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結納の段取り：結納に関する問題と解決方法
- 結納に対する両家の意見の相違により、結納の段取りに問題が生じています。彼のご両親は伝統的な形式にこだわり、私たちは簡単な顔合わせで済ませたいと考えています。意見の調整が難しく、話し合いが進まない状況です。
- 彼のご両親は親戚からの本を参考にし、結納の取り決めをしたいと主張しています。私たちの意見を彼が伝えても上手くいかず、話し合いになりません。私たちの結納ではなく、お義父さんの結納になってしまう可能性もあります。
- 男性側の父親の結納の体験談やアドバイスを探しています。どのように結納を執り行ったのか、どのような参考資料を利用したのかなど、お話を聞かせてください。両家の意見を調整しながら結納を進めたいと考えています。
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私は静岡県在住ですので、信州地方の結納の習慣と同じかどうかは不明ですが、実例を報告いたします。 結納式当日に用意したものは、まず請け書・のし（のしあわびのことです）。末広（二対の扇子）の三点セット。 請け書の中身は相手の結納品がよくわからなくとも、「結納品一式」という名目にすれば大丈夫ですし、結納品のお店で代筆をしてくれるので（有料）ここで的確な書き方をしてくれます。 心配いりません。 次に袴料を包んだもの（結納返しの現金）・のし・末広の三点セットです。 請け書の三点セットは紅白の包みに金銀の水引ですが、こちらは結納返しの一式なので、緑と白の配色に金銀の水引となります。 この配色は、婿養子を取る場合の嫁側の結納の時にも使いますが、 結納返しでもこの配色なのだそうです。 本来は新郎側からの結納品一式と請け書を交換し、後日改めて新婦側が両親とともに新郎側の自宅を訪問し結納返しをするのですが、 この部分は簡略化し、結納式当日に一度にすませてしまいました。 つまり、私側が用意したのは、紅白の請け書三点セット・緑白の結納返し三点セット、となります。 合計六点になります。 それはなぜかというと、どちらかのセットに結納返し金と請け書を合体させてしまうと四品目のセットになってしまうので、これを避けるためにこうなりました。 結納返しを省略してもともと半額しか包まないよ、というのであれば請け書のセットだけでいいわけですね。 そして丁寧にやろうと思ったら、新婦側が結納当日の引き出物を用意します。 内容はお赤飯・削り節セット（披露宴の引き出物に使われるような、お洒落な紙箱に入ったやつです。１０００円くらいから。）・記念品（消耗品でないもの。５０００円くらいでok。） これらにのしをかけて紙袋に入れてお渡しします。 私たちは家族全員へのお土産を用意したので、引き出物は省略しました。 ただ仲人さんには、３０００円くらいのお菓子と、御車料として５０００円お渡ししました。 と、よその実例を聞いていてもらちがあかないので、 まずはプロに相談すべきです。 そのほうが早いです。 また結納ドットコムで検索すると、かなり詳しく結納のなんたるかを知ることができます。 結納のすべてについて語ると長くなるので、上記のサイトをごらんになることをおすすめします。 わけがわからないから不安なのであって、知ればたいしたことはないです。 がんばってください。
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- yu-to0906
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ご婚約おめでとうございます。 ずいぶんお困りの様子で、お気の毒です。 先の回答者様に対するお礼文等も拝見しましたところ、いろいろ具体的な事（結納金の半返しの件等）もお決まりな様子ですね。そうとなったら、あとはお近くの結納品を扱うお店に相談される事をお勧めします。 長野と埼玉と言う事で、地方の違いはあるとは思いますが、概ねの所は同じだと思います。埼玉式でお返しの準備をされても良いのではないですか？結納品店はもちろんの事、デパート等でも結納品の担当者は詳しい人を配置していますから、「あちら様がこのようにされるようですが、我が家はどのように返したら良いでしょう？」と尋ねれば、助言してくれるはずです。（受書についても７品と言えばだいたいの見当がつくはずですから用意できるはずです。） お義父様も今はネットの情報を利用されていると言う事は、「長野と埼玉ではやり方が違う部分があるかもしれない」くらいの事はお考えではないのでしょうか？ お義父様のお怒りを恐れず、質問者様側の誠意を見せれば少々の食い違いは気になさらないと思うのですが…
お礼
どうもありがとうございます。 そうですね、やはりプロの方に直接相談に乗ってもらうのが一番ですね。お互いが違う本を持ってあーだこーだ言っていても始まらないので先方のご両親が地元のプロの方と相談しながら段取りを仕切っていただくのが最善策かと思います。 その上で、こちらの受書なども彼からご両親に確認していただくようにします。 アドバイス、ありがとうございました。
- i-chiroppi
- ベストアンサー率51% (17/33)
結納、私はかなり古典的なやり方でやりました。 結納をきちんとやろうとすると、なかなか大変ではありますが、 結納式当日は良い意味でとても緊張感のあるものとなり、 これから結婚するという私と彼の気持ちが一段と引き締まったのを 覚えています。 彼も「やってよかった」と言っていました。 内容は古典的ですが、会場だけはホテルにしました。 双方の父親が足が悪く、畳に正座できないので自宅でやるのは 大変だったからです。 結納品は７品目のセット、私からは３品目のセット。 仲人も立てました。 お互いの家族（親・兄弟・祖父母のみ）へのお土産もありました。 ベルトやお財布、シャツなどを記念品として贈呈しあうというものです。 さて違う地方のマニュアル本を持ち出してきているお養父さまですが、 これについては「長野県 結納品」で検索すると、 長野の結納品を扱うお店がヒットします。 そこに長野県の結納とはなんぞやについて書かれているはずですので、 参考にされてはどうでしょうか？ その部分をプリントアウトして、お養父さまに見ていただいたら どうでしょう？ ただ、この方法だと「結納は略式に」という方向ではいかないとは 思います。 結納というのは男性側の気持ちでするものです。 誠意を尽くしたいという申し出を、堅苦しいのは苦手という理由で 「結構です」と言ってしまうのはどうかと思います。 せっかくですから、古式ゆかしくきちんとされてみてはどうでしょう？ そんなに悪いものではないですよ、伝統と格式というものも。 結納をするとなったら、その場を取り仕切るのは女性側です。 会場を予約するとか、お料理の段取りをするとか、 結納当日にかかる費用を負担するのも女性側です。 ただこれも遠方だと双方折半ということもあります。 これも話し合いが必要ですね。 結納はお養父さまの意思（たぶん恥ずかしくないようにきちんと したい？）を尊重してあげて、 結婚式や披露宴については「結納でお養父さんに随分お手数おかけ したので、挙式・披露宴は自分たちでがんばります」的なことを 言っておくのです。 「わからないことがあったら相談しますね」と付け加えて。
お礼
とても参考になります、ありがとうございます。 私たちは、場所や会場・料理の手配など女性側で決めて欲しいとのことでしたので私の家の近くの料亭を予約しました。 ただそれ以外に私の家では他に何の用意をしたらいいか、よくわからないのです。なにせお義父さんの頭の中で出来上がった結納ですので。 先方は「受書と3品用意するんだろ？」っと言ってるようです。 結納金の受け渡しについては、半返しなしということで話がついているので、先方は予定の金額の半額を包むことになっています。 半返しなしってことは3品っていうのはどうなるんだろう？（またお義父さんの頭の中ではどう思ってるんだろう？）と疑問です。 i-chiroppiさんは3品をどういう形でどういった物を贈られましたか？ また受書は先方の結納品の内容が分からないので、どうしたらいいでしょう。。。 先方にお願いしたいのですが、もうそういったお願いもハナから却下されそうで。 っとはいってもその日を迎える時は笑顔でいたいので、何か前向きなアドバイスがあったらお聞かせ下さい。
- fitzandnao
- ベストアンサー率18% (393/2177)
このままだと、今後「北信地方の結婚」の推奨する式になっちゃいますね…。私の友人は親の希望で座敷で披露宴をし、白無垢で重いかつらをかぶって正座して死ぬかと思った…と言ってました。 ただ、その場でなんとかなるようなことなら、一生に一度のイベントだと思ってやってみるのも思い出になりますよ。 抵抗するばかりでなく、受け入れてもおもしろいかも、という気持ちになれないような内容なのでしょうか。 彼のお兄さまは結婚はまだなんでしょうか。見方になってほしいですね。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、結納自体はせっかくですのでありがたく体験させていただきます。 ただその話しのときに少しでも彼が意見を言うとすぐ激怒してしまう話し合いにならない現状にどうしたらいいものか、少しご意見を頂きたくて投稿しました。 お兄さんというのは一案ですね！考えてもみませんでした！ さっそく彼に伝えてみようと思います。ありがとうございました。
結納、私もやりましたが。 そんなにややこしいものでもないですよね？ 結納の飾り物と結納品を女の子の家に持っていって、飾り付ける。 「幾久しくお受けください」という。 女の子（の父親）は「幾久しくお受けします」という。 結納金は別室に持っていってカウントし、1割を包んで返す（これは関西式だそうですが）。 終わったら食事会。家でやってもいいし、場所を変えてもかまわない。 これだけなんですが、何がもめているんですか？ 質問では「お義父さまが結納をやりたがっている」「質問者もせっかくだからと受けるつもり」というところまではわかるのですが、なぜ「このままではお義父さんの結納になってしまう」のかが良くわかりません。どういうことでお義父さまは「思うように運ばないとすぐ激憤」するのですか（結納は、いわば男の両親が勝手にやるようなものなので、思い通りにすればいいだけのような気がするのですが）？そこのところを詳しく書いていただかないと、なんともアドバイスの仕様がないと思いますが・・・？
お礼
そうですね、お手数をお掛けします。 結納に対しては私も彼も私の両親も「やるならやろぅ」っと楽しみにしています。 ただそれに対していろいろと話し合いを持ちたいところなのですが、何につけても彼の言葉は遮られてしまうのです。 そんなお義父さんに対して前向きな対処法があったら・・・とお知恵を貸していただきたかったのです。 今はお義父さんも彼も本やネットの情報片手に意見をし合ってるので、みなさんは何をお手本に勧めていったのでしょうか。
- toshimin66
- ベストアンサー率0% (0/7)
先ほどの回答に補足です。 結納はやめてしまって良いのではないかと思います。 お義父さんに、自分の思い通りにならないことを理解させて 子離れをしてもらうのも良いと思います。 私の場合、うるさい義父がいた結婚時代は、よく電話もかかってくるし 口出ししてくるし、ストレスの多いものでした。 結婚なんか女性の不幸の代名詞みないなものだと思ったものです。 でも、今の結婚をして、結婚する相手の家族によってこんなにも結婚生活って気楽で心の平安をもたらすものなんだ、と実感しました。 （今の夫の両親は子離れできているのです） 結婚は相手だけでなく、相手の家族がとても大きな要素です。 お義父さんの結納になってしまうと感じているのなら、結納はやめてしまったほうが良いですよね。 我慢は美徳ではないということ、試練は学びの機会です。 きっと親離れをする良い機会になると思います。
お礼
キーワードは『子離れ』ですかね。 彼とお義母さんの中では成立してるんです。 もう大人と大人の会話が成り立つんです。 彼曰く、「子供がそのまま大きくなっちゃった人」なんだそうです。 いろいろとありがとうございます。
- toshimin66
- ベストアンサー率0% (0/7)
私も経験者です。 結納から義父と考えが会いませんでした。 当時は若かったため、相手になんとか理解してもらおう 我慢できることは我慢しようと頑張るいわゆるいいお嫁さんでした。 その結果として、義父が原因で離婚する羽目になりました。 （当人同士は今も仲良くしています） この経験から学んだのは、最初から言いたいことはちゃんと はっきりと伝えたほうが、あとあとも良いということです。 お義父さんに嫌われてもぜひ主張してください。 それくらいで結婚がダメになるのだったら、しょうがないと思います。 結婚式は生活のスタート地点です。 ぜひ今のうちから、あなたらしく伝えることは伝えてくださいね。
補足
ありがとうございます。 失敗した話・・・ちょっと呼んでて暗くなりましたが彼に気持ちを話して立ち直りました。 次の成功の話について聞かせていただけたら嬉しいです。 前向きに楽しみたいとは思っております。 そのためにどういう案があるか、意見をいただけたら大変助かります。 まずはお礼まで。 ありがとうございました。
お礼
丁寧なアドバイス本当にありがとうございます。 早速、プロに相談しようと思います。 全体の流れなどは彼のご両親には「結納品を購入するお店でいろいろ相談して欲しい」と彼からお願いする予定です。その際に受書についても一緒に購入したほうがとお義父さんが判断するのであれば用意していただき、やっぱり受書は女性側で・・・というのであればこちらも改めて地元のプロ（結納品のお店の方）に相談しに参ります。 ＞わけがわからないから不安なのであって、知ればたいしたことはないです。 こころに響くお言葉ありがとうございます。 そうですよね、いろいろ調べていくうちに何となく霧が晴れてきているように思えます。 分からない段階で議論したり口論したりしても逆に不安を募らせるだけで、それよりも知ることがまず大事ですね。 業に入れば業に従え。 まさに未知の伝統文化ですが、それを楽しんでみようと思います。 いろいろとありがとうございました。