大人のいじめ！

質問

私の近所には大人のいじめがあります。私たちの住宅街の一軒の人だけ無視されたり、冷たくされたりします。原因は、その方が近所のおかあさんやそのお子さんを注意したことに原因があるようです。内容は知っていますが、詳しくは入力を控えさせていただきます。ただ、決してむやみに注意したのではなくきちんと理由があってのことでしたので私は間違っていないと思っています。それから何年もその方は無視されています。私は助けてあげたいと思っています。けど、大人のいじめも矛先が急にかわることがありますよね。言い訳に聞こえるかも知れませが、その方は働いていて子供もいません。（年齢のこともあり不妊治療に通っているとのことでしたが）ほかの家の奥さんは全員専業主婦で子持ちです。つまり生活リズムが違うので私よりは、近所の人と顔を合わせることがありません。でも会うと無視されたり冷たくされます。私は、助けてあげたい！けど、怖いのと自分の子供まで無視されるかと思うと・・・どうしたらよいのか分かりません。この前誰かが、日本人は一人ひとりはすごくやさしいけど、集団になると凶暴になり突然牙をむくといっていました。私のことです。冷たくしたりはしていないつもりですが、助けてあげられないので。きっとその奥さんは、仕事で体的にも精神的にも疲れて帰ってくるのに、近所の人から総無視ではあまりにつらいと思います。「つかずはなれず」が近所付き合いの鉄則ですが、どうしたらよいでしょうか？夫は、助けてあげなさいといいます。私もそれが正義だということは分かっています。でも近所付き合いをするのはわたしです。このままでは、子供に胸を張って正義を教えてあげれません。なにかアドバイスお願いいたします。

回答No.9

mtbyc · ベストアンサー

あなたの義侠心や正義感は大変素晴らしいと思いますし、よく理解できるのですが、ただほんとうに１００％近所のお母さんたちが悪くて、１００％その孤立している女性が正しいのかというのは、もう一度冷静に考えてみられたほうがよいと思います。ご質問を見る限りでは、どちらが正義なのかというのは、そう簡単には判定できない面があると思います。

これはあくまでも私の想像なのですが、恐らくその奥さんは、仕事をされているために、きちんとした社会常識を持っておられるのでしょう。あなたもその常識はよく理解できるのだと思います。その「常識」に基づいて、よその子供さんを注意されたのでしょうが、相手の専業主婦のお母さんたちにとっては、それは全く受け入れられない常識だったのでしょう。言い分はそれぞれあったのでしょうが、噂話にどれだけ時間を費やせるかということで、情報戦の勝敗が分かれて、敗れたほうが孤立しているのだと思います。もし仮にその女性の言い分が正しかったとしても、相手に理解できるように注意をできなかった点と、相手の力を見誤った点には落ち度はあると思います。
そういうことを差し引いても、その女性はほんとうに正義でしょうか。まずそれを考えてみてください。

もしいくら考えても、彼女に正義があって、彼女を助けようと思うならば、はっきり言って戦いになります。もし戦うのなら、中途半端な戦い方ではだめです。それではいじめられる被害者が増えるだけです。絶対に勝利しなくてはいけません。それだけの知恵と勇気と信念が必要になります。いじめている人たちに対して、訴訟を起こしたり、マスコミを使うぐらいの気概が必要になるでしょう。「正義」とはそういうものです。大義名分と現実の勝利がないと正義ではないからです。

ただし、それで戦って勝利して何が残るかというと、やはり孤立でしょう。とてもむなしいと思います。むしろお勧めしたいのは、あなたがご近所とも、その女性ともよい関係をつくることです。
そのためには、あなたがもっと大きな器になることです。女性で「正義」という言葉が出てくるのはちょっと珍しいと思います。あなたは恐らく、ものごとに白黒をつけたがる傾向が強いのだと思います。しかし、今のままの考え方では、あなたもまた近所で孤立するだろうと思います。それでは何にもなりません。
誰にだって自分なりの正義はあるのです。国同士だって戦争をしながら、自分こそ正義だと言っています。実は「正しさ」というのは、非常に多様なものなのです。どんな人の意見だって、それなりの正しさがあるのです。それを理解してあげてほしいと思います。
ご近所のかたがたの行動は確かにひどいとは思いますが、それなりに論理はあると思うのです。そういうことも理解してあげてほしいなと思います。そういったいろんな人の考え方を理解できるようになることで、あなたは近所の人の接着剤になれると思います。ちょうど、お母さんが子どもたちのけんかを仲裁できるのと同じです。
これが、解決策としては一番よいと思うのですが、いかがでしょうか。

お礼

とても的確なアドバイスをありがとうございます。正義とは多様なもの・・・確かにその通りだと思いました。ひとそれぞれ自分の中の正義
や常識があり、そういったものはひとつのものさしでは測れない。だから私は大きな器で対応し、いじめを受けている人といじめをしている人との接着剤になる必要があるのだと思いました。とても勉強になり、背中を押していただいた気分です。ありがとうございました。

回答No.10

noname#115308

こんばんは。
わたしだったらほっておきます。
もしそのイジメられてるという人がSOSのサインでも出してるなら別ですけど。
社会ではよくあることですよね？
ただ、イジメというか、悪口って何人かでかたまって言うと変に助長されることがあるので、
わたしは加わりません。その場にいても涼しい顔で聞いていません。
悪口ばかり言ってる人ってキモいですから。

お礼

悲しいかな社会でいじめはよくあることです。ほっておくこともできるのですが、わたしはひとりの母親として子供に手本となる後姿を見せなくてはなりませんし、性格的にも見てみぬふりをすることが限界に感じていますので、今回自分がどうするべきなのか聞きたくて、質問として投稿させていただきました。悪口って変に助長されることがありますね。結局、みんな味方をつけたがるから話が助長するのでしょうね。数いれば怖くないと思いがちですから。きもいですね。

回答No.8

naoya4912

１番現実的には、とりあえずご近所の目のない所で優しく接してみればいかがでしょうか。
これは少し卑怯な行動と感じられそうですが、そうではありません。
まず現時点で、質問者様がその人の人柄をよく知っている訳ではない。だからまず、話してみることです。集団でいじめられている人は遠目からでは、誰でも可愛そうに見えるものです。そこに少なからず情が入り、まだ本当のところは見極められていないかも知れません。
とりあえずそうやって接することで、本当に思っていた通りの正しい人だったら、その人のセールスポイントが見えてくる筈です。
そうなったら、「あの人はああ見えて、実はこんないい人なのよ」と、堂々とご近所の方に勧めてみてはどうでしょうか。
そうなったら、一人二人と、耳を傾けてくる人も出てくるだろうし、気が付けば近所の輪に入っていられるようになるんじゃないでしょうか。参考までに。

お礼

まず話してみて、相手のことを理解してから・・・そこからはじめなければいけませんね。ありがとうございました。

回答No.7

2340

参考意見として
世の中には、正義感がアダとなり思っても無い悲劇を招く事があります。
子供の時は、自分が悪い時は謝るのが当たり前ですが、大人になると
相手が悪くても自分が謝らねばならない時があります。
たとえ自分が正しく、本心でなくても相手に謝りそこから立ち去る事で
もっと大きな災難を避ける事が出来るのが現実ではないでしょうか。

自分から争いの種を蒔くような行いや
人を憎んだり、憎まれる生き方は不幸につながります。
なるべく大きな争いや災難を自分で招かない生き方はいつの世の中
でも大切だと思います。
更に申し上げれば、自分の幸せと同じように
人の幸せや平和を願える生き方こそ、自分や周りの人を幸せにする生き方だと思います。

人は悪行を行うと必ず報いを受けます。善行もまた同じです。
少しくらいならいいだろう、と思って悪行を改めないと積もり積もれば大きな代価を払わねばならなくなります。
いじめた人や、それに加担した人は必ず報いを受ける時がくるでしょう。
そして、今いじめられている人はいじめられる事で過去の清算をしているのかもしれません。

だから人は悪行を避け、善行を積まねばならないと思います。

辛い境遇の時も、現実から逃げず辛さにじっと耐え
生き抜く事が、生まれてきたものの使命ではないでしょうか。
人はその辛さに耐え抜いた時、必ず事態は好転すると思います。

どうか、皆の心に平和と安らぎが訪れますように。

お礼

ありがとうございます。「自分の幸せと同じように人の幸せや平和を願える生き方こそ、自分や周りの人を幸せにする生き方だと思います」
殺伐とした世の中なので、こういった気持ちを忘れがちですが、シンプルだけども、とても大切なことだと再認識いたしました。ありがとうございました。

回答No.6

noname#22222

まあ、「人をして言うに任せよ！わが道を行く！」です。

部落や団地の集まりでは、色々あります。

議長:「今度、団地の最古参の娘さんが結婚されるので自治会でお祝いを集めたい！」
小生:「最古参だろうと何だろうと一律徴収には反対します。第一、日頃、会ったこともない。」

議長:「今度、部落からＯＯ氏を町会議員選挙に推挙したいので賛同願いたい！」
小生:「そんな部落ぐるみ選挙なんて断じて許されるものではない。」

議長:「部落の子供達からのイジメがヒドイので団地としては子供会を脱会したい！」
小生:「新興団地の子供が多少虐められるのは世の常。それを前提に対処すべし！」

まあ、その場では、私には非難の嵐。完全な孤立状態です。
だが、私は、何処吹く風で澄ましたものです。
妻は、「アチャー、また、やったの！」と呆れ顔。

ところで、５、６年もすれば、必ず風向きが変わります。
表面的に吹いている風と深層に流れる気流とは違うということです。

「なんで、また、結婚祝いを徴収するのか？」という不平・不満が出てきました。
「やっぱ、部落で推すやり方は考え直したがよか。あんたの言うた通りばい。」
「あん時、子供会を性急に脱会せんでほんに良かった。」

表面的に吹いている風ばかり見て、深層の気流を見落としてはいけません。
数年という長いスパンで考えれば、深層の気流と表層の風は必ず一致します。
また、そうあるべきです。

お礼

最後の「表面的に吹いている風～また、そうあるべきです。」とても希望が持てる一文ですね。勇気がでます。ありがとうございました。

回答No.5

aoriashi

（長文ですが・・・）その無視されている方は本当のところどう思っているのでしょうか？お仕事をされていてお子様がおられないということで、ご質問者が助けたい方にはその方の世界は別にきちんと存在すると私は思います。私は特に考えず出会えば挨拶をして「いい天気ですね！」ぐらいの会話を普通にされればいいんじゃないですか？それだけでご近所では「仲良くしている」と判断されるのですか？それは周りの人がおかしいんですよ。
会話しているだけで、ご質問者を無視するようなご近所ならそれは貴方のほうからご近所への関係を絶ったほうが正解だと思います。電車で隣りになった初めての方とだって軽く会話したりするじゃないですか？ご質問者の方がその助けたい方のことを偏見の目で見ないことで、自然と周りにつられない接し方ができるんじゃないですか？しかしご近所で無視するなんて・・・、こんなことだから「専業主婦は世間が狭い」と言われてしまうんですよ！もっと世間は広い、人はいろんな関わりがあることを認識しなくちゃいけませんよね！ご質問者もそう思いつめないで「自分だけでなんとかしよう」なんて思わず、まずは普通に偏見なく接してあげてください。それで向こうから笑顔がこぼれたら貴方のやさしさが伝わったということです。

お礼

ありがとうございます。「そう思いつめないで」という一言がとても嬉しく感じました。普通に、偏見の目で見ることなく接していきたいと思います。

回答No.4

aplenana3

時として、大人のいじめって子供のいじめよりたちが悪いですね・・
最近ニュースなどを見てそう思います。
質問者様はとてもお優しい方ですね。旦那さんも「助けてあげなさい」とおっしゃっていることですし、質問者様の「助ける」といった行動は正しいと思います。
「助ける」といっても色々な方法がありますよね。
あくまでも個人的な考えですが、私だったら、「無視している奥様方に意見等をいう」といった方法ではなく、正々堂々と無視されている奥様に「味方もいますよ」といった行動に出ると思います。（一緒にお茶したり、お話したり）

私も子供なしの働く者ですが、仕事が楽しく、優しい連れ合いと味方がいれば、近所の人に無視されても冷たくされてもまーーーたく気になりませんし、幸せです。

お礼

アドバイスありがとうございました。そうですね。両方と関わりを持ち、正々堂々としていようと思います。

回答No.3

noname#128033

いじめって見て見ぬふりをする人も加害者なんですよ。

お子さんがいじめられるかもってことですけど、そんなことしてきたら、同じ母親として断固守りますね。
そもそも仲間はずれをされている人を助けたからって矛先を変えていじめてきたら、その精神が許せません。

もし助けたことで無視されたら、中心人物に理由を聞きにいきますね。何かご迷惑おかけしました？って。
嫌がらせされたとしたら、こっちがクレーム付けることできますし。
その場合こっちの方が有利です。

わたしもこういうの我慢できない方なので、強気で行動です。
ご主人優しい方ですね。正しいと思う行動をされたらいんじゃないでしょうか？

お礼

文面からの想像ですが、わたしもrednote00さんのように、竹を割ったような性格になりたいです。アドバイスありがとうございました。

回答No.2

noname#53955

(・∀・)どうも

自分が正しいと思うことをすれば良いんじゃないですか？

確かに、色々こちらに火の粉が降りかかってくるかもしれませんが、
間違っている人たちの行為ですので気にする必要はありません。

実際、どの程度嫌がらせをさせるのかは分かりませんが、
間違っていると言うのであれば正すべきです。

しかし、無視をしているのも何か理由があるはずですので、
それが詳しく分からないままでは、上記で言った様に、
無視している人たちが完全に悪とは言い切れませんけど。
なんとなく、理不尽な理由に思えますが。

あとは、無視している人たちとも仲良く、
無視されている人とも仲良くと

両方と交流があれば良いんじゃないでしょうか？

お礼

間違っていると大声で叫びたいぐらい、理不尽な理由で無視しているように感じます。両方との交流・・・そうですね。どちらかに一方だけと仲良くなんてできませんし、がんばります。

回答No.1

natsuhayoru

どうなんでしょう・・・とてもデリケートな難しい問題だと思います。

私は、もし自分だったら助けてあげると思います。
でもそれは、私にはこどももいないしあんまり近所付き合いもしないからです。
正直言って、近所に冷たくされても別に嫌じゃないからです。

私が質問者さんの立場だったら、やっぱり考えてしまうと思います。
そういう近所のいじめというのは、昔から結構ありますよね。
悪くないし間違っていないとしても、こどもがつらい目に合うようなこと、親は耐えられないと思うのです。
それが発端で、質問者さんのこどもさんが学校でいじめられてしまうということになれば
それはとてもツライことだと思います。

それに、例えば助けてあげたとして。
そしたら急に質問者さんが冷たくされた場合に、その元々冷たくされていた人も質問者さんに冷たくなったりする可能性もあると思います。
その気持ちはわかりますよね・・・いまの質問者さんと同じ気持ちです。
矛先が変わって、二人が仲が良いからいいか、と思っていたら
今度は自分だけがツライ目にあう、というのはこういう場合よく聞く話です。
学校のいじめでもよく見かけますよね。
もし助けたいと思うなら、そういうことも考えた上で助けると決めた方がいいと思います。

私だったら、引っ越すことも考えて助けてあげます。
自分も冷たくされて、その方も自分に冷たくなってしまったら引っ越そう。
そのくらい考えて助けてあげます。
そのくらい、勇気のいることだと思います。

というか、正直言って自分が冷たくされていなくてもその環境には住んでいたくありません。
私だったら家を売りに出して引越ししてしまいますね。
そういうのが、この世で一番嫌いなので。

お礼

ありがとうございます。環境は確かによくないですね。子供の手本にならないといけない親たちがいじめをしているのだから。
助けるのなら引越すことも考えて・・・大変参考になりました。ありがとうございました。