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大人のいじめになりますか？
こんにちは。 会社の人間関係で質問です。 常識しらずの人が一人います。 社会人として（大人として）それはしないでしょー!!ということを平気でしてしまうんです。 その募り募った傍若無人振りが原因で、その人の結婚式に出席するのを拒んだ友人が何人もいたくらいです。 よく言えばストレート、悪く言えば他人の領域に土足でずけずけ入っちゃうタイプで、悪気なく不快なことをしてしまうんです。 一度一番仲のよい友人が向き合ってあらいざらい言ったそうですが、それでもうんうんと言うだけで結局話は聞いてもらえず、改善されませんでした。（そもそも、人は変わらないものですけど・・・） 彼女は『仕事がやりづらい』と上司に言っていたそうです。多分以前のようなコミュニケーションを、周りの人にとってもらえれないからだと思います。 でも、前のように仲良くするのはこちらにとってはストレスなのです。 この場合、付き合い方はどうすれば良いでしょうか。 無視といういじめをしてるつもりはないですけど、一見そう見られてしまうのかな？？と思っています。 （仕事の話はきちんとしています） 残念ながら彼女はいまや狼少年状態になってしまい、人としての信頼はなくなってしまっています。
- pritneypritney
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彼女が、周りのみんなが自分をどう見ているかを自覚していないのであれば、 いじめだと感じると思います。 現に上司に相談しているようですし。 仕事の話はきちんとするけどコミュニケーションはとらないというのはどういう状況ですか？ 昼休みや仕事が終わってからの雑談を、彼女とは誰もしないということでしょうか？ 今彼女は「なんでこんな状況になってるの？」という感じでしょうから、 いまいちど友人から話をしてもらった方がいいのではないですか？ それでも話を聞かないようでしたら、もう手立てはないような気もします・・・
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- sakurasakurano
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積極的に仲良くする必要はないでしょうが 集団であからさまに無視をしたり皆の輪から外しているのであれば 立派ないじめになるのではないでしょうか？ プライベートで付き合う必要はないでしょうけど 会社内でこのような態度はどうでしょう もちろん好き嫌いはありますし 腹のたつこともあるでしょうけど そんなにすぐに人の性格は変わらないし 反省しているかもしれませんから 大人としての付き合いをしてはいかがですか？ いじめられる方に原因があると言って切り捨ててしまうのは 子供のいじめと同じような気がします 親しくしないといじめるは全く別ですよね
お礼
ご回答ありがとうございました。 >反省しているかもしれませんから 残念ながら、反省なしです。。。。。。 今までそれがなかったのでここまできてしまいました。 >いじめられる方に原因があると言って切り捨ててしまうのは 子供のいじめと同じような気がします それも考えましたが、逆に親しく話しかけられて一線引きたいところにも遠慮なしに入ってくるのでストレスなんです。 そこが難しいところです。 向こうは今までどおり同僚と仲良くわいわい親しくしたい、こちらはこれからは仕事上のお付き合いはするけどプライベート面でこういうことがあったよ、など、他愛ない話はふることはないと思います。 向こうに合わせているとこっちがストレスになってしまうようになったのです。 その人の長所でもあり、短所でもあるんですけどね。 言っても気づかない・分からない・反省しない、相手の気持ちを察することができない、自己中心的、礼儀知らず、損得で行動・・・と、悪い面ばかり見えてしまっているので余計距離を起きたいのかもしれません。
補足
ご回答くださいました皆様。 貴重なご意見ありがとうございました。すべて参考にします。 数日前、ある新聞に少し似たような投稿がありました。 それに対する回答者の答えは『友人ならば指摘ができるはず、できなければ友人ではない。それが原因で絶交となればそれまで』というような内容でした。冷たい印象も受けましたが、皆様の回答を得た上で見つけた記事だったので、もやもやしたものが少し晴れました。 とはいいつつもうしばらくは同じ空間で働く同僚ですので、今後無理することなく、大人として接していきたいと思います。
- thundercat
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いじめかどうかの定義で簡単なものは、 集団的のなかで、暗黙的あるいは明示的に差別的な扱いをすることを約束する、 と言うところだと思います。だれとも相談や話し合いをすることもなく自然に周りが相手にしなくなっていったのなら、いじめではありません。 ただし、相手の性格に起因するとはいえ、みんなでなんとなくそういう取り決めや暗黙のルールがあればいじめです。 その対象が傍若無人な人間であれ、テロリストであれです。正義は簡単に決められるものではなく、制裁方法もまた然りです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 >集団的のなかで、暗黙的あるいは明示的に差別的な扱いをすることを約束する、がポイントでしょうか。とても分かりやすいですね。 >だれとも相談や話し合いをすることもなく自然に周りが相手にしなくなっていった 今回はこちらのケースですね。 彼女をあきらめてしまった感じです。 暗黙のルールは特になく、なんとなく離れてしまっているので自然なものだと思います。 個性を曲げる必要はないと思いますが、協調性・思いやりは必要だと思っています。彼女は、なぜ友人が自分から離れてしまうのかを考えないと、いつまでたっても同じことを繰り返す気がします。 そして、自分も日々反省をする必要があるかもしれません。 周りに感謝して思いやれるような人になりたいです。
- raccon
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こんにちは。 少しでも参考になればと思い、アメリカから回答してます。 ストレートで、悪気がないのに不快なことを言う仕事の同僚と仲良くしたくないのですね。 あまり彼女とコミュニケートしたくないので、一見無視してるように見えてしまうのですね。 彼女は仕事がやりにくいと上司に言っていたり、同僚に結婚式に出席してもらえなかったり、充分いじめられているのは認識してるんじゃないでしょうか。 私はロサンゼルスに在住してアメリカの会社で会社員してますが、彼女みたいなタイプはアメリカ人に多いような気がします。アメリカ人はほとんどストレートな物言いだし、そのために悪気がないけど人を不快にさせていることがあれば、不快になった相手もその場でその種を伝えてます。なので不快な気持ちはその場で終わり、誤解があればその場で解き、後に引きづりません。こういう彼らの特徴はコミュニケーション力が高いことと思います。 人は一人一人違うし、彼女みたいな方は日本人の間では個性的に見られてしまうのでしょう。 こんな彼女があまり好きではないのは仕方ないことですが、彼女は彼女なので、何も変わる必要はないように思います。 日本人はとても繊細なので、会社の人間関係で悩んでいる方が多いと思います。でも、皆一人ひとり違う人間で、それぞれの個性だと思えば受け入れられないでしょうか。 会社は人生のほんの一部で、あとプライベートや趣味、家族など、いろんなことをして、いろんな問題や悩みもそれぞれあると思います。 会社の同僚が好ましくないということに気をもむより、そのエネルギーを他のことに使った方が豊かな気持ちになれると思います。 少しだけ、会社で村八分状態の彼女の立場を考えて、もっと大きな気持ちで普通のあなたで居た方が、彼女もあなたも楽だと思います。 どうしたら、あなただけじゃなく、彼女も働きやすい環境に出来るか、を考えて、お互い楽になってください。 個人を尊重するっていう社会もあるので、日本人の繊細さ、謙虚さを失うことなく、個人の尊重もできる人になれば素敵だと思いませんか？
お礼
ご回答ありがとうございました。 外国からの意見、新鮮でした。 >充分いじめられているのは認識してるんじゃないでしょうか。 浮いている、といっていたことがありました。 でも、浮いてしまっている原因は彼女にもあると思っています。 彼女は誰にも屈託がなく、とても話しやすくて普通にしていれば何の問題もないのですが、礼に欠け、謙虚さにも欠けていたのです。 そして。『これはやめたほうがいい』といったことも届かず、同じ事を繰り返してしまったので誰も何も言わなくなってきました。 >個人の尊重もできる人になれば素敵だと思いませんか？ 私もそう思います。 彼女のダメだしばかり出てしまい心苦しいのですが、彼女こそ他人を尊重していませんでした。損得で行動するのです。 >エネルギーを他のことに使った方が豊かな気持ちになれると思います。 そうですね。最近はストレスが発散し切れていないので、うまく切り替えができるように積極的に行動してみたいと思います!!
だれにいじめと思われる事を心配なさっているんでしょうか。 彼女自身は、理由はどうあれ、いじめをしているつもりがあろうが無かろうが、無視されれば当然いじめられていると感じていると思いますよ。キツいですよー、みんなに無視されるのは。 上司のほうは ＞残念ながら彼女はいまや狼少年状態になってしまい、人としての信頼はなくなってしまっています。 が事実ならば、心配する余地も無いんじゃないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございました。 >だれにいじめと思われる事を心配なさっているんでしょうか。 彼女は上司に色々訴えるタイプでなんです。 上司が同じ人は、『しごとがやりづらい』との訴えを受けて偏った見方をされて困っていました。こっちにも言い分があるのに、と。 自己主張が強くてはっきりしているのでかわいがられていますね。 仕事の面では完璧です。 >キツいですよー、みんなに無視されるのは わたしもそうだと思います。できれば前のように仲良くできればいいと思いますが、歩み寄りがないので厳しいです。 完全に無視はしないけど、彼女とおしゃべりをすることはめっきり減ってしまいました。
- kirimie
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彼女は依存型っぽい方なのですね。 きっとかまってもらいたいのでしょう。 しかしあなたももう彼女を信じられないのなら、仕事の上での話やコミュニケーションだけをきちんとしたら、それ以外の関係は絶っていいと思います。あとは彼女の問題です。 彼女自身が周囲とうまくコミュニケーションを取ろう！と思って努力しない限りは改善は無理です。あなたがいろいろ気を揉む必要はありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >きっとかまってもらいたいのでしょう。 自分に関心を持ってもらいたい気持ちが強いです。でも、肝心なことを聞こうとすると煙に巻くタイプです。 説明が難しいんですけど、情報はほしい、でも自分の情報は開示しない、けども話を振ってもらいたい人です。 >あとは彼女の問題です。 彼女は一歩引いてる空気を察しているか分かりませんが、以前とかわらずです。 >彼女自身が周囲とうまくコミュニケーションを取ろう！と思って努力しない限りは改善は無理です そうなんですよね・・・。友人に指摘されても改善されないようならば、仕方ないですよね。 私も、今後も仲良くできると思った時期があったんですけど、残念です・・・。
- E-1077
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ご質問はなんでしょう？ 一見無視をしているような行為は端から見たら「いじめ」になるかどうか。。ですか？ どうも彼女の身から出たさびだから仕方ないんじゃないの？って言って欲しいように感じますね。 たとえどんな原因があろうとも、「無視」はいじめになるでしょう。 それが業務遂行にかかわるのであれば、会社への背任行為です。 仕事上ではきちんとコミュニケーションを取って、それ以外は付き合わない。。という大人なスタンスを学んで欲しいと思います。 どうも女性が関わると、何もかも一緒くたになって、仕事にならないことが多いようですね。 虐め以前の問題ではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございました。 >仕事上ではきちんとコミュニケーションを取って、それ以外は付き合わない。。という大人なスタンスを学んで欲しいと思います。 基本はそのつもりでいます。仕事は仕事なので。 彼女のは仕事中の接し方が一線引いたものになってしまったのが気になったらしいです。敬語は使わないで、とか。 一緒くたは彼女のほう・・・??
お礼
ご回答ありがとうございました。 >仕事の話はきちんとするけどコミュニケーションはとらない ちょっとしたお話も出ないようになっています。 雑談の場にいることも少なくなりましたし、お昼ご飯を取るときも彼女の話に乗らない感じです。 最近では、金銭面のことを根掘り葉掘り聞かれることが増えたので話にいけません。。。 >友人から話をしてもらった方がいいのではないですか 会社の人で、この人とは一生友人として付き合っていける、と確信していた人がいたのですが、その人が言ってもダメでした。 それ以外、色々小さなことが積もり積もってしまい、その人はもうただの同僚（仕事辞めたら交流はない）としか見ていないそうです。 社会人になってからの友人も、学生のころからの友人と違って長く付き合えるものですが、そう認識してた人から三行半を突きつけられてしまったことが外から見てても悲しいです。でも、彼女は自分の中に原因を探さなかったんですよね。 その前に、学生時代の友人数人に結婚式を断られています。なぜそうなってしまったか、考えないんです。促しても聞き流してしまうんです。 ありがとう以上に、ごめんなさいって言いづらいですけど、大切ですよね。