「新・良妻賢母」を実行された方アドバイスお願いします！

質問

３０後半の主婦です。結婚３年目、妊娠７ヶ月。
私はバツイチで子供二人と母子家庭をしていましたが再婚にあたり子供が父親と暮らすことを決めたので養育権を手放しました。

主人と再婚後、主人の態度もあって「不安神経症」になりました。
過去の浮気もわかり「私のことを愛してくれてるから結婚を決意してくれたんじゃないの！？」と詰め寄ったら
「愛してたからじゃない。情だ。」と言われました。

私は私なりに苦しみ、それでも努力はしてきましたが
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2445540.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2013989.html
もう、「義務感と情かも知れないが精一杯対応してくれてるのは事実。
私も愛だのなんだの言ってないで義務感と情で精一杯対応すれば嘆くこともないのでは？」
と最近思い始めていたのですが...
やはり産まれてくる子供の事もあり、もう一度夫婦のあり方について見直し努力したと思っています。

どなたか「新・良妻賢母」やその他の夫婦関係改善法を試された方がいらっしゃったら
アドバイスや体験談をお聞かせ願えないでしょうか？

回答No.7

yk0223 · ベストアンサー

yk0223です。またまた出てきてしまいました;

>正直言って「彼に感謝しよう、尽くそう、彼のことを認めよう。」とは昨日思ったのですが、「深く愛そう」とは思えなくて...
えっと、「深く愛そう」はハードルが高いので、まずは「仲良くしたい」「優しくしよう（優しくして、と求めるのではなく与える）」って気持ちでいいんじゃないでしょうか。
名づけて「彼に優しくしてメロメロにさせるぜ」作戦(笑)
感謝したり優しくすると、
>そうすると彼の態度も柔らかくなり、謝ってくれました。
こんな風に、ご主人の態度も良い方に変わってくると思うんです。
そうすると嬉しくなって、続けていくうちにだんだん「優しくしたい」「大好き」に変わってくると思います。そのうち自然と「深く愛そう」という気持ちになると思いますよ。

優しく（甘やかす？）は、私の場合、寝起きや風呂上りに「血液ドロドロになるから飲んでね」とお水を渡す。時々濡れた髪のまま会社に行こうとするので、「風邪ひくよ」と髪の毛を乾かしてあげる。疲れてたりお風呂に入るのを面倒がる時は、入浴剤もしくは一緒に入って洗ってあげる。リビングで寝たら、電気とテレビを消して寝せて、適当に起こして布団に寝かしつける。冬場の朝は、着替えを温めて出す等々。「自分だったらして欲しいな～」と思うことを出来る範囲でしてます。あとキスやハグや「大好き」は毎日20回くらいしてます(照) ただし家事は、老後私が先に寝たきりになると夫が困るので、ちょこちょこ教えてます。尽くすのが当たり前（都合の良い女）と思われると良くないし、少しは「ありがとう」が欲しい・・・そんな時はキスを要求してます(笑) 自分ばっかり、見返りが欲しい、夫が暴君になった・・・こうならないようにやる時はバランス取ってくださいね。

uminomieruokaさんは、ちゃんと自分の希望も謝罪も言える（えらい）し、努力もされているので、方向を間違わなければ絶対上手くいくと思うんです。大丈夫ですよ(^^)

補足

またまたまたありがとうございます(*^０^*)

＞「優しくしたい」「大好き」
　はいつでもそうです。嫌だなと思うときはあっても嫌いになったことはないので。
　だとしたら道はそんなに遠くない！？

＞そんな時はキスを要求してます(笑)
　ですね！（笑）　
　「お茶入れて？」という時も時々キスをチップ代わりに？もらってから入れたりしてます（前払い制なのです！（笑））

＞キスやハグや「大好き」は毎日20回くらいしてます(照)
　おお！これはスゴイですね！「大好き」はあんまり言ってないので
　毎日言おう（笑）

今日「ありがとう」を読み
明日から毎朝、主人に三つの質問をすることに（勝手に）決めました！
１）「ついてる？」→「ついてます」
２）「幸せ？」→「幸せです」
３）「愛してる？」→「愛してる」
きっと３）は難しいかも知れないけど（笑）
１）は言ってもらいます！！

家事～はやり出すと旦那の方がきっちりこなすと思うので(;^_^Aフキフキ
　なんせ独身が長かったし、料理も仕事のからみで一年間毎日自炊してた時期もあるので大丈夫かな～
暴君～まぁ、軽く亭主関白ですが、気の小さい人なので身勝手な所はありますがなる心配はゼロです。
気が小さいからストレスが多く、我慢強くて出さない分自分の殻に閉じこもってしまうのでしょう。
私が理解してあげなければいけませんね（＾＾；）

あ、今日掃除する時に「ありがとう」と思いながらしたら家が愛おしくなって「もっと綺麗にしてあげなきゃ！」「この家のここが好き」「この家に住まわせてくれた主人に感謝しなきゃ！」「散らかしてるスペースもローン払ってるんだからもったいない！早く片づけよう」
と思えました。なんせ片づけられない人なんで～それも主人にストレス与えてますm(_ _)m

回答No.6

yk0223

No.5です。丁寧なレスありがとうございます。また出てきちゃいました。

＞『どうして「愛してるから」「大事だから」「好きだから」といって私を安心させてくれないんの！？そしたら頑張れるのに！（； ；）』
　と自分が助けて欲しいとばかり考えていました。

私も交際当初、遠距離だった時に、同じ気持ちになったことがありますよぉ！「愛情が欲しい。○○して欲しい」と求めるばかり。言うと嫌われる、と我慢するけど結局爆発して、悪循環でした。で開き直った私は「彼を口説いてメロメロにしよう！」と逆に愛情を与えまくって好きになってもらう作戦に出たのです(笑) 大成功でしたよv

仕事して稼いで養うって、すごく大変なことだと思うんですよね。。大感謝です。だから日々「ありがとう」「えらいね」って褒めまくって、「お疲れさま」って甘やかしまくってます。感謝する時は妻として、甘やかす時は母親の気分になります。

些細なことにもお礼を言いまくってます。例えば買い物に付き合ってくれたら、「普通旦那さんって嫌がるよね。優しい旦那さんで良かった」。買い物袋を持ってくれたら「ありがとう。嬉しい～」とこれまた褒めまくりです。相手の立場で考えると、当たり前だと思えないので、素直に感じたままお礼を言います。

恋人時代のように恋愛感情は大事にしてるし、元々友達だったのでそういうノリもあります。女として子供として、頼ったり無邪気に甘えさせてもらうこともあります。気がつけば、母親・妻・家族・友達・恋人・子供と色んな役(?)をやってる気がします。良妻賢母的にはどうなのかわかんないですけど;？

不満メールは、よくないかもです。。どうせ気持ちをぶつけるなら

＞>主人が求めていたのは（情で結婚したんだと言われたのに！愛情のことばかり考えるなんてナンセンスだったかも？）
　良いパートナーだったと思います。自分の努力を認めてくれ支えてくれる女性。
　なのに、私は『私を愛して！』という要求ばかり投げつけて彼を困らせていた。彼がいっぱいいっぱいなのに気が付かなかったんです。
　『どうして「愛してるから」「大事だから」「好きだから」といって私を安心させてくれないんの！？そしたら頑張れるのに！（； ；）』
　と自分が助けて欲しいとばかり考えていました。

こういう風に気づいたよ。今までごめんね。頑張るからね。って言ってみてはどうでしょう？言う時は、ご主人がどう思うか、タイミングを考えてやると、上手くいきやすいと思います。ファイト！

補足

嬉しいです(*^^*)

＞「彼を口説いてメロメロにしよう！」
　すごい！　「愛して欲しい」これは誰でも思うこと。
　でも、なかなか愛が深まっていかない時は、「こちらが先に」愛情深く表現する。ことで返って彼の愛が深まるのかも知れませんね？
　ま、お互い同じように「（相手の方が先に）もっと愛して欲しい」と思って待っていたら、不満を抱えていたら、状況が良くなるハズないですもんね！
　「彼には深い愛がない（ように思えても）」と諦めず、やはり「呼び覚ます」ことが大事なのかもね？「呼び水」というか～
　それで駄目なら『あ、なんだ。やっぱりなかったのね？ガッカリ！』とキッパリ、あっさり？去ればいいこと。答えが出たんだから。

　う～～ん！やっぱり実践して答えを出した方のコメントには説得力があります！！具体的に例をあげて下さってありがとうございます。
　私も、「他の旦那さんだったらここまでやってくれないよね？」とか褒めてますが、もっともっと頻繁に、その都度、毎回！褒めてみようと思います！照れ屋さんなのでからかうくらいの軽い気持ちなら楽しくやれそう！（笑）

＞こういう風に気づいたよ。今までごめんね。
　うんうん。いいました。
　謝ったり、は悪いと思ったら、悪いと思った分だけすぐ言えます。
　そうすると彼の態度も柔らかくなり、謝ってくれました。
　お互いが「どうして判ってくれないの！？」と思っていたのかもしれません。

昨日早速本屋さんで「夢をかなえるそうじ力」を立ち読みしました。
掃除本関連コーナーが出来ていてビックリしました（笑）
掃除もその他家事も、「何で毎日やらないといけないの～？」と思えば苦痛。でも、心と空間にお花に水をやるような感覚で、幸せ空間を創り出す感覚でやると楽しく豊かな気持ちでやれそうですね！
褒めることもスペースクリアリングも習慣することで良い循環が産まれすのですね！

正直言って「彼に感謝しよう、尽くそう、彼のことを認めよう。」とは昨日思ったのですが、「深く愛そう」とは思えなくて...
話せない状況もあり、「私がいなくなる。ことが彼の負担を軽くする。」というような考え方に傾いていました。彼に憑依、依存していたような自分の存在に嫌気が差したこともあります。「一言だけ、私に対する想いを伝えてくれたら...」という思いも。
どうにも買わない状況次第ではその様な方法を取るかもしれません。
が、今までの彼の努力を無駄にしないよう、「彼の苦悩の下には深い愛情がある」と信じて頑張ります！結婚はしてますが「彼を口説いてメロメロにしよう！」くらいの気持ちで（笑）もっとも、深い情愛があることは明白なんですが。

何度もおつき合いしてくださって本当に嬉しいです！！(*^^*)

回答No.5

yk0223

「夢をかなえるそうじ力」という本で

毎日テーブルを拭く時に、（ご主人を思い出しながら）「ありがとう（もしくは仲良くしたい）」と心の中でもいいから何十回(?)言ってみる。

と書いてあり、「ほんとかな～」と試してみたところ、じわ～ときて慌てて止めました(笑) 自己暗示かな？と思いつつも、感謝が薄れてきた時に、戒めとして時々やってます。

「新・良妻賢母～」は半分読んでそのままになってます・・・元々仲良しなので（すみません試した感想でなくて;）。えっと、うちは毎日褒めまくってます。常に相手の気持ちになって考える癖をつけてます。あと女を捨てず、夫を男として意識するようにしてます。

>やはり産まれてくる子供の事もあり、もう一度夫婦のあり方について見直し努力したと思っています。
この一文がすごくえらいな、って思いました。頑張ってください。

補足

わぁ～！ありがとうございます(*^^*)
コメントつかなくても、頑張って今月いっぱいは待っていようと思っていたところなので。
（あ、だからお礼とポイント付与も月末頃です。参考になる意見がないから締め切らないのではありません。全部が参考になっています。多謝！！）

＞「夢をかなえるそうじ力」
　もしかして店頭でちら読みしたことがあるかも？？
　もう一度見てみよう♪
　「子供が輝く魔法の掃除」「ガラクタ捨てれば自分が見える―風水整理術入門」
　も結構いい感じです。自己を磨くためには。
　【感謝】ってやはり大事ですよね！でも、頭で良いと解ってるだけでは感謝出来てないので、常に感謝することが必要ですよね～！
　「ありがとう」という本も買ってみようと思います(*^^*)
　感謝ノートを今日からつけます。
　yk0223様のように掃除したり、洗濯したりする時に感謝すると家の中や、衣類にまで感謝の念が染み込んで幸せになれそう♪
　是非やってみたいと思います。

＞常に相手の気持ちになって考える癖
　うう。相手の事を考えようと思いつつ結局いつも自分の主張ばかししてきました,,,
　昨日もね、主人への不満メールを送りつけ一日仕事にならないような状態にさせてしましました...
　夜もご飯が喉を通らない様子で...話し合った結局食べてはくれましたが。嗚呼、全然良妻賢母していませんね...

＞女を捨てず、夫を男として意識
　私はこれをしすぎていたかもしれません？
　夫の愛情を呼び覚ましたくてやっきになってましたから。
　ラブローションなんかも使ったりして(;^_^Aフキフキ
　Ｈ＝愛情ではないのですが、それしか頼る術がないように思えた時期もあったので。

　主人が求めていたのは（情で結婚したんだと言われたのに！愛情のことばかり考えるなんてナンセンスだったかも？）
　良いパートナーだったと思います。自分の努力を認めてくれ支えてくれる女性。
　なのに、私は『私を愛して！』という要求ばかり投げつけて彼を困らせていた。彼がいっぱいいっぱいなのに気が付かなかったんです。
　『どうして「愛してるから」「大事だから」「好きだから」といって私を安心させてくれないんの！？そしたら頑張れるのに！（； ；）』
　と自分が助けて欲しいとばかり考えていました。
　そういう私に『しんどい、頭がいっぱい』等の返事ばかりだったのです。それを受け入れられなかった。どうしてそんな答えなのか？
　「離婚したい」「最低限の生活は保障するが自立してくれ」「愛を求めないでくれ」とかだったら悲しくても受け入れられたのに...と。
　全然見えていませんでした。

これからは彼の重荷を軽くする方法を考えたいです。やっと目が覚めました。本当に馬鹿です。答えは提示されてたのに見ようとしていなかった。

回答して頂き、こうやってお返事書きながら気持ちが整理されていきます。なんとグッドタイミング！ありがとうございました！！

回答No.4

noname#78404

また、しばし休憩です(苦笑)　

>義務感と情かも知れないが精一杯対応してくれてるのは事実。
>私も愛だのなんだの言ってないで義務感と情で精一杯対応すれ
>ば嘆くこともないのでは？
↑いろいろ考えていたのですが、義務感というから聞こえが悪いんじゃ
ないでしょうか。。。結婚って「責任感」から成り立つものだと思うん
です。一緒に暮らして、ましてや２人だけの新婚生活とは違って、質問
者様もお子さんがいたわけですよね……そうすると、あま～い関係って
照れくさくなったりするんじゃないでしょうか。だから改めて「私のこ
と愛してるの？」なんて聞かれても、それも、雰囲気のよい時じゃなく
て、喧嘩のついでに、売り言葉に買い言葉みたいな会話に盛り込まれて
しまって、つい「義務と情だ！」なんてことになるんじゃないですか？
「相手が必要だと思う＝愛してる＝責任＝情」と考えれば、誰でも辿る
道かもしれません。いつもヒステリックになっていたり、めそめそして
いる相手には「愛してる」なんて言えなくなってしまいます。他にいい
人がいるんじゃないか……なんて考えるより、ご主人にとって質問者様
が必要不可欠な人であればいいんだと思います。な・の・で・尽くして
１人じゃ何もできない男にしてしまうのも手ですよね(笑)。いつまでも
美貌や性的な魅力だけでは難しい。。。

元気出して下さい＾＾

補足

またまたありがとうございます！嬉しいです(*^^*)ノ

子供はいなく二人です。
甘い新婚生活期間がなかったからかもしれません。

＞１人じゃ何もできない男
　主人は40まで独身・一人暮らしだったので何でも一人でやってきた
　一人の時間が多かったことも影響してるのかも。

もう少し会話があればこんな状態にならなかったかも？

そですね。自分が元気出せる方法が一番かも？　ありがとう。

回答No.3

noname#78404

今日は即レス同士ですね(苦笑)　ははは……

１日中自宅でパソコンに向かっている仕事のため、
時々よそ見をしながら作業しています。

うちの主人は、まるで水を得た魚のようにイキイキしてきましたよ(笑)
時々仕事でへこんでいることもありますが、そういう時は話しかけられ
るまで放っておきます。最近は娘の方がやっかいですね(汗)

質問者様は今妊娠中なんですよね……だから余計に不安定なのかな。
ご主人も、温かい家庭にしたいと望んでいるでしょうね。上手に頼り
ながら、ご主人のこともしっかりカマってあげて下さい！＾＾

お礼

ありがとうございます！！(*^^*)

そっかぁ！「水を得た魚」かぁ！　
こんなに愛されてるご主人は幸せですね！
ちゃんとご主人の変化を見逃さず反省して努力し、結果を残されたkazuko1972様を見習わなきゃね！！

＞質問者様は今妊娠中なんですよね……だから余計に不安定なのかな。
　そういう面もあるかと思いますが、やはり少し病的に「不安」なのかも知れません。春先に事故にあってなければ家を出ていたかも知れません。
　自分でなんとかしていけると思ってましたが、もっと「不安神経症」について取り組まないといけないのかも？
　こういう時こそ主人のヘルプがあれば安心出来るのに。と思う心がいけないのか？
　私の心に向かってくれないのなら夫婦である意味あるのか？なんて思ってしまします。
　いやいや、私が彼の心に向かってないのかもしれませんね？

なんだか最近弱くなってしまったようです。守られようとするから弱くなるのかもしれません。守ろうとすると強くなれるハズですよね！

なんだか生の声が聞けて嬉しいです。ありがとうございました。
お仕事頑張って下さい。

回答No.2

noname#78404

補足、ありがとうございました。

すみません、私はまだ「新・良妻賢母」は読んでいません。良妻賢母で
ありたいと思っているので、質問をクリックしてみました(笑)。昨夜の
うちにその本は注文したので(笑)、２～３日後に読んでみますね。

私も再婚組です。お付き合いから３年目で結婚し、そろそろ１年になり
ます。先ほど「新・良妻賢母」を検索して、目次だけ見ることができた
のですが、以前の結婚では何ひとつなされておりませんでした(苦笑)。
元夫の方にたくさんの非があったとはいえ、夫婦関係をよくするための
努力は全くしていなかった……元夫に対しては、期待もしなかったし、
興味すらなかったのかもしれません。再婚してからいろいろなことに気
づいて、今更ながら、元夫には悪かったなぁと思う今日このごろです。

再婚する時、私は子どもの幸せばかりを考えていました。主人はとても
優しい人で、不平不満を言うこともなかったので、それに甘えてしまっ
ていました。一緒に暮らし始めて３カ月くらいたった頃、主人の様子が
ちょっと違うことに気付きました。浮気をしているとか、そういうこと
ではなく、うまく言えないんですが、男として、私に女を期待するのを
やめようと努力しているように思えました。中学生の娘がいるんだから
そうしなければいけないと考えていたのかもしれません。私の態度が、
あまりにも娘中心だったせいでしょうね。少し溝ができたような気がし
て焦りました。主人の方が８歳下なので、このままでは浮気されてしま
うかも……という危機感も襲ってきましたね(汗)

まぁ、ここまでは質問者様と状況が違うので聞き流していただいてかま
いませんが……私はその時あれこれ悩んで一念発起致しました。

とにかく大恋愛で結婚に至ったため、私はいつまでも愛されていると高
をくくっていたのですが、それはとんだ間違いなんですね(苦笑)。外に
出れば、魅力的な女性はたくさんいます。家庭内で大切にされもしない
のに、結婚したんだからと永遠の貞操を求められても主人は納得しない
だろうと思いました。なので私は、自分が納得できるまで、できる限り
のことをしようと……娘と同じくらいのレベルで、主人にも接するよう
にしました。それまでは、娘はまだ子どもだから、私がやってあげなけ
ればならないことがたくさんあるけど、主人は大人だから、自分のこと
は自分でできるはず、という気持ちでした。でも、男性って何歳になっ
ても、自分を見ていてくれる人がいないと寂しいのかなぁって。きっと
年下だから、そう思えたのかもしれませんが、これを話すと「子どもが
２人いて大変そう……」と言われそうですね。でも、以前娘に話したこ
とがあるのですが、「ママの、○○ちゃん(娘)と○○君(主人)に対する
気持ちは全く同じなんだよ、○○ちゃんが女で○○君が男だから、態度
は変わるけどね」……そんな感じです。娘に「なんだかキモイ」と言わ
れました(苦笑)。とにかく今は、最愛の男と最愛の女、主人と娘にでき
る限りのことをして、それでダメなら潔くあきらめようと思います。こ
れで浮気されたら、私によほど魅力がないか、主人が病気か……どちら
かだと思っています。

早起きしてしっかりお弁当を作って２人を起こす、必ず玄関まで行って
送り出す、掃除、洗濯をきちんとして、おいしいご飯を作る、それに加
えて稼ぐ、そして夜は主人と１つの布団で寝る。それが私の生活です。

不思議と、子どもに向き合うような気持ちで主人に接していると、
主人も安心して弱音を吐いたり、愚痴を言ったりするんですよね。
だからといって寄りかかられるわけではなく、しっかり頑張らなく
ちゃと思っているみたいです。何も求めない方が、見返りは大きい
のかもしれません(笑)。

やはり女だから、男に愛されて守られて、安心して暮らしたいと、誰も
が願うと思います。でも、ひとまず自分が自分の足でしっかり立って、
男なしでも生きていけるようになること！　女の優しさは、そこから生
まれるような気がします。

長文すみません。何だかめちゃめちゃになってしまいました。。。。。

補足

スゴイ！本を注文されたんですね！！
昨日反応してくださって嬉しくてどんな方だろうとkazuko1972様をクリックしてみました。
13日だけでいっぱい回答されてパワフルな方ですね！　そして再婚経験者なんだ～！とか思ってまた回答して下さるのを楽しみにお待ちしていました。

＞何も求めない方が、見返りは大きいのかもしれません(笑)。
　そうかも知れないと思っています。
　まず、与えなきゃ。なかなか出来ませんが。

＞再婚する時、私は子どもの幸せばかりを考えていました
　私も似たところがあります。彼と付き合ったのは「深い愛情で私と子供を幸せにしてくれそう！」だったから。
　もちろん、それが悪いことではないですし、子供の為にそういう風に思える人を選んで付き合うことは必要だと思いますが。
　最初から、彼には求めてばかりだったのかも？
　初めて彼を「愛おしい」と思ったのは結婚して彼の浮気を責めて落ち込んでる彼を見たとき。というから恥ずかしいです。

＞一念発起　
　して"子供のように"ですか(*^^*)
　私も子供に対するように見返りを求めず、ただ優しく包んであげられればいいのかな？と
　彼の家庭環境もそうでなかったかと思われる節がありますし。

＞ひとまず自分が自分の足でしっかり立って
　そうですね。

寂しさ、不安感は置いておいて。幸せの数をカウントしてみることから始めたいと思います。

kazuko1972様のご主人の反応はまだ変わりそうですか？

回答No.1

noname#78404

子どもを手放してまで、結婚したいと願った相手なんですよね……
彼との結婚、質問者様は彼に何を願ったのでしょう？　

もしよかったら補足して下さい。

お礼

補足の補足です。予想外の質問にパニクってしまいました,,,

「相手の嬉しそうな笑顔をみたい」とお互い思える関係。かな？
例えば誕生日
「妻（夫）を喜ばせたい」と思ってする言動と
「これくらいしておかないといけないかな？」と思ってする言動では違うと思います。

「相手に必要とされたい」「認められたい」願望もあります。

本の感想が載ってるサイトを紹介しておきます。
「新・良妻賢母のすすめ」を読んだ読者の感想と実践してみて～
http://www.cos21.com/newwife_voice.html

補足

嬉しいです！ちょっと回答しにくい質問かな？と思ってましたので(*^^*)

子供は彼と結婚しなくても手放さないといけなかったかも知れませんが、何となく子供はついてこない（父親が大分悪口を言っていたようなので、結婚したらお前達のことは放っておかれるぞ。とか。でもこれは結局私と子供との信頼関係が崩れていたからが原因でしょう）

二人の子供がいて経済的にも余裕がなくなるだろうことは目に見えていたのに結婚を決意してくれた。＝あたしへの深い愛情があったんだと。色々不安を抱いていましたがついていこう。と思いました。

で、彼には愛情です。ってこれじゃ答えになってないですね？
生活の安定の為。ではなかったです。
なんだろう？嬉しそうな笑顔、照れた笑顔、ちょっとした愛情表現かな？　というか,,愛情のある空気。家族団らん？？

kazuko1972様は「新・良妻賢母のすすめ」を読まれた方でしょうか？
それとも他の夫婦改善法を試された方ですか？(^^)

補足になってなかったらスミマセン。