結婚後のお金の管理で意見が合いません。

質問

私は20代の韓国人女性です。
彼とは留学のとき出会い、遠距離で長い間付き合い、今度結婚して日本へいくことになりました。いろいろ外国人として日本に住むことに対しての不安でいっぱいです。

結婚後の話を最近よく彼とするのですが、彼の態度がどうしても理解できません。主に金銭的な事に関してですが、
(1)私が日本に来ると必ず働きなさいということ
(2)結婚したら財布は別々で管理し、共通費用で生活費とすると言う事。
です。

私は日本語はある程度不便はないですが、結婚する前から、しかも外国の暮らしで不安でいっぱいの彼女にすごくプレッシャーをかけるそういう態度が許せません。いくらそうしてほしいと思っていてもそういうことを口にするのはちょっと常識はずれだと思います。

私ももちろん日本で働けたら働きたいと思っていましたが、生活に慣れるのにもせいいっぱいになると思うのに、自分だけを考えている彼のことにむかつきます。

みなさん、どう思いますか。結婚後の話をすればするほど価値観の違いや彼の思いやりのない話に幻滅していきます。

回答No.16

zaezae · ベストアンサー

NO.7です。
ご質問者様からのお礼を読んでずっと考えていましたが、自分の気持ちを正直に話したようでよかったです。
少し安心しましたし、ご質問者様も話してよかったとお思いのようですね。

これから夫婦になるわけですから、不安に思うことや楽しいことはお互い話して共有することも大切なことだと思います。
今回のことも彼はまさかそんなに不安になっているとは思っていなかったと他の方のお礼に書かれていますよね。
言葉にしないと気付いてもらえないことって沢山あるんです。

まだまだ不安も多いとは思いますが今後も自分の気持ちは率直に話して行ってください。
自分で選んだ結婚相手です、きっと受け止めてくれますよ。
少なくとも私は夫に対してそう思っています。
今後も色々あるでしょうが、頑張って乗り越えて行ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。関心を持ってくださり、すごく感謝しています。彼は一応誤ってくれましたが、基本的に彼が持っている考え方は多分そんなには変わりはないと思います。もっと話し合いをして妥協策を探ってみたいと思います。でもあまり思いやりの無さをずっと通す場合は私は結婚をやめてもいいと思います。しかしそうならないために、もうちょっと話し合ってみます。どうもありがとうございます。

回答No.5

TimeGoseBy

厳しい回答となります。

あなたの常識＝彼の常識ではありません。
つまり、彼を常識はずれだと批難するのは筋違いで、あなたの方も彼に対して思いやりがなさ過ぎます。
自分だけを考えている彼…そっくりそのままあなたも同じだと思います。
私からしてみれば、「私が他国に嫁ぐのだから彼が気を遣って当然」とあなたの方が開き直っているようにすら感じます。

結婚はどっちが正しい、とか間違いとかではありません。
価値観が違うというのであれば、双方が歩み寄らなければ価値観の相違は埋められません。
あなたと彼ではその作業ができない、というだけの事だと思います。
正直言って結婚前からこのように相手の事をお互い考えられないのであれば結婚を止めておいた方が良いと思います。

共働きの件については、どのような流れでそのような話に行き着いたのかがわかりませんが、あなたが外国人であるということを差っ引いても
特段腹を立てなければならないおかしな事ではないと思います。
プレッシャー…って別に彼が決めた仕事をしなさい、と言っているわけじゃないんでしょ？
あなたが自分で出来る仕事を探して社会の中に出なさい、という意味だと思いますが、この一つをとっても韓国人と日本人の捉え方が違うのだと実感します。
共通費用の生活費…これは韓国では全く考えられない事なのですか？
だとしたら、彼に「せっかく結婚したのにそれではおかしい」と素直に言ってみてはいかがですか？
それ以上でもそれ以下でもない問題だと思いますが…。

そもそも、この問題に対して十分に話し合っているのであれば、異国の彼女と真剣に交際する彼であったら、あなたに何かしらの気遣いがあると思うのですが…。
充分にあなたの気持ちを伝え、それでもまだ彼が自分を貫き通そうとしているのなら、それは彼の我が侭であると思いますし、あなたが腹を立てて良いと思います。

韓国と日本では風習や考え方はまるっきり違います。
恋人として付き合うだけなら見て見ぬふりも出来ますが、結婚はそうはいかないです。
結婚は夢物語ではなく、現実です。
彼を責めるのではなく、彼との価値観の違いを埋める努力をすべきだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。もちろん安定してくれば共働きして財布も別管理でもいいと思います。しかし、私が怒っているのは彼の思いやりの無さです。もちろん私も働きたいです。それが私の望みです。しかし、彼の住んでいるところは田舎だし、そう簡単に就職先が見つかるとは思いません。最悪な事態、すなわち、就職しないのではなく、就職できない場合のことを想定して私は考えているのです。そうなった場合彼は一体どういう態度を取るか、それが心配です。彼の発言から見て、もしできなかった場合、私を攻めたり、えらそうなことを言う人だと思ってしまうからです。そう思いませんか。そうならば、日本には行けないのです。そう思いませんか。私は結婚の問題を非常に慎重に考えています。

回答No.4

masa17992

こんにちは。

＞結婚する前から、しかも外国の暮らしで不安でいっぱいの彼女にすごくプレッシャーをかけるそういう態度が許せません。いくらそうしてほしいと思っていてもそういうことを口にするのはちょっと常識はずれだと思います。

これですが、結婚してから言われるよりはいいと思いませんか？；
結婚前に言うというのは「そういう覚悟で来て欲しい」という事ですよね。
逆に何も聞かずに来て、結婚してから突然働けと言われたら後戻りも出来ません。
私としては彼の発言は常識はずれだとは思わないです。

ただ、彼の言い方もあるかもしれませんね。
質問者様がどういう言われ方をしたのか分かりませんが
「一緒に働いて頑張って貯金をして、幸せになろうね」
とか。そんな感じで言われたら私なら頑張ろうと思います。
二人で生活を築いていくわけですしね。

質問者様がその言葉で結婚を迷っておられるのなら、
彼としても考える時間をちゃんと用意したのだと思います。

＞生活に慣れるのにもせいいっぱいになると思うのに、自分だけを考えている彼のことにむかつきます。
自分の事だけを考えているのではなく、二人の今後の生活の事を考えているのだと思いますよ。
無計画に結婚して何とかなるだろうと思ってたら生活に困り、
慌てて奥さんに「働いてくれ」と言い出すような男性ではそれはそれで困ります；

ただ、これに対しても「生活に慣れるまで大変だから僕が支えるよ」とか、
何か質問者様が安心するような事も言ってくれないとヤハリ不安ですよね。

あと、共働きなら旦那さんは家事も手伝ってくれる事。
それは約束して欲しいですよね（笑）

＞(2)結婚したら財布は別々で管理し、共通費用で生活費とすると言う事。
これに関しては、私の友人がこの形で生活しています。
自分もちゃんと働いて生活費を出してる訳ですから、
旦那さんに気兼ねせず遊びに出かけたり、自分の働いたお金で欲しい物を買ったりしていますよ。
（旦那さんの働いたお金だとそうそう好きな物を買うわけにはいかないんですよね）

色々書いてしまいましたが、
○共働き・共通費用の件はそんなにおかしな事でもないと思います。
（実際私の周りは共働きの人の方が多いです）
○これはとても大事な事ですし、結婚前に話すのも必要な事だと思います。
○ただ、彼も日本に来る事で不安に思っている質問者様に対して、
「僕が支える・手伝う」「一緒に頑張ろう」などの言葉をかける事も必要だと思います。

結婚前に今後の生活の事など、しっかり考えてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。もちろん安定してくれば共働きして財布も別管理でもいいと思います。しかし、私が怒っているのは彼の思いやりの無さです。もちろん私も働きたいです。それが私の望みです。しかし、彼の住んでいるところは田舎だし、そう簡単に就職先が見つかるとは思いません。最悪な事態、すなわち、就職しないのではなく、就職できない場合のことを想定して私は考えているのです。そうなった場合彼は一体どういう態度を取るか、それが心配です。彼の発言から見て、もしできなかった場合、私を攻めたり、えらそうなことを言う人だと思ってしまうからです。そう思いませんか。そうならば、日本には行けないのです。私は結婚の問題を非常に慎重に考えています。

回答No.3

kanakonn

特に思いやりがない話だとは思いません。
どちらも働ける大人なのですから、そういう考え方でも良いと思います。
専業主婦で家にずっといるよりは、働きに出た方が知り合いも増えるし日本になれるという点では合理的なのでは？
結婚してもお互いに自立するのは良いことだと思いますよ。
ただ、韓国から来る質問者様と男性の彼が同等の経済力を持つことは難しいでしょうから負担額が半々というのは無理があると思います。
何をどのくらい、どちらが負担するのかは良く話し合いをされた方が良いと思います。
どうしても納得が出来ないのでしたら、結婚自体を考え直す事も必要なのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。もちろん安定してくれば共働きして財布も別管理でもいいと思います。しかし、私が怒っているのは彼の思いやりの無さです。もちろん私も働きたいです。それが私の望みです。しかし、彼の住んでいるところは田舎だし、そう簡単に就職先が見つかるとは思いません。最悪な事態、すなわち、就職しないのではなく、就職できない場合のことを想定して私は考えているのです。そうなった場合彼は一体どういう態度を取るか、それが心配です。彼の発言から見て、もしできなかった場合、私を攻めたり、えらそうなことを言う人だと思ってしまうからです。そう思いませんか。そうならば、日本には行けないのです。そう思いませんか。私は結婚の問題を非常に慎重に考えています。

回答No.2

chicken_man

(1)は彼の収入によります。
あまり高くなければ当然の考えだし、高くても終身雇用が
崩れた今、何があるかわかりません。
そのため奥さんである質問者様に働いて欲しいと思うのは
むしろ普通のことだと思います。
最近は韓国の企業も日本に進出していますし
日本語が不自由でも外資系ならば働けるところもあります。

(2)は韓国ではどうかは知りませんが最近の日本では
『男女平等』という言葉が声高らかに叫ばれています。

そのため結婚後もお互いのプライベートにはあまり干渉せず
共に自立した人間として扱うことが最近の流れです。

日本で一日でも早く自立できるようになって欲しいと思い
あえて厳しい条件した可能性はあります。

とはいってもこれらはすべて私の予想です。
本心が知りたければ本人に直接聞くしかありません。

というか、そこまで信用できないのなら
結婚しないほうがいいと思います。
結婚とは明るい未来だけが待っているわけではありません。
つらい現実はたくさんあります。
それを2人で何とか乗り越えようと約束するのが結婚です。

信用と盲信は違いますが最初からすでに信用できないのならば
結婚後もきっと何かにつけて疑い、長続きしないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。もちろん安定してくれば共働きして財布も別管理でもいいと思います。しかし、私が怒っているのは彼の思いやりの無さです。もちろん私も働きたいです。それが私の望みです。しかし、彼の住んでいるところは田舎だし、そう簡単に就職先が見つかるとは思いません。最悪な事態、すなわち、就職しないのではなく、就職できない場合のことを想定して私は考えているのです。そうなった場合彼は一体どういう態度を取るか、それが心配です。彼の発言から見て、もしできなかった場合、私を攻めたり、えらそうなことを言う人だと思ってしまうからです。そう思いませんか。そうならば、日本には行けないのです。私は結婚の問題を非常に慎重に考えています。

回答No.1

E-1077

１．に関しては専業主婦として家にこもるよりも外へ出て、沢山の人と接する方が早く環境になれるから。。という理由が思いつきます。単に労働力やお金の問題だけではないと思います。また、彼自身の育った環境にもよるでしょう。女性であっても生涯働くべきだという考えの人もいますし、専業主婦として家事育児に専念して欲しいと思うタイプもあるでしょう。彼は前者だというだけですね。

２．これはまれなケースではありますが、全然聞かない話というものでもないですよ。二人とも年齢に見合った収入がある場合や、それぞれがある程度の人生を楽しもうとする考え方です。私の場合も同じような形を取っています。男ばかりが稼いで、女房子どもを食わせていくというのはもう古いのかもしれませんね。責任逃れだとか自分勝手ということではないと思いますよ。子どもの養育費に関してはどうなのでしょう。そこまで話し合えるのか、老後はどうするのかもう少し詳しく話し合う必要もあるでしょうね。
　ただ、これを実行する場合には双方が同じくらいの収入がないと駄目でしょうね。その辺の「相場」をどう考えているのか、彼はまだリサーチが足りないように思います。
　彼が２０万、あなたが１０万出し合って生活費とする。残りの収入は各自の自由。というのは「有り」です。
　意外かもしれませんが、夫の両親もそういう価値観です。うまく行っていますよ。むしろ「食わせてやっている」ような亭主関白な考えはないし、扶養されています的なお荷物感覚もないようです。お互いが自立し尚かつ寄り添って生活しています。片方に寄りかかって居るのでは、幾ら「結婚」とはいえ、あまりフェアではないのでは？

　確かに価値観が違うようですね。
　しかし、この内容を考えても彼があなたに対して思いやりがない。。ようには思えませんでした。むしろしっかりこういったビジョンを提示できるのは素晴らしいことだと思います。単に「幸せにするよ」などの絵空事を並べ立てるよりも「二人でがんばって二人でいい暮らしをしようね」の方がずっと現実的です。

　あなたがここで彼に幻滅をしているのであれば、結婚は止めた方がいいでしょう。

　あなたが韓国人であることや、こちらに来て生活することを差し引いて考えても、彼が特別に「変わっている」とは思えません。

お礼

回答ありがとうございます。もちろん安定してくれば共働きして財布も別管理でもいいと思います。しかし、私が怒っているのは彼の思いやりの無さです。もちろん私も働きたいです。それが私の望みです。しかし、彼の住んでいるところは田舎だし、そう簡単に就職先が見つかるとは思いません。最悪な事態、すなわち、就職しないのではなく、就職できない場合のことを想定して私は考えているのです。そうなった場合彼は一体どういう態度を取るか、それが心配です。彼の発言から見て、もしできなかった場合、私を攻めたり、えらそうなことを言う人だと思ってしまうからです。そう思いませんか。そうならば、日本には行けないのです。私は結婚の問題を非常に慎重に考えています。