女性の方に質問です。結婚後の不安

質問

バツ一の30代半ば女性です。

以前は自分より8歳年上の男性と結婚しており、
相手は外国人であったことや現地で暮らしていたので、
日本人の普通の結婚の形態とは違っていたので、再婚することに不安を
感じています。

要は年上だったと言うこともあり、好き放題させて貰っていました。

お恥ずかしながら、家事などもほとんどした事がありません。

あとは気分が悪ければソッポを向くなど、
普通の日本人の妻では考えられませんよね。

今度の相手ですが、同じ年のサラリーマン男性です。

地方出身なの控えめで堅実がモットー。

そして誠実な彼に惹かれていますが、以前の自分の生活態度を考えると、
ついて行けるかという疑問が湧いて、上手く行くのか自信がありません。

そこで皆さまに御伺いしたいのですが、
皆さんは、どのような態度で(生活態度）で相手に接していますか？

もちろん、経済的には倹約をモットーにし控えめな態度を
取らなければいけないことは分かっていますが、その加減が分かりません。

たとえば、生活費とは別の雑費、交際費など。

また、おねだりとかしても良いモノなのでしょうか？

何となく、相手が真面目にコツコツと働いていると遠慮せねばいけないような、
かんじがするのですが。

上手な接し方や態度など、あるまじき姿勢を教えてください。

宜しくお願いします。

回答No.4

borg121 · ベストアンサー

「もしも相手が好き勝手なことをやるような人間であれば、私自身も図々しくもアリのままの自分を出してしまうのかもしれませんが、コツコツと頑張っている相手を目の前にすると、控えめ過ぎても足りないのでは？と感じてしまうのです。」からすると、あなたは“賢くていい人”のように思われますので、状況を見ながらうまくやっていけるような気がします。
　なお、「あるまじき姿勢」より「あるべき姿勢」の方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

書いてしまってから、「あるべき姿勢」であったことに気が付きました。

申し訳ございませんでした。

回答No.8

asakiyumeno

こんにちは

相手が外国人であれ日本人であれ、結婚して少しずつ夫婦の形になっていくのではないでしょうか？
それに、どれが正しいとかそういうこともありません。

要は、質問者様が相手の方を大事に思い、幸せにするぞ！という気持ちでいればいいのだと思います。
２人で幸せになるぞ！！という気持ちですね。
相手にも、質問者様のそういった気持ちは伝わると思います。

それと同じで、あるまじき姿勢に関しましてはその逆だと思います。

私は４０代ですが、おねだりはしょちゅうしてますよ。
夫は私の態度ですぐわかるようで、「今度は何がほしいの？」と鼻の下をのばしながら聞き返します。
夫は、「女の人はわがままなほうがかわいい」という人なので、わがまま放題していますし、その挙句に子ども６人生まれました。笑。
夫は２歳年上で、堅実ですが、夫婦とも東京出身です。
機嫌が悪ければソッポを向きますし。
体調が悪ければ、デパ地下で買ってきてもらいますし。

昔の耐え忍ぶイメージの日本人妻ではないのですから、肩の力を抜いて、お二人で楽しい家庭を築いてくださいね。

回答No.7

nanana2200

＞どのような態度で(生活態度）で相手に接していますか？

「愛人」です。
「妻」だと家事とか親戚づきあいをキッチリやらないといけませんが、
「愛人」なら夫の身の回りのお世話とたっぷりの愛情表現でいいような。。。

地方出身の真面目なコツコツタイプの男性でも、
妻に同じような生活態度を求めるとは限りませんよ。

夫も地方出身の真面目なコツコツタイプですが、
わたしに家事能力や控えめな態度を求めたりはしませんもん。
わがまま（カワイらしいやつです）言われるのが嬉しそうだし。

勝手に想像するより、実際のお相手にどんな妻が理想なのか
探りを入れてみてはいかがですか？

回答No.6

noname#188869

こんにちは40代子持ち主婦です。

私も前夫が外国人で、現地で8年暮らしていましたが、相手が外国人だから…日本人だから…って関係あるのでしょうか？

私は、前の結婚が失敗に終わった理由が最近になって分かって来ました。
それを、今の結婚に生かして行けたらいいなと思ってます。
質問者様がパートナーの男性を丸ごと受け入れ、思い遣りを持って接して行けば、自ずとそれがお２人にとって幸せな結婚生活になって行くでしょう。

お２人のお幸せ心よりお祈り申し上げます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者間の仰るよう、丸ごと相手を受け入れるということはとても大切な
ことだと思います。

でも、人によってはたとえ夫婦になっても「お節介」と感じる人もいるのでは？
とその辺の不安もだいぶありますね。

前の結婚が失敗に終わった理由。

相手との距離感の取り方が分らなかったのかもしれません。
無論、自分自身、べったりとされるのが嫌な方なので。。

ありがとうございました。

回答No.5

shin-326

正直に思った事は、普通（一般的）の事って何か分ってない。
相手に対しての思いやりはあるのかな？

あなたのお母さんはどうしていたの？
お父さんに対してどう接していて、家庭をどう切り盛りしていたの？
身近にお手本はあるんじゃないの？

金銭的なことは、ある内でしか出来ないのですから、基本は不足を出さない
生活を固める事が先決でしょう。基準線ってそこら辺じゃないんですか？
（堅実って事は、無駄な出費や余計な贅沢はしないって事でしょうから）
生活設計とか目標とかを話し合わないと、単に節約しているだけなのか
目的があって頑張っているのか、意味合いが違いますよね。

自分の中だけで考えていても、あなたは相手の心が分らないんだから
素直に話合いをしたらどうですか？

でも、家事はちゃんとしましょう。共働きでも出来る事はあるのですかね。

お礼

ごめんなさい。
我が家はサラリーマンの家庭ではありませんでしたし、
母もキャリアウーマンだったので一般的なことが一切分かりません。

それが回答者様が仰られるよう「常識外」と
捉えられてしまうのでしたら悲しい話です。

世の中には色々な家庭があるかと思いますので。

私自身、真摯に彼と向き合って行こうと思いましたので、
一般的にはどうなのだろうか？と思った次第です。

いづれにせよ、ご回答ありがとうございました。

回答No.3

thomas1061

そういったことは、本当に人それぞれですからね～。

以前のあなたのような感じが好きって人もいるでしょうし、そうでない人もいるでしょうから、そのサラリーマンの彼がどんな人を好むか次第ですよね。

ですから、もうお互いコミュニケーションをしっかり取るのが一番じゃないでしょうか？

この相談のようなことも、相手に相談したらいいんですよ。

結婚まで考えているなら余計に。

『家事しない奥さんってどうおもう？』
『お金の使い方って、あなたはどう考えてる？』
『彼女にして欲しくないことってなに？』

全部、彼に聞くべきじゃないでしょうか？
どんどん話して、どんどん分かり合うことが必要だと思います。

それに、あなたも30代ならば、そう簡単に性格や習慣というのは変え辛いとおもいます。
あなたのやり方で、彼と上手くいくベストな状態を模索した方がいいとおもいますよ。

お幸せに！

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#149801

一般的に奥様が専業主婦で自宅にいる場合、お金を稼ぐ以外のすべては自分の「仕事」だと心得ておいた方がいいですよ。

食事の支度、掃除、洗濯、買い物・・日常生活を「滞りなく」運ばせるために常に気を配っているという状態でしょうか？　ご主人がスーツで出勤されるならクリーニングに出す、受け取る、シャツにアイロンをあてる・・そんな細かな事も日々の「日常」に組み込まなくてはなりませんね。

そして堅実な方なら日常生活の中で「パーっと散在」なんて事もあまりないのでしょう。
日々をまじめに穏やかに送りる事を心がけていれば。

お金に関してはそれぞれのご夫婦で違うとは思いますが私の周りでは【３０代主婦です】
ご主人から頂いたお金の中でやりくりという方が多いです。全てを任せてもらえる方と、いわゆる生活費（食費・日用品など）だけをもらってやりくりする方が多いかな？その中で欲しい物は相談して買う。
自分の為の交際費などはランチなどの少額は特に断りませんが、飲み会やディナー、遠出などちょっと嵩むものはまず相談します。

いちいち相談したりお金を節約せずに好きに使いたいのなら自分で稼ぐのが当たり前です。
また、お互いが仕事をするなら家庭の事も折半ですね。

夫婦はパートナーではないでしょうか？
お互いが「家族」として協力しながら生活をしてゆく。

お金を稼ぐ人、家を守る人。
感謝の気持ちを忘れずにまずは相手を尊重する事を忘れずにいればそうそう失敗はないと思います。
結婚とは我慢。本当にそう思います。

お礼

＞結婚とは我慢。本当にそう思います。

そうなのでしょうか？

むしろ、昔好き放題やっていた自分のことを考えると、
我慢が足りな買ったとさえ思えてしまうのです。

ですので、あれもこれもしたくない、というよりは、
どこまでしてあげたら、相手に負担が掛らないか、と言うそちらの方が、
私の心配の種です。

奥さんが一生懸命やっていても煩わしく感じる男性も多いという
ことを聞かされていますので。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

nyannco

う～ん・・・

簡単に言ってしまうと、人それぞれ なのでは?

あなたが誠実な彼に惹かれて今後の生活(主にご自分のこと)に不安を持って相談されていることは、私が相手の方だったらうれしく思います。
それだけ真剣に考えてくれているんだなと。

以前は外国の方と、一般的な日本女性には驚くような(かなりうらやましい)生活をされていたようで、
確かに日本人男性とは違っていたかもしれませんが、日本の男性もさまざまですし、かなり昔の男性像とも変わってきていると思います。

相手の男性はあなたの自由な雰囲気に惹かれたのかもしれないですし、将来このような奥さんがほしい
あなたにそうなってほしいなどとは言われてないんですよね?

相手に愛情を持っていれば、自然と思いやる気持ちになるだろうし、金銭面が苦しいときにおねだりしちゃおうなんて考えは、あなたはしないと思うんです。

相談内容を見る限りですが、あなたはご自分のことをよくわかっている賢い方だと感じました。

初めは勝手の違いからうまくいかないこともあるかもしれませんが、相手の方を思いやる気持ちを忘れなければ大丈夫だと思います。

具体的な回答じゃなくてごめんなさい。
あなたの幸せをお祈りしています。

お礼

ご理解ありがとうございます。

もしも相手が好き勝手なことをやるような人間であれば、
私自身も図々しくもアリのままの自分を出してしまうのかもしれませんが、
コツコツと頑張っている相手を目の前にすると、控えめ過ぎても
足りないのでは？と感じてしまうのです。

ですので、質問させていただいたのですが…。

自分に良きパートナーが務まるのか心配です。