私にアドバイスをください！

質問

私20代半ば、彼30代前半で同１年半後に結婚・挙式披露宴を予定で同棲中です。
二人とも貯金が無いのでこれから結婚資金を急いで貯めよう！という矢先に彼の父親（６０代前半）の具合が悪くなってしまいました。
まだ現役で働いており、検査の結果次第ですが彼の父親が働けなくなると老後の蓄えがないそうなので、生活が厳しくなるようです。

彼の兄夫婦は、今年結婚・出産されたばかり。
必然的に彼がご両親に多くを援助することになるようです。

私は結婚式と披露宴は両親・親戚も楽しみにしているのでそれなりのことをしたいと考えていて、彼と結婚の話が出た時にもその話をしていました。
彼も快諾してくれて本当にこれから・・・という所でした。

彼に、『結果次第だけどもし最悪の結果（治療の難しい病気で長期入院等）俺がしばらく実家に援助することになる事もあると思う。それを踏まえた上でarisa1126がどうしたいか、じっくり考えておいてくれないか』と言われました。

お金の無いご両親に彼が援助するのは当然のことだと思っています。
私が披露宴を諦めて、会費制の式などにして、さらにその後の生活も援助の分自分達の生活レベルを落とせば問題ないんです。
だけどその時私は、『何があってもあなたについていく』と言えませんでした。
理由は自分が可愛いからだと思います。披露宴はやりたいし、生活レベルも下げたくない。
彼のお父さんの具合が悪いのに自分のことしか考えていない私・・・そんな自分が凄く嫌になりました。

正直、今自分がどうしていいのか全くわかりません。
彼のことは大好きです。一生一緒にいたいと思っています。
彼のご家族にも良くしてもらっています。
だけど、結婚準備～新婚生活への憧れを捨て切れない自分がいます。

私は今後、どのようにするのが良いと思われますでしょうか。
アドバイス、よろしくおねがいします。

回答No.15

onikaachan · ベストアンサー

気持ちが勢いづいてさぁこれから！しかも一生一度の晴れ舞台、という時なだけに、気持ちの整理がつかないことでしょうね。
でも、質問者さんは意外と冷静に状況を考えておられるし、彼の立場も自分の気持ちも正面から見つめているように思えます。
感情的になって彼に八つ当たりして困らせたりしてもおかしくない状況だと思いますが、冷静に「結婚への捨てきれない未練、それは自分可愛さから」と分析されてるあたり、あなたの人格の豊かさが伺えます。
他人の私がこの文章だけの状況、質問者さんの思いを見る限りでは、お二人はとてもいい関係で、幸せな結婚生活を送れる夫婦になるだろう、少なくとも出だしはいいスタートのカップルだと想像します。

誰かのお礼欄に「逃げるのではなく乗り越えることだと気づいた」と書かれていましたが、まさに問題の肝はそこだと思います。
ポイントはこのどちらに転んでも辛い現実、ここからどう立ち上がるかだと思います。
彼は時間を与えてくれたのだから、ゆっくりじっくり考えていいんですよね。（いい人ですね）

こういう出来事は、恐らく一生残る思い出になるかと思います。
一生残るほどのこの思いを、今この彼と一緒なら乗り越えられるのか（乗り越えて見せるのか）、一生「結婚式はどうしてもやりたかったのに…」と引きずるか。

「それなりの結婚式」を挙げるにしても、やっぱり彼があってのことだと思います。
これから一生一緒に生きていく相手ですから、この人となら、と思えた人なら乗り越えていけるのではないでしょうか。
結婚は二人だけの問題ではありませんし、やっぱり家族・親族にお披露目したいという思いは捨てがたいでしょうが、もっと大事なのは、「これから二人がともに生きていきます、家族になります」という気持ちですよね。
芯にそれがない限り、どんな豪華な結婚式もただのお祭りです。めでたくもなんともないですよ。
逆にささやかでも、たとえ二人きりでも、式も披露宴もなしで写真だけだったとしても、気持ちがしっかりあれば「辛い思いもしたけどこの時が二人のスタート、この時があって今の私たちがある」という確かな原点になるのではないかと思います。

ちなみに私は写真だけ撮って結婚式、披露宴はやりませんでした。
時間もかけましたが解決できない双方の宗教的な問題で形式を選べなかったからですが、１０年たった今では些細な事で、問題にもなりません。
仲良くしたり喧嘩したりで山と谷の連続ですが、結婚してよかったと思う今がありますし、たまに写真を引っ張り出すと、あの頃の気持ちを思い出してダンナをいとおしく思ったりもします。

＞だけどその時私は、『何があってもあなたについていく』と言えませんでした。

これは正解じゃないかな。
自分も、彼も大事に思っているからこその、当然の沈黙だと思いますよ。
相手や周りばかりを思いやって自分を大事にしないと、本当にいい関係は築けないですよね。そこで本心から「何があってもあなたについていく」と即答できるのは、考えが足りないか、盲目的な愛になってしまっているか、神や仏の領域のよほどの人格者かでしょうよ。普通はためらいますよ。
彼と自分のハートによく聞きましょう。
お互い妻、夫になるべき人はこの人か。

長々とすみません。
気持ちを落ち着けて、自分の乗り越えるべき壁を知り、力いっぱい乗り切ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

気持ちはだいぶ固まってきました。
彼と一緒に生きていこうと思っています。
あとは「本当に後悔しないか・後から愚痴を言い出さないか」この迷いの壁を乗り越えるだけなのですが、この一歩がなかなか踏み出せずにいます。

>芯にそれがない限り、どんな豪華な結婚式もただのお祭りです。めでたくもなんともないですよ。

そうでした。披露宴って、「二人で幸せな家庭を築いていきます！」っていうお披露目の場なんですよね。
お披露目が予定より後になろうが、理想より慎ましいものであろうがそこに幸せな二人がいる事の方が大事なんですよね。
目が覚めた気分です。

ありがとうございました。

回答No.5

ossan2006

>彼のことは大好きです。一生一緒にいたいと思っています。

結婚生活は山あり谷ありです。死ぬまでず～っと平穏無事であるなんてこと、確率からしたらほぼゼロじゃないでしょうか。
今回のことであなたの本当の気持ちが解ったと思います。
あなたは、彼と一生一緒にいたいと言っているけど、それは現状維持が条件であって、経済的に困窮すれば、必ずしもそうは思わない、ってことですよね？
だったら結婚しないことです。仮に今回、生活レベルを下げずに済んだとしても、今後もずっと生活レベルを下げずに済む保証なんてないですよ。
例え現実には無理でも、現時点の気持ちとして貧乏してでも一緒に居たいと思えるような相手じゃないと、結婚しても上手くいかないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

非難覚悟で正直な気持ちを書きます。

既に私たちが結婚していたら気持ちが違ったと思います。
家族になっていたらみんなで助け合っていくのが当然だし、「弟夫婦」として援助することで生活レベルが下がっても、さらに同居する事も当たり前だと思っています。
ただ、結婚前でこれから・・・と言う時だったので色々諦めなくてはいけないことが多くてどうしていいか悩んでいます。

回答No.4

pu-kun999

この質問を彼にしてみたら？
すごくいい文章だと思いましたね。
自分の正直な気持ちが全て書かれていて、あなたの優しさも不安や自己嫌悪、それに彼への愛情もね。

こういうとき、男女は相手の本心を読もうとしますから、早く手をうたないと変に勘違いとかされて彼の方から離れて行っちゃうと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
pu-kun999さんは「経験者」なのですね。
もしよろしければ、どのように解決されたかを差し支えの無い範囲内でお話いただけると嬉しいです。

>こういうとき、男女は相手の本心を読もうとしますから

そのとおりだと思います。
だからこそ、自分が結論をだすのではなく、私に結論を出すよう考える時間をくれたんだと思います。
一応、質問に書いたような私の気持ちは彼に伝えたつもりです。
ただ、二人ともとても混乱しているのでちゃんと伝わったor伝えられたかは不安が残ります。

回答No.3

kentkun

生活をしていく上で経済問題は大きな位置を占めます。
でも、今がそうだからこれからもそうだとは限りません。

考える時間はないのですか？

焦って考えてもろくな結論は出ないと思います。
時が解決してくれることもあります。
回答になっていないかもわかりませんが、早急に結論を出さなければいけないとは思えません。

じっくり考えましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

考える時間は、彼が『一生の事だから焦らずゆっくり考えてくれていいからちゃんと結論が出たら話して。』と言っていたのでまだあると思います。
今は聞いてから日がたっていないのと、詳しい検査結果がまだ出ていないのでとても混乱しています。気持ちばかりが焦ってしまっています。

温かいお言葉、とても嬉しいです。

回答No.2

noname#63138

お気持ちはわからないでもないですが・・・。
答えは、「私が披露宴を諦めて、会費制の式などにして、さらにその後の生活も援助の分自分達の生活レベルを落とせば問題ないんです。」と、もうご自分でわかってらっしゃいますよね。
辛いと思いますが、ここは我慢しかないのではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。
結論は出ていると私も思っています。（＝我慢と妥協）
彼との未来の為には我慢する勇気と努力が必要なのですよね。
我慢しようと思うと今春結婚した兄夫婦の盛大な披露宴を思い出して「私は出来ないんだ・・・」と悔し泣きしそうになる自分がまた凄く嫌です。

余計なことは考えず、辛いかもしれないけど楽しく前向きに彼との未来を考えるよう努力します。

回答No.1

hijyousyudan

恋愛とは違い、結婚は理想論だけで成り立つものではありません。
経済的な理由で、決断を迷うようなら、
諦めたほうが良いと思います・・・

お礼

ご意見ありがとうございます。
『あなたについていく』といえない自分が本当に悔しいです。