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不倫の行く末…好きな人との別れを待つ決断
- 質問者は夫がいる身でありながら、好きな人と不倫関係になりました。しかし、好きな人は仕事の都合で海外へ行くことになり、4年間会えない状況になりました。
- 質問者は好きな人と別れることを考えましたが、好きな人から4年後に逢いに行くことを望まれ、質問者はそれに応じることにしました。
- しかし、4年間待つことは長い期間であり、質問者は辛い思いをしています。また、この状況によって質問者は拒食症になってしまいました。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ 私の苦い失敗経験なんですが、最初の結婚していた頃、W不倫で私も既婚者の彼がいました。 とても素敵な人で、会社の先輩でした。お互い割り切っていたはずなのに、私のほうが本気になり、その当時の夫に対し、愛情を感じられなくなり、夫婦生活にも影響をおよぼしてしまいました。 こういうとき、男性のほうが冷静ですよね、残念ながら。 今思えば、彼は本当に私を愛していたのか、疑わしいものですが、当時は彼が好きで気持ちを押さえられなかったのを覚えています。 つきあいも、１年を超えると、だんだん新鮮さもなくなり、彼の態度が冷たくなってきました。 私は自分の気持ちが押さえられず、手紙を書いてしまったんです。（当時メールなんてなかったから） その手紙の下書きを夫にみられてしまい、不倫が発覚してしまいました。 それが原因で、私の結婚生活は破綻してしまいました。 自分の家庭が壊れてみて、はじめて、自分のおろかさとし失ったという喪失感がわきおこりました。 今はおつらいかもしれないけど、縁があれば、また２人は出会うし、もしかして、一緒になれることがあるかもしれません。 将来なんて誰にもわからないんです。 この苦しみの中で、きっとあなたは悟るはずです。自分にとって何が大事なのか・・・ もう、ご主人に愛情を感じないのであれば、わかれて、好きな人を待つのもいいし、自由なんです。 冷静になって御自身のことお考えになってみてはどうでしょう？ ゆっくり考えるには、まず、食べて、健康になること。 健康な体でないとまともな考えはできないですよ。 時間は友達です。必ず癒してくれますよ。 人生なんて別れと出会いの繰り返しです。 この先、もっとあなたに影響を与える人が現われるかもしれないし、それがご主人であることに気がつくかもしれない。 W不倫が悪いとか、ご主人がかわいそうとか、それよりも自分を責めず、追いつめないでください。 その後私は、離婚し、不倫やさまざまな恋愛をし、今再婚して、幸せに暮しています。 生きててよかったと思うときもきます。 がんばってください。
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- billholi
- ベストアンサー率14% (28/191)
そんな拒食症にならないで下さいよ～！体を壊したら、４年待つどころか、２度と彼に会えなくなってしまいますよ。 不倫がいいか、悪いか、って事は、別として、そんなに好きなら、海外へ会いに行けばいいじゃないですか？お子さんもいらっしゃらないなら、そういう事もできるんじゃないですか？ ４年経って、彼が会いに来ても、あなたの家庭がめちゃくちゃになっていたら、彼は関係を続けようとは言わないと思います。今、お互いに家庭のある身で成り立っている関係ですよね。 人を好きになるって止められませんよね。御主人に悪いっていう罪悪感も、あなたにとってすごくストレスになっていると思います。少しは自分を許してあげてみて下さい。 時が経てば、案外平気になっているものですから、御主人との家庭を築いていく気があるのなら、彼の４年間より幸せな毎日を過ごした方がいいと思います。そして、「別れよう」と思ったのなら、電話番号やアドレスを変えてしまえば、それで済むんじゃないかな～？ お子さんができれば、生まれた時、今よりもっと幸せを実感できると思います。生まれたお子さんにとっても、今彼と離れる事は、いいタイミングなんじゃないかなって思います。 もっともっと、違う幸せは待っています。そればかり考えないで、運命を受け入れていって下さいね！
お礼
おっしゃる通り、 お互いの家庭があって成り立っている関係です。 もう少し時間が経って気持ちが落ち着けば 冷静に考えていきたいです。 ありがとうございました。
- temperance
- ベストアンサー率9% (34/357)
毎日、物も食べられなくて泣いて暮らしている貴方を見て、 旦那様は、とても心配していると思います。 理由なんて話せないし、辛いですね。 もう少し日がたつと、気持ちも落ち着いてくると思いますが、 いつまで立っても、今の状態が続くようなら、 結婚生活にも支障をきたしてくるので、 旦那様との別れを考えた方がいいと思います。 でも、４年間この気持ちのままだとはどうしても思えないです。 私は、一時の気の迷いだと思います。 彼も、本当に貴方を必要だと感じているなら、離婚するはずだし 貴方も同じです。時間がたてばおさまるものだと思います。 彼は、何を待ってて欲しいと言っているのかよくわかりませんが、 ４年後にまた不倫しようってことのように聞こえました。 それでいいんでしょうか？ 彼と一緒になりたいんじゃなくて、彼との不倫を続けたいという 悩み、悲しみだとしたら・・・。 旦那様の立場って一体？？？
お礼
ありがとうございます。 「４年後にまた不倫しよう」 ほんとにそういうことですよね。 胸にささりましたこの言葉・・。 誰にも相談できなかったので初めてこんな風に アドバイス頂き冷静に今後の自分、夫のこと 考えてみようと思います。 ありがとうございました。
旦那さんを愛していますか？ 心から愛していたら、不倫なんて出来ないでしょうけど。 旦那さんを裏切って「申し訳ない」と言いますが、もし、旦那さんも不倫していたらどうします？嫉妬しますか？ 責めますか？ なんとも感じませんか？自分もしているから構わないですか？ 自分がした事は必ず自分にも返ってきますよ。 例えばれなくてもね。 少しでも嫌だと思う気持ちがあるのなら、旦那さんの元へ戻って欲しいです。 丁度良い機会が出来たと私は、思います。 旦那さんを愛してあげて下さい。 今の状態は旦那さんも見えず、自分たちの事しか考えていない恋愛ですので、本当に相手が好きなら離婚して正々堂々とお付き合いしたらどうですか？
お礼
おっしゃる通り、今は自分の事しか見えていない状態です。 夫が浮気・・・したら今の私は嫉妬します。絶対に・・。 ありがとうございます。 夫の事ははっきりいって考えていませんでした。 冷静に今後の事考えていきたいと思います。
４年の海外赴任のことですが、私の知人も数年の予定で赴任しましたが 仕事が片付かない等々会社の理由で、赴任の年数が延びてしまいました。 何時帰ってこられるか本人にもわからない状況です。 今は不況で人の移動にかかる費用を会社がなるべく押さえようとしている時期です。 ４年といって４年で帰ってこられるか疑問です。 上記の私の知人ですが、奥様と赴任されてます。 長期（一週間程度）の休みを貰っても、日本には帰ってこれないらしく、２年に１度２週間ぐらい帰国して それも全て親戚づきあい（葬式にも出られないので）と両方の実家めぐりで消化してしまうそうです。 ちょっとした休日には奥様と珍しい土地を観光して回るそうです。 あなたが日本で待つのは良いのですが、もし彼の気持ちが戻ってこなかった場合、 彼らに子供が出来た場合、あなたの人生はどうなってしまうのでしょう？？ 彼とはよくも悪くも「不倫」でしかないので「責任」を求める事もできません。 「待つ」「待たない」もあなたの選択であって「彼がそう言ったから」と思うのは あなたが人生の責任を彼に負わせているだけだと思います （実際は負ってもらってませんので、あなたがそう思うだけですが） 彼は奥さんと離婚してあなたと一緒になる気はないようですので（文章からそう判断しました） 不倫を続けるのなら、相手の家庭を壊さない、相手に負担をかけないようにしつつ 自分の人生を生きてください。そういう器用さがないのなら、不倫には向かないんだと思います。 辛さから拒食症になったとの事ですが、私見ですが、そういう人にはそばに何時も居てくれる人が よいのではないでしょうか？彼の事抜きで、自分がどんな人間なのか把握してみようとしたり それを踏まえて、旦那さんとの仲をみなおしてみてはいかがでしょうか。 どちらにしろ精神的に（出来たら経済的にも）自立する道を探してみることをオススメします。（道は長いでしょうが）
お礼
彼も４年間の赴任中私と会えることは皆無に等しいと言ってました。 奥さんと一緒に行くとわかった時真っ先に「子供が出来たら・・」と 考えました。どちらかに子供が出来たら別れようと言っていましたので・・・。 何時もそばにいる夫。 ここで悩みを打ち明けていろんな方にアドバイスして頂き 夫に対してきちんと考えなければと思いました。 本当にありがとうございました・
- -hayuru--
- ベストアンサー率38% (40/103)
こんにちわ。 tomo0312さんは、この恋を終わりにしたいのでしょうか？ でしたら、ここで、「やめたほうがいい」というご意見を参考にされるといいと思います。 もし、続けるための希望が欲しいというのであれば、 参考ＵＲＬにあげるＨＰに行ってみてください。 僭越ですが、回答者の方にお願いがあります。 「不倫」を反対するにしても、言葉を選んで欲しいと思います。 ただでさえ、拒食症で悩んでいる方です。 厳しく激しい言葉を投げかけられて傷つかない人はいないと思います。 ネット上でみなさんのご意見を見て、そんなに簡単に心の整理がつけられるでしょうか？ 人のコトをとやかく言える立場にない者ですが、よろしくお願いします。 どういう結果になるにしろ、tomo0312さんにとって幸せな未来になるようお祈りしています。
お礼
今はまだ彼に対して好きだと言う想いがたくさんあり、 別れる事は考える事はできません。（正直なところです） ただ初めていろんな方に相談し時には厳しいお言葉をいただいた事で ようやく今自分がしている事の重大さに気が付きました。 今ごろ気が付くなんてほんとにおおばかです。 恋愛は周りが見えなくなると言いますが、３２歳にもなって そういう恋愛しか出来ないなんて情けないです。 hayuru--さんありがとうございました。
夫に悪いと思いつつ、去り行く彼を想い、拒食症にまで…自分のことしか考えられない…まさに恋におちてしまった状態ですね。４年は長いです。第三者の立場から見て、彼の「４年経ったら逢いに行く待っていて欲しい・・」の言葉は、実質は「さようなら」ととるべきだと思います。４年です。しかも彼とその妻は、海外という全く未知なる土地で、これから頑張らねばなりません。夫婦の絆は否が応でも深まるでしょうし、あるいは子供でもできたら… 仮にtomo0312さんが、４年後の彼との再会を、希望の光のように日々暮らしたとしたら、こんな不毛なことはありません。不倫を推奨するわけではありませんが、やはり、逢えてこそが恋愛のカタチだと思います。昔のように、たった一夜の契りを信じて、相手を送り出す時代とはわけがちがいます。普通の恋愛でさえ、口約束のみで、長らくを逢わずにいるカップルの将来は危ういものが多いです。 たとえ、メールで４年間連絡を取れたとしても、そこにtomo0312さんの大切な人生の輝きは見えないと思います。今のtomo0312さんには大変厳しい意見になりましたが、奥さんも連れて行く、という所に、４年後の彼の、言葉以外の答は出ている気がしました。遠距離不倫の経験がありますが、つまるところ、信じられるのは逢って感じる温もりのみだと切実に思います。仕事や家族といった日常茶飯は、退屈なようで、実は何よりも大切だということを、tomo0312さんに触れることの出来ない４年のうちに、彼は体感として知ってしまうと思います。
お礼
「信じられるのは逢って感じる温もりのみ・・」 ほんとにそうかもしれません。 私も不倫という恋愛は身体の関係が出来なくなったら終りだと 思っていました。なのに 「４年間待って欲しい」という言葉を信じたい。 と思い・・。 惚れた弱みというか、色ボケしているんです。 きっと今の私の状況は。 「日常生活は退屈なようで実は何よりも大切」 彼に対してもですが私自身に対しても体感し、 知っていきたい・・・。 と思いました。 ありがとうございました。
- iy0416
- ベストアンサー率28% (22/76)
私ではないのですが、知人が不倫をしておりました。 私には理解出来ない世界ですが分からなくもないです。私が独身だからという事もあるのですが、同じ人を一生愛し続けるって難しいですよね。当然、長い人生の中で色々な出会いや別れがあるし、他の人を好きになるという事もあるかも知れません。それは貴女の勝手ですので、とやかく言うつもりはありません。但し、冷静になって考えて見て下さい。貴女は心も体も他の男性にいってしまっているんですよね。この時点で貴女は旦那様の事を裏切っている訳です。独身の私から見れば、「そこまでして何で一緒にいるの？」という不思議な疑問が沸いてきます。貴女にとって旦那様とは？家族とは？愛とは一体何ですか？例え結婚していても、好きな人が出来たら、自分に嘘をついてまで一緒にいる事はないのでは？パートナーに対して悪いと思うから黙って我慢しているのですか？それとも貴女にとって今の旦那様は保険なのでしょうか？相手も不倫だから何かあったら困るからという理由で、今の生活だけは守りたいという事ですか？ただ不倫と言う言葉に酔っているだけなのでしょうか？ 一度、今の生活から離れて一人になってみると、結構何かが見えてくるかも知れませんね。少々辛口でしたが、気を悪くせず、冷静に考えてみて下さい。
お礼
彼と恋愛関係になり、初めて結婚って何なんだろう？ って考えました。 夫以外の人を好きになりそれでも結婚生活を続けていく意味は・・。 答えはわかりませんでした。 iy0416さんありがとうございました。 不倫という言葉に酔っている・・・ そうではないいんだ・・と自分では思いつつ。 本当はそうなんですよね、きっと。
赤の他人である私にとって、4年待ってくれという彼の台詞は、それこそリップサービスにしか聞こえませんが… 大抵このような場合、堪え忍んで4年じっと待つ→彼が帰国する→しかし、仕事上の体裁もあるしそう簡単には別れられないという、絵に描いたようなお決まりのパターンが待っていると、確信を持ってそう言えます。 まぁ、離ればなれになったこの機会に、少しは頭を冷やしたほうがいいのでは。気持ちは分からなくもないですが。
お礼
ありがとうございます。 sanzanさんの言う通りかも知れません。 ただ、今はまだ彼が好きで好きでたまらないので 冷静に考えられず・・。 これを機に頭を冷やさなければなりませんね。
- popesyu
- ベストアンサー率36% (1782/4883)
Ｗ不倫ですね。私の周りでも不倫カップルっていたけど、数年で清算してる。不倫しだして、半年でしょ、今が一番楽しい頃だったのにね（もっと楽しみたかったですか？）。だから４年待つなんて今は思えるのです。４年ですよ、本気で待つのなら今すぐに旦那と別れる事をオススメします。（今は自分のこの状況に酔いまくってるから待てるとか思ってるだけだろうけど） あなた都合良すぎですよ。自分の事しか考えてない。旦那様とふたりで家庭を築いていこうという意思がまったく伺えません。旦那様のことを考えると申し訳ない？じゃ、申し訳ない事しないで、とっとと目をさましたら？悲劇のヒロインぶってないで正気に戻ってください。（ヒロインは不倫なんてしないか）
お礼
半年で一番楽しい頃・・ 本当にそうでした。 だから余計に「４年間待てる」と 思っているのかもしれませんね。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 私も彼と恋愛関係中はお互いの家庭は壊さずにが暗黙の了解でしたのに いつの間にか、すごく好きになり「何もかもすてて俺と一緒になろう」 なんて言葉を待っている自分がいました。 情けないです。 そういう気持ちになった段階でこの恋愛は終りにしなければ ならなかったのだと、ここでいろんな方に貴重な時間をさいて アドバイス頂きそう思いました。 ただ、今も彼の事が好きで好きでたまりません。 皆さんにお叱りを受けそうですが、 毎日泣いて過ごし、こんなに涙ってでるんだなぁ と思うほどです。 食事も食べては吐きの連続でサプリメントで補っています。 sleephoneyさんの「時間は友達」を信じて これから前向きにがんばっていきたいと思います。 本当にありがとうございました。