婿とは？

質問

現在、結婚を考えてる彼女がいるのですが、彼女の両親と彼女自身は、婿に来て彼女側の苗字を、継いでほしと言ってるのですが、婚姻で嫁側の苗字にする場合と、養子縁組をして嫁側の苗字にする場合では、どのような違いがあるのでしょうか？ちなみに、彼女側は養子縁組をしなくて苗字だけの方を、言っています。よろしくおねがいします。
●当方、長男　●彼女、次女（長女は３．４年前に嫁にいきました）

回答No.5

nobukoro

30代女性です。
彼女の気持ちは理解できます。本当にただ苗字を残しておきたいのでしょう。姉妹しかいなくて、親戚も少ない家庭ではよく起こる問題だと思います。
基本的にはあなたがどう考えるかによると思いますが・・・。

現在は家督相続や家長制度は存在しません。「家を継ぐ」というのも考え方だけで、実際は「商売を継ぐ」か「苗字を継ぐ」かどちらかです。
苗字を継いでも、戸籍は家庭を持った段階で夫婦単位で作るのですから、その苗字の「家を継ぐ」わけではありません。
苗字を継ごうが、商売を継ごうが法律上相続権は子供にとって平等です。
友人でも夫側が苗字を変えた（「苗字を継ぐ」という考え方がそもそも変なので「変えた」にします）夫婦がいますが（養子縁組はしていません）、普通の夫婦となんら変わりありませんよ。苗字が変わったので、友人や上司からその理由を聞かれるくらいでしょうか。カードから免許証から名義変更が必要ですが、それは通常苗字を変える妻側が普通にしていることです。その夫婦は妻が一人っ子だったので苗字を残したいということで夫が名乗ったらしいですね。結婚後に出会った人は、その苗字が夫側か妻側か、なんて気にしませんしわかりませんから、社会的な影響は一時だけです。
また、養子縁組をしたかどうかなんて他人にはわかりません。彼女の親が亡くなって相続が発生したときに「法定相続人」になるだけです。もしあなたが彼女の親と養子縁組をしたとしたら、あなたは「法定相続人」なので、あなたの同意なしに、彼女と姉が財産を分けたり処分したりすることはできません。仮に法的に有効な遺言書があって、「彼女と姉に財産を分ける。あなたには一銭もあげない」と書いてあったところで、法的に「遺留分」があなたには認められるので、本来あなたがもらえる財産の半分（つまり1/3×1/2＝1/6）はもらえます。

おそらく相手の親も「娘しかいないので苗字もなくなる。苗字は残したいので婿に来てほしい」と言っているだけでしょう。だから彼女は「婿」までは要求しない、せめて親の意向を汲んで苗字だけでも変えてもらえないか・・・という気持ちなんだと思います。
将来の親の面倒がどうの、財産がどうの、という気持ちはないと思いますよ。仮に養子縁組したところで、親の扶養義務は子供は同権でもっていますから、別に養子になったあなたのみに扶養義務が生じるわけではありません。「嫁に行く」というのも法律上は家督制度がない以上、存在しないので（ただ夫側の苗字に「変えた」に過ぎません。夫の家の人間になり実家が関係なくなった、なんてことはあり得ません）、彼女のお姉さんも自分の親を面倒見る義務は消失していません。また、あなたも養子になったからといって、自分の親との親子関係には何も変わりなく、自分の親が亡くなったときには「法定相続人」になります。
通常の養子縁組は「（親から見て）子が増える」「（子供から見て）親が増える」だけです。

なんだかややこしくなってすみません。
どうも世の中、まだ「婿」「嫁」「家を継ぐ」「長男」「長女」を昔と同じに見ている風潮が強いのですが、本当に法律上はこれ、なんの意味も持たないものばかりです。
とにかく苗字を変えようが、結婚しようが、商売を継ごうが、何番目に生まれようが、子供の権利と義務は変わりません。
つまりあなたの問題は、結婚するときに彼女の苗字にしますか？それとも彼女に自分の苗字を名乗ってもらいますか？ということでしょう。
彼女の苗字に変わるとしたら、彼女の親の相続権を手に入れる代わりに彼女の親の扶養義務を負う（何度も言いますが、あなただけに扶養義務が負わされるわけではありませんよ）という「養子縁組」をするかしないか、だけです。

結婚すれば、どちらにしても、自分と彼女の親の面倒を、家庭として考えねばなりません。彼女が自分の苗字に変えたから、彼女の親の面倒を見る義務はない・・・ということにはなりません。
自分の親は誰にとっても大切なものですから。
そう考えるとあなたがちゃんと彼女の親御さんも自分の親と同じように面倒を見るという気持ちがあれば、特に養子縁組の必要はないと思います。
あとは夫婦どっちの苗字にする？というだけ。
民法でも「基本は夫の苗字にしなさい」などと謳っているわけではなく、「合意の上でどちらかにしなさい」と言っているだけです。
大日本帝国憲法時代からの風潮で「夫の苗字に変える」人が多いだけです。
もし自分が苗字を変えることに抵抗があるのであれば、彼女ととことん話し合うことです。自分が嫌なら同じように「苗字を変えるのは嫌だ」という彼女の気持ちも理解できるはずです。

長男だろうが次男だろうが三男だろうが、長女だろうが次女だろうが、相続権も親の扶養義務も平等なのです。
民法上は続き柄に関係なく「子」でしかないのです。権利とか義務とかが重要なのではなく、兄弟姉妹がそれを認識した上で、自分を生んでくれた両親、配偶者を生んでくれた義父母をどう思いやりを持って接していくかでしょう。
少子化の時代ですし、全ての家庭で「苗字を残す」ことにこだわったら、その内誰も結婚なんてできなくなると思いますから、今残しても自分たちの子供にそれを強制することは無理だよ、それでも残したいの？と彼女に聞いてみてもいいでしょう。
大切なのは形ではなく思いやりです。あなただけではなく、彼女も思いやりがあれば、良い結論を得られると思いますよ。
幸せなご結婚をお祈りいたします。
長文でわかりづらく失礼致しました。

回答No.4

chapanese

こんばんは（＾。＾）
#2ですが、再度お邪魔しますね。

>長男である自分が婿となったら、どのような周囲変化や問題が考えられますか？

うーん、そうですね～
考えられる範囲でしか答えられませんが、次男や三男が婿養子になるよりも問題は大きくなるでしょうね。
長男が跡取と考えているご家庭が大半だと思いますし、そのような安易な理由で彼女の姓を継いでも、貴方にお子さんができなければどうなさるのでしょうか？

a325963さんの家族構成は存じませんが、貴方が男1人の長男なら、姉妹に実家を継いでもらうのですか？
弟さんがいるのなら弟さんに継いでもらうのですか？
仮に姉妹に継いでもらうのならば、その相手の男性の方に
「彼女側の姓が両親の代で途絶えてしまうのが嫌なので、姓だけ継いで同居などは別にしなくてもいい」と言えば、男性は納得しますか？
これって今の貴方と同じ条件ですよね？？

わたしがその男性の立場なら、「長男がいるのに何で継がないんだ、しかも名前だけ継いでというのはどういうこと？養子縁組もしないなら自分の立場は何？要するに老後の面倒見てね。でもアンタには何もあげないよってことなのかな？」って思います。
また、「自分は種馬か？」って思いますね。要するに子供を産んで姓を絶やさないようにするためだけの手段かと・・・
やっていることは婿養子と同じなのに（姓を名乗り、彼女の親と同居し、子供も彼女の姓を名乗り）、自分には将来の保障も何もないのですからね。

弟さんに継いでもらうにしても、弟さんが遠方なら実家に呼び寄せられるのですか？貴方は弟さん夫婦を立てられますか？
跡取の長男として本来自分がすべきことを、自分の都合で弟さんに任せるのですから、自分の親だけでなく、弟夫婦にも頭を下げたほうがいいと思います（貴方も彼女も、彼女の親からもです）
そして貴方は家督の座を弟に譲るなら、財産も放棄してください。
するべきことをしないで、「長男だから」ってしゃしゃり出てこられたら跡取の弟夫婦からすればこんなに迷惑なことはないです。

貴方の今の場合もそうですよ。
彼女のお姉さんは嫁いだそうですが、もしも離婚して戻ってきて実家に居つくようになったらどうしますか？
お姉さんが実家を継ぐと言い出したらどうしますか？
貴方が婿養子として養子縁組をしていれば、仮に姉が離婚して戻ってきても、安易に実家のことに口は出せません。
でも、姓を名乗っただけで、養子縁組をしてなければ、彼女の両親、姉妹で結託したらそれでおしまいですよ。
姉が「長女だから」ってしゃしゃり出てきても、止める手段は貴方が婿養子さんとして、彼女の実家の跡取として認めてもらうしかありません。

貴方のご両親も「婿養子」であれば、また話を聞いてくれるかもしれませんが、ただ姓を継ぐだけならあまりにも自分の息子の立場が危ういので賛成なさるとは思えないのですが。
貴方自身も多分奥様や奥様のご両親への配慮から、自分の実家へは行きづらくなると思います。

要するに親亡き後に起こりうる兄弟姉妹間の騒動を止めるためにも、自分の立場を固めておく必要があるのです。
跡取の子（長男）は責任が重いです。昔は長男が親の財産を継ぐ代わりに、負債もすべて継いでましたし、親の面倒も全部見ました。だから弟や姉妹とは差がつけられていたのです。
なので「子は皆平等」というのは跡取の立場からすればとんでもないことです。今も現実は跡取の子が一番負担を強いられているわけですからね。

彼女側の言い分を鵜呑みにせず、自分が跡取長男としての役目をやめることで自分の実家がどういう状況になるか考えてみてください。

回答No.3

noname#33713

回答者がおっしゃるように、
「苗字はこちらを名乗ってください。孫も、こっちの苗字になります。でも、遺産は上げませんよ。」あわよくば「老後の面倒も看てくださいね。」と言うことだと思います。

あるいは、あなたの御両親との「縁」を切るとまではいかなくても「薄くして欲しい」と言う考えもあるのかもしれません。

もちろん、長い結婚生活の後に、あなたが彼女の御両親と同居したり、老後の面倒を見てあげることになると言うのなら理解できますが、最初からそれを約束してくれと言われているようで、私があなたの母親なら、嫌ですね。

どちらにしても、、何を望まれているのかしっかり、把握されることが必要だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。彼女の実家は田舎で、資産どうこうではなく、彼女側の姓が、両親の代で途絶えてしまうのが、嫌みたいです。
彼女側の望みは、姓だけで同居などは別にしなくてもいいそです。

回答No.2

chapanese

こんにちは（＾。＾）

夫は長男、わたしは二女です。
夫が跡取長男のため、夫の姓を名乗っています。

姓を名乗るだけの場合と、養子縁組した場合の大きな違いは相続権があるかないかです。
a325963さんが奥さんの実家の財産を継ぐには婿養子として養子縁組するしかないんですよ。
もちろん継ぐということは負債も継ぐことになるんですけどね。
昔から養子縁組していたのは、婿養子さんが「家長」として、奥さんの実家を継いでいたからなんですよね。

ですが、貴方はご長男とのこと、ご自分の実家のことは問題ないのですか？ご長男が婿養子もしくはマスオさんになることをご両親は納得されているのですか？？
このような大問題を安易に考えないほうがいいですよ。
これはきちんと結婚前にお許しを得ないともめるもとになりますよ。
貴方が姓を変える、または養子縁組するのなら、貴方だけでなく、彼女とそのご両親からも貴方のご両親に「大事なご長男をこちらの姓を名乗ることをお許しいただけませんか？」とお許しをもらってくださいね。

もしも、彼女の姓を名乗るなら、養子縁組を認めないと貴方の立場が危ういですよ。
夫の友人にも婿養子/マスオさんの人がいますけど、「自分の立場なんて弱いからいつでも出れるように自分のお金を持っている（「嫁」の立場と同じだから」）って言ったそうです。

わたし自身も跡取長男に嫁ぎ、実家の父も跡取長男ですから、長男を婿養子に出すことは親にとってどれだけ辛いか、どれだけ許しがたいことかよく知っていますので、この結婚がうまくいくかどうかはすべて結婚前にどれだけ筋を通すかにかかっていると思います。

お礼

回答ありがとうございます。彼女の実家は田舎で、資産どうこうよりも、彼女側の姓が両親の代で、途絶えてしまうのが嫌みたいです。
ちなみに、長男である自分が婿となったら、どのような周囲変化や問題が考えられますか？わかる範囲でいいので、教えてください。お願いします。

回答No.1

betchi95

苗字だけの場合、彼女の両親の遺産相続人は残った配偶者と彼女と長女です。
養子縁組をした場合、質問者さんも相続人に加わります。

昔は婿取りは、資産を守る意味合いから養子縁組が一般的だったみたいです。

お礼

回答ありがとうございます。彼女の実家は、田舎で資産どうこうよりも、彼女側の姓が両親の代で、途絶えてしまうのが嫌みたいです。