今の彼と結婚する前に・・・解決したいんです(＞＜。)。

質問

皆様、はじめまして。
結婚を考えている彼氏のことで、考えすぎてわからなくなってしまた事があり、皆様のアドバイスを聞いてみたい・・・と思いました。
どんな事でもいいのでアドバイスなど聞かせてください。
お願いしますｍ(＿＿)ｍ

今の彼は、私を一番に考えてくれて、やさしくて、協力的で・・・
私の中では“結婚したら間違いなくいい夫だろう”タイプで、
出会えたことや彼氏に素直に幸せに思ってます。

ただ、１つどうしても気になる性格があります。
ここが直らないと、結婚も考え直したほうがいいのかな。。。と。
ヤキモチやきで、束縛したがるんです。その度合いが、
・法事で田舎に帰るなどであっても『会えない』とすねる
・メールができないとすねる（結婚式などでも）
・友達と遊ぶのは週１回まで（基本的には遊んで欲しくない）
・何よりも自分（彼）を優先しないと不機嫌　　　　　　ｅｔｃ

私は、自分なりに彼への想いを表現しているつもりですが、
少しでも上のようなことがあると不機嫌になります。
私は、結婚すれば家庭を一番にしたいので、
それまでは回数減らしてでも友達とも遊びおさめたいし、
冠婚葬祭は仕方ないし、
自分の趣味の時間も多少は欲しいと思っています。
彼に、そのことを話してもわかってくれません。
話すと『俺だけでは満足できないの？』
『俺との時間を少しでも作ろうと思わないの？』の質問攻め。。

このことで３つ考え込んでます。
１.私は歩み寄れる、歩み寄りたいと思っているのですが、
　こんな彼と私は、歩みよろうと思っても無理なのでしょうか？
２.彼に理解してもらうにはどうしたらいいでしょうか？
　 直してもらえるものなのでしょうか？
３.私が欲張りすぎですか？

何かヒントになりそうなことがあったら、助けてください(；_；)

回答No.15

happylife3 · ベストアンサー

gororinrinサンこんばんは、43歳の既婚男性です
他の回答者様と重複してしまうかもしれませんが、私なりの意見と経験を書かせてください

まず最初に、【同棲】には私は絶対に反対者です（同棲してうまくいっている方々には申し訳ありませんが）。gororinrinサンが現彼と同棲をしたら益々自由が無くなると思われるからと、彼は今以上の事をgororinrinサンに求めてくるはずだからです・・・そしてＳＥＸの強要（お若いお二人にはコノ言葉は合わないかもしれませんが）とgororinrinサンは彼を本当に負担に感じてしまうことになりまかねないような気がします。

【疑心暗鬼】彼はそうなっているのだと思います。過去も現在も男女の関係には愛情や信頼だけでなく嫉妬もつきものですが、今の世の中の乱れ方を見ると彼でなくとも自分の彼女に見えないモノを見てしまうのは当たり前かもしれませんが、それだけではなく、他の回答者様が書いていたように自分自身にも自信が持てないのでしょうね？

勿論、gororinrinサンに愛されている事は彼も十分に感じているはずなのですが、一度【疑心暗鬼】にかかってしまうと中々抜け出すことは出来ないようです（実体験から）。私の知人にご主人が自由な時間を与えてくえない女性が居ますが、その方は通勤さえもご主人の送迎ですので、帰りに友人とお茶でもなんてことすら不可能らしく、結婚生活も長いことから半ば諦めているようですが、本当に可哀想です（不憫に思うとかとは違いますが）。

結婚をしても上記のように全く変わらない男性も見受けられますが、そういう方って必ず自分は遊んでいたり、遊んでいた経験があったりするようです。自分のふりみて・・・ではありませんが、自分自身をパートナーへ投影してしまい見えもしない浮気相手や遊び仲間が見えたりするのでしょうね。gororinrinサンの彼は誠実な方かもしれませんが、質問を読む限りではその点は読み取ることは出来なかったので、このような事も書かせていただきました。また真逆（女性経験が少ない）でも男はgororinrinサンの彼の様になったりもします。

現状が改善されるとしたら、それは結婚しかないように思います、もしくは別れるとか・・・結婚した当初は変わらないかもしれませんが、子供が生まれたりとか、家族としての絆や信頼関係が生まれれば自然となくなっていくよな気もしますが、こればかりは想像でしかないので何とも言えません（申し訳ありません）。

一番大切なことはgororinrinサンが彼を本当に好きなのか？愛しているのか？これからの人生に必要な男性なのか？一生を添い遂げたいのか？だと思います。コノ気持ちに偽りがなければ彼も必ず理解する時が来ると思いますが、結婚後も暫くは変わらないかもしれないことを考えるからこを質問をされたのでしょうから、じっくりとお考えになったほうがよろしいと思います。

でも、そう考える日々の中で彼と会うことを優先されるgororinrinサンがいらっしゃるのであればこの悩みは杞憂（やはりなんだかんだ言っても彼を求めていることになるのではないでしょうか・・・）でしかないかもしれません。

長くなり申し訳ありませんが、最後に二人が出会った頃のことからもう一度思い出してみてはいかがでしょうか？gororinrinサンにとって彼がどれだけ大切な人なのか？嫌な思い出ばかりなのか？振り返ってみて分かることもあると思います。

気の利いた事はお答えできませんでしたが、この先がどうあれ、どうかお幸せになってくださいネ！

回答No.14

sinjou

こういう人間の娘ですが・・・結婚すべき相手ではないよ。
どうしても結婚したいならば、子供は作らない事ですね・・・
人間、性格は２５歳からはどうしようもないですから・・・
はっきり言って、母親を束縛して、彼女の社会的立場や人格を崩し続ける父の姿は気持ち悪いの一言でした。

貴女が事実上の監禁性格で頭がおかしくなっても構わないか、そんなの御免だわ！のどっちを選ぶかでしょう。
うちの母は・・・ノイローゼ気味です。子供は全員家出しました。
若い貴女に何言っても無駄かもしれませんが、いざとなったら４０歳までに逃げる覚悟だけは忘れないでね・・・

回答No.13

noname#33609

はじめまして。私は３５歳主婦、子どもはいません
お話聞いて
友達の話、私の親、主人の親を思い出しました。

私の友達は、
gororinrin様のパターンのような人と結婚しました。
１８から付き合って２５で結婚　でも３２のときに離婚しました
理由は
gororinrin様のおっしゃっている理由＋　結婚ですから、
家族のことが入り
友達の彼は　確かに結婚してから　安心していわなくなりましたが
友達は　付き合っているときに強烈な束縛に会ったりしてたので
他に家族のしがらみとか色々アリ
耐え切れなくなって離婚に至りました。
私は前の旦那様も、どちらも友達なので複雑でしたが、
友達のその前の旦那様は　、私の友達に本とに中学生のときに
歩いてるときに偶然会って一目ぼれで、
何年もかけて恋が実ったそうで本とに惚れ込んでました

それで　極度に自信がなかったからか　束縛が激しいみたいでした。
後、親による愛情が受けてなかったようなのでそれもあったみたいです

また、私の父の場合も、主人の父の場合も同じで
とにかく自信のない人で、母が行くところに若いときから６０くらいまで文句言い続けていました。
仕事もです。母が仕事しないと生活で機内のにもかかわらず父は文句言ってました＜すぐ浮気に結び付けてました＞＜。＞
最近になって、母は未だに同窓会とかあるのでいっておりますが

１.私は歩み寄れる、歩み寄りたいと思っているのですが、
　こんな彼と私は、歩みよろうと思っても無理なのでしょうか？
***
良く話し合わないと無理でしょうね

２.彼に理解してもらうにはどうしたらいいでしょうか？
　 直してもらえるものなのでしょうか？

**　それは　本当の意味で彼が理解しないと難しいです
考え方は、年齢や環境の変化などで変わっていきますが
性格というのはなかなか変わりません

３.私が欲張りすぎですか？

＊＊欲張りじゃないですよ＾＾　ちゃんと先のこと考えているから考えられるのだと思います

私が言えるのは参考になるかわかりませんが
もし、このまま変わらずで結婚したとしてもgororinrin様は
いずれ我慢限界になって爆発しますよ。

いえば、遊びは　男も女もある程度、若いうちに覚えておかないと、年いってから覚えるととめようがありません
若いうちにしてるものは　ある程度の時期が着たら、はっきりイって飽きるのでいつかはとまります
まあ、私の年齢で覚えたとしたら、まずとまりません

一緒に住んだら直る。。。
これも人によります

やきもち焼、独占欲が強いのは
独占欲というのは誰でも有ると思いますが
やきもちは自信がないからやくのです
男も女も同じです
はっきりイって、ある程度自分自身ね良い意味で自信を持って
相手を信じていれば
やきもちなんて焼きません
焼く労力がもったいないし、その労力は他に使おうとします
何故いうかというと、私は昔
２１くらいまで　強烈なやきもち焼でしたから
突然焼かなくなりました
やきもちやいてるときはしんどいのです。
趣味とかなくて、そのときは彼のことしか考えていなかったので
ですのでやきもち焼の気持ちも良くわかります＾＾　

私でしたら、
gororinrin様の彼のタイプは　絶対無理です＜笑＞
私は今の主人と付き合っているときでも
仕事上、男性に会うことも頻繁で
接待とかも会ったりしたのでやきもちなんて焼く男は、ごめんでした。
仕事も出来ませんし、養ってもらっているのではないので
また、主人は友達は少ないほうですが
私は　男女とも飲み友達や遊び友達普通に友達が多いし、付き合いも豪快だったのでたまに
一緒に参加したりもしてました。

私の場合変わってるといわれますが
元々付き合ってるときからお互い電話もあまりしないほうで、
あまりにも私がしなさすぎて、まめでない主人がまめになったくらいで
＜私は、女友達には比較的まめなのですが、平気で１週間くらい電話しないのが当たり前で＞＜。＞
結婚してても地元帰れば
男友達と普通に食事も平気で行きますし
主人も平気で　女友達と食事行きます
特に私は主人が、いるとわかってて、また主人の顔も知っているので
また、主人も私の友達はほとんどなぜか知っているので
何もいいません。

そんな関係が続いて、色々有りましたが結婚したくらいで。。
まあ主人には私の居場所捕まえんのが大変だとはよく言われましたが＞＜。
それに主人は私を付き合いの面では信用していてくれたし、食事も仕事の一環とちゃんと私の仕事を認めててくれたからでした
＜主人は主人の父が人付き合いできない大変な人なのに、全く似なかったから幸いでした＞
そうでないと付き合うのは当然、結婚まで出来ませんでした

gororinrin様
良く話し合ってくださいね＾＾
参考になってるかわかりませんが、ご自身の友達付き合いとかもそうですが
特に冠婚葬祭など他の付き合いとかは結婚したら必然的に増えます
今、あまりにも
束縛が多いと本とに何も出来なくなりますよ。
いえば
今の良い時期に
彼だけと全ての付き合いを狭めるのはもったいないと思います
色々な友達付き合いや、人付き合いはは生きていくうえで
絶対勉強になりますから。

でないと、今結婚前で悩んでおられたら
ちょっと結婚は難しいとお思いますよ
結婚は本とに一生のものだし、ただ恋愛中とはわけが違いますから

長くなってすみません＞＜。
本とに上手くいきますように心から祈っています

回答No.12

noname#128033

結婚しています。（女）

わたしだったら
＞友達と遊ぶのは週１回まで（基本的には遊んで欲しくない）
＞何よりも自分（彼）を優先しないと不機嫌　
この二つがとっても嫌です。我慢できるか自信ないですね～。
うちの旦那さんは全く束縛がありません。わたしもしていません。必要ないからです。お互い信じているからです。

彼はあなた自身のことはもちろん好きでしょうが、あなたが「従ってくれること」がもっと好きなんじゃないでしょうか。
それで愛情を量るってちょっと幼稚だと思います。信じているようで信じていないし、相手を思いやるよりも自分の思いを押し付けていますよね。

個人的には妻は家庭の太陽であるべきだと思っています。
だからわたしも好きな事をしているし、嫌な事は嫌って言います。
そういう快適な関係だからこそ家事も育児ものびのび楽しくやっています。
太陽が快適だと感じられない空間では帰ってくる旦那さんにも快適さを提供できません。
どちらかが不満を抱いた生活では、幸せって二人で分かり合えないです。

彼は相手との違いを受け止めるということに気がつく必要があると思いますよ。あなたはペットではありません。
彼に服従することがあなたの幸せならそれでいいですが、結婚したらずーーーと一緒に暮らすんですよ。
結婚しても友達とは遊びたいし、習い事もしたいこと、あなたが思い描く結婚生活を話すべきです。それを否定されたらもっと話すべきです。
それでも彼が自分優先の生活じゃないと満足できないならメイドでも付けてあげなさい。
はっきり言って、彼の希望する生活では熟年離婚の原因になっているパターンです。

結婚生活とはお互いが幸せである為に二人で築くものです。彼は思いやりの持ち方が違うのです。そこを言った方がいいかな。
彼は一緒に過ごす事、あなたを心配することがあなたに対する愛情だと思っているんだろうけど、あなたが幸せかどうかは彼が決めることじゃないよね。あなたが快適に幸せに暮らせるようにしてくれるようにするのが思いやりであり、愛情だと思う。

どういう暮らしが幸せなのか伝えることです。それを受け入れてくれないなら、結婚は難しいでしょう。

回答No.11

funyu

質問を読んで友人の話を思い出しました。
　友人の彼は質問者様の彼氏さんと同じくらいヤキモチや嫉妬心が強く、私と友人が遊んでいるときでも１時間に１回くらい電話がかかってきて、私が電話にでて「今一緒に遊んでいます」とか言わなきゃならないくらいでした。
でも友人は「それくらい私のことが好きなんだぁ」って満足していました。
　だけどその後、友人はその彼の子供を妊娠、そして結婚しました。
子供が産まれると、女って母になりますよね、子供に付きっきりになります。すると彼氏が「俺よりもそいつのことが好きなのか！」「子供よりも俺にかまってくれよ」！と暴言や暴力が始まり、子供にまで暴力をふるうようにもなりました。
　友人は逃げるように実家にかけこみましたが、その後もストーカー行為が続き、別れるまでに数年かかりました。
　彼氏様が子供さんを大事にするタイプかどうかはわかりませんが、結婚するということは、いつか子供が生まれ家族ができるということです。
　質問者様が我慢すればいいというのは今だけですよ。よく考えてみてください。

回答No.10

pu-suke00

質問を読んで昔の彼を少し思い出しました。
無趣味で友達も少なく、彼の中での一番は常に私。
その頃は、メールや携帯もなかったのでそこまでの束縛はなかったのですが、
あったら、同じような感じだったかもしれません。
当時は若かったので、「思われてる」と素直に思えたのですが、今だったら絶対に無理ですね。笑
その彼と別れてから、付き合うなら趣味がある人・友達が多い人がいい、と思うようになりました。

私の夫は、私の交友関係には一切、口を出しません。
前の彼（上の彼とは違う人です）とも友達付き合いの中で会うことがあるのですが、それも快く送り出してくれます。
それは、それで心配になり（笑）一度キチンと「本当に大丈夫なの？」と聞いてみたんです。
彼は「お前は俺の所有物じゃないでしょ？一個人として認めてるからこそ、
行動の規制なんてしないし、できない。お互いを尊重することが大事だから」と言いました。
お陰で、結婚しても友達付き合いが減ることもなく、楽しく毎日暮らしていますよ。
質問者様の彼は、質問者様を「自分の物」だと思ってるんだな～と思いました。
自分の物なのに、自分の見ていないところで、自分の知らない時間を過ごしてることが許せないんでしょうね。
回答を見ると、彼を心配させるような行動は取っていないのに、彼は束縛してるんですよね。
やはり、結婚するには厳しいかな・・・と思ってしまいました。
私の友達は最近結婚したのですが、旦那さんに私と遊ぶと言うと
「またか」と言われたそうです。
それを聞いた時に、私はとっても嫌な気持ちになってしまいました。
友達付き合いにも口を出すのか、小さい人だな～とも思ったし、何よりも私を良く思ってないんだな、と感じたんです。
そして、私から誘うのはしばらくやめようとも思いました。
質問者様の友達にも、そういう思いをする方が出て来るかもしれないですね・・・。
結婚したら友達が減った、なんてことになったら寂しいと思いませんか？
友達と彼とは、まったく別物ですよね。
俺だけじゃ満足できない？・・・できません。笑
友達の代わりを彼はできないし、彼の代わりを友達はできないと思います。
この友達の旦那さんも趣味は特になく、友達も少ないそうです・・・。

話し合いをされる、とのことですので、いい話になることを期待しています。
今、思ってることがキチンと言えないようでは、結婚しても上手く行かないと思うので、思ってること全部言っちゃってください！
彼に一人でできる趣味が見付かれば、多少は改善されるような気もしますが。
要は、質問者様が後悔しないような決断をしたらいいんです。
「何があってもこの人と結婚したい！」そう思える方と結婚できたら幸せになれると思いますよ＾＾
ツライこともあると思いますが、頑張ってくださいね。

お礼

pu-suke00さん、ありがとうございます。

私も全く同じ考えです。このようなセリフを彼に言いました(笑)↓
結婚したら友達が減った、なんてことになったら寂しいと思いませんか？
友達と彼とは、まったく別物ですよね。
俺だけじゃ満足できない？・・・できません。笑
友達の代わりを彼はできないし、彼の代わりを友達はできないと思います。

pu-sukeさんの旦那様は、素敵ですね☆そんな大人な人がいいなぁ・・・。
彼はそこまで成長してくれるのでしょうか・・・(＞。＜)
人間として、尊重してほしいです！
友達が多くても、少なくても、その人にあった環境を選んでるはず
だから、それに規制をされても・・・。
第一、好きな人の趣味や友達を奪うなんて、許せません！！

私、石橋を叩いて叩いて壊しちゃうタイプなので、
程よく慎重に、後悔しないように、決断します！

ありがとうございました。

回答No.9

nobukoro

私の夫も同じタイプでした。
友人と会っている間も頻繁に電話＆メールが入り不機嫌。
そのため友人も気を遣うようになり、どんどん疎遠に。

でも同棲してからあっさり彼は束縛を解きました。
一緒に住んで行動を見ていてやましいことがないとわかってくれたので安心したのでしょうね。
だから変わることももちろんあり得ます。

但し、今は別の部分で私は別れを考えるときがあります。
なにもかもが子供っぽい。
すぐ怒る。怒れば物を荒く扱ったりドアをバタン！と閉めたりする。
仕事を優先することが続くと不機嫌になる。（努力はしてくれているのは十分伝わるのですが）
金銭管理、その他手続きは私が慣れているので家庭のことは私がこなしてきたのですが、彼は自分の仕事上のそういうものを私に押し付けたり、手伝うのが当然だと思っている。
自分で決断せずに、すぐに私に判断を仰ぐ。
などなど。

束縛はしなくなっても、性質が子供っぽいというのはなかなか直らないものかもしれません。常に誰かに依存するというか。
彼は男友達には一切相談したり弱音を吐いたりしません。
それは全て私にしますが、私の弱音はあまり聞きたがりません。
素直、といえば素直ですが、彼の全てを一人で支えることにたまに疲れを感じます。
何度も「私はあなたのお母さんじゃないわよ！」と喧嘩する度に言いましたが、なぜそんなことを私が言うのか全く理解できないようです。

私は結婚するときに「（一般的な）良い旦那様になれるかどうか」という視点で決めるのは自分の経験から反対です。
あなたにとって心地よい関係かどうか、だと。
特に結婚となれば双方の親兄弟が関係してきます。
あなたが親族を大事に思う方なら、同じように思ってくれる方であることも重要です。
「私だけに優しい」だけでは不十分ですよね。恋愛と結婚は違いますから。
家庭を営むとなれば周りの人との関わりも重要です。周囲の人とのお付き合いを重要視するなら同じ感覚を持つ方じゃないと大変です。
あなたが結婚して家庭だけ見ていればいい、という人ならいいですけど。
彼の周りとの付き合い方と自分の付き合い方、これが近い方がスムーズです。

どうすればよいかは何も言えませんが、結婚生活は長いです。
どこを大切に思うのか、価値観をまず第一に考えないとこの後50年も一緒にいるのは難しいと思います。

お礼

nobukoroさん、ありがとうございます。

私にとって心地よい関係かどうか・・・ですね。
よくよく考えて、心を整理します。
最近、心が荒れ気味で、落ち着いて考えれてません(＞。＜)

私は、結婚と恋愛は別だと思っているので、
周囲とうまくやっていける人がいいですね。
うん!?じゃあ・・・今の彼じゃダメかも！！？？？

“素直”とは難しいですね・・・素直ほど傷つけるし、振り回すし。
子供っぽさは抜けないか・・・。

私の譲れない所、譲れる所、優先順位を考えて見ます。
ありがとうございました。

回答No.8

blue_moana

こんにちは。

結婚を考えて、お付き合いをすると色々と考え込んでしまいますよね。投稿を読ませて頂き、少しでも参考になればと思います。

先ず、私が感じた彼氏ですが・・・独占欲が強い方ですね。そう簡単に、性格というものは直りにくいので、今後の事が心配です。

人を好きになる・愛する事って、先ずは自分より相手を先に考える、尊重をするものではと私は思います。しかし、彼氏の行動は束縛・独占を愛と勘違いしているように私は感じました。本当に、gororinrinさんを大切に思っているのであれば、自分（彼氏）の気持ちは置いといて、彼女の事を優先すると思うんです。
また、＞今の彼は、私を一番に考えてくれて、やさしくて、協力的で・・・
＞・何よりも自分（彼）を優先しないと不機嫌
「私を一番に考えてくれて」と「自分（彼）を優先しないと不機嫌」は、矛盾があるのではと思いました。

例えば、私だったら・・・一緒にいると疲れてしまいます。自分の行動など制限されると、ストレスも溜まるし私は私という一個人なので、それを否定されているようで辛いです。

あと、もう一つ心配なのは結婚して子供が生まれたらです。そこで、変わってくれたらいいのですが、生まれると子供が中心の生活になるので中には、「俺よりも、子供がいいのか～？」という愚問を言う人もいます。実際、子供ができると母親も疲れやストレスで、息抜きに友人と食事や遊びに行きたいものです。それを旦那さんが理解して、快く「いいよ」と言ってくれる方がgororinrinさん自身の気持ちも落ち着くと思うんです。如何でしょう？今後、結婚して快く「いいよ」と理解してくれるでしょうか・・・？

結婚は一生です。旦那さんに気兼ねして、自分のしたい事も思うようにできずに耐えられますか？耐えて、覚悟ができるのであれば別ですが、今の時点で悩んでいるのであればもう一度、よく考えて頂きたいと思います。

実は、私の友人で束縛の強い人とお付き合いをして、取り返しのつかない事があったんです。投稿を読み、気になりアドバイスをさせて頂きました。まだまだ、時間があるのでじっくり焦らず、先に事もよくお考えになって幸せになって下さいね。

お礼

blue_moanaさん、ありがとうございます。

私は、この考えに同感です。↓
人を好きになる・愛する事って、先ずは自分より相手を先に考える、尊重をするものではと私は思います。

言われてみて、ハッとしました。↓
何よりも自分（彼）を優先しないと不機嫌
「私を一番に考えてくれて」と「自分（彼）を優先しないと不機嫌」は、矛盾があるのではと思いました。

私もそう感じていました。↓
私だったら・・・一緒にいると疲れてしまいます。自分の行動など制限されると、ストレスも溜まるし私は私という一個人なので、それを否定されているようで辛いです。

私は、自分の中で答えがでていて後押しが欲しいだけかもしれないですね。
ゆっくり考えます。結婚って一生ものですよね。
ありがとうございました。

回答No.7

yukatantan

うちもそうでした。
結婚前は平日でも毎日でも会いたい、
職場の行事も行ってほしくないとすごかったですよ。

でも結婚して彼は変わりました。
結婚したということによって安心したんだと思いますよ。

私はパートしてますが
平日毎日遊びに行っても何もいわないし、
土日でも彼も今週はライブに行くので
私も友達と遊ぶというようにスタイルがかわりました。

信じてくれてかわってくれるといいですね。
ひとつの希望として意見をしました。

お礼

ありがとうございます。
彼も結婚したら変わる・・・同棲したら安心できる・・・と言います。
本当に信じていいのかと思っています。

yukatantanさんは、それでも結婚しよう！と思ったのは、
何か決め手がありましたか？

本当に変わってくれる人もいることが分かって、よかったです♪
よくよく彼氏と話して、様子を見ます。ありがとうございました。

回答No.6

noname#160718

４０代の既婚男です。
　相談者さんの彼氏のような人、けっこういるような気がします。

　私は、この彼氏のような独占欲は「愛」ではないと思っています。彼氏が相談者さんを好きなのは間違いないでしょうが、それは「愛」ではなくただの「独占欲」であり相手に対する「依存心」ですね。精神的にまだ自立できていない人なのでしょう。
　このまま結婚するとすごく苦労することになると思います。
　ですから、

>ここが直らないと、結婚も考え直したほうがいいのかな。。。

　これはそのとおりだと思います。
　対処法については、No.5さんの回答が非常に的を得ていると思います。No.5さんの彼氏がそれで変わったのか、まだその彼との交際が続いているのかが気になるところではありますが。

　つまり、彼がまだ子供なら相談者さんがもっと大人になって彼を諭していかなければ、ということです。
　理不尽な独占欲や依存については、「それは理不尽である」と"上から"諭さないと彼もなかなか変われないでしょう。
　"上から"というのはちょっと言葉が悪いですが、つまり下から懇願するような態度ではダメだと言うことです。

　独占欲や依存心を「愛」だと勘違いしがちですが、それは愛ではなく、自分が愛されることに執着しているだけです。幼児が親に対して持つ気持ちと同じです。
　これを「愛のひとつのかたち」と勘違いして、「こんな彼でも私を愛してくれている」と思ってしまうから苦労する人が後を絶たないわけで。

>こんな彼と私は、歩みよろうと思っても無理なのでしょうか？

　これについては、彼の方にその気がない限り難しいでしょう。彼が変わらない限りは無理だと思います。

　なんとか彼に大人になってもらうしかないですが、敢えてひとつ言わせていただければ、彼が変わらない限り結婚はしない方が良いです。
　「それで我慢できるのならすればいい」という人もいるかもしれませんが、結婚して何十年もその状態に耐えることができる人はいないでしょう。

お礼

jagar39さん、男性からの意見ありがとうございました。
すごく嬉しいです！

jagar39さんのお話の通り、依存心・子供だと思います。
どうしても、ふとしたときに子供に思えて、
何事に関しても、自分の気持ち優先で、その気持ちだけで突っ走ろうと思ってる、
気持ちで何とかなる！的な考えに感じて仕方ないんです。
対して、私は慎重派で頭が固いので不安いっぱい。
確かに、精神的自立をしてくれないと私がもたないな・・・と予感します。

すごく納得します↓
独占欲や依存心を「愛」だと勘違いしがちですが、それは愛ではなく、自分が愛されることに執着しているだけです。幼児が親に対して持つ気持ちと同じです。

彼を変わらせる方法は、話し合いで分かってもらうしかないのですよね・・・あともう少し話し合って、彼に変わってもらえるように適度に頑張ります。
今までも、強気で何度も話してきましたが解決しませんでした。
もう少し話して、変わらない限り、やっぱり結婚はしないです。
別の人を探す選択肢も考えます。

こんな男性が多いんですかね・・・悲しいです。
ありがとうございました。

回答No.5

leiposo

私の彼氏がそうでした。
どこに行くにも、なにをするにも詮索の嵐＆ついて来たがる。
私は気が長いほうじゃなかったので、攻撃的な態度でしたけど（笑）。
私がやった対処方法を参考程度にひとつ。

・法事で田舎に帰るなどであっても『会えない』とすねる
→「これはあなたのわがままでしかないのよーっ！」て言いました。
あなたと同じように私にも家族や親戚が居るんだし、大事にしたいから行くんだけど…って感じで説明しました。
とどめだった一言は、
「家族や親戚と仲を悪くしたら、私とあなたの結婚のときに気まずいじゃない！」
だったようです…。
これは、友人でも会社の人でも同じこといいました。
「友人と仲を悪くしたら、私とあなたの結婚のときに祝福してもらえないじゃない！」

・メールができないとすねる（結婚式などでも）
→仕事中や冠婚葬祭ではできないでしょうね。
友人と話してたり、誰かとご飯を食べてるときだってメールなんか打ちながらって言うのはアレなので、彼氏さんの考え方をちょっと変えたほうがいいと思います。
これは一般的なマナーやモラルの問題だと思うと思うので、これに納得できない彼氏さんはちょっと子供だなぁと感じます。
「あなたは仕事中、お葬式、お風呂、寝てるとき、24時間全ての時間で確実にメールできるほどの超人なの？」って聞いてみるとか。

・友達と遊ぶのは週１回まで（基本的には遊んで欲しくない）
・何よりも自分（彼）を優先しないと不機嫌
→ちゃんと誰と会うとか、どこに行くとか言ってるんでしたら、
「じゃあ隠れて会えばいい？内緒で遊びに行けばいい？」
なんてちょっと怒ってみてもいいのでは。
ちゃんと相手も行き先もはっきり言ってるのに何が不安なのかを伝えてみてはいかがでしょうか。
ちょっとした外出や用事だけで怒ったり、浮気とか思う方は、かなり相手に依存している証拠です。
そんなにあたしのこと信用できないのかよ！って私は思っちゃいます。

今の状態が続くのであれば、結婚した後は、多分もっと大変になると思います。
結婚したんだから俺の言うこと聞けよ！って感じになって離婚した友人がいるので、参考までに。

彼氏さんは趣味とかないんでしょうか。
わたしは、あまり相手に依存するかたはおすすめしません。
ていうか、行動に制限をかけてる当たり、「協力的」では無いと思いますし…やさしさでもないと思うんです。
本当の優しさって、相手をおさえつけることじゃないでしょう？

相手の友人や趣味、やりたいことをお互いに理解しあっていいパートナーだと思います。
（子供ができれば別ですが）
片方の一方通行の希望があるのは避けたいですね。
質問者様は欲張りなんかじゃないです。
むしろ、彼氏が変わらないと、結婚後大変じゃないかと心配です。
ちゃんと話して理解してくれる相手だといいなと思っています。

お礼

leiposｏさん、ありがとうございます。

私も、leiposoさんのお話に近いくらい強気で言ってます(笑)
別れる！とまで、何度話ししたか・・・。
でも、なにせ子供っぽい性格なので、
言い過ぎてもひねくれるので、たまにアメ・・・と思ってます。
ただ、もう半年近く言ってることなのに直らないので、
アメはもう必要ないのですかね。。。

私も同感です↓
友人と話してたり、誰かとご飯を食べてるときだってメールなんか打ちながらって言うのはアレなので、彼氏さんの考え方をちょっと変えたほうがいいと思います。これは一般的なマナーやモラルの問題だと思うと思うので、これに納得できない彼氏さんはちょっと子供だなぁと感じます。

彼は無趣味です。
だから私が多趣味で友達が多いことが不安で理解できないみたいです。趣味を作ったら？というと、『私と居るときが一番楽しいから・・・』と。
あなたの無趣味と私のことを結び付けないで！
それだったら、おとなしくしてくれてたらいいのに！！
私の行動まですべて監視するなよ！！！って思います。

ホントに、依存しすぎだと思います。
この性格って直らないんですよね・・・？？
もう少し話してみて、変わらなければ“別れ”も選択肢に入れます。

ありがとうございました。