同棲についての考え方の違い

質問

こんにちわ。
来年、彼氏との同棲を考えていて、今資金を貯めています。
事情があって父には同棲することは秘密ですが、母には了承を得ています。

と思っていたのですが、母が先日、
「同棲するくらいなら、きちんと結婚というかたちにして欲しい」
というようなことを言ってきました。
私の考えでは、同棲は結婚の準備段階と考えていて、もちろん彼とは将来結婚の話も出ています。
具体的にいつ、というのは決まっていませんが、今から二人で貯金したり、お互い仕事のことが落ち着いたときにかな・・という感じです。
ですが、母からすれば、同棲が準備段階ならなおさらもうハッキリと結婚を決めてから、というふうにして欲しいようなのです。
結婚って、式までに大体半年くらいはありますよね？
その間同棲するっていうことが、十分準備段階となるんじゃないの？という考えなんです。

そう言われてみればそうだな、って思うので、母の気持ちもわかるんです。
心配してくれているんだなって思います。
けど、私はやはり、結婚の日取りを決めてからの同棲ではなく、いづれは・・と考えているからの同棲がいいのです。
彼とは結婚するつもりでいますが、正直やはり一緒に住んでみたらもしかすると合わなくて別れることがあるんじゃ・・・っていう気持ちもあります。
もしそうなることを考えると、婚約してしまってからでは色々と大変になってしまいますよね？
私の考えはこうで、彼も多分そうなんだと思います。

皆さんは、どちらの考えをお持ちですか？
また、私の考えはおかしいのでしょうか？

回答No.11

namu-namu · ベストアンサー

こんにちは。今同棲している女性、25歳です。

お母さんの理屈も質問者さんの理屈も分かります。
お母さん的に質問者さんの事が心配なのでしょうね。ご本人もその気持ちは分かっていらっしゃるようですが、たぶん物事の運び方（考え方）が逆なんでしょうね。ただ今回はお母さん側に偏った意見をさせていただきました。

まずは結婚を前提に同棲と婚約者と同棲はまったく違うことを意識してください。
結婚を前提に同棲…ということは二人は恋人同士です。彼に責任がなければ、あなたにも責任はありません。例え別れても恋人が他人に戻るだけなので、なんら問題はありません。キツイ話しですが、同棲し子供を授かっても…この先は分かりますよね？ハッピーエンドにならなくても問題はありません。（世論的には責められますが）
「プチ同棲」と同じお気軽感を感じます。

婚約者と同棲…ということは既に半身内です。事によっては婚姻破棄に慰謝料がかかる場合があります。

娘を心配する母親なら後方を選んで欲しいでしょう。
＞正直やはり一緒に住んでみたらもしかすると合わなくて別れることがあるんじゃ・・・
質問者さんもこう仰られていますよね？そのくらい結婚には慎重になるのに、同棲はなんで気軽に出来ちゃうの？って事かと思います。
結婚するくらいの意志がなければ、またそのくらいの責任を負う覚悟がなければ大切な娘を簡単に他人に任せることは出来ませんよってことではないでしょうか。

＞婚約してしまってからでは色々と大変になってしまいますよね？
もし本気で結婚をしようと彼と話し合ったのであれば、婚約してから一緒に住んでも大変ではありませんよ(^^)
段階としてはまず質問者さん、彼さんのご両親に結婚の挨拶をし、ご両家の顔合わせ（結納が必要であればそれも）の後で一緒に住めばイイ話しです。お互いの都合もあるでしょうが、トントン拍子で行けば1ヶ月もかかりませんよ。

1年前から準備している人は沢山います。（人気の式場とかなら1年前から予約しないと無理だし^^;）その間にお互いにお金を貯めては？

また余談ですが、私は元彼と同棲していました。
両親に了解＆同棲の挨拶後一年で別れましたが、その後今の彼と付き合ったとき、両親は半端なく心配していたようです。
また私も容易に彼を両親に紹介できなくて気をもみました。
無事結婚の挨拶をする時も「本当に大丈夫？」と『余計な心配をかけていたんだなぁ』と思いました。
そして彼にも悪いな～って思いました。

結婚する前の同棲には賛成ですし、お母様にそのことをきちんとお話ししたのもとても筋が通っていると思います。
色々と納得できないこともあると思いますが、お互いが納得できる形を取れるとこを祈っています。頑張ってね!

お礼

ありがとうございます。

とてもわかりやすく、頷きながら読んでしまいました。

＞まずは結婚を前提に同棲と婚約者と同棲はまったく違うことを意識してください。

そうですね。
自分では考えていたつもりでも、改めて言われてみるとあまり深く考えていなかったことに気が付きました。
前提はあくまでも前提なので、守られないならそれはそれでアリ、というような感じですもんね。
そんな不安定な状態だから母は心配するのも無理はないですね。
いくら私が「結婚を考えているんだから！」とは言っても、今の段階では単なる口約束に過ぎないんですよね。
母の言っている意味が、ようやく理解できたような気がします。

＞そのくらい結婚には慎重になるのに、同棲はなんで気軽に出来ちゃうの？って事かと思います。

そうですよね。
結婚、同棲、事の重みは違うかもしれませんが、結婚を前提に考えている同棲なら、結婚と同じくらいの決意がないとおかしいですね。

彼が、今回私との同棲にどういう目的を持っているのかをきちんと聞いてみようと思います。
ここで皆様にご意見頂いて、私は母の気持ちをもっと考えなくてはと思いました。

回答No.3

minttea3

質問者さんの考えはおかしくありませんよ。
また、お母さんの考えもおかしくありません。
これは、百人いれば百通りの考え方があって、そのどれもがおかしいものではないと思います。

どちらもおかしい考えではない、とした上で、参考までに私の考えを書きますね。
「同棲して合わなかったら別れればいい」という考え前提の同棲は、
「その程度の覚悟しかないのか。その程度の”好き”しか相手に感じていないのか。ならば同棲する意味もないのではないか？」
と思います。
私は、同棲せずに結婚しました。
結婚式＆入籍まで3ヶ月あり、それが実質は同棲期間にあたるのかもしれません。
その間、喧嘩は山ほどしましたよ～～。
そりゃそうですよね。赤の他人が一緒に暮らすのですから、会わないことがあって当たり前。また、若い二人はまだまだ人間が出来ていないから、喧嘩になって当たり前。
だからといって、結婚を取りやめよう、なんて考えたことは欠片もありませんでした。
ちゃんと「一生一緒にやっていこう」と覚悟した上での暮らしでしたから。

私が言いたいのは、そういう覚悟が出来ていないまま「お試し」として同棲するなら、まあそういう同棲はありでしょう。
喧嘩してすぐに片方が出て行ったり、別れたり、またすぐ次の相手と同棲したり、という、そういうタイプの人なら、確かに結婚せずに同棲のほうがいいと思います。

でも、質問者さんはそうじゃないんですよね？
ちゃんと「彼と一緒になる」という固い決意があるんですよね？
それならば、同棲の意味はあまりないんじゃないでしょうか。
お母さんの考え通り、「来年の○月×日に結婚する」と決め、それの準備として同棲という形を取ったほうが、お二人には自然な気がします。

＞彼とは結婚するつもりでいますが、正直やはり一緒に住んでみたらもしかすると合わなくて別れることがあるんじゃ・・・っていう気持ちもあります。

でも固い決意はなく、↑こういう不安な気持ちが強いなら、同棲してもあまり意味がないのでは？
「この人となら苦労してもいい」と思えないなら、その程度の覚悟、その程度の”好き”しかないなら、例え同棲してもすぐ破綻すると思うんですが。
中途半端な気持ちで同棲したら、「こんなはずじゃなかった」というたくさんの問題をクリアできないと思います。
それは、相手が変わっても同じです。要は、自分の覚悟の問題ですから。

もちろん、「同棲がすぐ解消してもいい。そうしたらすぐ実家へ帰るし」と実家から出たり入ったりを気軽に出来るなら、あまり深く考えないでお試しでしてみてもいいかと思います。
ただ、私の個人的な意見は、「中途半端な覚悟しかない人は、結婚どころか同棲も続かない」というものです。
「結婚はまだ怖いから、その前に同棲でお試し」という軽い考え方は、私にはしっくり来ません。
たぶん、あなたのお母さんもそうなのでは？

この問題には、質問者さんが覚悟を決めて結婚するくらいの気持ちを持って彼と向き合えるかどうか？、という問題が根底にあるのだと思います。
よーく考えてみてくださいね。

お礼

ありがとうございます。

＞「同棲して合わなかったら別れればいい」という考え前提の同棲は、
「その程度の覚悟しかないのか。その程度の”好き”しか相手に感じていないのか。ならば同棲する意味もないのではないか？」
と思います。

そうですね・・
彼のことは大好きですし、彼の嫌なところが見えてきても受け入れられる自信はあります。
ただ、私自身を受け入れてもらえる自信がどうしてもないんです。
だからどうしてもマイナスにばかり考えてしまって、私の全てを知られたら嫌われてしまうんじゃないかって思ってしまいます。

「彼と一緒になる」という決心は固いです。
ただ、ちょっとした事情がありまして・・
彼の家は農家で彼は跡継ぎなので、私は結婚したら彼の実家へ同居することになります。
同居といっても、敷地内に別宅を建てることになっているみたいですが、「建てるのは嫁候補が見つかってから」というのが彼のご両親の考えみたいです。
それで実際私と結婚を考えているということで、別宅を建てる話は少しだけ進んだらしく、彼からすればその別宅ができるまでの同棲と考えているということでした。
それを聞いたとき、「ん？じゃあ別宅ができたら結婚なの？」と思いましたが、話が反れてしまい聞けませんでした＾＾；

もうひとつの事情は、私の仕事のことです。
私も実家の手伝いをしているのですが、両親の要望もあり会社の経理のことをひととおり覚えなくてはいけません。
それまでは会社から離れることはできないと思うんです。
どうしても、となれば無理強いはしない両親だとは思うのですが、無理強いしないからこそ・・・やっぱり手伝ってあげないといけないなって思って・・
彼もそれはわかっているからこそ、結婚をすぐにしようとは言わないようです。
同棲自体も、私の母が心配していることを知って、延ばそうとしているようなので。

この二つの事情があって、今回結婚ではなく同棲というかたちをとることになりました。
彼と結婚するとなると、ご両親とも同居だし、仕事も一緒。
大変なことが目に見えていますが、頑張っていこうという決心はあります。
母にもその意思は伝えたのですが、まだ心配のようです(当然ですよね)
同棲を実行するまでまだ少し時間はかかると思うので、その間母とも彼ともじっくりと話をしようと思います。

回答No.2

naru28

＞私の考えはこうで、彼も多分そうなんだと思います。
彼の意思を今一度はっきりと確認した方が良いと思われます。
同じ生活を共にするなら、「あなたもそういう考えだと思ってた」という思い込みからズレが生じトラブルになることが多いです。
彼氏の考えを聞き、自分の意見も聞いてもらい
相互の意見をまとめた上で、お母さんへ伝えたら良いのではないでしょうか。

ちなみに私は婚約無しに同棲をしました。
結婚前に同棲するのは賛成派です。
生活を共にすることで初めてわかることがありますから・・・
親は最初反対しましたが、最終的には「もう自分は成人であり自分のことは自分で決め、自分の事は自分で責任を取るから」と押し切りました（笑）
４年間の同棲の末結婚しましたが、今でも同棲してよかったと思っています。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、同棲するということを彼がどう考えているのかを、ちゃんと聞いてみたほうがいいですね。
後になってからもめるのは嫌ですし・・同棲前に話しておけることはとことん話しておこうと思います。
実際今、仕事のことや生活のことなど、結構色々と互いに話をしています。
そうやって話をしてみると、今まで知らなかった相手の価値観も見えたりして、「やっぱりきちんと話しておかないといけないな」って思います。
まずは彼の考えをハッキリと聞いてみます。

同棲を経て結婚されたんですね。
生活を共にすると、色々なところが見えるでしょうね。
同棲して良かったと思えるなんて、とてもうらやましいです。
私もそんな同棲生活を送れたらいいなって思います。＾＾

回答No.1

ossan2006

>皆さんは、どちらの考えをお持ちですか？
>また、私の考えはおかしいのでしょうか？

考え方にはいろいろあって、どれが正しいとか間違っているとかはないと思います。

が、別に私は同棲に反対しているわけじゃないですが、同棲は結婚の“準備”にはならないと思っています。何故なら、あなたも言うように、同棲は合わなければ別れればいい、という安易な気持ちでできるからです。よく、この掲示板で「男が結婚してくれない」と訴える女性がいますけど、同棲はできるけど結婚はできないという男がいることも事実ですが、それは同棲と結婚が別物であることの証左でしょう。
何より、同棲が結婚の準備段階であるなら、その準備段階を踏んで結婚したカップルは、同棲という準備段階を経てないカップルより幸せな結婚生活をしていそうなものですが、必ずしもそうはなっていませんよね。

個人的には、“同棲しなければ分かり合えないような人”という時点でアウトです。

お礼

ありがとうございます。

＞“同棲しなければ分かり合えないような人”という時点でアウトです。

なるほどと思いました。
何のために「同棲」するのかを、もう一度よく考えてみる必要があるな、って思いました。
同棲が結婚の準備段階なら、仰るとおりその段階を経たカップルは、同棲していないカップルより幸せなはずですものね。
でもそうとも限らないとなると、同棲することの意味を彼と一緒にきちんと話してみないといけないですね。
母の気持ちを考えるとなおさらですね。