- ベストアンサー
結婚後のお金の管理で意見が合いません。
私は20代の韓国人女性です。 彼とは留学のとき出会い、遠距離で長い間付き合い、今度結婚して日本へいくことになりました。いろいろ外国人として日本に住むことに対しての不安でいっぱいです。 結婚後の話を最近よく彼とするのですが、彼の態度がどうしても理解できません。主に金銭的な事に関してですが、 (1)私が日本に来ると必ず働きなさいということ (2)結婚したら財布は別々で管理し、共通費用で生活費とすると言う事。 です。 私は日本語はある程度不便はないですが、結婚する前から、しかも外国の暮らしで不安でいっぱいの彼女にすごくプレッシャーをかけるそういう態度が許せません。いくらそうしてほしいと思っていてもそういうことを口にするのはちょっと常識はずれだと思います。 私ももちろん日本で働けたら働きたいと思っていましたが、生活に慣れるのにもせいいっぱいになると思うのに、自分だけを考えている彼のことにむかつきます。 みなさん、どう思いますか。結婚後の話をすればするほど価値観の違いや彼の思いやりのない話に幻滅していきます。
- mamang3333
- お礼率100% (16/16)
- その他(結婚)
- 回答数16
- ありがとう数18
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (15)
- pollun
- ベストアンサー率40% (20/50)
ごめんなさい。相談事とは別のことなのですけど少し気になることがあって・・・彼が田舎出身とのこと。彼と彼の地元での生活を始めるということなのでしょうか？彼はもうそこで働いていらっしゃるのですか？ そうならともかく、もっと結婚の運びとなって働くことを要求するのであれば、ふたりで町に出て生活した方がいいと思うのですが・・・ 留学していたのはあなただけですか？それとも、おふたりともですか？おふたりともであれば、双方共にそれなりのメリットがあるとも思えるのですが・・・ なぜかっていうと、田舎でも全てが一緒とは限らないですけど、私は田舎で生まれ育って母が都会出身だったこともあって外の人間に対する田舎の人間のすることを見てきました。子供には強い影響がなくても、うちの母はやっぱりよそ者扱いされたりしていましたよ。同じ国でも田舎だとこういうところもあります。だんだんそんな古い価値観の人間も減ってきてはいますけどね。でも、そういうことって男性って気づかないこともあると思うんですよ。うちの父も自分の地元だけにそんなことも気づかず全く母へのフォローもない人でした。 それをその度に伝えて助け合ってやって行くのもいいと思う。でも、またそんな問題になった時に逐一伝えていいのか悩んで遠慮する関係であるのであれば苦労するとも思うんですよ。それはまぁお互いの性格もあると思うので一概にはそれが悪いとも言えないことなのでしょうけど、今回の件を見る限り彼は気づいてくれるタイプではないと思うのですが・・・その度に今回のように思い詰めることも分かっておいた方がよい気もします。躊躇せずに言えるのであればよいと思うのですけど。 私の留学していてその後遠距離になって最近その人と入籍＆就職したばかりなので、なんとなくその不安が分かるんですよね。。。なので、横になるし、おせっかいとは思ったのですが意見させてもらいました。 どういう決断をするにしても、幸せになってくださいね。
お礼
回答どうもありがとうございます。田舎から引っ越したほうがいいということですね。都会だと就職先もあるし、いいと思います。しかし彼はもう田舎で就職しているので引っ越すわけにはいかないと思います。とりあえずもっと話し合ってみたいと思います。どうもありがとうございます。
- mcnj
- ベストアンサー率39% (71/178)
皆さんの、いろいろな回答を参考にして、あなた自身で結論を出してください。 私の考えでは、この結婚は止めた方がいいと思います。 理由は、お二人とも、結婚に条件をつけすぎているからです。 まず、彼の方ですが、二人の生活費の共通部分を共有し、其の他は、別管理にするというのは間違っています、日本に来てからのあなたの稼ぎが、充分あれば、まだしも、どれだけ稼げるか分からない段階で、自分の食い扶持は自分で稼げ、こんなことを言える相手を一生の伴侶にえらべますか？ 自分の稼ぎに自信がないから、行き詰ったときに、貴女に責任を負わせる為の、口実としか思えません。 次に、あなたですが、本当に彼を愛しており、信じているのなら、どんな苦労にも耐えてついて行く決心をして居る筈です。 あなたの、今の考えの中には、打算が見えています。 このまま結婚にすすんでも、いずれ破綻するでしょう。 いまからでも遅くないですから、引き返すべきだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。二人とも問題があるってことですね。確かにそうだと思います。今の段階では彼を信じることはできません。あまりにも自分のことばっかりを考えている彼に失望しました。私に打算が見えるっておっしゃいましたが、最小限に自分を守るための考えが打算だとは思いません。でも、一応結婚を決めた相手なので、もうちょっと話し合ってみたいと思います。昨日も話をしてある程度は心が和みました。でも完全に解決できたわけではないので、話し合ってみてやっぱりだめだったら、結婚して後悔するより今のうちにやめます。どうもありがとうございました。
＞(1)私が日本に来ると必ず働きなさいということ 失礼ですが、外国に来て、すぐに就職できるような技術や資格はありますか？ 特にないのに、働け、というのは、この婚約者の方には思いやりがないと思います。それとも、彼が就職先を探してくれているのでしょうか？ ＞(2)結婚したら財布は別々で管理し、共通費用で生活費とすると言う事。 あなたの母国の現状はわかりませんが、日本でこのやり方で生活すると、子どもができたときに妻は無収入になって、非常に困窮します。 こういうことを提案する男は、自分の趣味や娯楽を節約する気がないので、最低限の生活費しか妻子に渡しません。 家事にも育児にも協力しません。 子どもを作る気が夫婦双方にないなら、まだ、仕方ないかな・・・と、思いますが、そうでないなら、絶対に、この方針を許容しては駄目です。 あなたのご両親に、相談してみましたか？ たぶん、こんな婿は許せないとお考えではないかと思います。 私も、娘が二人いますが、絶対に賛成できません。 何より、今、あなたが幻滅を感じている以上、その直感を大事にしてほしいと思います。
お礼
親の立場から書いてくださり、どうもありがとうございます。 そうですね。彼は趣味と娯楽を節約する気がないからだと思います。 結婚した後、家事にも育児にも協力しなかったら大変ですね。結婚した後はもう後戻りができないので、慎重に考えたいです。とりあえず、何回でもお互い話し合って、やっぱり納得いかないなら結婚は取りやめます。でも、そんなにひどい状態にはならない可能性もあるから、とりあえず、もっと話をしてみようと思います。もちろんずっと思いやりの無い態度を彼が通すと私はもう未練も何もありません。真剣に考えてくださりどうもありがとうございました。
- leif
- ベストアンサー率33% (105/311)
彼氏さんの金銭感覚は日本ではよくあることだ、とおっしゃっている方もいますし、彼氏さんに思いやりがないとは思えない、とおっしゃっている方もいます。 でも、問題はそういうことではなく、質問者さんが、彼氏さんの考え方についていけない、ということだと思います。 私が質問者さんの立場だったら、結婚を考え直すかもなぁ…と思って読んでいました。 （１）については、私も賛成です。働いた方がいいと思います。 「日本に慣れるためにも、社会に出て働いた方がいい。友達もできるから、寂しくないよ。だから、必ず働きなさい」 または、 「僕のお給料は実はあまり多くないんだ。だから、家事は僕も一緒にやるから、君も必ず外で働いて、収入を得ると約束して。一緒に頑張ろう」 ということなら、質問者さんも納得すると思うんです。 でも、彼氏さんの考えは、このような理由に基づいたものなのでしょうか？ ●「あんた働かないつもりだね！絶対働かせるぞ」と皮肉っぽく言われた ●結婚しても、生活費はお互いに出し合って、財布は別々 この２つを合わせて考えると、彼氏さんは、結婚しても、自分のお金はできるだけ家庭のために使いたくない、と考えているのではないかな、というように私には思えてしまうのです。 （２）のような家庭は、確かに存在します。 ですが、夫婦とも、対等な収入を持っている家の話です。 夫が正社員、妻がパートなのに、生活費はお互いに出し合う、という話は私のまわりでは聞いたことはありません。 質問者さんは外国の方なので、来日してすぐは、正社員での採用は難しいでしょう。日本人でさえ難しいのですから。ただ、日本語はかなり上手でいらっしゃるので、アルバイトやパートは結構すぐ見つかると思います。アルバイトやパートを通して日本の習慣に慣れながら、正社員として採用してくれるところを探すのがよいと思います。 それまでは、生活費は夫の収入で賄い、めでたく正社員としてしっかりしたお給料をもらえるようになったら、生活費をお互いに出し合う形に切り替えるのがよいのではないでしょうか？ そういう提案をしても、彼氏さんが「いやだよ。君がパートだろうがバイトだろうが、生活費はしっかり出してもらうからな」と言うようでしたら、私なら、結婚をやめると思います。 結婚後も、何かを買う度に、「僕はお金出したくないから、買いたかったら君のお金で買えば」ということになりそうだからです。 ただのケチなのか、それとも、口下手なだけなのか分かりませんが、よく話し合ってみて下さい。 納得がいかないなら、結婚しない方がよいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。たくさんの方に回答してもらってすごく感謝しています。私が不安に思っていたことを１００％把握してくれました。 ●「あんた働かないつもりだね！絶対働かせるぞ」と皮肉っぽく言われた●結婚しても、生活費はお互いに出し合って、財布は別々 この２つを合わせて考えると、彼氏さんは、結婚しても、自分のお金はできるだけ家庭のために使いたくない、と考えているのではないかな、というように私には思えてしまうのです。 私の考えと完全に一致します。このことで本当に悩みました。彼がすごく冷たいと思いました。 ついさっき、仕事から帰ってきた彼と国際電話で2時間くらい話をしました。私がそこまで不安に思っていることについて彼は知らなかったらしく、誤ってくれました。ある程度は心が和みました。まだ完全に解決できたわけではありませんが、もっと話をしていけばお互い納得できるような形になると思います。関心を持ってくださり、どうもありがとうございます。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
＃１です。お礼を読みました。 ＞＞彼の発言から見て、もしできなかった場合、私を攻めたり、えらそうなことを言う人だと思ってしまうからです。そう思いませんか。 思いません。 ＞＞そうならば、日本には行けないのです。そう思いませんか。 思いません。結婚するから来るのであって、日本に来るのが目的なのではないでしょう？ まずはもっと彼と話し合いませんか？ 韓国人が日本の田舎（地方都市）での就職がどれだけ困難なのかリサーチしてくれたのかどうか。仮に就職できなかった場合は結婚そのものも破綻するのかどうか。自分がどれだけのスキルがあって、どんな仕事なら出来て、何が困難なのか。彼に伝えましたか？ 就職が無理ならご自身で事業を立ち上げることだって出来ますよ。そういう外国人妻って多いです。 彼の「必ず」という言葉にひっかかりがあるようですね。 結婚は取引ではないですよね。また、どちらかが我慢するような物でもないです。お互いが幸せになれるように擦りあい、寄り添いながら努力するのが、本来の姿だと思います。 彼が特別古い習慣を守っているとか（日本古来の考え方をもつ日本男児）ではなさそうですし、女房に働かせて尚かつ家事は一切手伝わないというタイプなのかどうかも、今の段階ではわかりませんよね。 私はそれでも好きなら結婚しても構わないと思うのです。 好きという気持ちもなくなるくらいに、今回の話が理不尽で、受け入れられないと言うのであれば、結婚の話は無しにした方がいいでしょう。あとあと、愚痴が出そうですよね。 これはもう、文化の違いなのかな。 彼が特別に変な考えをもつような感じには思えないのですが。。 まず彼の心理を推測するのは止めて、一生の問題なのだからと、話し合いましょうよ。それで駄目なら、もう一度リセットしましょう。
お礼
回答ありがとうございます。仕事から帰ってきた彼と2時間近く話し合いました。日本へ行く自体が不安であること、田舎で韓国人が就職できることの難しさについて話をしました。もし私が就職できなかった場合彼が私に取る態度についても聞いてみました。彼は私がそこまで深刻に不安に思っていることについて知らなかったらしく、誤りました。私が日本語ができるからすぐ就職できると思ったらしいです。でもそれはあくまでも理想の話であって、現実は厳しいということを伝えました。そしてそれについて十分お互い話し合った後、仲直りをしました。E-1077さんが書いてくれたように、彼の心理を推測するのはやめて、話し合ったほうがずっとよかったなと後悔しました。彼の心理を推測だけしているときは、本当につらく、彼のことが信じられなくてどんどん悪い方向に考えていました。今も完全に解決できたわけではありませんが、とにかく少しずつ話し合っていかなければならないと思います。どうもありがとうございます。
- lilipat02
- ベストアンサー率17% (37/215)
１，２に関しては日本ではよくあることです。最近の若い人たちは共働きを男性だけに依存しない自立した関係・リストラや失業の時のリスクヘッジととらえてます。でも… ＞彼の住んでいるところはすごく田舎なので、就職は非常に厳しい状況です。彼に言われなくてもその問題が引っかかって今も自然とため息が出てくるくらいです。必死で考えている私に向かって「必ず働くんだ」と言う彼のデリカシーのなさって本当に失望です。 ＞結婚後の話をすればするほど価値観の違いや彼の思いやりのない話に幻滅していきます。 そういうことなら、結婚はやめた方が良いです。思いやり（デリカシー・気遣い）の無さや価値観の違いは変わることはありません。あなたが日本人でも反対しますが外国人なら自分の友達や親を頼ったり味方してもらうのは難しいから余計に大変だと思います。 貴方が一方的に我慢する事に耐えられますか？結婚生活って決して苦行じゃないんですよ。夫婦間に思いやりが無ければ危機に直面した時乗り越えるのは難しいです。お互いに助け合うのと苦労を強いるのは似てるようで全く違います。 きっともっといい人がいますよ。できれば同じ国の人のほうが習慣や考え方のズレは少ないです。周囲の国際結婚した人はそれが一番大変で離婚も考えたと言ってました。
お礼
回答ありがとうございます。仕事から帰ってきた彼と2時間近く話し合いました。日本へ行く自体が不安であること、田舎で韓国人が就職できることの難しさについて話をしました。もし私が就職できなかった場合彼が私に取る態度についても聞いてみました。彼は私がそこまで深刻に不安に思っていることについて知らなかったらしく、誤りました。私が日本語ができるからすぐ就職できると思ったらしいです。でもそれはあくまでも理想の話であって、現実は厳しいということを伝えました。そしてそれについて十分お互い話し合った後、仲直りをしました。今も完全に解決できたわけではありませんが、とにかく少しずつ話し合っていかなければならないと思います。どうもありがとうございます。
- yunokawa
- ベストアンサー率0% (0/24)
ご結婚おめでとうございます！ 以前、韓国では結婚したら女性は専業主婦になるのが当然で働きながら子育て出来るような環境も整ってないと韓国の女性に聞いたことがありますが、、、でしたら働きなさいと言われたら驚きますよね。 私は関東に住んでますが、周りの女性は結婚しても働いてる人多いですよ。 mamang3333さんは日本語も完璧だし、日本で働くことは簡単な気がします。ご本人の気持ち次第ですよね。 （１）と（２）と家事も夫婦で半々の３条件セットは最近聞く傾向な気がします。でも、日本で暮らし始めてしばらくは慣れないでしょうから、家事を全部するかわりに生活費を負担して欲しいですよね。 「私ももちろん日本で働けたら働きたいと思っていましたが、生活に慣れるのにもせいいっぱいになる」 そのまま彼に伝えてみたらどうでしょう？自分は異国での生活になるんだから、慣れるまでは家事を全部するから養って欲しいと交渉したらどうですか？
お礼
ご回答どうもありがとうございます。日本でどういう風に働けばいいかいつも頭を抱えています。しかも彼の住んでいるところはすごく田舎なので、就職は非常に厳しい状況です。彼に言われなくてもその問題が引っかかって今も自然とため息が出てくるくらいです。必死で考えている私に向かって「必ず働くんだ」と言う彼のデリカシーのなさって本当に失望です。
- pollun
- ベストアンサー率40% (20/50)
私だったらやっぱりそういう彼の態度に不信感を抱くと思います。多分実際に外国でお金を稼いだ経験があったり生活したことがある人しか分からないことだとも思うんですけど、やっぱり母国から離れて生計を立てて行くのはディスアドバンテージを跳ね返すためにも常に人一倍の努力が必要になってくるし、精神的にも大変だと思うんですよ。 どっちも母国じゃないところでならともかく、彼は母国での生活なわけだし、せめてお財布は１つとかもう少し相手の心を思いやる程度の包容力を持っていてほしいですよね。それに、まだあなたは就職先決まっていないんですよね？だとしたら思いやりにやっぱり欠けると思うんですよ。 つまりは働くようにとか生計の件とかのお金の価値観というより、問題なのはあなたの心理的な不安を理解してフォローするのではなく、逆に自分の要求だけちゃっかりしてくる彼への不信感ではないですか？ そのデリカシーのなさをあなたが許せないのであれば、ストレスになると思います。それにそんなご主人では常に肩肘張って行きて行くことになると思うのですけど、それが母国じゃないところで続く生活に疲れませんか？大丈夫でしょうか？それを今考えておいた方がいいと思います。それにご実家に何かあっても急には戻れるわけでもないでそうし、そんな生活が一生続くんですよね。そんな生活にその彼と絶えられますか？ ただ、今のあなた自信も不安で自分のこと中心に見てしまっている部分もあるとは思います。冷静に将来のことをその彼とやって行けるのか考えてみてください。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。私の気持ちを分かってくださって感謝しています。まさにそのとおり。日本でどういう風に働けばいいかいつも頭を抱えています。しかも彼の住んでいるところはすごく田舎なので、就職は非常に厳しい状況です。彼に言われなくてもその問題が引っかかって今も自然とため息が出てくるくらいです。必死で考えて悩んでいる私に向かって「必ず働くんだ」と言う彼のデリカシーのない話を聞いた時は、本当に失望しました。
- zaezae
- ベストアンサー率18% (45/240)
結婚後、海外で生活すると言うのは大変なことだと思います。 まだ生活基盤（お互いに対して）も出来ていないので必要以上に不安に思うのも当然ですよね。 (1)に関しては「必ず」と言う所が引っかかります。 親戚の夫に同じことを言った人がいたからです。その男性は疲れることが嫌いで妻が妊娠してからも ツワリが酷く医者からも絶対安静と言われているのにギリギリまで仕事をさせ荷物等も「重たいのは嫌だから」と 妊娠している妻に持たせていたそうです。（買物は女性の仕事だから） 出産後も自分が転職等して収入を増やせばいいものを 妻に転職させすぐに仕事をさせていました。 （産後も医者から安静にと言われていたそうです） その男性の母親もそうしていたので当然だと言っていましたが 私は非人間的だと今でも思っています。 子供も危ないと言われているのに妊婦に1時間以上通勤させ、自分の方が圧倒的に早く帰宅するのに家事も手伝ってくれなかったそうです。 そこまで酷い意味で言ってはいないと思いますが、実際そのような男性もいたので少し心配になりました。。 (2)に関しては今結構そういう提案をする夫婦も多いようですが、家の購入や貯金でお互いを期待して 自分では貯金すらしていなかったという例が多いそうです。（要はお互い貯金がなかったということです） 貯蓄は貯蓄でそれもお互い出し合う、結婚時の給与くらいはお互い把握しておくのは必要でしょうね。 更に家事分担について彼は何か言われているのでしょうか？ 一方的に言われるのであれば 考え直すことも必要かもしれません。 結婚後の方が大変なのは当然ですからお互いが納得できる形で結婚した方がいいですもんね。 どういう理由から(1)や(2)のことを言うのか一度聞いてみたらいかがですか？ 私の親戚の夫のような考えでなく、ご質問者様のことを思い早く慣れて欲しいやある程度の負担を分担する と言う考えであれば妥協点も見えてくると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。「必ず」と言っています。私が彼の思いやりの無さに怒ると「あんた働かないつもりだね！絶対働かせるぞ」と皮肉っぽく言います。私が怒っているのは彼の思いやりの無い言葉です。「日本は共働きじゃないとだめなんだ。一緒にがんばろう」じゃないのです。なんか頭痛くなってきました。
- ppu8989
- ベストアンサー率26% (105/390)
２０代、既婚女性です。 文面もしっかりしておられるし彼は、あなたが日本語がお上手なので 生活していく上で問題はないと思っているんじゃないでしょうか。 外国の暮らしで不安いっぱいであること、生活に慣れるのに精一杯になるであろうこと、 きちんと伝えましたか？ 思いやりが感じられないこと、違うと感じたことはちゃんと伝えてますか？ そういうところが無神経だ、本来なら気づくべきことだ、と思う気持ちも分かりますが、 それだけではダメなんです。 言わなければ彼には分からないのかもしれません。 日本では、結婚後も女性が働くことや、お財布が別管理であることなどは よくあることです。（もちろん、結婚したら女性には家にいて家庭を守ってほしい、 お財布も全部預ける、という人もいます。） だからこそ、ちゃんと話し合っておかれた方が良いと思います。 もっとも、そういう人にはついて行けないと思われたなら 結婚しない方がいいと思います。 好きだから結婚するのだけど、好きだけでやっていくのは大変です。 日本で暮らして精神面が安定してくれば共働きで、お財布別管理でもいいですか？ 私は日本人同士の結婚なので言葉の壁や国の文化や価値観の違いは 経験していないので偉そうには言えませんが、 違うからこそ、もっともっと話をして相手を知り、見るんです。 歩み寄る努力をお互いがすることです。 結婚したら今以上にいろんな問題が出てくるし、嫌だからといって しょっちゅう韓国へ帰ることなんてできなくなるんですよ。 あなたにとって厳しい意見が多いかもしれませんが、 どうかお気を悪くしないでくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。もちろん安定してくれば共働きして財布も別管理でもいいと思います。しかし、私が怒っているのは彼の思いやりの無さです。もちろん私も働きたいです。それが私の望みです。しかしそうはいかない場合もあると思います。最悪な事態、すなわち、就職しないのではなく、就職できない場合のことを想定して私は考えているのです。そうなった場合彼は一体どういう態度を取るか、それが心配です。もしできなかった場合私を攻めたり、えらそうなことを言う人だと思うと日本には行かないほうがいいと思うからです。
- 1
- 2
お礼
回答ありがとうございます。関心を持ってくださり、すごく感謝しています。彼は一応誤ってくれましたが、基本的に彼が持っている考え方は多分そんなには変わりはないと思います。もっと話し合いをして妥協策を探ってみたいと思います。でもあまり思いやりの無さをずっと通す場合は私は結婚をやめてもいいと思います。しかしそうならないために、もうちょっと話し合ってみます。どうもありがとうございます。