妻と不倫相手の子を内緒で育てる苦悩（長文）

質問

３０代の夫婦、結婚して長男が誕生し、幸せ一杯の生活のはずが、妻が職場の上司と不倫していました。妻は私しか男性を知らず、また世間知らずで、バツイチの遊び人の５０代のくそじじいの強引な誘いを断り切れず、不倫関係になったようです。長女が誕生した後この事が分かったのですが、まさかと思いながらジーントラックで親子鑑定をしてみたら、私は父親ではありませんでした。妻は鑑定したことは知っていますが、用紙を見せなかったので、私との間の子供と思っています。
情けないのですが、娘が１歳を過ぎても、毎日涙は出てくるし、妻の裏切りを許せず、死んでしまいたいと願う毎日です。
参考まで、文面では実に自分が情けない男に見えますが、そこそこ今でももてていますし、それでも今まで妻を裏切らず死ぬ気で妻を愛していました。
妻も後悔していると思いますが、どうしても妻を許せず、信じることもできず毎日涙が止まりません。実に情けないのですが、これから先に幸せも見えません。娘は本当に愛しています。それだけに、妻と相手の男が許せない。
相手の男は、鑑定結果を認めようともせず、私に脅迫されたから訴えるなどと言いながら、娘のことを妻に隠していることを逆手にとって、裁判で争おうなどと言っています。毎日、ストレスとつらくて、自殺したいとさえおもってしまいます。実に情けない・・・。でも楽に穏やかに生きたいのです。

回答No.36

auehane

自殺する必要はありません

やってやろうじゃないですか裁判（相手側にとっては負け確定なので間違いなく裁判できません）

不倫の証拠と鑑定結果さえあれば不倫行為による慰謝料請求できますよ

裁判になれば相手の男にはずーっと記録のこりますからｗ

回答No.35

noname#191797

なぜ結果を妻に隠すの？
この先どうあれ、夫婦なら二人の問題として向き合うべきでは？
自分さえ我慢すればこの家庭を壊さずにすむと、思い上がってるのですか？
それとも公になったら惨めだから隠すのですか？
どちらにしても、それは筋が違うような気がします。
最大の問題は、相手の不倫ジジイより妻の行動ですよね。
これほど重要な問題を出産まで隠してたわけですから。
当然、妻が鑑定を了承したと言うことは妻ももしかしたらと不安があったからですよね。
このまま婚姻を継続するなり離婚するなり、結論を出さないと、あなたはこの秘密の重さに潰されますよ。
もしかしたら妻は、あなたの優しさにつけ込んでる節もあります。
まあ、あなたの人生だから最後はあなたが決めること。
この事実に潰されずやってく自信があるなら、墓場まで持っていく覚悟が必要です。
ただそのジジイは影から、あなた達家族を見て笑ってるでしょうね。
また二人目も妻に種を仕込んでやろうか、なんて考えるかも。
あなたは今の時点で負け犬です。それとも寝取られ夫として、毎日妻とジジイとのセックスを想像しながらオナニーしてますか？

回答No.34

noname#136091

夫の裏切りで悩み　鬱になり、睡眠薬で自殺未遂をした　78歳　の母は
　還暦過ぎたころ、重いため息をつきながら「しょうがないか」って言ってました
　いまは、お互い何かあった時には支えあわなければ生きていけない
　大事なパートナーのようです　もちろん性的部分で嫌悪感はぬぐえないようです

　あなたが、お子さんを大事に思う気持ちは素晴らしいです。
　ただ、離婚に踏み込まないのはやはり別れるほどには憎めないからですか?　
　死にたいほど、泣けるのは離婚がちらついているからですか?

　離婚経験あります、妻の裏切りでしたが
　自分が相手をしてあげられずさみしかったんだと思います
　だから裏切りというのは、違うのかな？　(これは当時は思えませんでした)

　離婚せずに今まで通りいたいと思う気持ちが
　(取られたという気持ちも）強くて判子を押せませんでした

　4か月くらい泣けましたが、もうだめだと思えてからは早かったです
　幸い子供がいなかったのでお互い軽かったのかもしれません
　ハンコを押して、アパートを出るときは、すっきりしてました

　奥様のことが許せなく悩んでいるあなたのことを考えると
　とってもつらいでしょうけれどいちど別居のかたちをとってみたらいかがですか?
　お子さんのことがありますから他人がああしなさいなんて言えない事ですが
　死ぬことはありません

　あなたが死んでも喜ぶ人はいませんよ
　お子さんだって、あなたを頼っていませんか?
　これから、大きく育てる楽しみがあるのですから
　まだまだ踏んばらなければいけないんじゃないですか?

　わかったようなことを言ってわかってないのかもしれませんが
　多少でも、思いが晴れるようでしたら　「幸あれ」です

回答No.33

midorinookablue

あなたとのセックスよりそっちの方が良かった

ただそれだけ

回答No.32

nura180

キモオヤジの精子で作られた子供を自分の金で育てる？？
何の意味がなるのか。キモオヤジが中出しした精子が逆流して下着に
着いてる状態で洗濯機で一緒に洗われてるんですよ？
気持ち悪いとしか思えません。
自殺するくらいなら、相手のキモオヤジも連れていきなさい。
キモオヤジの奥さんには話したんですか？？
とても現実の話とは思えないですが・・

回答No.31

uminomieruoka

NO,30です。上の部分が切れてしましました
本分はこちらからですm(_ _)m

こんにちは。
boxerhero様はとても愛情の・情愛の深い方ですね！
奥様と娘さんへの愛情を切り捨て、憎み、追い出せれば楽だったかも知れませんね？
息子さんもいらっしゃるからでしょうが、情がある分苦悩も大きかったことと思います。

「話して許さなければ”砂の城”で生活しようとしているようなもの。」
波がくれば簡単に壊れてしまいます。
boxerhero様が話す気になってくれて本当に良かったと思います。

【「許す」ことは自分を解放すること】
＞一生許せない
　とおっしゃってますね？完全に忘れることは出来ないでしょう。
　時に触れて「怒り」「悲しみ」が涌いてくかとも思いますが
　「許す」ことは出来ると思います。簡単なことではないと重々承知の上。

　でも、「許す」ことはご自分の心を解放し楽にしてあげることになりますので
ご自身の為にも「許し」が必要になるかも知れません。

【奥様に謝りやり直す機会を与えましょう】
奥様は「どちらの子なのか？」ずっと不安だったと思います。
堕胎を悩む内にそれも出来なくて出産を迎えるのがさぞ恐ろしいことだったと思います。
いっそお腹の子供と一緒に死んでしまいたい。そう思ったこともあったかも知れません。
女にとって最低なことですよね？　夫以外の子を宿し、出産する。
ご主人が何も知らないでいても。「いつかバレる」恐怖でいっぱい。
検査したのですから「もう知れてしまってる。主人の子じゃないに違いない」
追い出され、離婚されても仕方ない。でも、子供は可愛い。主人と家庭も大事だ。と。

★もしboxerhero様が黙っていたら、奥様は罪悪感に苛まされて娘さんを連れていつか家を出ていってしまったのでは？と思います。
　本当に話されて良かったです。

回答No.30

uminomieruoka

【罪悪感からの解放】
奥様は一生夫や娘、息子や義理の両親に対し負い目・罪悪感を感じ続けるでしょう。
でも、「幸せな家庭を作る」ことで償うしかないと思います。

そして、boxerhero様もいつの日か「娘が可愛く思えない」と思ってしまう日がくるかもしれません。
でもね？実の親子でもそう思う時、人がいるのです。血のつながりだけに目を向けないで下さいね？
もし、「可愛くない」と思ったとしても。決して自分を責めないで下さい！
そして、「頑張ったけれど、やはり「許す」ことが出来なくて離婚」という事になっても自分を責めないで下さい。
貴男は精一杯の事をしたのですから。

もし、私が主人の浮気相手の子供を育てねばならなかったら？
と想像してみました。女には母性本能があります。でも、憎い相手の子供。四六時中接しないといけないのは母親。
育てていく自信ないなぁ...ただの情事の相手だったにしてもだんだん相手に似てきたら？女の子だったらやりきれなかったでしょう。
boxerhero様も娘さんで良かったと思います。
奥様は浮気相手に微塵の愛情もなかった、ただ流されただけ。で良かった。（ま、それも別の意味問題抱えてるかもしれませんが）

★「不信」の芽が出てきたら早いうちに掘り出して解決する。
　男だから細かいことを言いたくない。かも知れませんがちゃんと話し合って下さい。
　奥様は女性ですから逆ギレはしないと思いますし。

【チャンネルを変える】
今までは「boxerhero様一人が秘密を重荷を抱え孤独で不幸な人生を歩む」番組でした。
でもこれからは「人には言えないような秘密を二人で一緒に抱えて幸せになれるように懸命頑張っている夫婦」の番組が始まったのです。
boxerhero様だから「色々辛かった、死にたいと思ったこともあった。でも、この子に出逢えたことは良かったと思う。
出逢わせてくれた妻に感謝したい」と思える日が来るような気もします。
そう思えたら、どんな夫婦より幸せな夫婦になったと言えるでしょうね。

「なんでオレがこんな目に遭わないといけないんだ！？」
・・・そうですよね！
でも、「学ぶため」だったと思うしかないのかも知れません。
「愛情の学校」が結婚生活なのか...特に大きな問題もなく幸せそうな夫婦を見ると悲しくなりますが...

私は宗教関係者でもなく、心理学者でもない、ただの悩める女性です。
自分に言い聞かせるためコメントしているのかも知れません。m(_ _)m

娘さんが産まれて来なかった。人生よりも産まれてきた人生の方がboxerhero様にとって良かったと思えるように
心からお祈りしています。

回答No.29

hisakaki

No.16です。再びで申し訳ありません。この件は、セクハラです。合意は余り問題ではない筈です。上司の立場を利用をして合意させただけなのです。強姦罪とは全く異なる事案です。セクハラの立法精神は、むしろ強姦よりもっと性質の悪い合意を回りに納得させてしまう事件であるため、これを防ぐ法律なのです。勇気を出して弁護士に相談してみましょう。

回答No.28

noname#200589

はじめまして。
とても重い内容で悩んでおられるようで、読んでいて心が痛くなりました。私も夫に浮気された事があるので。私の場合は、他にも理由があって離婚しましたが・・・。

お子さんの事を思って、離婚はしないと強い意志をお持ちのようですが、本当にお子さんにとってもあなたにとっても、それで良いのでしょうか？

まず第一に、なぜ奥様は不倫なさったのでしょう？
いくら相手の男にしつこく誘われたと言っても、奥様の心の中にスキがあったのは確かですよね。
そして、その誘いに乗ってしまった。
不倫に走った時点で、あなたと奥様の心は、既にすれ違っていたのではないのでしょうか？

あなたのように奥様も家庭を大事に思っていれば、決して不倫に走る事はなかったのではないのでしょうか？
何よりも１児の母だったのに。。。

基本的にその部分を明確にし、解決できなければ、この先穏やかな生活を続けていく事は不可能のような気がします。
なぜなら、奥様の心が辛くなった時、また同じ事を繰り返すと思うからです。

次に、夫婦間で信頼関係を築けず、上手くいってない状態で、表面上は上手くやってるつもりでも、子供は本能で察知します。
それが、子供に良い影響を及ぼすとは思えません。
子供は、親の顔色を見て生活するようになってしまいます。
子供は子供なりに、とっても気を遣い、悩んでいると思います。
特に、息子さんには離婚の話をしたと書かれていましたよね。
きっと、小さな心を痛めている事だと思います。

それで良いのでしょうか？

奥様の不倫の事実を、奥様が墓場まで持っていき、あなたが知らないままだったのなら、良かったでしょう。
でも、あなたにバレてしまった。
その時点で、もう夫婦関係は壊れてしまってるんです。
一度壊れた夫婦関係、男女関係を修復するのは、並大抵の努力では無理だと思います。

お子様の事を愛おしく思っておられて、家庭や家族というものをとても大切に考えておられますが、奥様も同じように考えておられるのでしょうか？
家族は、あなただけが頑張って我慢して成り立つものではないと思うのです。
奥様と一緒に頑張って、初めて楽しい穏やかな生活を築いていけるのではないのでしょうか？

それと、今の問題だけでも、相当あなたの心と体に負担を与えていると思いますが、今後、子供の問題や仕事の問題、親の問題などなど、色んな問題が発生してきた時、あなたの心と体はこのままで絶えられますか？これ以上の心労は耐えられないのではないですか？？
人には、許容できる限界があるのですから。

>問題は解決できる人のところにしか起こらない。そして、その問題の全てに意味がある。

確かに私もそう思います。
でも、離婚する事が、逃げる事ではなく、解決の方法である事もあります。
子供にとっても片親になって苦労する事もあるかもしれませんが、変に親の顔色を見なくてすんだり、また両親そろっていても不幸な子もいます。

もう一度、奥様と、とことん話合って下さい。
今のまま、うやむやのまま過ごす事は、遅かれ早かれ破綻へとつながると思います。

家庭生活を維持していく限り、奥様にも責任があるし、円満な家庭を築くには奥様の努力も必要なのですから。
あなたが我慢するだけでは、築けないと思います。

キツイ事を書きましたが、お幸せになる事を祈っています。
頑張って下さい。

お礼

いろいろな方に親身になってアドバイスを頂戴して、本当に感謝しています。全てにお礼を言うこともできませんので、ここで私の心境を話します。
自分で言えば、自惚れや周りが見えていないように聞こえるかもしれませんし、実際その通りかもしれませんが、本当に妻や家族を愛し、家事育児もやるし、休みの日に遊びに行ったことは一度もないし、周りの友人と比べても、自分では最高の父親かつ夫を演じて？いるつもりでした。長男含めて家族みんなが本当に幸せに暮らしていると信じていました。容姿もそこそこで今でももてるんですよ。なんてちょっと言い過ぎですね。情けないままに思われるのも抵抗があって、見栄はっちゃいました。
ですから、不倫の事実を知ってしまった時は、目眩がして、心臓がバクバク言って、何もかも分からなくなってしまいました。
それでも、裏切られても妻を愛しているし、離婚して、妻が不幸になるのも別の男と付き合ったりするのも辛いというのが正直な心境です。息子と娘はみなさんと同じように、命より大事だし、息子との関係は異常かもしれませんが、恋人同士のように、お互いいかに相手を愛しているかを語りあい、抱き合って寝ています。娘はママのおっぱいも離れていないので、寝る時はママっこになりますが、休みの日はひたすら抱っこして、私の愛情を感じ、私を必要としてくれていると思います。
ですから、子供を不幸にすることも、離れて暮らすことも耐えられません。離婚という選択肢はどうやら選べなさそうです。
ですが、皆様方のアドバイスを聞いて、自分自身の限界も近いので妻にこのことを話すことにします。
妻は妻で、小さい器の中で、子育ても含めて精一杯なんだと思います。
ですから、妻の器で消化できるように、事実を伝えて、今後の生活を話し合いたいと思います。妻がこれで変われないなら、その時は子供のためにすっぱり離婚します。
みなさまとは、きっと一生会うこともないでしょうし、どういう人間かも分からないままですが、心から感謝しています。お会いして、一人一人お礼を言いたいです。みなさんが、幸せに、穏やかに、平和に暮らしていけるようにお祈りしています。ありがとうございました。

回答No.27

yamame0505

衝撃的な相談内容なので数多くの方が回答してますので、私は視点を変えて回答します。
あなたは何よりも家族が大切とおっしゃっていますが、あなたが大切にしているのは、
「不倫して他人種で子供を生んだ妻でも愛している」
「間男のような下劣な男を父にしてしまう子供が可愛そう」
「妻も他人種の娘も心から愛している」
と信じきっている、あなた自身ではないのですか。
妻や子供と離れてしまうと一人になってしまう、そんな自分に耐えられないだけではないですか。
妻や子供を思うなら、即離婚して遠くに暮らしていても、生活になんら困らない生活費を送り続ける事でないでしょうか。
何故なら、間男の子供を生んだ妻はあなたと一緒にいたら一時も気が休まる事は一生ありません。
そんな精神構造の母親に育てられた子供が、幸せにすくすくと育つはずがないじゃありませんか。
妻の不貞の被害者である、あなたを責める人はいませんよね。
でも、義父も心では生活費さえ面倒見てもらえれば、不倫を一生気にしながら夫婦生活送るよりは、
離婚してもらいたいと思っていますよ。
もう一度考えましょう、あなたは最大の被害者ですがあなたの選択は正しくはありません。