妻と不倫相手の子を内緒で育てる苦悩（長文）

質問

３０代の夫婦、結婚して長男が誕生し、幸せ一杯の生活のはずが、妻が職場の上司と不倫していました。妻は私しか男性を知らず、また世間知らずで、バツイチの遊び人の５０代のくそじじいの強引な誘いを断り切れず、不倫関係になったようです。長女が誕生した後この事が分かったのですが、まさかと思いながらジーントラックで親子鑑定をしてみたら、私は父親ではありませんでした。妻は鑑定したことは知っていますが、用紙を見せなかったので、私との間の子供と思っています。
情けないのですが、娘が１歳を過ぎても、毎日涙は出てくるし、妻の裏切りを許せず、死んでしまいたいと願う毎日です。
参考まで、文面では実に自分が情けない男に見えますが、そこそこ今でももてていますし、それでも今まで妻を裏切らず死ぬ気で妻を愛していました。
妻も後悔していると思いますが、どうしても妻を許せず、信じることもできず毎日涙が止まりません。実に情けないのですが、これから先に幸せも見えません。娘は本当に愛しています。それだけに、妻と相手の男が許せない。
相手の男は、鑑定結果を認めようともせず、私に脅迫されたから訴えるなどと言いながら、娘のことを妻に隠していることを逆手にとって、裁判で争おうなどと言っています。毎日、ストレスとつらくて、自殺したいとさえおもってしまいます。実に情けない・・・。でも楽に穏やかに生きたいのです。

回答No.26

kazum_i

苦しいですね。
取り返しのつかない現実の前で、それを支えきれなくなる恐怖と闘いながら、
それでも支えようとあがいている質問者様の純粋さに、ある意味感銘を覚えます。

妻への信頼は根底から覆されて、相手の男からは逆に脅迫まがいの行為をされている。
でもお子さんが心底一番大切で、お子さんを不幸にしたくない。
だからどんなに苦しくても自分が耐えなくてはならない。

この状況・・・
奥様と不倫相手の不始末から取り返しのつかない状況が生じているのにもかかわらず、真実を知り、苦しんでいるのがあなただけであることに、問題があると感じます。
なぜ間違ったことをした側でないあなたが、ひとりで貧乏くじをひいた思いで悔しさに耐えているのか。

お嬢さんの父親が自分でなくても、それでも会えてよかったと、今も今後も、無償の親の愛情を注げるとあなたが感じているとなれば。

不義の子だと、夫婦で認めることが、お嬢さんが不憫だからと、どうしてもできないのですか。
あなたは、妻の不義の子だと、鑑定で証明されたにもかかわらず、愛しくてたまらず、今後も慈しんでいきたいと覚悟ができているんですよね。
そこが大切です。
鑑定結果に落胆して、家族離散の方向に行動するのが、普通の夫かもしれません。
奥様もそれを恐れ、あなたの伝えた鑑定結果を鵜呑みにしてるふりをしているかと思われるのです。

苦しいけれど、認めなければいけない事実、というものがあります。
真実はひとつしかないのです。
娘さんの父親が不倫相手であること。
なのにそれを認めないこと、隠すことで、今の状況ではあなたが一方的に背負い切れない過重を負っています。
不倫の事実は奥様とあなたの間で白日にさらされているのですよね。
ならば、
奥様に、真実の鑑定結果を知らせるべきです。
なかったことにできる問題ではありません。
奥様は嘘の鑑定結果を聞かされていても、きっとどこかで察知しているはずだと思います。産んだ母親なんですから。
産んだ母親には、真実を知る権利があり、知る義務もあるはずです。
真実を知った上で親として、家族を、夫婦関係を、今後どのようにしていかなければならないかを、
人の妻として子供を産んだ女性として、主体的に考えてもらうしかありません。

真実を奥様に伝えるときに、自分の子でなくても娘を愛してやまない、その気持ちと覚悟を、はっきり表明してください。
離婚はしたくないというご自分の意向もはっきり伝えてください。

そんなに難しい問題ではないかもしれません、
お嬢さんを無償に愛する気持ちが夫婦の双方にあるのならば。

奥様は不倫相手と未だ接する職場をきれいさっぱり辞めて、
不倫相手には、今後認知や逆の脅しなどの可能性のある質問者の家族との接触を一切絶つことを、文書などで確約させなければならないでしょう。
弁護士をたてる必要もあるかもしれません。
冷静に、当事者のみなに、等分に償いと反省をさせなければなりません。

とりあえずそこからスタートしなければ、
過ちを過ちと、当事者の大人たちが責任を持って認めて、
今後の行動を家族として話し合わなければ。

世間知らずの奥様も、遊び人のクソジジイも、今のままでは何の学習のチャンスにもなりません。
不倫相手の子供でも無償に愛す、あなたの覚悟を見せることで、なにかが変わるかもしれません。
あなたのように立派な覚悟を持った人間だけが十字架を背負う、
それだけはどうも正しいことのようには思えません・・

連れ子と育ての親についての回答をされていた方もいます。
回答者自身、離婚して子供を引き取って育てています。
父親だった人間を憎んでいますが、子供は無条件で無償に愛しています。
質問者さんにとってお嬢さんは血の繋がりという点で複雑ですが、
気持ちは分かります、子供をそばで見ていると親ってそういうものです。

同じ子供を持つ女性として、奥様にはしっかり事実を認識して、
その上で夫との関係、子供への接し方、家族の中での母親の重大な役割りというものを、
ちゃんと理解して、選んで行動する女性になっていただきたいと、
勝手ながら思うのです。

お礼

本当にありがとうございました。
皆さん方のアドバイスを頂戴して、自分自身の限界や、娘のこと、妻のこと、憎しみや愛や子供の将来等を真剣に考えて、妻に話しました。
これでうまくいくのかは分かりませんが、妻も辛い思いをしています。当たり前ですが、心の底から後悔をしてくれていると思います。そして、勝手ながら、私自身が今までの地獄、ストレスに比べると、辛い気持ちには変わりありませんが、ふっと肩の荷が下りたような気がしています。
間違いなく、これからもずっと悩み続けると思いますが、今までは、自分自身で一生背負っていくことを、何か美学のように勘違いしていたのかもしれません。妻に対しても、信頼をしてないから伝えることもできずにいて、妻と人生を分け合うつという意志を完全に失っていました。
妻を一生許すことはできないと思います。ただ、周りのかたから見れば大げさに聞こえると思いますが、自分の人生を完全に諦めていて、全てを後ろ向きにとらえて、死なないことに必死だった過去から見れば、ちょっと変われるような気がしています。
親身になって頂戴したアドバイスが、私の人生の方向性を変えてくれました。
本当に感謝しています。どうか、みなさんが幸せな人生を過ごせるようにお祈りしています。
ちなみに、このおっさんくさい書き方をしていますが、実は私は３１歳のあんちゃんです。本当に悩んでいる人を救えるような人間になれるよう、みなさま方を見習って生きていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.25

tantan-moo

はじめまして。質問者様のたいへんなご心痛、私には到底理解できないと思いますが、子を持つ親として、妻の立場として、感じたことを書かせて下さい。

まず、質問者様の中にはお子さんたちと離れたくない、それほどまでに愛していらっしゃる、というはっきりしたお考えをお持ちです。私はそれで良いんじゃないか、と思います。だいぶ昔に新聞で読んだことがありますが、血の繋がらないお子さんを3人ぐらい養子にされているご家庭で、そのお宅では子ども達に「お前達は血は繋がっていないけど、必要だから家に来たんだよ」と教えて育てたそうです。一番上の子がある日「ねぇ、お父さん。ウチはなんで血が繋がっていないのにみんな似ているの？」と尋ねてきた、という記事でした。
親子って、血のつながりだけではない、と私は思っています。私の子どもも、もし病院で取り違えなどあったとしても、もう手放せませんし、毎日の生活が大事なんだと思います。これからも2人のお子さんの良いお父さんでいてください。

それから、「夫婦として」と考えた時、「これから穏やかに生きたい」という質問者様の希望を考えると、娘さんの鑑定結果をお一人で胸にしまっておくのはあまりにも厳しいものがあると思います。こんな大きな秘密を配偶者が抱え込んでいたら…、と考えると、私なら我慢できません。奥様と離婚されるつもりがないのでしたら、どうか、その心の重荷だけは奥様と分け合いませんか。そうすることが、奥様との関係修復にも助けになるような気がしてなりません。
「離婚しない」でも「許せず、憎んで一緒に暮らしていく」こんなひどいことはありません。私なら、離婚してもらったほうがずっとマシです。奥様と、同じ傷を背負っていく、そういう覚悟で「再生」を目指す方がずっと穏やかに生きていけると思います。
どうか、奥様の前で質問者様のつらい気持ちを吐き出して、少しでも夫婦としてやり直していけることをお祈りしています。

回答No.24

sumiregumi

＃１８です。お礼の記入をありがとうございます。

とても固い決意でいらっしゃることがよくわかりました。
人間として立派で優しい方であると思いました。
だから、そこにつけ込んで奥様はあぐらをかいているような状態なのではとも感じました。

＞５０代のくそじじいの強引な誘いを断りきれず

とおっしゃってますが、私は奥様はその方のことが本当に好きだったんだと思います。
質問者様からみれば、くそじじいかもしれませんが、若い男性にはない魅力を奥様は感じてたはずです。
そして何より好きな人の子供だから、産みたかったんです。
好きな人の子供を産みたいというのは、女の本能です。

これからも奥様を愛していくとおっしゃるなら、他の男性が心に住んでる奥様もまるごと包み込んで愛し守っていく覚悟が必要です。

頑張ってください。

回答No.23

noname#22272

奥さんが、その子供を産んでしまった事・・・・
「娘に会わせてくれた」という、あなたの言葉がありましたが、それが本当に良い事だったのかどうかは・・・疑問です。

奥さんに真実を伝えるべきとは言いませんが、
今回あなたがとった行動により（自分の子供だったと嘘をついた事）、世間知らずの奥さんは、あなたのこの苦しみも知らぬまま過ごしていく事になるのでしょうが、
これから徐々に奥さんを心から愛せず、受け入れ難くなるあなたの態度に、不満を持った奥さんが、
また同じ過ちを繰り返す可能性は大きいと思います。

その時になって今度は「あなたの愛が感じられなくて、さみしかった」「いつまでも、昔の事を許してくれなかったあなたと居るのが辛かったから」・・・・・そう言われて、あなたは又、家族のため、子供の為と、頑張れるのでしょうか・・・・

そして、あなた自身がこの苦しみを、ひとりで抱え続ける事で、奥さんとの関係が上手くいかない・・・そんな中で育つ子供たちも可愛そうに思います・・・

子供は、とても敏感ですよ。その気持ち、隠しきれるものではありません・・・・。

もし本当に、いまの奥さんとの結婚生活の継続を望むのなら・・・
あなた自身が、他の女性に心のよりどころを求めてしまう前に、正面から奥さんと向き合うべきだと思います・・・

回答No.22

apple-cake

私、40代の主婦です。
今日は質問者様の心痛が頭から離れませんでした。

心が張り裂けるように痛いのでしょう？
理性では耐えられると思っても、奥様を見ると心臓からとげが突き出し、血がどくどくと流れてくるように苦しいのではないのですか？
このままではあなたは、心と体を傷めてしまいます。
私も（質問者様に比べたら取るに足りないことですが、）ストレスによりホルモンのバランスを崩し、心臓まで悪くしてしまいました。
私はあなたの心と体が心配です。　

前の方もおっしゃっていましたが、一度ひとりになってみてはいかがですか。
そして、違った視線から奥様のことを見つめてみてはいかがでしょうか。

厳しいことを申しますが、同じ女として、奥様がなさったことは人妻として許されない行為だと思うのです。
大人ならば、自分の不始末は自分で始末をつけねばなりません。
そしてあなたは奥様のことを冷静に見られていないと感じました。

離れてみても、奥様に対する気持ちが揺るがないとしたら、そのときはまた家族になればいいと思います。

どうか、心と体が悲鳴を上げないうちに。

回答No.21

hitosa

読ましていただきました。私だったら絶対に耐えられないと思います。
質問者様も「毎日涙が止まりません。実に情けないのですが、これから先に幸せも見えません」等のお話から自身をごまかし？無理をしているのでは？！
一度は自分をさらけ出し夫婦で話し合うことが必要ではないでしょうか？
「楽に穏やかに」生きるためには今の問題を問題として共有できる環境・共有できる人間関係が必要です。
あなたが辛い・苦しいのはあなたのせいですか？
ごまかすのは簡単です。小さな子どものためにもあなた自身から切り出すべきではないかと私は思います。
馬鹿な男は兎も角、まず夫婦・家族の絆・価値観の共有・・・？！

回答No.20

100kan

Ｎｏ、１０の１００ｋａｎです。
さぞ複雑なご心中にも拘らず、お気持ちのこもったお礼文を痛み入ります。
大変に僭越ですが、再度回答文を書かせて頂きたいと思います。ご容赦ください。

＞でも、ここに子供がいるのです。目の前に愛しくて仕方ない命があるのです。この子達のためなら、今すぐ命を差し出せます。本当です。

肌と肌の触れ合いでの関係、理屈を超えて、お嬢さんが可愛いのですね。良く分かります。しかも子供は３歳までに一生分の親孝行をすると申します。さぞ可愛いさかりのことと思います。そのお気持ち、いや理屈ではない感情、愛情は嘘ではないと思います。
言われてみれば納得です。でも本当にご立派です。

＞綺麗事と思いますが、人間とは誰しも弱くて、もし反対の立場なら、楽しい方向に流れて、不倫してしまうかもしれません。結果的に子供がいることは別にして、誰か別の女性を愛して、我慢できなくなる可能性もあります。妻も同じだったと思います。

おっしゃるとおりかと思います。しかし普通の既婚者はあるラインまできたら、ご自身でストップをかけます。
それを超えるのは、相方にそれ相当な不満、ストレスがあった場合ではないでしゅうか。
そうでなければ蓮っ葉な女。下賎なスケコマシです。

ここで質問です。あなたに不倫を引き起こさせる原因はなかったのでしょうか？あるとしたら多分理屈ではない精神的なことかと思いますが？
もしあるのならば状況は少し変わると思います。

＞授業料としては高すぎますが、やり直しがきかない人生も寂しいものです。

おっしゃることは分かります。その通りかと思います。
しかし私はやはり不倫相手の子供の可能性があるのに出産したことに拘ります。
奥様はやり直しの利かないことを仕出かしたのではないでしょうか？
厳しいことを申しますが、人間として超えてはならない一線を越えてしまった女性だと思います。
私ならば離婚します。親権は渡せません。そんな女に任せられません。
それでも茨の道を進まれるのでしょうか？

お礼

私に問題があったかどうかは分かりません。自分では精一杯生きていましたし、家族のためだけに生きていたように思います。
だから、妻のストレスをはらせるように、たまに早く帰った日は遊びにいかせてあげたりしていました。
ただ、妻も本当に、どちらかと言うと純粋で、世間知らずな女性なのです。妻が言っているのは、幸せな家庭があって、息抜きとして遊びたかっただけだそうです。これほどの屈辱はないし、私との付き合い、結婚生活の絆はなんだったのか恨みつらみは書き切れません。許せないし悔しくてたまりません。
ただ、不倫したくて不倫したわけではなく、自分のことを誉めてくれて、大事にしてくれるおじさんの友達と共通の趣味をしているうちに、何度も口説かれてホテルに誘われて、何度も断ったらしいのですが、そのおっさんの身の上話や悲しい話に同調して、つい体を許してしまったそうです。その後は流されたのか、血迷ったとしか言わないのでわかりませんが。
不倫相手の子供を身ごもったときに、私は不倫の事実は知りませんが、私も子づくりをしていなかったので、敏感に察知して疑ってしまったのです。
私の性格から、不倫したら即離婚と言われることを分かっていた妻は、妊娠したことが私にばれてしまった以上、私の子供と信じて産んでしまったのだと思います。相当本人だって苦しかったはずです。
ただ、そこで堕胎していたら、娘には会えなかったわけですから、神様が導いてくれたのか、運命を信じて生きていきます。
本当に妻がにくい。ゆるせない。でも離婚はしません。
すみません。素直じゃないようですが、私も散々悩んだ上の決断です。
どうもありがとうございます。

回答No.19

noname#109548

真実を語って悪魔をへこませろ、という言葉を外国の小説で読んだことがあります。

奥さんにすべてを明らかにしましょう。
その上で、裁判にでもかけて、あなたは子どものとの親子関係がないことを証明して、離婚がいいと思います。
相手の男には相応のペナルティを化しましょう。
結局のところ、真実を隠すのは大変なエネルギーが要ります。
下手に隠そうとすれば、パワーのない人は、自分自身がつぶれてしまいます。

あなたに恥じるところはないですから、悩むことはないです。
すべてを明らかにして、一旦リセットしてから、本当に奥さんと娘に愛情があるなら、再婚や養子縁組を考えてみればいいでしょう。

お礼

ありがとうございます。
明らかにすることは簡単ですし、妻との関係だけを見れば離婚すれば終わり、すっきりするかもしれません。
でも、子供がいるんです。正直、私一人で子供を育てていくのは相当に難しく、子供に不憫な思いをさせてしまうと思います。
娘も本当に愛しているのです。相手の男が娘の顔にかぶるかと思っていたのですが、それは全くありません。とにかくかわいくて仕方ないのです。
もし、離婚するのであれば、妻だけを離して、子供二人は私が育てたいと思っています。
でも現実を見ると、頑固かもしれませんが、私は今の家族が何も欠けることなく過ごしていけることが、自分にとっても、家族にとっても幸せなことだと思っています。
９０％以上の人が泣いたというかの有名な本にも書いてありましたが、問題は解決できる人のところにしか起こらない。そして、その問題の全てに意味があるそうです。
妻は今回成長してくれるでしょう。娘にも会うことができました。
あとは自分が、現実を受け入れて、乗り越えて生きていくことなのだと思います。
結果は決まっている中で、どうしたら苦しまず、妻にも優しくなれるか、穏やかに生きれるか、手首を傷つけたり死にたいと願うことなく前向きに生きられるかに悩んでいる毎日です。
私の幸せを考えてくれるみなさんに本当に感謝します。ありがとうございます。

回答No.18

sumiregumi

奥様のご両親が優しく質問者様を励ましたり、泣いたりしてくれるのは、質問者様の味方になってのことではないですよ。
それはあくまで自分達のためです。
子供を二人も連れて、娘が離婚して帰ってこられては、親としてはたまったもんじゃありませんから。
誰だって婿さんを励ましたり、なだめたり、すかしたりして、何とか娘と孫を放り出さないで養ってもらいたいと願うのが普通です。

質問者様は、ご自分の両親に相談されましたか？
質問者さまのご両親だって気の毒です。
自分の孫だと信じてたのに、実はアカの他人だとしたら、こんなひどい仕打ちは無いと思います。

奥様が強姦されてできてしまった子供なら、一者に育ててあげてほしいと思いますが、お互い合意の上の浮気なのですから、きちんと離婚をされた方が良いと私は思います。

それと質問者様は、子供の容姿は親に似ても性格は似ないとおっしゃってますが、それは大間違いです。
容姿は隔世遺伝で祖父母や叔父叔母に似てしまい親に似ないことはありますが、性格や気性は恐ろしいくらい親によく似ます。
施設で育った子供が皆同じように育たないのはこのためです。

まずは質問者様の幸せを願ってやまないご両親にお話しをされたほうが良いと思います。

お礼

私は、家族を何より大事に思っていて、それは両親も同じです。
だから、自分の両親にだけは言いたくありません。幸せに暮らしていると信じてくれているのに、悲しませるようなことはしたくありません。
自分の血を継いだ孫でないことを隠していることは申し訳ないと思いますが、もう還暦を過ぎた両親が、これからまた心悩ますようなことはしたくないのです。
ちなみに、私には姉がいますが、姉にだけは鑑定を受けたところまでは相談しました。ただ、鑑定結果はもともと何があっても、私の子だったというつもりでいたので、姉にも結果が分かる前からそう答えると話しているので、真実は知りません。一生教えないでしょう。
性格については、似る似ないはありますが、私に似なくても、私が一度は真剣に愛していた妻に似てくれると信じているので耐えられます。
それに、すべてが先天的だとしたら、環境や、生活が全て無視されてしまいます。与えられる愛やかけられる言葉、態度で人は変われるはずです。
私は、本で読んだのですが、本質は魂で、あとは物質だと思っています。
娘の魂はもともとあって、みごもった妻のもとに入ってくれたのです。誰に似ようとそれは物質的な外見だけであって、私はその魂を愛し、育てるつもりです。私の娘として産まれてきたわけですから。

回答No.17

kenzo0111

奥様とその男の事は許せませんが
息子さんと娘さんは　貴方が守ってあげて下さい
子供を護れるのは　貴方だけです　
子供に無償の愛を注げるのは　親だけなのですから
小さな瞳が貴方を見つめています
どうか　お子様の為に頑張って下さい

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、子供がいるから頑張れるのです。
この問題で、子供の見てる前で、妻を責めたり、私は何度も子供を抱きしめて泣きました。一度息子に、離婚の話をしました。パパについていくとは言ってくれましたが、本当に悲しそうで、小さな胸をいっぱいに傷つけてしまったと思います。今はその話をしてしまったことを後悔してやみません。
子供は、親の都合で不幸になったり、兄弟が離ればなれになったりするものではないと思います。
ひどい親は世の中に一杯いますが、私は、そうなりたくない。子供のためなら何でも耐えて見せます。
励みになります。ありがとうございました。