男性は、罪悪感を感じないもの？

質問

先日、下の質問をさせていただいて、
大変参考になる回答をたくさんいただきました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2559826.html

すると私の胸の中に、
新たにモヤモヤするものが生まれてしまったため、
ご意見をいただけたらと思い、再び質問させていただきます。

「昔好きだと思った人」に身体だけの目的で近づく場合、
男性には罪悪感がないのでしょうか？

彼は昔、好きだと言ってくれた人です。
私が彼を好きだということも、もちろん知っています。
彼に以前キスされた時、
「ちゃんと付き合っている人じゃないとキスしない」と
私が泣いたこともあるので、軽いコだとも思われていないと思います
(むしろ重いと思われている…?)。

昔、いい雰囲気になった時、
「過去に嫌な思いをしたことがあるので、簡単には寝たくない」という私に、
「言いたくないなら言わなくていいから、俺たちはゆっくりいこうよ」と
家に帰してくれたこともあります。

そういう相手に、今、身体だけで近づこうとする彼には、
何の感情も浮かんでないのでしょうか？

もし私なら、昔一度でも心がときめいた人なら、
利用しようとは思いません。

もちろん、一概に「男性は」とは言えませんが、
これも男性と女性の生理の違いなのかな？とも思ったり…。

よく、男性は身体と感情が別と言いますが、
そういう場合、全く罪悪感を感じないのでしょうか？

回答No.8

uketuke · ベストアンサー

以前、回答させていただいたものです。
（善悪ではないので、迷いますね）

前回、今回の貴女の質問と応答で、成長が見えるようで微笑ましく
読ませていただいてます。（偉そうに、と感じたらごめんなさい）

「男性は、罪悪感を感じないもの？」この質問をさせてしまうほど
男性不信を植え付けた一人かと、少々反省してます。

前回は、貴女に差し迫った問題と受け止め、急場の「ショック療法」
だったと、お許しください。

当然ですが、世の中にはすばらしい男性がたくさんいます。
周囲に幸せな家族がたくさん居ることが、それを証明しています。
（皆さん努力を継続し、辛さを乗り越え幸せを維持しています）

次の内容は、白か黒かではなく、冷静に読んでくださいね。
セックスは、「男性にとって」というより、「男によっては」、
犯罪のリスクを負ってまで犯すほど魅力的（あえてこの表現を使い
ます）な欲望だということです。

これを踏まえた上で、罪悪感についてですが…
「男によっては」これほどの欲望が満たされるのであれば、例え
罪悪感があっても、犯罪を犯すのではなく、「合意」であれば、
罪悪感とは逆に「お得感・便利な女」（侮蔑的ですね）との解釈も
あり得ることになります。
（気分を害するような表現でごめんなさい。男によってはですよ）

しかし、誰にも未来は見えないんです。

貴女が当初予想していた「多分、私のことを本当に好きではない
んだろうな…」そして「ここから彼がまた私を好きになってくれ
る可能性はあるでしょうか？」という可能性がゼロではないんで
すね。（左右に振るようでごめんなさい）

「人は変われる、変わった」とも「変われない」とも言いますし、
環境の変化・条件で変わる人も珍しくありませんよね。

＞これまでお付き合いした数人すべて、
「好きだ」と告白されたら、私は鵜呑みにしていました。
なんだか、
どうやってホントの気持ちかどうかを見極めたらいいのか、
わからなくなってきました。

ほんと難しいですね。ただね、貴女は「好き」だけに重点が偏っ
ているので、「好きで相性が合う人」を基準するとよいというこ
とをお伝えしたいんです。

「相手から好き」でも「貴女からの好き」でも、それは「相性が
合う」という意味とは違いますからね。長続きさせるならですよ。

お付き合い（交際）とは、相性（価値観や好み）を互いに付き合
せてみることですよ。最初は好き同士で交際したけど、相性が合
わないということもあるし、それほどでもない男性であっても、
誠意を感じてお付き合いしたら、「肌が合う」「尊敬できる」と
いうこともありますから。

お付き合い（交際）の最初の段階（回数に基準がないので難しい
と思いますが）で「身体を許す」と相手との相性が分かりづらく
なります。ですから、お付き合いを重ねて「相性が合う」と見極
めてから、「身体を許す」というのはどうですか。
見極めとは＝相性が合うか、合わないかを基準にするとよいと思
いますよ。

長文、失礼しました。

お礼

続けて回答いただきまして、ありがとうございます。

＞前回は、貴女に差し迫った問題と受け止め、急場の「ショック療法」
だったと、お許しください。

とんでもありません。大変勉強になるご意見でした。
感謝しています。

また、男性にとって、
犯罪を犯してしまうこともあるほどの欲求だということも、
改めてハっとさせられ、考えさせられました。

＞ただね、貴女は「好き」だけに重点が偏っているので、
「好きで相性が合う人」を基準するとよいということを
お伝えしたいんです。

おっしゃる通りですね…。
確かに、私はいつも、人を好きになると
その人が「すべてのルール」になっていました。
浮気されても、手をあげられても、
「でも、私が好きな人だから」で済ませてきました。
「好き」というルールしかなかったんですね…。
それでは、多分、本当のおつきあいではないのでしょうね。

最後に、

>当然ですが、世の中にはすばらしい男性がたくさんいます。
周囲に幸せな家族がたくさん居ることが、それを証明しています。

そうですね。誠実な男性もいると信じていたいと思います。

回答No.9

noname#160718

４１歳の男です。

>「昔好きだと思った人」に身体だけの目的で近づく場合、
>男性には罪悪感がないのでしょうか？

　罪悪感がない人はいるでしょうね、確かに。
　でも、罪悪感を感じる普通の人もたくさんいるんですよ。

　善悪ではないという考えの方もおられるようですが、相手の気持ちを判った上でそれを逆手に取るようなことは、人として罪悪感を感じて然るべきことだと思います。
　現に質問者さんを苦しめているわけですから。

　そういう男ばかりではないので、そのうちちゃんとまともな男が現れますよ、というしかないのですが、質問者さんも「何が信じられるか判らない」状態になってしまっていますよね・・・

　自分を信じられなくなってしまうと八方塞がりになってしまいます。
　そうなると何をやっても上手くいかなくなりますし、第一自分を否定してしまった人は他人から見ても魅力的ではありません。
　また痛い目に遭っても自分なりのやり方で少しずつ賢くなっていくしかないと思います。人は学ぶことができる生き物ですから。
　焦らず少しずつ賢くなっていけばいいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

＞相手の気持ちを判った上でそれを逆手に取るようなことは、人として罪悪感を感じて然るべきことだと思います。

私もそう思います。
私の中では今でも、心を痛めるべき行為だと思っています…。

＞自分を信じられなくなってしまうと八方塞がりになってしまいます。
　そうなると何をやっても上手くいかなくなりますし、
　第一自分を否定してしまった人は他人から見ても魅力的ではありません。
　また痛い目に遭っても自分なりのやり方で
　少しずつ賢くなっていくしかないと思います。
　人は学ぶことができる生き物ですから。
　焦らず少しずつ賢くなっていけばいいと思います。

素敵な言葉ですね。ありがとうございます。

今、少し冷静になって、
これまでの彼の優しさや言葉は嘘だったのかな…？と思うと
(すべて嘘だったかはわかりませんが)、
悔しさや怒りよりも、悲しさや脱力感の方が強くて、

でもやはり「好き」という気持ちは消えてくれなくて、
ひたすら、「私ってなんてバカなんだ…」という感じです。

でも、この悲しさ、情けなさから
何かを学ばないとな…と思っています。

大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.7

machidakai

単純に「やらせてくれるだけの女性」なら罪悪感はゼロでしょう。

お互い楽しんでるんだからという理屈です。
やるために「好きだ」と嘘をつく場合、本人には嘘だという自覚はありません。
従ってここでも罪悪感はゼロです。

＞「昔好きだと思った人」
は貴方にとって重要なことなのかもしれませんが、人によっては「昔好きだっただけの人」という場合もあります。
もっとも男が全員そうだとはいいませんが・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

＞やるために「好きだ」と嘘をつく場合、本人には嘘だという自覚はありません。

そうなんですか…。大変参考になりました。
これまでお付き合いした数人すべて、
「好きだ」と告白されたら、私は鵜呑みにしていました。

なんだか、
どうやってホントの気持ちかどうかを見極めたらいいのか、
わからなくなってきました。

＞もっとも男が全員そうだとはいいませんが・・・。

そう願っています。

ありがとうございました。

回答No.6

kanehachi

前回も稚拙ながら回答させて頂いた者です。
今回は、少々厳しい意見になりますが・・・・

以前の彼の行動も全て、貴方の体目当ての作戦だった、とは考えられませんか？

＞「昔好きだと思った人」に身体だけの目的で近づく場合、
＞男性には罪悪感がないのでしょうか？

この、「昔好きだと思った」自体、嘘かも知れません。
一度黙って家に帰したのも信用させる為の計算かも知れません。
告白するのも所詮口で言う事ですから、抵抗無く言える人もいます。

貴方は純粋過ぎます。
彼は貴方が軽くない事は解っていますし、貴方が彼にどっぷり浸かっている事も解っています。その心理に付け込んでいるように思えてなりません。本当にそうなら同じ男として許せない行為だと思います。
猜疑心の塊になれとは言いませんが、もう少し冷静になりましょう。

冷静に考えた上で、真剣に彼が貴方を求めている、と思うのなら
応えてあげれば良いですが、状況からは、私はそうとは思えません。

最後に、男女の区別無くこういう人種は存在します。
罪悪感は無くても、昔付き合ってた、好きと言われた相手なら情が残ってて他の人より受け入れてもらい易い、という考え方もあります。

お礼

続けて回答いただきまして、ありがとうございます。

>以前の彼の行動も全て、貴方の体目当ての作戦だった、とは考えられませんか？

…考えたくはありませんが、
たしかに、言葉はいくらでも嘘が言えますから、
あれは絶対にホントの気持ちだったとは言えませんよね。

でもこれまでの2人を信じて傷つくくらいなら、
「最初から愛情なんかなかったんだ」って思った方が楽なのかな…。

何だか、何が信じられることなのか、
わからなくなってきちゃいました…(笑)

この人と出会ってからの時間、
この人が心にいるから、お付き合いをお断りした人もいるのに、
どうして誠実な人とそうでない人を上手に見抜けないのでしょうね。

もういい年なのに、情けないです(笑)

回答No.5

Lacsklein

男女に関係なく体が目的で近づく人はいるものです。
男は体が目的でも積極的にアプローチしますが、女は娼婦のように誘ったりすることもありますが、たまたま飲んでたりしてそういう雰囲気になったなんていうことが多いのではないでしょうか？
誘う前に罪悪感から誘えない人もいれば、誘っておきながら後から罪悪感に苛まれ後悔するなんてこともあります。結局は倫理観が強いか欲求が強いかの違いだと思います。残念ながら欲求に支配されてしまう人は結構いるものです。後はあなたが相手の事をどれだけ好きで、体目的でもいいと思うのかそれともそんな関係は嫌だと思うかの違いだと思います。相手の倫理観を問うのもいいですがあなたの欲求(愛)が倫理観を超えるものかどうかを問いかけてみてはいかがですか？

お礼

回答ありがとうございます。

大変考えさせられました。

＞後はあなたが相手の事をどれだけ好きで、体目的でもいいと思うのかそれともそんな関係は嫌だと思うかの違いだと思います。

「それでもいい」「だけどやっぱり心が欲しい」と、毎日毎日、
気持ちが揺れます…。

＞相手の倫理観を問うのもいいですがあなたの欲求(愛)が倫理観を超えるものかどうかを問いかけてみてはいかがですか？

そうですね…。毎日考えているのですが、どうしても答えが出せません。

どうもありがとうございました。

回答No.4

hama88

罪悪感はないでしょう。
昔は昔、今は違っているかもしれない。

身体が目的、自体悪い事とも言えないと思います
レイプするのではないでしょう
合意が得られれば問題ないわけですし。

そして、男女の違いではなく考え方の違いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、男女の違いではなく、考え方の違いでした。

多分、その人を信じたい気持ちが強かったのだと思います。
だからその人だけじゃなく、「男のひとは皆…」と思いたかった自分もいるのだと思います。

あまりにも短絡的に考えてしまったことを、
反省しています。

回答No.3

TREX_555

＞男性は身体と感情が別と言いますが、・・・

確実に言える事は、その男には理性がないということです。したがって、罪悪感のかけらも持ち合わせていません。ただやりたいだけです。

また、男はみんな、などと思うのは世間知らず過ぎます。私のように理性のかたまりみたいな男もたくさんいることをご存じないようですね。

以前、あなたの気持ちを大事にしているように見えたのも、下心があればこその言動だったと思われます。

その男は人格的に大いに問題がある男です。
接触するのはもう止めましょう。

また、そーゆー男をいつまでも諦められない、自尊心の足りないあなたにも大いに問題があります。

外見に惑わされないでその男の正体をじっくり見極めてください。

でも、あなたは、『それでもいいや』と言いそうな気がしますが・・・

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに、回答者さんのような誠実な方もいらっしゃると思います。
これまでそういう方とお付き合いしてこなかったので、
短絡的な質問になってしまったこと、
ご不快でしたら申し訳ありませんでした。

＞また、そーゆー男をいつまでも諦められない、自尊心の足りないあなたにも大いに問題があります。

それは自分でも自覚しています…。
昔から、浮気をする人、手を上げる人ほど離れられないのです。

でもそういう自分を変えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

sugoimorisoba

前提を取り違えているような。
罪悪感を感じる人はそもそも、「昔好きだと思った人」に身体だけの目的で近づいたりしないでしょう。
前の方も仰られていますが、○○がこうだから△△はみんなこうだ！
と短絡的にすぐ考えてしまうようでは、利用する側としてはこれほど騙しやすい相手はないというものです。
もう少し深く多角的に考えるようにしましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

>罪悪感を感じる人はそもそも、「昔好きだと思った人」に身体だけの目的で近づいたりしないでしょう

そうですね。多分、それを分かっていながらも、
「そうじゃない人でいてほしい」と思う気持ちがあるのだと思います。

＞もう少し深く多角的に考えるようにしましょう。

おっしゃる通りですね。心がけます。
ありがとうございました。

回答No.1

ktktkota

男と女を分けて考えるあたり、まだまだアマちゃんだな、と思う。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います…。