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バツイチ子あり、いつ打ち明けたらいい？
３０代後半、バツイチで、離婚後２年間養育していた子どもたちを事情があって（自分が法律に疎かった、世間知らずだった）せいで手放しました。５つ下の彼（まだ手もつないでなくて、デートはドライブや食事などすごく楽しい）がいて、その彼はいつも私の家に遊びに来てくれるのですが、今度彼の家においで、と言ってくれます。（ご両親と同居）。 さて、この３ヶ月、プラトニックでまじめなおつきあいですが、 「いつ、バツイチ子持ちを告げるべきか？」それこそ睡眠剤を飲まなくては眠れないくらい悩んでいます。子ども（小５）とは、年４回会っており、手紙や電話やメールもするくらいの仲良しで、元夫も仕事の悩み相談できるくらいの間柄です。 以下のいずれがいいですか？ １．相手が「つきあおう」とか、キスしてくるとか、何らかの意思表示があったとき。 ２．もっと先（体の関係）になったとき。 ３．具体的に結婚の話が出たとき。 実はどれも、なんとなくほのめかしている感じです（この雰囲気、伝わりますか？みなさん）でも、言葉や行動になりません。お互い奥手なのです。 一番不安なのは、彼の心が離れていくこと。 遅くなるほど、彼が「なぜもっと早く言ってくれなかったの？」と 怒るかもしれない？こと（そんな風には見えないけど。そのときは、悩んだ挙げ句言えなかった、というつもりです。） 次に不安なのは、彼が優しいので、子どもがどうしているか、とか、子どもたちのことをどう話題にしたらいいか悩むのではないか、ということ（優しい人だから） たくさんの方の、いろんな見方・考え方をお願いいたします！
- takenokokuma
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- dennsama
- ベストアンサー率6% (1/15)
他の方と同様、少しでも早く打ち明けるべきでしょう。 経験談ですが、告白するのはとても勇気がいることですが、受け入れてくれる人のほうが多いです。もし離れていくことがあったとしたら、（どうしても離婚歴のある人がだめという人以外）正直に話してくれなかったという理由のほうが大きい気がします。 本当に好きな人なら誠意を見せるべきなのではと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 また、dennsamaのことばに勇気をもらいました。 玉砕覚悟でがんばってみます！！！ もしだめなときは、またそれはそれで、子どもの成長を引き続き楽しみにしながら、なんとか人生を送れそうです。そういう境地にいたってきました。
- tutui
- ベストアンサー率7% (21/286)
いますぐ！ 結果として彼が離れてしまう可能性もありますが あとになればなっただけ、彼もあなたも傷つくような気がします。 「バツ１子持ち」それがあなたの「素」だと思います。 「素」の自分を受け入れてくれる男性せなければ、この先付き合っていくうえでも難しいと思います。 無責任な発言ですが、「彼が受け入れてくれる」と信じましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 tutuiさんも、他のみなさんも、いろいろな意見と希望を持たせてくださって本当にありがとうございました。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
答えは、「今のうち」です。 早ければ早いほどいい、と思います。 逆に、遅くなれば遅くなるほど彼のあなたへの信頼は減る、と考えてください。 ご自分が逆の立場だったらどうですか？ うーんと後になって告白されて、「悩んでとても言えなかった」「君が去っていくような気がして、勇気がなくて言えなかった」といわれても、言い訳としか思えないでしょう？ 結局相手にいえない、いう勇気がないというのは、自分のことしか考えていないからです。 相手の気持ち、相手の立場を考えていたら、つらくてもいえるはずです。 ちなみに、私の友人はあなたの彼の立場で、お付き合いが進んだとき（ここで言えば３です）に相手から告白されました。 そのとき彼女はショックとともに、「この人、自分のことしか考えてないんだ」と思ったそうです。 そうして、やはり別れましたよ‥‥すぐにではありませんでしたが、半年後くらいに。彼女いわく「信頼を裏切られて、とても一生付き合える相手じゃないと思った」そうです。 質問者さんも、自分のことばかり考えず、ちゃんと彼に言いましょう。 それが誠意ってものですよ。 それにね。存在をないものにされているお子さんたちが気の毒です。 あなたにとって、お子さんってその程度の存在なのでしょうか？ どうせ年4回しか会わないし、彼には言わなければバレないしって？ 悪くとらえれば、あなたのしている事はそういう事になってしまいます。 そう思われかねないようなことは止めて、ちゃんと彼に告げてください。 告げたことで去っていくような男性なら、今言わなくてもいずれは別れる相手なんですよ。質問者さんの過去を含めて受け入れる覚悟がなければ、一生をやっていくのは無理だと思います。 早く言ってあげてくださいね。 それが彼のためでもあり、何より質問者さんご自身のためだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 だんだん答えが見つかってきました。 子どもは大切です。本当に。 だから悩んでいるのです。 元夫の両親もそうですが私の両親もバツイチ同士で、母は、父の前妻の子を猛烈な勢いで追い返したので、異母姉は相当母を憎んでいます。でも私のことは大切にしてくれます。母は私の母だし、異母兄姉は大切です。私の子どもたちにもし異父妹弟ができたとき、喜んでくれるような 関係にしたいです。 そうならないような人かどうか見極めなくては。 逆に私にとっても、大切なことですね。彼の考え方を知ることは。
- uminomieruoka
- ベストアンサー率49% (62/126)
結論から言うと。 【今が一番いいタイミングです】 １）意思表示... ２）肉体関係... ３）結婚話... う～～～ん。貴女はいったい何を期待してるの？ って彼と上手くいって結婚出来たらいいな。と思ってると思うのですが。 「付き合おう」と言ったから、「肉体関係を持ったから」「結婚を本気で考えてくれてるから」言っても大丈夫か？と？ 『子供がいる事を言ったら駄目になるかも？』と恐れるばかりで... 「彼の態度・機嫌窺って振り回されてていいの！？」 自分のスタンスをちゃんと持って下さいね？ 他の方もおっしゃってましたが、「子供は宝物」離れて暮らしていてもそうでしょ？仲良しでしょ？ 宝の物を「すっごく大事な私の子供」として話してるtakenokokuma様は誰が見ても素敵です。逆に隠してると「なんで？」と思うのが普通。 子供が遊びに来て、彼と三人で仲良く遊園地とか連れていってあげる、そんな光景に憧れませんか？(^^) 子供もその男性を気に入ってくれて、結婚に賛成してくれてる... その男性は今おつき合いしてる彼ではないかも知れません。 「母親であることも貴女の魅力です！」 そんな貴女に惚れる男性を見つけて下さい！ 私もバツイチで母子家庭で５年間子供養育し、再婚の際子供と父親の希望で子供を泣く泣く手放しました。（後悔してます。もっと他の道あっただろうに） で、私はバツイチは誰に対してもオープンでしたが、 やはり「言いにくい」事があり付き合った「彼が結婚を考える」と言ってくれて初めて隠してる事に罪悪感を感じ、というか結婚するなら隠しておけないので。話しました。 彼は「言いにくかった気持ち」を理解してくれましたが。 ちなみに私は養育費を支払ってます。子供に会うのに時間とお金がそこそこかかります。（同じ地方内ですが） てょっと辛口？でも、優しい素敵そうな男性じゃないですか！ 子供の扱いに悩まないうように、takenokokuma様がフォローしてあげたらいいんです！ 話題に？takenokokuma様が自然に話題にすればいい。 もちろん彼は独身男性で子供の話されても解らないでしょうが。 takenokokuma様が子供と電話で話して楽しかった。今度のクリスマスのプレゼントは何にしようかな？とか楽しく話題にする事で安心すると思いますが？ 逆に彼の態度を待つ姿は、彼にプレッシャーです。 「彼から子供の話題してくれたらいいのに」「関心もって欲しい」 「子供に優しくして欲しい」等期待をかけないこと。 子供が大事で大切にしているtakenokokuma様を受け入れてくれる男性であれば十分です。 さ、勇気をもって告白しましょう(*^^*) 言えばスッキリしますよ？心からの笑顔にもなれるから。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様とは似たような境遇なのですね。お察しします。 子供が遊びに来て、彼と三人で仲良く遊園地とか連れていってあげる、そんな光景に憧れませんか？(^^) 子供もその男性を気に入ってくれて、結婚に賛成してくれてる... その男性は今おつき合いしてる彼ではないかも知れません。 「母親であることも貴女の魅力です！」 そんな貴女に惚れる男性を見つけて下さい！ ↑ありがとうございます！！！もしこの彼の答えがノーでも、 そんな男性に巡り会いたいです。勇気が湧いてきました。
女性ですが・・・。 私なら「出会ったその日」に打ち明けてくれた ほうが一番気持ちが楽です。 一日でも早いほうがいいという事ですね。 それこそキスが終わってから、とか 体の関係が出来た直後に 「実はね・・・」というのは同じ内容でも 感じ方がかなり違うと思う。 結婚の失敗はともかく、私には婚歴も子供もありませんが、子供の存在を隠す人とは心を開いて付き合えないと思ってしまうタイプなので。 子供って宝物でしょう？手元にいるとか手放したは別問題として、もっと嬉しそうに話して欲しいと思います。 なので今日というなら今日でも、早いうちに打ち明けて「頻繁には会えないけど、もうメールもしてるのよ」ってお話されてはいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 私、前の彼には「あのね、今日こどもが手紙くれたのよ」「メールが来たわ」とか普通に話していました。それは結婚前提ではなかったからです。心が自由というか、自然体でした。でも、今の彼とはまだそこまで仲良くなってない気がします。互いに心の深くを押さえているというか。ほかのかたにはまだ書いていませんが、今の彼とは本当に感性や気が合う友達として最初始まりました。会うたびにとても楽しくて楽しくてあっという間に時間が過ぎてしまいました。その割には互いに慎重です。年齢のせいもあるし、彼にしてもきっと今まで失恋とかダメージが会ったのだろうと想像しています。だから私の過去とかに深くつっこまないんだろうな、と。まだ無理に語らせたり語ったりはできる状態ではないです。今よりももっと心のうちを開ける状態になってから、自然に話せる日が来るさって思っていました。なのになぜ急に悩み始めたかというと、１週間くらい前にデートのあと「今度は僕の家においで」とメールが来たからです。実はそれが発端で、それまでは「この彼とは過去を隠して恋愛だけして、子どもたちに会うときは精一杯お母さんでいよう」と思い、心にふたをしてたのに、無意識の世界では再婚を考えていたことに気がついてしまったのでした。 みなさんとこうして掲示板でやりとりしていると自分の無意識や問題が明らかになってきて、助かります。
私はつい最近、彼にバツイチ子持ちであることをうちあけられたものです。 私はつきあって３ヶ月目にバツイチであることを打ち明けられ、ショックというよりも、今まで隠されてたことがショックでした。 その際に、騙しただの騙してないだので少しイヤな雰囲気にもなりました。もちろん彼が悩んだ末に、勇気を出して言ったのかもしれませんが、バツイチを受け止めれる人、受け止めれない人、いろいろいると思います。 親にまで会ってから「実は・・」ってなると、間違いなく「なぜ黙ってた？」ということになり彼も傷つくと思います。 バツイチであることを告白し、一生懸命彼に彼に理解を求めてみたらいいと思います。 それでダメだったら、彼とは諦めるしかないと思います。 バツイチ子持ちを黙ってることは、質問者様が思ってるよりずっと重大なことだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 少なくとも、ご両親に会うまでには必ず言おう、と思っています。 でも、普通の男女友達としてなら両親に会ったからといって必ず結婚するわけではないし、普通の男女友達なら、別に自分の過去の深い傷を泣き出しそうになりながら言わなくてもかまわない・・・と自分の心の隅っこで独り言を言ったりしてます。つまり、今、混乱・葛藤状態なのです。 でも他のかたのお礼にも書いたように、私は暗にこの人を再婚対象と見ているし彼も年齢的にちらほら結婚をイメージすることを言ったりするときがあるので悩みが生じてしまったのですよね。 むむっ。てことはやはり彼にしても知りたいし知るべき情報なのですよね。私の家族歴のこと。だんだん、解決への道がぼんやりとですが浮かんできました。
- teruteru07
- ベストアンサー率20% (1/5)
いつ打ち明けたらいい？ってプラトニックなら今のうちに言うべきですよ。隠すことないでしょう？取り返しがつかなくなる前に！
お礼
回答ありがとうございました。 「取り返しがつかなくなる」というのは、たとえば後から言って激怒されるとか、信頼を失う、とかですよね？ でも、ほかの数名の方がおっしゃるように、本来、自分の家族歴と恋愛とは関係ないんですよね・・・でも、実は再婚したいという希望があるからこれまで生きてこれたようなところもあり、再婚するならこの人、と無意識に思っているから悩んでいるのですよね。→今、気がつきました。その意味では多くのかたが、暗黙のうちに私のケースは結婚前提ととらえ「早く」とおっしゃっておられるのですね。傷が浅いうちに、ということでしょうか。
「バツイチ子あり」と恋愛との関係は一切ありません。 Ｑ、いつ打ち明けたらいい？ Ａ、いつでもいい。 ただ、打ち明けた場合、「なんで手放したのか？」との批判はあるかも知れません。 まあ、それはそれ。 しかし、「凛として生きる自分作り」をもっと心掛けないといけませんな。 そうすれば、「いつ打ち明けたらいい？」という馬鹿な質問も思いつかないかと・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 すっきりしました。 「凛として生きる自分作り」という言葉、大切にしたいです。
- flyaway
- ベストアンサー率19% (306/1541)
早いに越したことはないのでは？と思います。もしそれが理由で彼が離れていくとしても、早く知ったほうが良いでしょう。また、彼が平気なようなら、早く言ったほうがこの不安から解消されますよ。薬に頼るほど悩んでいるのなら、早く答えを出しましょう。 ちなみに女友達の話ですが、アプローチされていた男性から数度目のデートで「×２で子持ち」ということを告白されました。さすがにショック受けていましたが、でも「まだ隠そうと思えば隠していられたのに、早めに言ってくれたのだから誠意のある人だよね」といっていました。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、言われる側はショックですよね。それを考えるとますます言えなくなります・・・手紙ではだめでしょうかね。でもやはり目や表情を見ながらでないと、こういう大事なことってわかってもらえませんよね。
- rimove
- ベストアンサー率11% (6/51)
回答してあげたいのですが掲示板の文章からではお子さんの状況もよく解りませんしお子さんの将来や希望なども伝わってきません。ご自身と彼の事が最優先の気持ちとなって伝わってきます。貴方は女性として彼を思う気持ちがあるのは解りますがそれ以前にお子さんにとって母であることを自覚するべきではないでしょうか？そこが全ての判断基準とされなければ後々彼からもお子さんからも非難を浴びる結果になるかも知れません。当然打ち明けるのは発展する前に打ち明けた方がお互いの精神的ダメージは少ないかと思われます。お子さんにとっても迷う事がないように配慮する責任があるかと思われます。離婚の理由についてまでは触れませんが今はお子さんは血縁、彼は他人というスタンスをとりながらお付き合いするのがよいかと思われますがいかがでしょうか?もし彼が受け入れられないと言うのならそれは縁がなかったということでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 言葉足らずですみません。 私は子どものことではとても揺れ、深く悩んでいます。 男女の双子、とくに男の子は私のことをとても慕っています。 父親でない男性と仲良くすることに対して、感受性が高い時期なので どうなるか（荒れる、不登校になるなど）不安なのです。実は元夫の実の両親が離婚してそれぞれ再婚し、それぞれ異父・異母兄弟を設けました。元夫は実母よりも継母にとてもなついている（今も）ので、もし私の恋が実り、同棲や結婚になれば、私たちの息子の気持ちが解ると思います。参考までに、そんな元夫ですので（仕事が原因で離婚）、私との復縁は考えられない、と言い、また、早く再婚して新しい家族をつくれば？と心の底から言ってくれています。強がりではなさそうです。 テレビでちょっと前にあった朝のＮＨＫドラマ「風のハルカ」と離婚経緯や離婚後の親子・元夫婦交流がそっくりです。 このことも含め、今好きな男性に話してもいいのでしょうか？でも、話すだけがすべてではないし、話すことでかえって誤解したりすれ違ったりするのが男女なのですよね・・・難しい。本当に悩んでいます。 子どももわかる年なので、もし今好きな人と今よりも仲良くなったときは、きちんと話すべきでしょうか・・・。 以上、独り言でした。
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お礼
回答ありがとうございます。 元来、私も、おっしゃるように「×１かどうか、子供がいるかどうかというのはプライベートなことです。「他人」には関係のないことです」と思い、友達や職場にもほとんど言わずにこの数年生きてきました。 もし彼が本当の人生のパートナーならば、他人ではなくなるのだから、言えるはずですよね。私は普通の人間ですが、今の段階では私という子どもや家族歴抜きの「人間性」を見てくれることを第一にしてきました。でも考えたら今の私（強くて明るくて前向き、とよく言われます）を含めた「人間性」の一部なんですよね、子どもや家族歴って。 いろいろ考えさせられました。