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別れ話の仕方などについて
- 共通の友達が多く、変な別れ方をして気まずくなりたくはない。預かっているものがあるのできちんと別れ話をする必要がある。
- 緊急避妊や不安な日々を報告できずにいる。次の彼女のためには言うべきか悩んでいる。
- 将来好きな人ができた場合、結婚するまでHはできないことを伝えると男性はどう感じるか不安。
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別れ話ですが、あなたの思っていることを話す、それだけでいいと思います。 別れを選ぶその過程で、どんな事がおこりそれに対してあなたがどう思ったかそれを話せばいいと思います。 その為には、緊急避妊をした事も話すことになると思います。嘘をついたり、隠したりしたら説得力がないでしょうし 話に矛盾が出た場合、変に勘ぐられても困りますので。次の彼女の為で無く、あなたの為に話すべきだと思います。 彼はそれを聞いて、謝ったり、やり直したいというかもしれません。 そう言われてもあなたの気持ちが変わることがないようなら、問題はないと思います。 －－－－ 私は男性ではありませんので「その話を聞いてどう思うか」には答えられませんが 結婚するまでＨが出来そうに無い、という部分に少し思うところがあります。 結婚するまでＨをしないと決めてその通りにする人も実際にいます。 ですから、それは個人の好みとして自分で決めるべきことですが、ただそれにも少しリスクがあるように思います。 あなたの現彼がそうだったように、いざその場面になったら性欲に負けて、女性を思いやってくれない人もいます。 それは、普通に付き合っていたらわからないことです。 私は今までの友人の話や自身の経験から、結婚するまでしないというのはそれが判らないまま結婚すると言う事で 随分危険なカケだと思います。 気軽にＨをしろと言う訳ではありません。 お互いに結婚を考えるようになったら、そういう面も確かめてみないと、実は異常な性癖の有る人で ずっと辛い思いをしながら生活していくことになるかもしれません。 それは大げさだとしても、その場で自分勝手で女性を思いやらない人というのは意外に多い、と思います。 よく、友人同士で「おためし結婚」の話をします。 だらしが無いことはないか、思いやりをもちつつ生活できるか、どうしても我慢なら無いような部分がないか お互いに、お互いを確かめるために、半年か１年程度同棲をしてみるのです。（もちろん親も公認で） 子供が出来てから、籍を入れてからでは取り返しのつかないこともあります。 Ｈ自体も恐いかもしれませんが、ずっと虐げられた生活の方がもっと恐いと思いませんか？ まあ、これは強制するものでもなんでもないです。こんな風に考える人も居るんだな程度で聞いてください。 ともかく目前の事としては、彼にあなたの気持ちをはなすことですね。 気持ちをしっかり持ってください。
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- nontatta
- ベストアンサー率34% (18/52)
あぁ、そうなんですね。 補足拝見しました。 私の想像していた彼とはずいぶん違っていたようです。 別れて正解、ちょっと危ない匂いのする彼ですね。 ＞今回のことが起きる前に、私が実はHに抵抗があることを話したことがあります。 ＞でも、彼は理解できないと言い切りました。 ＞それと、彼は女性経験は少なく、今まで遊んでいなかったことを ＞「男はみんなスケベなのに（この決めつけもどうかと思いますが） ＞自分は真面目にやって来たからすごい」みたいに思っているようです。 ＞また、性の知識もないことを誇っているように見えます。 ＞彼にもいざとなったら風俗で働けそう、みたいに言われたことがあります。 まぁすごい人です。 別れ話についてですが、あなたの気持ちが伝わるかどうかは分かりませんが 今まで思っていたことを全て言うも良し、言わないも良し、 今後の自分の身を考えて危険な感じがあるようであれば、 第三者にもついてきてもらうのもいいですし、総合的にご自分で判断して 思った通りに行動すればいいと思います。 言わなきゃいけないとかそういった決まりはないです。 共通の友人について悩む必要はないと思いますよ。 あなたが思ったこと全てを言い、彼が傷ついたとして、 友人たちとの関係がおかしくなるようであれば、 彼らは（彼女ら）は、その彼と同じ穴の狢ですから、 友達関係を続ける必要もないです。 分かってくれる友人であれば、おかしくなることはないはずです。 あなたは悪くないのですから。 ただ、強いて言えば、繰り返しになってしまいますが、 思ったことを相手が理解するかどうかは別として、 その場その場できちんと話し合ったほうがいいと思います。 恋愛に限ったことではなく、この先どうなってもいい人であれば 思ったことなど言わなくても結構ですが、 今回は特に相手が恋人、自分に身近な存在なわけですからね。 まぁでもそのことで友人があなたを責めたり、変な態度を取ることもないでしょう。 どう考えても彼がおかしいですから。 がんばってください(^ー^)
お礼
ありがとうございます。 共通の友達のことは、今は考えないことにします。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
仕事終わる前にちょこっと寄ってみました ＮＯ，４の方への補足を読んだ感想です。 この男ハッキリ言って頭悪いデス 「男はみんなスケベなのに（この決めつけもどうかと思いますが） 自分は真面目にやって来たからすごい」を聞いて己の無知さ加減を 大上段にかざして何言ってんの？って感じですョ 同じ男として恥ずかしく感じると共に代わりに詫びたい心境になっ ちゃいました。 こういうノーテンキなおバカさんはハッキリ言ってあげないと判ら ないかと思いますが、二人っきりで会うのは個人的にどうしても 賛同しかねます。 ホントはチャンと会って話すのがイチバンですが、どうもこういう 感じの男チョット引っかかる部分があります。 宅急便とかであなたの思いを綴った手紙（緊急避妊の事も含めて） と一緒に預かり物を送っても大丈夫とは思うんですけど・・・。 その手紙を読んで（真実を知って）頭の一つも下げれないようなら 別れてもお友達の誰もが文句を言わないと思うのは私ダケじゃ無い と思いますョ それと「怖くて結婚するまでHはできそうにありません」は今後出逢う 相手次第で心境が変わってくると思いますのでそれ程気にされなくっ ても大丈夫ですョ 家庭環境が悪かった事を引け目に感じる事も無いと思います。 Ｅトコロのお坊ちゃんお嬢ちゃんでもロクでもないの居ますし、 人を見る目の無いヤツ程家庭環境とかうわべでで判断しがちです から・・・。 心に傷を負ってしまったyasu07さんの過去を知り一緒に涙してくれる 素適な男性に巡り合う事を願ってます。 あぁっと、ご質問の「セフレ」ですが知らなければ知らないでも よろしいかと思いますが後学の為に、という意味で書かせていた だきますと「○ＥＸ目的のみのお友達」って事ナンですが・・・。 ↑英語にすると何となく気付きましたか？ さて仕事終わりますネ～
補足
お疲れ様です。なるほど、省略語だったんですね。 「会って話す」に反対意見の方々のコメントを読んでいて、 私もなんだか会ってまで話さなくてもいいかな？って気が してきました。 どうやって伝えれば納得してもらえるか、もう一度考えてみますね。 それと、会わない方がいいとお考えの方にお聞きしたいのですが、 会った場合、どんな危険が考えられるのでしょうか？ 危害を加えられるとか？ ファミレスとかでも会わない方がいいですか？
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
ナンだか彼氏のあなたの扱いがどうも対セフレ（的確じゃないかも しれませんが）的に見えるのは気のせいでしょうか？ 共通の友達が居ようが居まいが「綺麗に判れよう」ナンて思っては 調子に乗っちゃうダケのような気がします。 読ませていただいた感想は、ナンだか確信犯的に見えますョ そういうバカは痛い目見ないと反省しないような気がします。 個人的見解ですがそんなのは彼氏でもナンでもないと思いますョ yasu07さんの中途半端な優しさが事態を悪くしてるように感じます。 ただyasu07さんの言い分しか聞いてないので参考になるか判らない ですけど・・・。 仮に文章通りの男だった場合は預かり物を返す時も二人っきりで会わ ない方がよろしいかと思いますョ yasu07さんの事チャンと理解してくれる友人に経緯を話して付き添っ てもらって下さいネ（この時、口の軽そうな人は除外して下さい） 二人っきりってのは、危険すぎます
補足
ありがとうございます。 下の補足でも書きましたが、第三者を入れることは難しそうです。 ところで、セフレってなんですか？
- tomoji
- ベストアンサー率26% (182/678)
男から見ても彼は「論外」ですね。危険日に避妊もせずに・・それも貴方がやめて欲しいと言ったにも関わらずですからある意味確信犯とも言えます。それはその後に貴方が「せめてこれからは・・」と言ってるのに真剣に考えていないところを見てもそう感じられますから別れて正解だと思いますよ。 さて、別れ方ですが普通は会ってきちんと話すのがいいのでしょうけど、彼の場合は仮に電話で別れ話をされても仕方がないことをしていると思いますから、貴方が会いたくないのであれば会わずに別れることをお勧めします。また、最後くらいはきちんと会って話したいと思うのであれば、会って別れたい旨を伝えると良いとは思いますが、彼の性格や色々な事を考慮して、話がややこしくなりそうだったり、危ないと思うのであれば会う場所、時間を注意したり、場合によっては仲の良い第三者を入れて話すのもひとつだと思います。 彼には誠意が感じられませんから、あなたが無理に誠意を見せなくてもいいと思いますから、あなたが納得できる方法で実行してください。頑張って♪
補足
アドバイスありがとうございます。 私もこのまま会うのをやめようかと思ったのですが、一応、会って話すことにしたいと思います。 （家が近いので無視しきれない気がするし） もめるようなことはまぁないとは思いますが、別れたくないなどど言われて話がまとまらない可能性はありますね。 第三者ですが、私の友人は「ほっとけば」と言うし、共通の友達（女性）はなんとか仲をとりもとうとするので難しいです。。。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ごきげんいかがですか？neterukunです。 まず、友人関係とかそういうのはどっかに一旦置いときましょう 決意が固まっているのなら、思ったこと、 緊急避妊して辛かったことなどすべて話したほうがいいと思います。 というのは貴方もスッキリしないだろうし、 彼も反省せず次の恋に進むからです。 別れ話とはいえ貴方が本心を見せることで相手は納得しやすくなります。 そこで何らかの隠し事ですとか変な気を回すようなことをしてはいけません 貴方は人生を誰の為に生きるんですか？ その人生の選択は誰の為にするんですか？ 自分のためですよね。 結婚するまで・・ 私が彼ならそんな貴方をますます好きになるでしょう。 昔はこれが当たり前だったんです。 貴方の誠実な感じが伝わってきますよ。 しばらく辛いかもしれませんが 頑張ってください⌒（*＾∇゜）v
- nontatta
- ベストアンサー率34% (18/52)
もうあなたの方では別れると心を決められていらっしゃるようですね。 文章を拝見する限りでは、今すぐ別れなくてもいいのでは、 あなたのほうが色々彼に遠慮して、まだ話し合いができていないのでは という感じを受けるのですが、他にも別れを決断するにいたる要素があるのでしょうか。 確かに、旅行の際、避妊について彼がはぐらかした、というのは ちょっと、と思いますが、まだあなたの思いを100％伝えてはいないのですよね。 私も過去に、強制避妊を経験したことがあります。 最低限の避妊をしていなかったので、もちろんお互いに悪いのですが、 直後、彼も私も焦り、強制避妊という手段を私が知っていたので 彼にその話をし、病院についてきてもらいました。 もちろん、費用も折半です。 強制避妊後も、その苦しさを彼に話しました。 お互いの戒めのためもあって。 そういった話もされていないんですよね。 話し合った上、どうしようもない人なら別れを決断されたほうがいいと思いますが、 とりあえず、話し合いをされてみてはいかがでしょうか。 ＞結婚するまでHはできそうにありません。 とのこと、価値観は人それぞれなので、それでいいのでしたらそれでも構いません。 ただ、質問文全体を通して、yasu07さんはとても奥ゆかしい方なのだとお見受けしましたが、 ご自分の意見、考えを内に隠し、後ろ向きになっている感が否めません。 彼の場合はなんともいえませんが、恋愛は二人で作り上げていくものです。 最初から自分に100％ぴったりの人なんていません。 自分ひとりで勝手に結論を出すのはいかがなものかと。 偉そうにきついことを申し上げ、すみません。 詳しい状況がわかりませんのでなんとも言えませんが、 まだ話し合いの余地はあると思いますよ。 ちょっと心配な彼ではありますが。 がんばってくださいね(^ー^)
補足
ありがとうございます。 すこしだけ補足させてもらいます。 今回のことが起きる前に、私が実はHに抵抗があることを話したことがあります。 でも、彼は理解できないと言い切りました。 彼なら必ず理解してくれると思っていたのでとてもショックでした。 今回、緊急避妊のことを話しにくいと思うのも、また理解してもらえなかったら。。。というのがあるのかもしれません。 それと、彼は女性経験は少なく、今まで遊んでいなかったことを 「男はみんなスケベなのに（この決めつけもどうかと思いますが） 自分は真面目にやって来たからすごい」みたいに思っているようです。 また、性の知識もないことを誇っているように見えます。 もしかしたら、女性に危険日があることなども、知らないのかもしれないとも考えられるんです。（どれくらいの知識があるのかは確かめようがないのですが。） それと、私自身なのですが、それなりに経験豊富に見えるようです。 一人暮らしで自由がきくこともありますし、家庭環境が悪かったことで過去にもいろんな人に軽く扱われそうになったことがあります。 彼にもいざとなったら風俗で働けそう、みたいに言われたことがあります。 昔からの友達はそんなふうには見ないのですが。 だから、もしかしたら彼は、なんで自分よりも遊んでるお前に文句言われるんだ、ぐらい思っているかも知れません。 だからと言って彼とやり直すつもりはないのですが、質問の文章だけでは伝わりにくかったかと思いましたので。
- katori
- ベストアンサー率26% (215/810)
No.1で答えた者です。 ごめんなさい、質問がもうひとつくっついていたことに気づきませんでした。 相手の方の性格にもよりますが、 なにを言うにも誠意を尽くして、本当の気持ちだけを、 真摯に伝えるようにした方がいいと思います。 言葉を飾らず、本音を伝えようという姿勢を見せて、 それをわかってくれる人なら・・・いいですね。
- katori
- ベストアンサー率26% (215/810)
彼が、あなたの気持ちを尊重してくれないことが怖いです。 どんな方なのかわかりませんが、 話し合いや共同作業（たとえば避妊に協力するとか）に応じない人には、 将来的に信頼を寄せることができません。 決めるのはあなたですが、 あなたが私の妹や娘だったら、賛成したくない彼ですね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 やっぱり次の恋愛の形についてはちょっと考え直してみようと思います。