性格が合わない旦那と離婚しようと考えています

質問

こんばんわ。以前４月に「旦那と性格が合わない」で質問させて頂いたものです。あれから半年・・前回ご相談したように状況は変わらず、もう離婚した方がいいんではないかと思うようになりました。旦那は優しいのですが良く言えば冷静、悪く言えばあまり人に興味がなく冷たい感じです。彼は性格の違いはさほど気にしておらず、私の短所もそれが私らしさといって責めたりはしません。（彼なりの愛情はあるみたいですが、それをあまり露骨に表現する人ではありません）友達と飲みに出かけても料理が手抜きでも一切怒ったりはしないので、友達に相談すると「いい旦那じゃん」とか「１人での時間を楽しめるじゃん（習い事したり）」などと言われ確かにそれもそうだと思うのですが、私は１人で楽しみたいのではなく、旦那と常にとは言いませんが、一緒に出かけたり笑いあったりしたいのです。でもどこかに行こうとしても行き先や、行きたいと思うタイミング、テンション、、全てが合わないのです。子供でも出来たら旦那にはかまってられなくなるので、出来たら少しは違うのかなと思いますが幸か不幸かいまだに出来ません。→夜の性生活も全然合わないのです。したい回数もそうだし、H自体もあっさり淡白・・相手を気持ちよくしてあげようという気持ちは全くない、そんな感じです。（でも彼に悪気はありません）だから久々にしても私はいつも心も体も満たされず、むなしい気持ちで涙が出る事もしょっちゅうです。
旦那としたら申し分ないのかもしれませんが、性格の不一致を楽観視できるほど彼に対して愛情がないのか・・妥協できないのか・・とにかく楽しくありません。結婚は楽なものではないと思いますが、一生に一度の人生かと思うと、こんなツライ思いをしてまでやっていくものなのかな・・と思ってしまいます。でも、今一歩踏み切れない自分がいて、もうどうしていいかわかりません。毎日ないています・・。

回答No.6

noname#23564 · ベストアンサー

私も「困難を乗り越えてこそ夫婦」と考える派ですが，それはしっかりした愛があってこそなのかなと思います。
　女って，一度「この人嫌い！」とか，生理的に受け付けなくなると，もうどうしたって嫌になっちゃうんですよね。
　だから，本当はそうなる前に何か手を打つべきだったんですよね。
修復困難になってからあがいても，どうしようもないと思うんです。

　正直，ご主人はどこにでもいる極普通の男性だと思います。
ただ，あなたがこの結婚で何かを学び，あなた自身が変わる事ができれば，新しく出会った人とはうまくいくと思います。
もう，ここまで毛嫌いしてしまった人とまたやり直すより，別れて新しい人とやり直す方が幸せなのかなとも思います。
　でも，今のあなたのままでは誰と結婚してもまた同じ気持ちになると思います。
　結婚は，いつも楽しいものではありません。我慢や妥協が必要です。
１００％価値観や考え方が同じで，自分の思い通りになって，欠点の全くない人なんてどこにもいません。自分の欠点を棚に上げて相手の欠点ばかりを責めている今のあなたでは，いつまで経っても幸せにはなれないと思いますよ。別の人とやり直すにしても，またその人の欠点が気になって，そこから嫌になって「全てが合わない」と言い出すと思います。
　私も，旦那に不満たくさん持っていますよ。
無口で全然話さないくせに，人の話も聞いてくれない。ケンカしても謝らない。だから私が謝ったのに憎まれ口をたたいて許してくれない。
一緒に出かけたいと言ってもソファーでゴロゴロしながら「いってらっしゃぁ～い」と言って動く気なし。考えただけで腹が立つ(笑)。
夜の生活も合わなくて，悩んで泣いたことも何度もあります。
それを我慢していたら，私も今頃離婚を考えていたかもって思います。

　でも，まだosieteさんはご主人のこと嫌いになりきれていないと思うんですがどうですか？
ただ，淋しいんだと思うんです。愛されている実感が持てないことが辛いんじゃないですか？
だって，あなたは本当はご主人と一緒に楽しみたいのにご主人がそれを望んでないように見える事が不満なんですよね？
性格が合わないのとは，ちょっと意味合いが違いますよ。
愛されていると感じる事ができていれば，ほかの事は許せる範囲の不満だと思います。
ご主人は，女性に気の効いた台詞も言えないだろうし，愛情を表現するのが下手なんですよね？
うちの旦那は「一緒に住んでる事が愛情でしょう？愛情がなければ一緒に住まないし。」とかいうレベルです。こっちにしてみたら「そんなことで愛情を推し量らなきゃいけないの？？？」って感じです。感覚があまりに違い過ぎると思いません？(笑)
　だから，淋しいと思えばそれをちゃんと訴えて，愛情を確認して，「こんな風に思ってくれてるんだ」って思えれば，なんとかやっていけそうな雰囲気も感じられるんですよね。
　それと，osieteさん自身が，最初からちゃんとご主人を愛してなかったってことは言えませんか？自分の思い通りにさせてくれて，心地良くさせてくれる人を好きと思う事が愛ではないんですよ。本当の愛は，相手に何かしてあげたい。相手に幸せになって欲しいと思う事が本当の愛です。
与えられることではなく，与えることで満足を得られるのが愛ということです。例えば，小さい事ですが，食べ物が一個しかない時，「食べていいよ」と相手に言われる方が幸せか，自分が言う方が幸せかということです。そういう風に考えて，改めて，ご主人とosieteさんとではどちらの愛情が大きいと感じますか？無愛想で，露骨に愛情表現ができなくても，何気ないところで与えてくれていたご主人の愛を見逃してはいませんか？
何かしてもらおうと思うから不満が多くなるんです。
根底がそういう考え方では，やはり誰と結婚しても同じだと思います。
　いずれにしても，何かしてあげたいと思えない相手との結婚はそれ自体が間違っていたということでしょうから，別れて，「愛を与えたい」と思える人とやり直すのも一つの方法かなとも思います。
　愛されたければ，自分がしっかり愛してあげることです。
それができれば，今のご主人とやり直すにしても他の誰かと始めるにしても，大丈夫なんじゃないかなと思うんですが・・・。^^;

　感じたままを書かせていただきました。偉そうな事を書いてしまってごめんなさい・・・。
是非幸せになってくださいね！v(^^)v

お礼

こんばんわ。ご回答ありがとうございます。aiko-001さんのお言葉を読ませて頂いていて、思わず泣いてしまいました。
確かに、愛情とは相手に何かをしてもらうのではなく、相手の為に何かをしてあげる行為こそが愛情だと、聞いたことがあります。見返りを望んでやってあげる、という気持ちではいけない。と。
確かにその通りなんですよね、頭では分かっています、でもそれが積み重なると、、なぜ私ばかり？？？という気持ちがわいてきてしまうのです。私は弱いですね・・。それと同じで、人間似ているなと思う人でも全ての人が同じであるわけがなく、人それぞれ価値観が違うということも頭では理解しているのです。
aiko-110さんのお言葉で
＞でも，まだosieteさんはご主人のこと嫌いになりきれていないと思うんですがどうですか？
ただ，淋しいんだと思うんです。愛されている実感が持てないことが辛いんじゃないですか？
だって，あなたは本当はご主人と一緒に楽しみたいのにご主人がそれを望んでないように見える事が不満なんですよね？

というのがずばりでした。違いがあっても主人の愛情を感じることが出来れば、その点も少しはましになると思うんです。
それに生理的に受け付けないほど、嫌いにはなっていません。嫌いと思う点はないのですが、合わないと思う点があるということです。
表現は確かに下手です、私と同じような表現をして欲しいと思っているから余計にかもしれません。
自分から愛情をもっともっと表現してみたらいいのでしょうか・・・。
別居も考えていますが、今一度努力してみようかと思いました・・・。
心温まるお言葉本当にありがとうございました。

回答No.12

nik670

お子さんがいらっしゃらないなら離婚してもなんの問題も
ないじゃないですか(^^)

まずは今の状況をなんとかしたい訳ですよね。だったら一
度リセットする意味で離婚した方がいいですよ。
それでもしお互いに旦那じゃないとダメだ！ってなればま
た婚姻届出せばいいんですよ。

はっきりいいまして今のままの状況では何も変りません。
いたずらに時間ばかりが過ぎていくばかりですよ。
子供ができないうちに分かれてお互い良く考えた方がいい
と思います。

離婚ともなればosiete2525さんの今後の住まいや就職など
いろいろと面倒な事もありますが、そういうのが面倒と思
うようなら今のまま楽な道を選ぶのが無難ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者さんのおっしゃる通り、子供がいないのが幸が不幸かというところです。
私も、何度となく悩み、考え方を変えようと努力し、そんな様な本も読み、旦那のいいところに目をむけようとしました。
でも２年経っても同じ事で悩むのって、どうなんだろうと、思ってしまったのです。確かに多くの方がおっしゃる通り旦那に非はありません。ただ、お互いの性格が合わないと思う、それだけです。
旦那は、自分１人でも行動できる人なので、私との性格の違いは気にならないんだと思います。
離婚して、また婚姻届というのもちょっと考えてしまうので、
別居を考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.11

yk0223

うちは性格が正反対の夫婦です。でも上手くいってますよ。毎日爆笑です。お互い自分が持ってないところに惹かれる感じです。行きたい場所やタイミングなんかも合いません。それでも一緒に行動してます。楽しいですよ。

私はなんでも言ってしまうタイプ。夫は自分の意見を言うのが苦手なタイプ。でも私が甘い言葉をたくさん言ってたら、夫もかなり言うようになりました。自発的に言わないなら聞けばいいじゃん、と繰り返して慣れさせました(笑)
合わない合わないと言っても、一緒に暮らしてると考えが読めるようになるし、行動が似てきます。一緒に暮らしてたら情も湧くし。久々に妹に会うと、ハモるし、本当に気があうな～って思うけど、夫と比べるなんてしませんよ。

相手の嫌な所ばかり注目して、過去の相手と比較してる質問者さんに問題があるのでは？そんな風にしてたらどんな相手でも上手くいかないと思います。ご主人の良い所に注目して、褒めてみてください。辛口で書くと、もっと他に良いものがあるんじゃ・・・と思ってるのは上から見てる気がします。そんなこと言える立場じゃないと思うんですよね。私から見れば、ご主人のほうがよっぽど立派です。感謝して「なんて良い人なんだ」って意識で見れば、良い所ばかり目に付いて上手くいくと思います。悪い所ばかり目につくということは、自分を上に見てるんじゃないかなぁと思いました。

夜の生活については、同じ悩みを抱えている女性は少なくないそうなので、自分なりにネット等で調べてみたり、自分からリードして夫を床上手(笑)に育てるくらいの気概があってもいいと思います。

楽しくないなら自分で楽しくしてみせよう！と秀吉タイプの私はそう思ってしまいます～

お礼

こんばんわ。ご回答ありがとうございます。
確かに過去の相手と比較している自分は、何様なんだろうと思います。旦那を選んだのは自分の責任だし、正反対の性格に惹かれたのは事実です。結婚生活となり、違いにばかり目がいく自分を、何度となく変えようと努力はしました。でも「やっぱり合わない・・・」そうなってしまし、２年間悩み続けてきました。
回答者さんの
＞楽しくないなら自分で楽しくしてみせよう！と秀吉タイプの私はそう思ってしまいます
そう気持ちを高めたこともあります。でも長続きしませんでした。
私が彼を上から見ているというご意見もあり、それもあるのかな、と思いながらも、でもなぜ、私ばかりがこんな思いをしなくては？と思ってしますのです。
夜の生活は、私がリードしようとしても、彼はなんというか、、頑固なんですよね・・それと夜の生活は関係ないのかもしれませんが、人に流されたり、そんな感じではないんです。色々試みましたが、うまくいきませんでした。性生活は、結婚している以上、旦那としか出来ないので、つらいです・・。
皆さんの意見を参考にして、その上で別居を考えてみます。
本当、ご親身にありがとうございました。

回答No.10

chez-moi

多くの意見は、結婚とは妥協と我慢の上に成り立っているから、離婚しないでがんばってというもののようですが、私は反対に、早く離婚をおすすめします。なぜなら、お二人は住む星が違うように思えるからです。夫婦になるはずでなかった二人が、なぜかまちがって夫婦になってしまったと思えるからです。人生って、長いようで短いものです。恐らくこのままでいくと50歳になった時、いったい私の人生はなんだったんだろうと、悔やむのではないかと思われます。せっかくの人生を無駄にすごすのはもったいないです。結婚の中で人は成長する場合もありますが、離婚によって、そこから学ぶことで、また成長し、次に本当の意味での自分にふさわしい伴侶を見つけることができる場合もあります。結婚は、我慢の上に成り立つものではなく、本当に楽しくて、幸せで、毎日笑顔が耐えない生活であるべきです。あなたもそう思う人だからこそ、今の状態が辛いのでしょ。そうでなければ、「結婚って、こんなものか。じゃあ、仕方がない、我慢しよう」で、割り切っているのではないでしょうか。
あなたはとても頭が良くて、人生にもきちんと向き合って生きようとしている人に思えます。毎日泣いて暮らしていると、体もおかしくなりますよ。よく考えて、一歩、踏み出してください。がんばって！

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者さまの
＞結婚は、我慢の上に成り立つものではなく、本当に楽しくて、幸せで、毎日笑顔が耐えない生活であるべきです。あなたもそう思う人だからこそ、今の状態が辛いのでしょ。そうでなければ、「結婚って、こんなものか。じゃあ、仕方がない、我慢しよう」で、割り切っているのではないでしょうか。

という文に、自分の気持ちを分かってもらえたような気がしました。
確かに、楽しくて幸せなことばかりではないのは分かっています。わかっていながらも、気持ちがそれについていかないのが、現実です。
そんな努力をしてまで、一緒にいるメリット・・（と言っていいのか分からないけど）が分からないのです。
理屈抜きに、一緒にいたい、支えていこうと思えるほど、愛情がないのかもしれません。
本当に、毎日そればかり考えてしまっておかしくなりそうです。
すぐに離婚ということでなくても、別居を考えてみようかと思います、ありがとうございました。

回答No.9

noname#24619

以前の質問と回答を拝見させていただきました。そしてあなたは真剣に半年も泣くほど悩んでいらしゃる事などから誠実な方なのだと思います。だからついでにと言うわけではないのですが、もっと悩んでいいと思います。悩むことも人生のうちです。皆悩んで大きくなったのです。

「自分の意思があって、まっすぐでという彼に『自分が成長できそう』と思ったのが結婚した決め手でした。○○さんのおっしゃるとおり、彼は彼で私の素直に感情を表現するところに惹かれ、元気になると言ってくれます。」上記の言葉が印象に残りました。私も感情を素直に表現できるあなたを羨ましいと思います。私は相手を気遣って言いたいことも言えずにいて、その結果自分のしたいことも自分が何を考えているのかさえ分からないことが在ります。いままで自分が誰を好きなのかさえも分かりませんでした。

　御自分が成長出来そうなことを始められましたか？

　離婚したいと思ったのなら準備から始めてみたり、離婚した友達の話を聞いてみたりと具体的に動きましょう。離婚したらどういう生活とかしばらく旅行したいとか考えられるだけ考えましょう。
　又いきなりご主人に離婚したいなどと言うとびっくりするでしょうから、少しずつ思いを伝えるようにしたらどうでしょうか？

　お幸せになってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。以前の質問も見ていただいて本当にありがとうございます。
自分が成長できるような事を始められましたか？

これについては、何か始めたというよりも、自分と正反対な主人を見習おうと行動が変わったりしました。
確かに、正反対がゆえ、学べることもありました。でも、生活自体が楽しくないと感じてしまい、今回の考えが浮かんでしまったのです。
皆さんのお言葉を参考にしながら、もう一度話し合い、それでもダメなら回答者さんのいう準備、というか別居をしてみたいと思います、
本当にありがとうございます。

回答No.8

gin39

過去質問を拝見しました。回答もお礼も十分にされていますが、半年経って
も状況は変わらず・・・との事ですが、関係改善にどのような努力を
されたのか全く見えてきません。

もし、半年前に私がこの質問を見ていたなら、「新・良妻賢母のすすめ」を
良く読んで、騙されたと思って実行してみなさいとアドバイスしたと思い
ます。でも貴方の今回の質問は殆ど前回と内容が変わりません。そういう方
ではきっと優しい言葉では、本書など探しもしないと思います。

だから少し辛口でいきます。

世の中とは不思議なもので、夫から暴力、浮気、借金等を繰り返されても
それでも別れられないと言う人も居るかと思えば、貴方のように砂粒程度の
不満も我慢できないと言う人も居る。

貴方は少女漫画の世界をいつまで夢見ているのでしょうか？映画やテレビの
様に、愛で満たされた暮らしが望みだとしたら、完全に恋愛中毒です。
そんなのは豪邸生活で無ければ嫌！と言い出す子供と変わりありません。
失礼ながら、貴方は絶世の美女ですか？それとも大金持ちの娘ですか？
心も体も満たされるだけの価値があると本気で思いますか？

そうじゃないでしょ？そこそこの人間でしょ？だったら、自分に見合った
分しか手に入らないのは当たり前じゃありませんか？

貴方の夫は人格的には文句が無いけど、単に面白みに欠けるだけで、非難
される事など何処にもありません。ですから、もし別れを切り出すなら、
貴方が相当額の慰謝料を旦那さんに出す必要があるぐらいです。身を粉に
して働いてでも別れたいならそうすればいいし、そんな根性も無いなら
愚痴は止める事です。

みんなどこかしら配偶者に不満を抱いて暮らしてるのです。いくら貴方が
泣いて暮らしていると言っても、私には全く同情心は湧きません。貴方は
「そうかそうか、では別れて楽になりなさい」と言われたいのかもしれま
せんが、夫側の立場から、私は絶対に離婚はお勧めしません。まず涙が枯
れるまで我慢しなさい。その上で、必ず実行するという決意を持って、「新・良妻賢母のすすめ」を読む事です。

辛口は平にご容赦を・・・

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2092767.html

お礼

ご回答ありがとうございます。
辛口とは思いません、私にはこういうきっぱり言ってくれる人が必要だと思います・・。
＞世の中とは不思議なもので、夫から暴力、浮気、借金等を繰り返されてもそれでも別れられないと言う人も居るかと思えば、貴方のように砂粒程度の不満も我慢できないと言う人も居る。
このお言葉、とてもガツンときました。私には忍耐力が足りないと昔から自負をしています。
でも、別に自分がお嬢様とも思っているわけではありません、もちろん
自分がものすごい価値のある人間だとも思っているわけでもありません。自分に見合った分しか手に入らないということも分かりますが、
それが自分の性格と似ていたら楽だな・・と思ったまでなんです。
でも、人の欠点ばかり気になるのはよくないですよね。私にも努力が必要だと思います。
回答者さんの言葉真摯に受け止めます、ありがとうございました。

回答No.7

noname#22222

＜キッパリ、離婚の勧め＞

理由１、赤の他人に相談しなければ続けられない程度の関係であれば離婚も止む無し。
理由２、「まあっ！いいか！」と日常の不平・不満を流せないのであれば致し方なし。

「もう！お父さんもお母さんもいい加減にして！」
「なんで、そう何時もいつも喧嘩しているの？」
「えっ！俺達喧嘩なんかしていないけでも！」
「えっ！私達喧嘩なんかしていないけでも！」

時事ニュースや育児に関しての口角泡を飛ばしての意見交換。
「俺は、こう思う！」
「いや、そういう考えはちょっと！」
どうも、このやり取りがチト激しすぎて夫婦喧嘩に見えたようです。

*****

さて、質問者達は、こういう対立が常態化している関係とは対極にあるようです。
思うに、それは非常に拙い関係だと思います。
夫婦なんて、矛盾の塊みたいなものです。
Ａという傾向とＢという傾向が、常に、対立している筈です。
それはそれです。
要は、ＡとＢの対立をＣに止揚させていけばいいのです。
対立を隠蔽し止揚という努力を積み重ねることが出来ない夫婦には、必ず、危機が訪れます。

*****

もちろん、常に「止揚あるべし」でも困ります。
「まあっ！いいか！」と、適当に妥協点を導き出すことも必要です。

*****

ここは、キッパリと離婚するのもいいでしょう。
しかし、＜矛盾の存在を認めて、それを前進的に解決する能力＞の取得は今後の課題です。
しかし、＜矛盾の存在を認めて、過渡的には妥協していく能力＞の取得は今後の課題です。
これらの能力の取得へのステップとしての離婚でなければ、単なる結婚失敗者と思います。

お礼

こんばんわ、ご回答ありがとうございます。
要は、ＡとＢの対立をＣに止揚させていけばいいのです。
何か、分かり易かったです、適度の妥協・・・頑張ってみて
もしダメなら別居を考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.5

haruhe

こんにちは。
どこのご家庭もそうだと思いますが、「似たような性格」こそ、続かないものですよ。
所詮は他人同士がいっしょになるんです。性格が違うのもあたりまえ。
だからこそ、夫婦は「譲り合い」なんですよ。
彼のそういう性格を理解した上での結婚であっても、どうしても譲れない。絶えられないところは、キチンと話をしてどんなに嫌なのか、どうあってほしいのか、また、彼はどこまで受け入れられて、受け入れられない部分を同自分が飲み込むかを話し合いましょうよ。

短い文の中で解釈して非常に失礼ですが、旦那さんは離婚するほど悪い亭主だとは思いません。
夜の性生活においても、女性であるosiete2525さんが「こうしてほしい」というのは恥ずかしいと思いますが、私なら照れながらも伝えますよ。
（実際そういうことはウチにもありましたし・・＾＾；）
一人で悶々と考えて泣いているなら、何時間・何日かかってもかまいませんよ。大事なことですからご主人とじっくり話し合いましょう～

「病める時も、健やかなる時も・・」と誓い合った仲でしょう？
どんなにつらいことがあっても二人なら絶えられる。でも性格の違いは耐えられない・・では矛盾ですよ。今こそ二人で話し合って解決すべきです。

ここで話をだしたということは、他人に意見を求めて行動するのですか？
最終的にはosiete2525さんが決めるんです。変わりません。
どういう返答がかえってくるかも、おそらくずっと悩んでいたosiete2525さんはわかっていたと思うんです。

私から一つアドバイスするなら、
まずは、「息抜き」しに行きましょう。
涙を拭いて。友達と悩み相談の話は一切なしで。
カラオケでも、ショッピングでも、映画でも、スポーツでもかまいません。
少々お金がかかったっていいじゃないですか。
少しでもすっきりして、自分の納得できる答えがでるなら、時間とお金と気力をつかって、リフレッシュしてください。

泣いていては「良い」ことも、「悪い」方にしかかんがえられませんよ。
「悪い」ことを「良い」ようにとることなんて、落ち込んでいるときはまずないんです。
後悔したくない結果をだすなら、冷静にならないと。
そして、「あなたは一人じゃない」ということ。
もっと複雑な夫婦問題で悩んでいる方はごまんといるんです。
女にとって一番の夫婦問題のストレスは「本気の浮気」だと思います。
それでないのがまだ救いです。
まだosiete2525さんには解決をして、自分とご主人とで変えられる余地がいくらでもあるんです。
がんばってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。いろんな意味で考えさせられました。
確かに、ここのどなたに意見を頂いても、決めるのは私自身だと分かっています。でも、悩んでいると何をしていても楽しくなくて、全てが悪い方悪い方へと考えが傾いてしまうので、こちらで聞いてほしいと思ったのも事実です。確かに、回答者さんのおっしゃる通り、もっと複雑な事や、暴力などで悩んでるご夫婦がいらっしゃるのも分かります。
だいたい誰に相談しても、旦那は悪くない、いい人じゃない、と言われます。それも頭では分かっているのですが、気持ちが追いつかないのがつらいです。今までも何度となく気持ちを入れ替えて、「旦那はこういうところがあるじゃない」といい方向へ気持ちを向けても、それが長続きしないのです。旦那に私が求めすぎている部分もあるかもしれません。もっと私が、自立できていて旦那が一人で行動しようが、私自身も１人でも楽しめるような性格ならいいのですが、何のために一緒にいるんだ？と思ってしまうのです。
何だか、ぐちぐち言ってごめんなさい。もう一度努力できることは、やって意見を伝え、それでもダメなら別居してみようかと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

-226-baku-

osiete2525さんの過去の恋愛も同じパターンではないですか？
男ですが、だんなさんは文面からは自分とは正反対で、とてもいい人だと
思います。付き合いはじめと今とそれ程旦那さんの態度が変わって
ないならば、なおさら旦那さんに非は無いと思います。

　もしosiete2525さんの過去の恋愛のパターンもそうなら、
きっとosiete2525さんは誰にも満足しないでしょう。
　たまたま今書店に並んでる、婦人公論（字合ってますかね）の
宇崎.阿木夫妻の対談を立ち読みましたが、
　－結婚は一生添い遂げて結婚というのであってー
そんなようなことが宇崎さんの言葉にありました。
　泣いてるなら、osiete2525さんも読んでみてはどうでしょう。
　主旨とは合わないかもしれませんが、へーと思うハズです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
付き合い始めた頃と態度が変わっていないというよりも、ものすご～～～～～～いアタックをされて、結婚をしたので、未だにそれに酔っている自分がいるのかもしれません。
今までの恋愛パターンで、「あたしとは合わないな」と感じたことはありませんでした。（結局結婚していたらどうなったかは分かりませんが）しかし、今までの彼氏と彼氏の間・・全てが二股になってしまったように、付き合っている人がいても、告白されたら流されてしまうような意思の弱い部分も自分の短所だと反省はしています。（もちろんお断りすることもありますが）
旦那の性格が嫌いとか、悪いとかは思いません、ただ合わない・・そう思ってしまうのです。努力で補える部分と、性格の不一致は努力しても補えない部分もあり、そこでつまづいてしますのです。
　－結婚は一生添い遂げて結婚というのであって
私も、結婚したからには簡単には離婚という結論は出したくないなとは思っていました、でもつらくてつらくて仕方がないのです。それでも
旦那も簡単に変わらないように、私もすぐに性格が変えられるわけではないので、ここまでつらい思いをしなくちゃいけないのかな・・と考えてしまったのです。
よく話し合って、別居を考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

maho-maho

旦那様を自分好みに変えてみては？
話をするだけでは旦那様もどうすればいいかわからないと思うので、具体的にどうして欲しいかを伝えてみてはどうでしょうか。
感情を表現するのが苦手な人は、その方法がわからないんですよ。

以前の質問を読ませていただきました。
＞そんなつもりないんだけどなあ、とか○○の考えすぎだよと言います。
これで引いてしまってはだめだと思います。
「私はそうとってしまうので、その場合は、こういうふうにして欲しい。そうでないととても辛くなる」って伝えなきゃいけないと思います。

＞行きたいと思うタイミング、テンション、全てが合わないのです
うちも合わないです。お互い妥協点を探るしかないです。
多分、これはそんなに問題ではないと思います。
他のことで合わないと思ってしまってるので目に付くだけなんではないでしょうか。

＞したい回数もそうだし、H自体もあっさり淡白・・相手を気持ちよくしてあげようという気持ちは全くない、そんな感じです。
話し合いにくいテーマかもしれませんが、別れることを考える前に、解決策を探ってみましたでしょうか？

＞性格の不一致を楽観視できるほど彼に対して愛情がないのか・・妥協できないのか・・とにかく楽しくありません
その逆で多くを期待していて、期待通りにはならないので寂しいのではないでしょうか。質問文からは夫の愛情が欲しいと言っているように感じました。
質問者様からも愛情表現は十分にしてらっしゃいますか？
今でも好きですか？

お礼

こんばんわ。お返事ありがとうございます。
それぞれに分かり易いアドバイスありがとうございます。回答者さんのおっしゃること頭では分かって、、そう努力しようと思うのですが、いつも長続きしません。回答者様の
＞その逆で多くを期待していて、期待通りにはならないので寂しいのではないでしょうか。質問文からは夫の愛情が欲しいと言っているように感じました。
という言葉には、とてもぐさりと来ました。確かに私が期待しすぎているのかもしれません。旦那は私には何も期待しておらず、そのままでいいと言いますから、私がこんなに悩んでる事をあまり理解できないようです。
でも、私からは愛情表現をしているつもりです、だけどそれに対して同じような表現が返ってこないことが、寂しいと感じるのかもしれません。離婚とはいっても色々考えてしまうので、別居をしてみようかと思います。回答者様のおっしゃるようなことも今一度考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#143799

前回の質問を読んでないため詳細はわかりませんが、
質問者様は文章の様子から、恐らくまだ20代から30代前半くらいで
若く、いくらでもやり直しがきく年齢でいらっしゃるようですし、
幸いにもお子様もいらっしゃらないので、離婚すべきだと思います。
結婚の醍醐味はつらいことを一緒に乗り越えるという意見も
もちろんあると思いますが、心をすり減らしてまで続ける価値が
ある結婚ならばそうでしょう。
例えば、愛し合ってるけど貧乏でつらいとか、子供ができないとか・・。
今回は質問者様の心が冷め切っていて、毎日涙されていて、
正直結婚している意味がそこにあるのだろうか？と思います。
結婚は一種の契約と同じです。
離婚という名の解約で、自分の人生が取り戻せるなら、勇気を持って
一歩踏み出してみてください。
一歩踏み出すと、意外と世界がとても輝いていることに気づいたりします。

お礼

ご回答ありがとうございます。私のまわりには子供がいて、（それは両親そろっていた方がいいのかもしれませんが）離婚しながらも自分と子供で楽しく充実した人生を送っている友達がいます。
確かに、心が冷め切っているのかもしれません、、だから自分なりの努力はしているつもりですが、それが長続きせずに、こんなつらい思いをしてまでもやっていくものなのか・・と日々考えてしますのです。
離婚となるといろんな事が頭をよぎり、「離婚したい！」と思っても踏み出せない自分もいます。
上に書いてくださってる皆さんのように、旦那のいいところを何度となく見ようと努力してきましたが、それを打ち消してしまう程、自分と正反対すぎてすぐに、落ち込んでしまいます。まずは、別居をしてみて考えたいと思います。
本当にありがとうございました。