる訳ですから。いわゆる、彼の”ムスメ”のように、彼女が間違いをおこしても、“彼女”＝“娘”として受け入れているわけですから。でも、態度で示すことにしました。今回は本当にお世話になりました。

回答No.5

TimeGoseBy

＃３です。
お礼拝見しました（カタカナ語に関しては事情を知らず失礼なことを言って申し訳ありませんでした）。

>”大人の女性とはこういうものだという分別をつけさせるようにしたらどうですか”の具体的案は？

あくまでも私見ですが、大人のオンナは自分の恋愛に他人を「道具」として持ち込まないと思います。
つまり、「はとこ」のように「24歳上の彼氏」の気を引こうとして「他の男＝道具」を巻き込むことはしない、ということです。
行動から察するに「はとこ」は本当に「24歳上の彼氏」のことが好きなんでしょうね。
だから、「24歳上の彼氏」に自分だけを見て欲しい（＝「いい女な友達」なんかに負けたくない）から、必死にアテンションを集めようとしているのでは？
だけど中途半端にフリーセックスなんてカッコいいこと容認しているから心と身体のバランスがとれていない…のだと思います。
そもそも、年齢が離れていようが何しようが、恋人以外の人間とセックスすることって普通に考えたらありえないことでしょ？

有頂天になっている「はとこ」は自分を安売りしているということに気づかないのでしょう。
「まだ26歳」ととるか、「もう26歳」ととるかは人それぞれですが、自由奔放な我が侭はそろそろ「若い」というだけでは許されない年齢だと思います。
「自分の欲望のために人を傷つけることは許されないこと」、「本当に愛している人との関係を大切にしないと絶対に後悔すること」、
「うわべのおしゃれより心を磨くこと」、「自分が、自分がと自分を中心に物事を考えないで周りの空気を読むこと」が「はとこ」に今必要なものだと考えます。
もう少し、自分にとって何が一番大切なのかを見直すべきだと忠告してあげて欲しいと思います。

…って今更何なんですけど、この「24歳上の彼氏」って子持ちだと言うことですが「はとこ」とは「不倫」の関係なんですか？
だとしたら、答えがま～ったく変わってくると思いますけど…。

補足

親身に考えて頂き感謝しています。TimeGoseByさんとのやり取りの中、私からの”はとこ”に対しての態度、行動が自然に変わってきました。彼女も、”んっ？”と思っていると思います。はとこの24歳上の彼氏はバツ４。独身です。不倫ではありません。機会があり次第、彼女に話してみますが、私の”行動”で示したり、ちょっとしたことで”ポッロっ”と言ってあげるのもいいかもしれません。どう思いますか。有頂天になっていると、“自分が正しい事をしてる”意外彼女は受け入れられないのでは。

回答No.4

machidakai

恥ずかしながらオープンリレーションってもっと別の意味だと思ってました。

で、まぁ云いたいんですけど、そんなにハトコが悪いことしてますかね？
通常の婚姻関係からは逸脱しているようですが関係は良好なようですし、貴方には迷惑な存在かもしれませんが世の男にとっては非常に都合のいい存在だと思います。
２４歳上の彼に人生を狂わされた、哀れな存在と云えなくもないです。
年取ったら孤独になりそうですし。

＞僕に悪いことしたんじゃないし
もっともな言い分だと思いますよ。
彼には感情は抑えて事実関係だけじっくりと話しましょう。
ハトコに悪気がなくても浮気は浮気ですから、そこのところは釘を刺しておいたほうが良いでしょう。

そこさえ抑えておけば無視する必要もないような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。はとこは”世の男にとっては非常に都合のいい存在”はそのままのことなのです。彼女が誰と寝ようが私には関係ありませんが、その理由が理由ですから。”彼には感情は抑えて事実関係だけじっくりと話しましょう”の“事実関係”とは？

回答No.3

TimeGoseBy

＃２です。
お礼も拝読しました（不要なカタカナ言葉が多く、未だイマイチ理解出来ませんが…）
つまり、

「はとこ」は24歳年上のフリーセックス容認の彼氏がいる
　　　　　　　　　　　↓
オープンリレーションシップ（？？）をいいことに「24歳の彼氏」があなたの「いい女な友達」に言い寄った
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それを知った「はとこ」は「いい女な友達」が気になっていた男性を「先にいただいた」と同時に、彼氏にも「別れよう！」ときついお灸を据えた
　　　　　　　　　　　↓
>結局２人は何かの同意があって、仲良くしているんです。それも不思議。
この一文の意味が分からないのですが、おそらく「はとこ」と「24歳年上の彼氏」が結局仲良くしているまんま、だと推測します
　　　　　　　　　　　↓
その後の「はとこ」は今までとは180度違うテイスト（ここでこの単語も必要性を感じませんが…）の女になった、それはまるで「いい女な友達」のよう
　　　　　　　　　　　↓
それで「はとこ」は「24歳年上の彼氏」の気を引いてご満悦になっている
　　　　　　　　　　　↓
「はとこ」は「24歳年上」の彼氏のアテンション（要するに注目ですよね？）だけじゃモノ足りず、いろんな所にちょっかいを出している。
　　　　　　　　　　　↓
それどころかあなたの「彼氏」にまでビジネス（＝仕事）のことでアドバイス（ああややこしい…）が欲しいとかなんとか言って色目を使っている。
　　　　　　　　　　　↓
彼氏に「はとこ」の素性を暴露しても「そんなことないんじゃなぁ～い？」でまったく危機感を持ってくれない
　　　　　　　　　　　↓
もういい加減こんな「はとこ」とは口も聞きたくないけれど、様々な人間関係やしがらみがあってなかなか無視はできない。
　　　　　　　　　　　↓
＜質問＞：だから、私はどのようにしてこの「はとこ」に接すれば良いでしょうか？

…ということで宜しいのでしょうか？

上記の過程が全て正しかったとして…。
そんなに怒っているのなら無視すれば良いじゃないですか？　なんでダメなんです？
逆に無視できない、というのであれば直接きつく抗議すれば良いじゃないですか？
「あんたたちカップルがフリーセックスだからって他人のことを巻き込まないで！」って。
だって、あなたの彼氏にまでちょっかい出してきてるんでしょ？
ここで言わなかったら確実に彼女の餌食になると思いますよ？
お友達の興味を示していた男については「彼氏」じゃ無いのだったら「はとこ」に言い分が有るんじゃないですか？
だって、「はとこ」が「寝取った」っていうけど、合意だったんだろうし、そんな軽い「はとこ」に誘われたくらいで寝ちゃうような男だっただけでしょ？
まあ、動機は不純だし、お友達が傷ついたということは分かりますが…。

周りが「はとこ」の我が侭を助長している…それを言うならあなたもその一員だと思いますよ？
だって、なんだかんだ言って「はとこ」の我が侭を許してるんですから…。
本当に「はとこ」のことを思うんだったら、きちんと「はとこ」に「大人の女性とはこういうものだ」という分別をつけさせるようにしたらどうですか？
今までちやほやされてきたからわかんないかもしれないけど、そのうち底の浅いオンナは遊ばれて捨てられるよ、と教えてあげてください。

お礼

あなたにお礼を何と言っていいのかわかりません。ここまで私の言いたいことを把握して下さって感謝します。不要なカタカナ言葉が多いいのは、英語と日本語の半々な生活をしているからです。大変申し訳ありません。他の方の意見でほっとくことにしましたが、それでは彼女のしたいほうだいで目を瞑るしかない。”なんだかんだ言って「はとこ」の我が侭を許してるんですから”には同意しません。正直抗議するのも彼女の為にいいかもしれません。”大人の女性とはこういうものだという分別をつけさせるようにしたらどうですか”の具体的案は？

回答No.2

TimeGoseBy

すいませんが…。

１．適当なところで改行しましょう。読みづらいことこの上なしです。
２．登場人物が多すぎて関係が飛びまくっています。もう少し整理して書きましょう。
３．客観的な「事実」とあなたの「感情」をきちんと区別して書いてみましょう。

そして…

４．で、結局何が質問なんですか？

お礼

言い訳かもしれませんが、、、もっと説明をいれて書いたのですが、８００文字を超えてしまいました。で、何気にビッシリとなってしまいました、、、。改行の手もありました。指摘ありがとうございます。登場人物は、主人公（はとこ）、犠牲者（私の友達）、その周りはわがままなはとこを作り上げてる人物。私の質問ははとこの不埒な行動がどうしても目につき、距離をあけたいのですが、環境的にとても無理。私の親友を傷けておいて、知らんぷりしてるし私はかなり怒ってます。彼女は現在有頂天で、人を傷つけてまでアテンションを手にします。無視をしたくてもできない状態なので、どういうふうに接したらいいのか知りたかったのです。

回答No.1

rimove

貴方が行動としてあらわす事で貴方自身が僻みや嫉妬をしていると思われる事でしょうから友達やはとこの事は自爆するまで放って置きましょう。貴方は貴方の幸せの確保に努めたほうが賢明かと思われます。そして貴方の彼を横取りするような状況があったとしてその状況が納得行かないのであればそれは彼のスタンスが貴方にあっていないからその時に決断をするのもいいかもしれませんが、ズルズルと誰とでも関係を持ってしまう環境である以上それを認めてお付き合いをしている貴方自身も周りからはそういう人なんだと誤解を受ける事もあるかもしれないことは認識しておくべきかと思われます。認めてお付き合いしているのですから。

お礼

ありがとうございます。”ズルズルと誰とでも関係を持ってしまう環境”ですか。彼女はそういう顔を人前では出していません。知ってる人は少数です。認めて付き合いってませんよ。でも、自分の幸せを中心に放って置くことにします。