うまくやっていけるコツを教えてください。

質問

付き合って１年半の彼（26歳私25歳)とギクシャクが増えてます。先日その事で話をしたけど「俺たち大丈夫なのかな」と言われました。お互い実家に住んでるけど、私の家が厳しい為お泊りは一回もなく、夜10時頃からの外出はあまり出来ません。彼は「いい加減お泊りしたい。仕方ないと思ったらそれまでのような気がして」と最近頻繁に言われたり「家が近いから疲れてても会いたいと思うから毎日でも会うけどお前は違うんだ」と言われます。そうじゃないんですけどね。。。
　私自身今まではマメに連絡をする付き合いがなく、彼と付き合って彼からのマメな連絡や頻繁に会う等今まで経験したことのない付き合いで困った事もありました。でもギクシャクが増えて彼からの連絡が少なくなったのを感じた時に妙に寂しくメールや電話がないと不安になる日が多くなりました。私以外の誰かとメールしてるんじゃないか、お泊り出来ない毎日会えない彼女なんて本当はイヤなんじゃないかなと自信がなくなり凹んでしまいます。それに彼に色々言われると黙り何も言わなくなってしまうのが私の悪い所で彼をイライラさせる原因にもなってると思います。
　でも彼が言うことがわからないんじゃないけど、親の事も大事にしたいし彼の事も大事にしたい。けど実家にいる限りは親を優先してしまうのは普通なんじゃないかなと思ったりして自分の中に葛藤があります。それを彼に説明しても彼はイマイチ納得いかないみたいです。
　お金に余裕があれば一緒にも住みたいと思いますが、今のこんな関係じゃ本当にうまくやっていけるのか正直不安です。毎日会わないからギクシャクするのでしょうか。うまくやっていけるコツなどありましたら教えてください。

回答No.12

kesyouita

一人暮らしを簡単に出来る人は世の中に沢山います。
質問者さんは、今の現状を受け入れつつも、
大人になりたいと、もがいている。
振り返った時、良い経験になったと思えるのは後者でしょうね。
悩んでる事に悩み、振り回されてしまうものですが、
乗り越えたときの爽快感、達成感は素晴らしいものですよ。
彼と親とのはざ間で悩んでるのも、
素敵なご両親で愛されてるからこそと思い、私も嬉しくなります。
頑張ってください、応援しています！

回答No.11

nonosayuri

すみません^^;しつこいっですがNO３と８です。

そうですか借金返済はあと半年なのですね。彼のほうはあとどれくらいなのかしら？彼のほうの清算もすむまで自宅待機^^;して親孝行していた方がいいんじゃないかなぁと思います。

まず、半年後借金は返し終わりますよね。そっしたら両親にいままで心配かけたぶんと言って一緒に温泉旅行とかにいくとか、中華料理をたべるとかなにかイベントを持つのはいかがでしょうか？もちろんmini2love2さんのおごりでです。目的としては、へんな借金までしていた娘がきちんとお金を返してさらにそのお礼までしてくれる大人になったと親御さんを安心させる為です。

あとはそろそろ２６歳ですよね。だと結婚資金とかお金・・・ためたほうが良いんじゃないかなァ？いままで親に返していた分を貯金する・・・結構大事ですよ。

借金を全部返せて、大人になったところをみせれば親御さんもたまに外泊するのも許してくれるのでは？
あと彼氏を育てるのも必要です。いつまでも親の前にあらわれないこそこそした感じは娘の親に嫌われる元ですからね。少しづつ教育して行ってください。

ANo.9さんと同じ考えです。自宅にいても自立はできますよ！もうその年なんだし無理に出ないで結婚の時でもいいんじゃない？かな？

お礼

ほんとに何度もありがとうございます。
あと半年後のボーナスで返し終えようと思っています。給料が安すぎるのでそのボーナスを目途にしようと。もちろんそのあとは何かプレゼントをしようと考えてます。
貯金もして、結婚も考えたいです。彼氏にもちゃんと話してわかりあえるように努力してみようと思います。
早く自立できるように大人になろうと思います。

回答No.10

gondesu

こんにちは。
ギクシャクしないようにするには、お互いの歩み寄りが必要じゃないかと読んでて思いました。
先ず、彼に足らないのは「配慮」です。
お互い実家暮らしで、mini2love2さんは門限があり両親も厳しい方なようですが、それを踏まえて彼は行動しなければならないと同性として思います。２０歳過ぎた大人なんだから・・・と一方的に自分のやりたい事・したい事を相手に強要せず、相手の家族ルールを踏まえて２人の時間を過ごさねばならないと思います。
もし、門限を破るような付き合いをしていくと、いざ結婚話になった時に、mini2love2さんの両親はきっと彼の性格を疑うでしょう。そういう配慮が出来ない人とは・・・って判断されかねません。

次にmini2love2さんですが、過去の恋愛で頻繁な連絡をする人たちとお付き合いした事がないので、今の彼の行動が時にはウザク感じたりしたと思います。でも彼もmini2love2さんを想っての行動なので、これからはそれに出来るだけ応えられるようにした方が良いですね。

でもやっぱり、彼の配慮が足らない方が一番の原因じゃないかなと思います。実家にいる限りは親に心配かけさせないよう実家を優先してしまうのは普通だと思いますし、その事を話ししても納得しない男は正直これから先も常に「自分（彼）中心」な付き合いになりそうな感じです。

自分も過去に門限のある女性と付き合った事があります。
どこか遠くに行っても必ず門限に間に合うように帰ってきましたし、それが男として当然の行動だと思ってました。
門限が近づくにつれ、両親の事が脳裏に出てきて落ち着かない彼女を見るのが嫌でしたし、もし門限に間に合わなかったらせっかく楽しかったデートも全て嫌な想い出になると思ったからです。
大人なのですから、ルールを守るのは当然です。それが両親との約束であれば、彼よりも親を優先するのは当然だと思いますよ。

彼の姿勢が変わらないようであれば、関係を考え直した方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
付き合い始めや慣れてきたときは彼からの連絡がありすぎて正直困ったこともありました。でも今はそう思ってません。今はないと落ち着かないような感じになっちゃいました。
　元々休みが合うわけではないので一緒に居たいという彼の気持ちもわかります。もちろん私だって気持ちは同じです。ちゃんと話をしてわかりあえたらいいなぁと思います。

回答No.9

kesyouita

何度もすみません。
自立って家を出なくても
努力次第だと思うのは私だけでしょうか？
一人暮らししてても、甘えてる人って多いです。
実家だと規制された範囲で工夫しなければならないので
良い勉強になりますよ！
私は実家だけれど、親に経済力がなく、私が扶養してる状態ですので、
家を出たいと思っても、見捨てる訳にはいきません。
借金の肩代わりをしてくれる、親の経済力があって
甘えられるのは、幸せではないでしょうか。
なので、家を出るにせよ、その半年間で出来る事は沢山あります。
親に「ありがとう」、自立のキッカケを作ってくれた彼にも「ありがとう」です。
親は子供の幸せを思うがゆえに厳しくもなってしまうものですから・・・
思うままの今の気持ちを、彼に伝えてみることがスタートでは？

お礼

ありがとうございます。
借金の肩代わりというのはやはり私の中ではかなりの負い目です。たしかに今はかなり甘えている状況だと思います。だから今は親の言うことを聞くことが優先なんじゃないかと思っています。
ちゃんと彼に話せばわかってくれると思います。がんばって話してみます。

回答No.8

nonosayuri

NO3です。
＞金銭面では私も彼も前に付き合った人の借金で今働いてお金を親に返している状況なんです。

ってそうなんですか^^;
えーっと、今の彼氏と付き合ってこれくらいですから1年半以上かかっても払いきれないくらいの額を親から借金なさったんですね^^;
だと親御さんもお金にルーズなmini2love2さんに通常より厳しい対応で望むのは当然のような気がします。娘にもう二度と同じような失敗をさせたくないですもんね。
彼もmini2love2さんと同じような借金を抱えてるんですね。しかも１年半もかかって払いきれないような大金・・・^^;

まず大人なんだから、現在同居の両親に対して大きなことは言えないですね。お金を返済してからですよ、すべては！若いからお金のことで失敗するタイプの人もいるのでしょう。かなり親に心配をかけたと思うのでお金の返済が終るまでは親孝行だと思って親の言うとおリ、我慢も必要じゃないかしら？と感じました。

しかし彼は付き合うのにあんまり堂々としていないのですね。なんだか微妙な問題を感じます^^;（←私の主観ですm--m）
彼は・・・幼くて恥かしがり屋さんなのかしら？なにか親御さんにたいしてやましい気持ちがあるのかしら？

お礼

ありがとうございます何度も・・・
返せないぐらいの金額というか元々給料が安すぎて返せる金額が少ないんです。本当なら全部渡してもいいけどそれでは自分の生活ができませんから・・・。でもちゃんとボーナス等で多く返しています。それが終わるまでは仕方ないというか自分がしたことだから親の言うことを聞くのが先かなと思うんです。
　彼が家に挨拶に来たくないというより、家に来るとすべての場所に行くにも逆方向なので私が行くという感じなんです。。。だから家にくるきっかけがないんです。紹介するぶんには何も問題ない人なんですけどね。

回答No.7

kesyouita

彼女自身年齢的にもそろそろ自立を・・・と思います。
親が厳しいのは仕方がないとしても、彼を紹介して、
親に安心してもらうとか努力が必要ないじゃないかな。
堂々と恋愛して欲しいです。
好きなら毎日会いたいというのは自然な事だけど
押し付けるのは良くないと思います。
私は30代独身だけど、彼は私の親が心配するといけないだろうからと
早めに送り届けてくれます（笑）
親が逆に「早いね」とビックリされるぐらい。
彼をまだ紹介はしてないけど、信頼はしてくれるみたいです。
もちろん私自身、親へは、さり気なく彼を褒めて売りこむ事もしてます。
なぜ、親を優先してしまうか、想いを彼に伝えることは大切です。
もし理解してもらえないならそれまで。
気持ちをキチンと伝える続ける事は、信頼関係をうみますよ。
正直に向き合えば、また新しい一面がみえて、もっと好きになるかも？

お礼

ありがとうございます。
皆さん自立をすすめてくださいます。もちろん自立したいです。でも下のお礼にも書きましたように借金返済中でありまして・・・。
予定としては後半年ほどで借金返済が終わります。それが終わったら自立を考えます。それを彼に話してみようかなとも思います。
それで彼が協力してくれるならがんばれそうな気がします。

回答No.6

venus2367

御実家へお互いに住まれてるとこ事ですが、お互い成人されてますよね？
早い方なら家庭も持ってる年齢ですが事情があって彼も御実家にいるのでしょうか？
女性の御実家が厳しいからの理由で自立されない（出来ない）のはわかりますが、男性なら女性との付き合いに関係なく自活する事を考えるのでは？と拝見しました。

実家にいる限り親を優先に。。

それは離れてても同じです。

質問者の親御さんの厳しさの理由が書かれてないのでわかりませんが、彼の言い分を聞きなさいと言う意味ではないですが、お互いにもう少し自立を考えたらどうですか？

彼にとって自分を優先にして欲しい気持ちがあるのは、男なら当然のような気がします（既婚でもそういう男性はいますからね）

今の質問者の葛藤は、彼とご両親への思いの自立への葛藤では？と拝見しました。

お礼

ありがとうございます。
親が厳しいのは、私が前に付き合っていた彼の事で失敗をしているからです。借金を抱えてしまってそれを親にお金を借りて返済中です。だから、親に逆らえずいい子でいようとしているため、厳しいと思ってしまうんです。彼はそれに納得できないというか・・・彼は自分で借金を返していることと、体力と時間的に一人暮らしで生活できるような余裕のある仕事をしていないから彼は自立をしてません。
私自身もちろん自立したい気持ちはありますが、今は返済が先かと思い出来ずにいます。
彼も親も大事にしたい・・・でもどうしたらいいのかわからない、それが自立への葛藤なんでしょうか？

回答No.5

minttea3

質問者さんの感覚のほうが、私にはわかりますよ。
申し訳ないけど、「ちょっと鬱陶しい彼だなぁ」と思ってしまいました（笑）

毎日会いたい、毎日メールしたい、泊まりで会いたい、夜も何時までも会っていたい。
彼の気持ちも、わからなくはありませんが‥‥これって、双方が同じくらいに思わないと成立しませんよね。
片方が無理してあわせていたんじゃ、そのうち疲れてしまうと思います。

ただ、今までは彼のほうがあなたに合わせて、我慢していたのでしょうね。そこはちょっと偉いかも（笑）
それなら質問者さんも譲歩して、頻繁なお泊りは無理でも、旅行を企画したりして彼の不満を減らしてあげてはどうでしょうか。
そうやって少しは彼の不満を解消する努力をしないと、彼も疲れてきちゃうと思います。

不思議に思ったのですが、お二人とも社会人ですよね？
質問者さんが彼と毎日会えない理由が、「親を優先したい」というのがいまいちわかりません。「仕事があるから」ならすごくわかるんですが。
ご両親のどちらかが、介護が必要だったり病人なのですか？
２５歳といったらもう立派な大人、昔で言えば中年増、結婚している人も多いですし、独身でも家を出て独立しているものだと思うのですが、質問者さんはまだまだ娘気分なのかな？
「親を優先するのが普通」と思っていらっしゃるようですが、私には普通には思えません。
だからといって、彼と毎日会わなくてもいいと思いますが（笑）。だって、自分ひとりの時間もとっても大切ですものね。ただ、質問者さんの上げる理由が？？？という感じです。

彼も「毎日会いたい」って気持ちはわかりますが、仕事をしていたらそうはいかないのが現実じゃないでしょうか？
よっぽど楽で疲れない仕事なんでしょうか？真剣に仕事に打ち込んでいたら、いくら彼女と会いたくても会えない状況なのが一般的だと思うのですが。

失礼ですが、お二人とも、まだまだ子どもなんだなぁと感じてしまうんです。
自分の望み、自分のやり方を相手に通そうとしているだけ。
彼は口で主張しますが、あなたは黙り込んでしまうというのも、話し合いが出来ない子どもみたいだなぁ、と思ってしまいました（ごめんなさいね。）

お二人とも、家を出てそれぞれ一人暮らしをしてみてはいかがでしょうか。
すぐに半同棲みたいなことになるかもしれませんが、いい年をして何時までも実家にいると、成長しないままだと思います。
お二人とも子供同士だから、なかなか上手くいかないんだと思います。一人暮らしは、自分を成長させてくれると思いますよ。
一度真剣に考えてみてくださいね。

お礼

ありがとうございます。
私が親を優先する理由は、親にお金を借りて借金を返済中だからです。あと半年ほどで終わる予定です。だから親に逆らえないし、実家に居て返し終わるまではいい子で居ようとしてしまうんです。
　確かに25歳といえば自立していい年齢です。でも今は自立する事より親に借金を返すことが先だと思っているので自立が出来ずにいます。
　彼の仕事は普通の仕事に比べたら倍以上疲れる仕事です。力仕事で朝早くから夜遅くまでなので会うとしても10時半以降になってしまうのが現実です。それでも家が車で10分ぐらいで会える距離なら会いたいというんです。
　付き合いが長くなり、彼も我慢の限界が来てるのかもしれません。私だってお泊りもしたいし朝まで一緒にいたいです。お互い子供なんですよねやっぱり。。。どうしたら大人になれるんでしょうか・・・

回答No.4

horus-xxx

まだ若いなぁ、と思うのですが、はっきり厳しく言わせていただきますと、その彼は「甘ったれ」ですね。お話からは要するに、彼が自分の欲求どうりにあなたがいてくれないので駄々をこねているんですよね。「お泊り出来ない毎日会えない彼女なんて本当はイヤなんじゃないかな」と心配されていますが、もしそれで彼との関係を壊したくなくて彼に合わせれば、彼としては「こいつは俺との関係を壊したくないから自分に合わせている」と図に乗ると思います。力関係がそこで発生してしまいます。あなたが彼と一緒にいたくて自分の意思でお泊りするのならいいんです。そうじゃなくて、彼の欲求に答えるために彼に嫌われないようにそれにあわせたとたんに、男というのは女性を軽く見始めます（と思います）。そして、本当に女性のことを好きな男性だったら、女性の都合や家のことなどを気にしてくれるはずです。

マメな連絡や頻繁に会うことなどからも、彼はちょっと甘えんぼで寂しがりやなんじゃないかしら？まだ若いこともありますけども、一人でいる時間を穴埋めするためにあなたに一緒にいてほしいだけだったら、それって本当に好きなのかしら？特に男なんだったら、もっと他にやることいっぱいあるでしょ！って思ってしまいます。

あなたはまず自分自身を大切にして、彼のいいなりにならないように、そして彼も本当にあなたを好きなのにただ甘えているだけなのだったら、ちゃんと彼にわからせるように（ただ一緒にいるだけじゃなくって、彼の仕事とか彼がやっていることを応援してもっとがんばれるように促したり）されてはどうでしょうか？きっとその方が、もう少し歳をとったときに後悔しないと思います。

1歳年上でも、男のほうが（大抵）精神的には幼稚なものですから、自分自身を大切にしてくださいね。

お礼

ありがとうございます。
　私だって彼とお泊りしたいです・・・。朝まで一緒にいたいときもあります。
　彼は仕事が朝早くから夜遅くまで常に忙しい人です。家に帰りつくのは10時前でそれから色々して早くても10時半ぐらいからしか会えません。友達も不定休ですし、たとえ飲みに行ったとしても次の日の仕事に影響されるお仕事なので、やることがあまりないんだと思います。彼の仕事が大変なのは重々承知なので、会ったときはマッサージをしたりしてるんですけど、彼は毎日してもらいたいみたいなんです。
　彼の言い方がきつく感じてしまうときもあり、それが余計に凹む原因になってしまうのかもしれません。
　お互いが理解できるようにがんばってみます。

回答No.3

nonosayuri

mini2love2さんは親思いの素敵な娘さんなんですね。
私は良い事だと思います。
毎日二人が合う時間を作る為お互いの家を行き来してはどうですか？できればmini2love2さんの家にきてもらう・・・。そしてご両親と一緒にご飯をたべるとか・・・。そうすると彼の思いもかなえられるし、親も心配がすくないのでは？あなたも自宅だから疲れないし^^;１年半つきあっていてそれなりの年齢だし結婚を意識してもいいんじゃないかなぁなんて思うんです。だから其の為にもそういう行動も必要かなぁなんて思います。好きなんですもんね？

mini2love2さんもご両親も突然娘さんが外泊したらちょっと付き合っている男性を快く思わないかもしれません。なのでいまのところあなたがしている行動は彼の為にも大切な事だと思います。

毎日頻繁にあったメールなどの連絡がすくなくなるとなんだか無性に心配になったり寂しくなりますよね。それはだれしも感じることで、恋愛テクニックとして利用する方もいます。彼の場合がそうだとはわかりませんが^^;

お金に余裕・・・ですか、２０歳をこえた大人が２人一生懸命働けば一緒にくらせないなんてことはないですよ。厳しいかもしれませんが、できないというのはただの甘えです。ただいままでの生活環境が変わるだけです。年齢的にmini2love2さんのお父様のほうが給料が良い可能性があるし、いままでの貯蓄もあるでしょうからね。
金銭面が解決したからといってmini2love2さんのように親思いの娘さんが結婚もせずにおとこと暮らす為に自宅をでるのもなかなか難しいようにも思います。

言葉で上手く伝えられないのであれば手紙とかメールとか書いてみるのはどうでしょうか？もしくはノートに自分の思いを書いてそれを何回も練習して彼に伝えてみる・・・とか。

＞けど実家にいる限りは親を優先してしまうのは普通なんじゃないかなと思ったりして自分の中に葛藤があります。
これは普通でもあるし普通でないような気もします。人それぞれの価値観ですよ。同居していても親よりも彼氏を大切にするという価値観の女性もいますよ。なのでこの場合の『普通』・・という押し付けがましいあなたの価値観は彼にはわかってもらうのは難しいと思います。彼の価値観を認めた上で自分の立場も伝えてみましょう。『ごめんね、私の家はこうなんだ、親に心配かけたくないし、あなたの事も大切にして行きたいからいまはこの付き合いしかできない・・・』というかんじでしょうか。
３０歳くらいにでもなれば親は逆に、外泊しない事を心配するかもしれませんが^^;

お礼

ありがとうございます。
金銭面では私も彼も前に付き合った人の借金で今働いてお金を親に返している状況なんです。。。なので実家じゃないと今は暮らせません。
そういう状況から親に逆らえないというか私が萎縮してしまってるんです。彼はそういうのが納得できないんだと思います。だから親を優先してしまい、いい子でいようとしてしまうんです。
確かにこれだけ付き合ってるのに私の家には滅多に迎えなどきません。どこに行くにも私が彼の家に行ってからどこそこ行ったほうが近いので私が行くことが多いです。
仕事が終わってから会うとなるとだいたい10時半以降になるのでその時間も次の日の仕事を考えるとキツイかなと思うのもあります。そうなると私の親もあまり言い顔はしないのはわかっています。
　どういう家っていうのも知っているのですが、そろそろ我慢の限界にきてるのかもしれませんね。。。