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前妻の子供が大切と言われ・・・・
非常識で幼稚な感情と意見される覚悟で質問させていただきます。 １０年前に離婚して現在独身、子供なしの４３歳女性です。 ８年交際している彼は４９歳、離婚して前妻との間に大学生の子供２人がいます。 親権は別れた奥さんですが、仕事の関係で現在は彼が子供の面倒をみています。 これらに関してはそれぞれの事情ということで私の中では納得ついています。 また現在彼と私と彼の関係もうまくいってます。 ところで問題は彼の発言。 「子供は世の中で１番大切な存在」「いざとなったら私より子供を選ぶ」 と先日断言されてしまいした。 私にとって彼は１番なのに、彼にとっての私は１番でないという事実、 子供と比較しても仕方ないと頭でわかっていても私の中の感情がついてきません。 今後の人生のパートナーとして私は彼のことを真剣に考えていたのですが この状況が死ぬまで不変かと思うと将来に希望が持てません。 人それぞれいろいろな性格、考え方があるとは思いますが、 私はどちらかというと相手に愛情を注ぐより愛されるたいタイプです。 これに関しては、今さら性格や考え方は変えられないとも思います。 こういった私ですが、愛する子供２人も抱えた彼との関係は限界と思われますか？ つまり彼と別れて新しい出会いを求めるほうが懸命でしょうか？ 別れはかなり辛いですが、将来を考えると今とにかく考えてしまうばかりです。
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- gin39
- ベストアンサー率20% (31/148)
彼の言う事を、あんまり真に受けるのもどうかと思いますよ。 貴方に、彼よりも彼の息子を第一に考えてくれる人になって貰いたい という願望がそういう表現になったのではないでしょうか？ 愛情の優先順位なんて歳と共に変わるのが普通なんです。男の場合、子供 の頃は母親が一番、思春期は女友達が一番、結婚して妻が一番、父親に なったら子供が一番、その子が親になったら孫が一番。 ・・・これって普通の事ですよ。 順位が２番目３番目に繰り下がったからって腹を立てる人は普通は居ません（嫁をイビルような諦めの悪い姑等を除きます） 貴方が納得行かないのは１番の味を知らないからでしょうが、１番の座なんてたいして長くは続きません。大学生にもなる我が子が未だに１番と言う彼 もいつかは子離れするでしょうし、孫が生まれれば孫一番になるかもしれません。 ANo.20の方もおっしゃってますが、２番目だっていいじゃありませんか。
- TimeGoseBy
- ベストアンサー率45% (166/365)
どこかの有名人が（所ジョージだったかな？）「子供とカミさん、どっちかを選べって言われたら迷わずカミさんを選ぶ。なぜなら子供とはほっといても「肉親」だけど カミさんは「他人」だから大事にしないとすぐに関係が崩れる」といったカンジの事を言っていたと思います。 つまり、子供は「肉親」なので理屈ぬきで「愛される」存在であり、またそれ故に「おみそ」な存在（順番外）なのだと思います。 だから彼が「子供が一番」と言ったとしても実質はあなたが「一番」なんじゃないでしょうか？ ご自身で解っているのだと思いますが、子供に嫉妬しても無意味です。 あなたは「子供が一番の彼とはつきあえない」と言いますが、では彼と別れて今度は「両親が一番」という男性とはつきあえますか？ また、あなたはご自身の親と彼が同時に死ぬとしたらどちらを看取りますか？ …っていうのと同じレベルだと思います。愚問だと思いませんか？？ あなたがそれでも「彼」だと言うのなら…おそらく今の彼とは「価値観」が合わないので子供のことが無くてもどのみち別れることになると思います。 子供への「肉親愛」とあなたへの「異性愛」は根本的な質が全く違うモノです。 その違いを理解せずに今の彼と別れても、この先何度も同じカベにぶつかると思います。 新しい出会いを求めることも結構ですが、あなたも解っているようにあなたの希望に合致した人を探すのははっきり言って難しいです。 別にあなたの性格を変えろ、と言うつもりはありません。 ただ、「一番」に拘っていると本当に大切なモノを失いますよ、と申し上げたいと思います。
お礼
ありがとうございます。 とても温かいお言葉に涙が出ました。 今自分でも自分の気持ちがわからなくなってます。 ＞「一番」に拘っていると本当に大切なモノを失いますよ、と申し上げたいと思います。 心に刻もうと思います。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
私は50をすぎた、働くおばちゃんです。 21の娘と17の息子がいます。 実子ですが、この子達の父(ダンナ)には、私よりも 子供たちを一番にしてもらいたいと思ってます。 もちろん、私自身もダンナより子供たちが一番。 20すぎても、子供が一番です。 >こういった私ですが、愛する子供２人も抱えた彼との関係は限界と思われますか？ 愛する人の、すべてだありたいあなたに愛される人(だんな様候補)は あなた以外に愛する人が他にもいる。(子供であったり、自分の親であったりモ) あなたのすべてが彼だからと言って、彼から同等に愛される「権利」というのはありません。 愛する権利はある。 しかし、受動的な愛される権利というのはどこにもない。 子供以外に、愛されるという受動的な権利というのは主張できないのですよ。 大人になって、できることは、一番に愛するコトあって、 間違っても一番に愛される権利ではない。 こういう「愛」をお探しなら、互いが一番になれるような、コモチでない 男性を探してみたら? でも、誰にだって親はいるでしょう? 友人も時として一番になるかもしれない。 誰だっテ、一部、人の愛を少なからず「おもいやり」の形で 奪っているでしょう? あなたがたとえ、彼以外に優先権を与えないとしても そういう愛をあなたが受け取れる相互方向的な保証はナイノデス。 >相手に愛情を注ぐより愛されるたいタイプ 一方的に全面的に愛するのはできます。 全力でやってみてください。 でも、それを、要求するのは無理なんですよ。 自分ができもしないことを相手に要求したいと思う。 すごく、無理だと思いませんか?
お礼
ありがとうございます。 愛情にはいろいろな種類があることは承知しています。 また表現方法も人それぞれとも思います。 私は、いくら愛したくても相手が愛情を返してくれないと愛せないと思います。 これはたとえ肉親でも同様です。（実際私は肉親とは疎遠です） 愛してくれない人に愛情を捧げることは私には絶対無理とあらためて考えさせられました。
- kiki01
- ベストアンサー率33% (10/30)
No. 7です。 ＞彼の言葉は質問に答えたというより子供達との関係を話する中で自然と出てきました。 ＞「子供は世の中で１番大切な存在」「いざとなったら私より子供を選ぶ」 私は信じられません。なぜ彼が自発的にこのようなことを言ったのか。 これが本当なら、私は完全に貴女の味方です。 貴女が不安に思うのも無理もありません。 このようなデリケートな話を、こんなにダイレクトに言うなんて。 もっと言い方があったんじゃないか、と思います。。。 でも、でも、です。 「言い方が悪かった。」というだけです。 この一言以外に不満な点が無ければ、 こんなことで別れるのは得策では無いと思います。 はっきり言って、「たいしたことではない」ですよ。 もう一度言いますが、「言い方が悪かった。」だけです。 貴女を一番大事に思っているからこそ、言った内容だと思いますし、 貴女がそんなに悩むとは思っていなかったのかもしれません。 どうでしょう。
お礼
再度ありがとうございます。 言い方が悪かっただけというのもわからなくはないですが やはり本心あっての言葉とも思います。 私と彼は他人ですから、微妙な言葉遣いで関係は崩れて然ると思います。 やはり親子の愛に私は絶対的に勝てません。
- sakura1241
- ベストアンサー率40% (4/10)
こんにちわ．すべての人にいえるかもしれませんが「恋」の仕方は人其々だと思います． 質問者様は，「1番に愛して欲しい」これがないと不安なんでしょうね．． かくいう私自身も，10年前はそうでした．でも子供がいたり（私はいますが）すると様々な男性の気質（子持ち，独身）って見えてきます． 質問者様の恋人の方は，至って常識的でとても安心のできる，相応な方とお見受けします．年齢はわかりませんが（40代？）この年で大学生のお子さんが大事である，というのは物凄い愛情を感じます．そしてそれを正直に質問者様に伝える誠実な男性だと思います．こういう虚勢を張らない男性なかなかいませんね． 他回答者の方も言っておられますが，「同じ領域」ではないんですよ．しかも自分の子供です．比較するのは（お気持ちは良く分かりますが）根本的に違います． 失礼かと思いますが（ごめんないさね）質問者様が少し幼く思えます． 苦しいと思うなら，別れた方がベストでしょう．彼には子供さんが残りますが，質問者様には何も残らない． そしてたくさんの恋をするようお勧めします．質問者様の足を引っ張る人はいないわけですし，自由恋愛がやろうと思えばたくさんできます（気力が必要ですが） その時，質問者様にとっての”男性”というのが見つかるよう祈ってます． ただ，1つアドバイスさせてください． 「お前を一番に愛している」という男性は，だめです．付き合っているときは1番楽しい相手ですが，長くはもちません．（経験上こういう男性と何人か付き合いました．タイプは違うのに，本当にどれもこれも根本的にダメ）
お礼
ありがとうございます。 自分でも幼い考え方と思っています。 言い訳ですが、幼少時両親から満足のいく愛情をもらえなかった結果かもと思ってもいます。 ＞「お前を一番に愛している」という男性は，だめです．付き合っているときは1番楽しい相手ですが，長くはもちません． そうなんですか？私は言葉だけでもそう言ってほしいほうです。 人間の心は、それこそ親でもない限り永遠でないですから せめて言葉の上だけでも聞いて安心したいって気持ちが強いです。 彼は確かに素敵な人ですが、相手を不安にさせる関係に限界を感じます。
No.4です。補足ありがとうございました。 他の回答も読ませていただいて、もし今後、そのようなことで 彼を責めたり、喧嘩になったりするようになると、質問者様が 別れたくなくても、相手が別れたくなるんじゃないかなぁと思 いました。質問者様は、初婚の男性を探した方がよいんじゃな いでしょうか。その年齢なら、まだ見つかると思います。
お礼
再度にわたりありがとうございます。 同感です。 こんな気持ちの私と一緒にいたら遅かれ早かれ彼も気づくでしょう。 この世にもっと子供を大切に思ってくれる女性はいくらでもいるでしょうし 彼にとって私は単なるお荷物でしかなくなっていくと思います。 お互い負担のない付き合い・・・やはり別れが望ましいのかもしれません。
- ri_megumi
- ベストアンサー率21% (31/145)
絶対だと いえることがあります。 自分の子どもを一番大事と思えない父親は 誰も大事にできません、大切にするという意味もわからないでしょう。 動物でもこれ然りですから。 もし、あなたさまが一番だという彼ならあなたのこともいずれ捨てるか真剣な思いがないのでしょう。 また、子どもと子どもじゃないものを愛するというのは別枠です。 同じフィールドではないのです。 だから、スマップの「ライオンハート」の歌のような ”君のお母さんを一番愛してるよ”っていうのはそのままの意味じゃなく その一番大事なお母さんの子どもだから一番より特別なんだよ！というような受け止め方を 子どもさんのおられる方なら出来ると思うのです。 子どもに嫉妬して違う出会いを求めるのなら その程度しか彼を愛していないのでしょう・・ってことを結果的に思ってしまいます。如何でしょう。
お礼
ありがとうございます。 彼への愛情はありますが、私はやはり愛されないと愛せないのです。 いくら好きでも一方通行の片思いは絶対できないと思ってしまいます。 まして勝ち目のない彼自身の子供・・・ 自分で自分をみじめにしないためにも思いを断ち切るしかないのでしょうね。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
質問者さんにお子さんがいたら、ごく普通に理解できる感情だと思います。 私にも子どもがおります。 もちろん夫のことは心のそこから愛していますし、代わりのない大事な存在なので、こどもと比べること自体がナンセンスですが、あえてどちらかを選べといわれたら‥。 間違いなく、子どもを選ぶと思います。 子どもに対して、親は「この世に産み落とした」という責任があります。 愛しているだけではなく、存在自体をこの世にもたらした責任というものがあるんですよ。 なので、何かあったら一番に子供のことを考えるのは、親にとっては当然のことだと思います。 質問者さんが彼とうまくやっていけるかどうかは、あなたがそれを理解できるかどうかにかかっていると思います。 あなたが彼を失いたくないなら、彼の子どもと勝負しようと思わないことです。 彼の子どもは「別枠」だと思ったほうがいいですよ。浮気など、別の女性と付き合っているとかで悩むのならともかく、子どもと比べること字体がおかしいです。 つまり、子どものことに関しては、常に不戦敗の気持ちでいなければ、これから先、彼と付き合っても上手くは行かないでしょう。 選ぶのは、質問者さんご本人です。 私の感想としては、質問者さんの年齢を考えた場合、そこまで好きになれる男性と出会えておつきあいしているだけでも幸福なことだと思います。 彼と別れたとしても、今から探して、彼と同じくらい好きになれる男性と相思相愛になることが、果たしてあるでしょうか？正直言って、ないとはいいませんが、難しいと思います。 なので、一人で生きていく意志がないのなら、ここで質問者さんが一段大人になる努力をされたほうがいいかと思います。 人生は試練の連続ですよ。 これからだって、次々と思うに任せないことにぶつかるでしょう。その時のためにも、少しご自分を向上させる努力をされてみてはいかがでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 理屈では私も百も承知です。 ですから彼を失うのも恐いし、正直考えられません。 ただ・・・この先ずっと２番手で彼との関係を維持していけるのか 私自身許せないし、その境遇に耐えられる自信もありません。 でもひとりで生きてくことも考えないといけませんね。
- mtbyc
- ベストアンサー率42% (128/299)
女性が「自分を一番愛してほしい」と願うのはごく当然のことです。それ自体がおかしいとは思いません。ただ、その気持ち自体はごく自然なことなのですが、もう少し客観的に状況を見て、理性的に対応されたほうがよいのではないかと思います。 まず彼が「子どもを一番と考える」というのはごく当たり前のことです。これは、言い換えば男としての「責任感」の部分なのです。「再婚したとしても、たとえ親権は前妻にあろうとも、子どもには責任を持つのだ」という姿勢を持っているわけです。彼は男性としてもとても立派な人だと思いますし、むしろ信頼できる人のように思います。 これは決してあなたのことは「どうでもよい」ということではありません。世間の常識から見ても、もし子どもと、新しい再婚相手の幸福がぶつかりあうのだったら、子どもの幸福をとるのは当然なのです。もちろんその前には、両立させる努力をするのが当然の前提ではありますし、それは十分可能なことだと思います。ただ、最終はどちらをとるかということは、あらかじめ決めておかないと、今後の判断がぶれるのです。 彼の言葉の奥には、「あなたを愛してはいるが、子どもを犠牲にすることはできない。どうか了解してほしい」というメッセージが込められているように思うのです。またそのあなたの反応を見て、これから一緒に生活できる人かどうかも、冷静に観察していると思います。 これに対してあなたは納得はいかれないかもしれません。しかし失礼ながら、あなたの状況や年齢などを考えると、あなただけを一人の女性と見て、命を賭けて守ってくれるような男性を探すのは、かなり難しいと思います。 もし初婚の若い人であれば「あなただけが世界で一番大切だ」と考えてくれる可能性は高いですが、いまのあなたととつりあう人は、年齢的に言えば会社では中堅から幹部クラスになるような人で、たいてい離婚体験がある人でしょう。その人に、若い人のような、恋愛の情熱だけを求めるのは無理なのではないでしょうか。 「結婚に夢を持ちたい」という気持ちはよく理解できますが、あなたの状況では、就職と同じように「条件が合えば一緒になる」というような、ある意味では打算的な対応が必要だと思います。 あと、付け加えるならば、愛されるより愛するほうが、数段幸福ですよ。なぜなら「愛してほしい」と思っても、絶対自分の思うとおりの愛し方をされることは原則ないからです。けれども、自分が愛していく、相手を理解し、尊敬し、幸福にしていこうとすることは、それ自体がほんとうに幸福です。それは自分の内面がそれだけ豊かになるのです。これは男女間に限りらない普遍的な法則です。 ぜひ大人の女性らしい素晴らしい恋愛・結婚生活を送っていただきたいなと思います。いろいろと迷いや苦しみもあると思いますが、今後こそ幸福な家庭を築いていただきたいと心から願います。
お礼
ありがとうございます。 冷静な客観的なご意見に感謝いたします。 性格といえばそこまでなのでしょうが・・・ 彼から１番の愛情をもらえない状況に納得できない自分がいます。 理想の白馬の王子を望んでいるのかもしれません。 対象となる人がいない可能性が高い・・・事実と思います。 ただ、苦しむより何もないほうがいいとも思ってしまうのです。 こう考えてしまう私は冷静でないでしょうか？
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） うまくいくかどうかはdujujud様の気持ち次第ですよ。 貴女様が限界に思えば限界だし、うまくやっていこうと思えば続けられる問題だと思います。 要するに「（前妻との）子を愛する彼を愛する」ことができるかどうかですよね。 「妻と子が溺れていたらどっちを助けるか？」という質問ありますよね？ これって「わたしを愛しているのか？」と暗にたずねているんだそうです。だって奥さんからすれば 夫が「子供」といえば「なんでわたしを助けてくれないの？」と思うし、「妻」といえば「自分の子なのに何で助けないの」と思う。 で、結局どう答えるのを望んでいるのか、といったら、実際は不可能だったとしても「どっちも助ける」という言葉みたいです。 貴女様はお子さんがいらっしゃらないからピンと来ないかもしれませんが、もしもご自分のお子さんならきっとそう感じていると思いますよ。 そのとき一緒にテレビを見ていた夫も迷って「（￣～￣;）ウーン・・・今の時点なら○○（子供）かなあ」って言ってました。 子供がいないときはわたしのほうを先に助けるって言ってたんですよ。でも産まれたらやはり父親としての愛情が沸きます。 わたしも内心言葉では「おまえを助ける」って言ってほしくても、実際子供より先にわたしを助けたら許さないと思うんです。だから夫がそういったことに不満は思いませんでした。 それから「（彼に）愛されたい」なら貴女様が「（彼を）愛する」ことをしなくてはだめじゃないですか？今までは「その人自身」を愛していたかもしれないけど、「その人の環境すべて」を愛するようには貴女様の努力次第でなれるように思いますが。 それにお子さんも独立して家庭をもてばまた変わると思いますが。 なぜそういう話になったのかわかりませんが、お子さんが反対しているから別れるとか結婚しないとか言われたのでしょうか？ それならば賛成を得られるまで待つか、先が見えないのなら他の方と探したほうがいいと思います。 そうではないのなら、それだけの理由で８年間も付き合ってきた男性と別れを選ぶのはもったいないような気もしますし、別れてもまた同じことの繰り返しだと思います。
お礼
ありがとうございます。 「どちらを選択するか」ご夫婦間の子供でしたらその手の会話も微笑ましく感じますね。 赤の他人の私はそういった会話にすら入れませんから・・・ 愛し愛されるというのは私も同感です。 愛情は一方通行のものではないですから、最愛の人から私も１番でいてほしいと思ってしまうのです。 ただ今の彼はそれが不可能・・・納得できない自分がいます。 これが適わないならいっそ一人のほうが楽かもと考えてしまいます。
お礼
ありがとうございます。 よくわからなかったのですが、今現在は彼は子供が１番ですが 歳を重ねて孫ができたら私は３番になってしまうという意味ですか？ 今後ますます彼の中での私の存在は遠くなってくということですね？ あらためて将来を考えて恐くなりました。 この順位付けに納得できる人もいるのはわかりますが、私はダメです。