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理屈っぽくて傲慢な彼にダメージを与える方法
２週間程前に相談させて頂いた者です↓ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2527691.html たくさんの方からアドバイスを頂き、彼と別れる決心をしました。 皆さんから頂いた回答や、似たような悩みを抱えた方のトピを 拝見していたら、改めて自分の立場を思い知って愕然としました。 実は彼に一年半の間、二股されていました。（私は二番目の女） ココには書き切れないようなひどいことをされてきて とても辛かったのですが、他に友達もいなかったので 彼にしがみついてしまい、彼の“都合のいい女”になっていました。 付き合い始めて半年後に彼女に浮気がバレても、 二股状態はその後一年続きました。 彼に「とても辛い」と訴えても「オレだって彼女から毎日グチグチ文句を 言われて辛いんだ」と言われたり、「彼女と居るときはメールを 送らないでくれ」と言われたので理由を問うと、 「メールを見た彼女がお前に危害を及ぼさないように」と言われたり。 どう考えても自分都合のムチャクチャな理由ですが、 いつも理屈っぽく自分を正当化するので、 喧嘩をしてもいつも言い負かされてしまいます。 別れたい理由（彼への文句）を正直に話しても、聞く耳を持たずに 逆ギレしてうまく言いくるめられてしまうのではないか？と不安です。 別れるときまで私のせいにされると思うと悔しくてたまりません。 他人に偉そうに正論を言う理屈っぽくて傲慢な彼に ダメージを与えるにはどんな方法がありますか？ “コイツは何でも言うことを聞いてくれる”と ナメられているのでとても腹立たしいです。 曖昧な質問で申し訳ありません...
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質問者が選んだベストアンサー
私も、Ｎｏ．１さんと同じように思います。 彼は、そこまでワガママにふるまってもそれでも自分についてくる（悪く言えば 、しがみついている）あなたを、内心馬鹿にしているのです。 変な屁理屈を言ってあなたを困らせるのも、馬鹿にしてるからできること。 「愛」の反対は「憎しみ・恨み」ではなく、 「無視・無関心」だそうです。 経験から言っても、それは正しいと思います。 嫌うとか恨む....あなたの言うような「ダメージを与える」というのは、「復讐」に近いと思いますが、これは「恨む」気持ちから来るもの。 それより、 彼から離れ、彼のことを視界から完全にはずし、 彼とは全く違った、素直で優しい男性とつきあって、 彼からもし連絡があったら、「あんた誰だっけ？」と言う。 これが一番の彼に与えられるダメージになりますよ。
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- hi-lite junky（@hi-lite05）
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「嫌いになった」とか「一緒にいるのが苦痛」等よりも… 『好きな人が出来た(*/∇＼*) 』というのが一番です！ 『今度は私１人を見てくれる人(*^_^*)』とだけ説明し、「誰？」とか「どんな奴？」と言われても『何故教える必要がある（￣～￣ ）？』と言って答えなければいいんです。 あなたに余裕が在れば在る程、（別れて気が楽になると考えて）幸せそうであれば在るほど、敵はどんどん頭の中でイメージを膨らませ悔しい思いをします。(o_ _)ノ彡☆バンバン ギャハハハ これは、共通の友人が沢山いる場合役に立つ手ではありませんが… スッパリ忘れることは大切なことですが、そんな男は懲らしめてやるのが社会の為だす(・∀・)ノシ
お礼
ご回答ありがとうございます。 余裕を持つこと、それが一番大事なのかもしれませんね。 彼とは同じ職場なんですが、何を言われても負けないように 頑張ります！
- neorose413
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そういう相手はこっちがこれ以上ないくらいにあっさり別れるのが 一番ダメージになるんじゃないでしょうか。 相談者さんが別れようと言ったら予想なさっていらっしゃるように 色々引きとめようとしたり貶めようとしたりしそうですよね。 そうすれば質問者さんが彼の相手をする事をわかってるんでしょうね。 だけどもうそんな事関係ないんです。 彼が正しかろうとどう思おうとそんな事意味無いんです。 もう別れたい理由や自分の気持ちやどちらが正しいとか話し合う事に意味ないんです。 「あなたが何を思って何を言おうと何をしようとわたしの気持ちは変わりません。 もうわたしはあなたとは付き合う気持ちはありません。 これから先もそれは変わることはありません。」 別れる時にこれ以上の言葉を言う必要はないと思いますよ。 彼が何を言おうと耳を貸す必要もありませんよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 neorose413さんのおっしゃるとおり、 これ以上彼に労力を使う必要はないですよね。 別れる意志を伝えて、彼が何を言おうと帰ってきちゃえば こっちの勝ちですね。 彼に振り回されるのはもうこりごりなので ケジメをつけたいと思います。
そんな人に色々考えるのは時間の無駄です。変な男だったなぁ。。別れてよかったで終わればいいんです。 確かにそういう気持ちもわかるんですよ。ギャフンといわせてやりたいって。でもそうゆう人は病気なので何を言ってもきずかないし傷つきもしないんです。なので相談者さんは普通の人なのでこれから普通のいい人と付き合って幸せになればいいんです。 なのでそんな男に時間をかけるのはもったいないのでとっとと別れて次に行きましょう☆
お礼
アドバイスありがとうございます。 最後まで彼に固執するのは時間の無駄ですね。 別れてよかった♪と思えればそれで充分ですね。 自分磨きに力を入れていきたいと思います。
25 歳（＝彼女いない暦）の高齢童貞です。専門が数学なので、私もかなり「理屈っぽい」方でしょうか。その私の立場から言えば、彼は「理屈っぽい」のではなく、単に「口が達者」なだけの人間なのでは？ 与えられた情報だけで考えると、彼の方に非があるのは自明です。彼は浮気をしているからです。ならば、彼は貴女の浮気も認めるか、貴女と別れなければなりません。彼に「私が浮気をしたらどう思うのか？」と一度聞かれてみてはいかがでしょう。彼が貴女の浮気を認めるなら堂々と浮気したら良いし、貴女の浮気が嫌と言うなら彼の言ってる事はダブルスタンダードです。 彼の感情にダメージを与えるのは、彼の心理に依存する問題ですから、与えられた情報だけではお答えのしようがありません。ただ、彼の主張が「理屈っぽく」ないことは事実のようです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに彼は口が達者な上に態度がデカイです。 彼は自分のことは棚に上げて平気で他人を攻撃してきます。 私が浮気をしたら怒り出すでしょう。 そんな彼とはさっさと縁を切って 自分の幸せの為に新しい道を歩みたいと思います。
ダメージについては忘れましょう、 彼がウワテなのでカウンターをくらうだけです ひたすら「それでも私は別れたい」で通しましょう 喧嘩に勝つのは無理でも、 別れ話に勝つだけなら、折れなければ勝ちです
お礼
ご回答ありがとうございます。 「喧嘩に勝つのは無理でも、 別れ話に勝つだけなら、折れなければ勝ち」 ↑これは名言ですね！！ 彼にすがられても折れない心さえあれば、勝てるんですね。 的確なご回答ありがとうございました。
- ksr-n
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悔しい、腹が立つ。確かにそうですが、貴方が彼から去ることが一番のダメージだと思います。 他人に偉そうに正論を言う理屈っぽくて傲慢な彼・・・と言ってますが、貴方の前では弱いところを見せたり「私がいなければダメなんだ」と思ってきてませんか？ そんな事は有りません（きっぱり！）。 そういう人はまた都合の良い女を引き寄せるものです。 そして貴方を含めそういう女がこういう男を更に助長させて傲慢さに磨きをかけているのです。 そして仮に今回貴方が選ばれてもまたしばらくすると彼女の立場と入れ替わるだけで貴方は違う女の影にイライラさせられるはずです。 実は私にも同じような男の都合の良い女の経験が有ります。 経験者として言えばそんな時間は全く無駄!! 女として大事な時期を捨ててしまうことになりますよ。 私も出来ることならやり直したい！ ダメージは次の女が出来るまでの短い期間になるかも知れませんが、それで貴方が彼と縁が切れたらそれで良いじゃないですか。 一日も早くそんな男は忘れて新しい彼をみつけて下さい。 それには自分の中でどんなにすがられても同情しない強い気持ちが必要ですけどね。 きつい言い方ですが彼にしてみれば都合の良い女を失うのはやっぱり惜しいですから。 但し、こう断言されると逆に私は他の都合の良い女とは違う！とまた深みにはまる場合も有りますけど。・・・私です。 抜けられません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 どうしようもないクズ男に尽くしてしまう傾向が私にはあるようです。 彼の傲慢さを私が助長させてたとは...情けないです。 私も二度と同じような男に引っかからないように 自分自身変わらなくちゃダメですね！ これからは自分を大切にしていきたいと思います。
- naru28
- ベストアンサー率26% (24/90)
ちょっとキツイ言い方です。ごめんなさい。 論点がすりかわっているように感じます。 「彼にダメージを与える」のが目的なのか 「彼と別れる」のが目的なのか。 「別れる」のが目的ならば 彼に文句を言って向こうがキレたとしても それに我慢強く付き合う必要はないですよね？ だって今日からその人とは他人。 向こうが何を言ってこようが、正当化しようが 「付き合う気なくなったから」 「もう好きじゃない」 「アンタといると苦痛」 で終了なのでは・・・ 変に理由をつけたらそこを突っ込まれるでしょうし。 向こうが自分を正当化し、こっちを悪者にしたのなら それこそ渡りに船！ お互い相手に不満があるから、別れよう！それでOKですねｗ もし「ダメージを与える」が目的ならば これは非常に困難です。 今までのお話を見る限り、完全に彼のペースに巻き込まれています。 「ふーん、あなたはそう思ってるのね」「でも、私はそうは思わない」「へぇそうなんだ」・・・など自分の感情に引きずられず、相手のペースに巻き込まれず、それでいて第三者的に対応できるならば、彼を言い負かすのは可能だと思われます。 また場所も相手の部屋とかではなく自分の部屋、もしくは公共の場所など、自分に優位な状況で。相手の興奮が激しく話し合いが困難なら、また別の日に改めて話し合う、という方法も取ったりします。 相手は的確に弱点を突いてきます。 怒りを煽ったり、なだめすかしたり、いい思い出に論点を摩り替えたり・・・などなど状況に応じて技を繰り出してくると思います。 じゃなきゃ、今までのパターンのように簡単に丸め込まれたりしませんよね？ また、誰か第三者を介すると言う手もありますが・・・・ 感情的になってるうちはどんな話でもうまく行きにくいんじゃないでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございます。 目的をはっきりさせれば簡単なんですね！ 彼を痛い目に遭わせてやりたいと思っていたけど、 それよりも「別れること」が本来の目的です。 だったら、怒鳴られようが嫌われようが 知ったこっちゃないですよね。 論点を摩り替えるのは彼の常套手段です（笑） 真っ向から闘おうとしても無理そうなので 公共の場で別れを告げて終わりにしたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- ko20508
- ベストアンサー率7% (2/28)
彼に必要なのは貴方の体だと思います。 ガキ大将が『されて一番怒ること』はおもちゃを横取りされる事。 貴方に別の彼氏が出来て『今度の彼はとても優しい』と聞かされたら きっと彼は『激怒』するでしょうね。 おまけに『ＳＥＸもあんたに比べてずっといい』と言ってやれば彼はきっと逆上するでしょう。 そこで貴方は『あんたと同じ事をしただけよ』と吐き捨て逃げましょう。気分は最高にすっきりすることでしょう。 これは実際に彼氏を作らなくても『振り』をすることは出来ると思うの で、少しずつ偽装工作して下さい。 できればかっこいい友人に彼の役をしてもらい、『俺の女にこれ以上 かかわるな』なんて言ってもらったら、もうサイコーですね。 くれぐれも暴力を振るわれないように注意して下さい。 ではご参考までに。
お礼
アドバイスありがとうございます。 私も以前に同じようなことを考えたことがあったんですが、 他に好きな人も居なかったし、芝居を打つのが下手なので 実現できませんでした^^ゞ それができたら彼は悔しがるだろうし、何も言えないでしょうね。
- himeyuri
- ベストアンサー率41% (841/2038)
「それで？」の連発ですかね＾＾； 何かを言われたら「それで？」「どうして？」「なんで？」とすべてに問い返す。 「お前はばかか」と言われても「それで？」。 無表情ならなおいいですが。 口の上手い人にはどんなことをしても通用しませんよ。 だから、すべてにおいて疑問で返すことです。 そのうち逆上するでしょう。 でも、「それで？」。 そして返答のしようがなくなりますよ、きっと。 そうなった自分が恥ずかしいと思うかもしれないし。 まぁ、立場がなくなるのは確かでしょう。 別にね、ダメージを貴女が与えることはないと思うんです。 そんなことしたら貴女も同族になりそうで。 それはお薦めしたくないんですよね。 貴女が与えなくとも必ず他の人からありますから。 その分、自分を大切にすることに目と心を向けて欲しいです。 女は我が侭なほうがいいですよ。 高慢ちきではなくてね＾＾； 結婚したときに我がままでなくなったらいいと思います。 それまでは、我がままで自分を大切にして欲しいと。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「それで？」を連発するという作戦はいいですね～♪ 彼は短気なので逆上すること間違いなしですが、 疑問返しを続ければ彼は黙らざるを得ないですね！ 彼がこれからもぬくぬくと大きな顔して生きていくのかと 思ったら憎たらしくなってしまったんです。 でもhimeyuriさんのおっしゃる通り、そんな考えは捨てて 自分を大切にすることに目を向けたいと思います。 ありがとうございました。
- kote-
- ベストアンサー率33% (62/187)
こんにちわ。 あいや～ひどい男ですねっ！☆ 前回の質問も読ませていただきました。よくもまぁ耐えて一緒にやってこられましたね。確かに彼以外に依存するものがなかったとはいえ・・・読んでいる私が彼に殺意を抱きそうです（笑） ＞ダメージを与える・・・←気持ちもわかりますが正直、さっさと何も言わずに彼の元を去るのが得策かと思いますが。だって、喧嘩や話し合いってものすごくエネルギーいりますもん。 それにただでさえ口の達者な彼に丸め込まれないとも限りませんし・・・（だって、どうのこうの言いつつここまで彼を切らずにやってきたのはnewzea023さんですから） 分かれたい理由なんか告げずにただ「嫌いになった」「他に好きな人がいる（実は二股してます～なんちって）」でいいのでは？一緒の空気を吸っているのも吐き気がするくらい！気持ちが悪いので出来るだけ話もしたくない・・・とか言って。だらだら話し合いをしないことをお進めします。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 別れたい理由を話しても理解されない上に私がダメージを受けそうで 彼との話し合いは確かに意味がなさそうです。 kote-さんのおっしゃる通り、「嫌いになった」「一緒に居るのが苦痛」 とだけ告げて彼と別れます。 ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 「愛」の反対が「無視・無関心」とは目からウロコです！！ 彼に仕返しをしてやりたいとばかり考えていましたが、 hananurieさんのおっしゃるとおり、彼からさっさと離れて 忘れることが一番ですね！ とても参考になりました。ありがとうございました。