別れようと言われました。

質問

以前も質問させていただいたのですが・・
一度離婚をし、再び復縁を・・と言うことで籍は入れずに
一緒に住んでいます。
子供を１人ずつ分けたので置いてきた子供のことがあきらめきれずに。

離婚理由の大きな１つに「性の不一致」がありました。
復縁を試みて２ヶ月、やはり同じ壁にぶつかってしまっています。
性欲の強い夫と性欲のとても弱い私で、夜になると喧嘩です。
戻った時にはできました。しかし当時怪我で動けなかった夫だったので
「私が　する」という形でした。そして疲れ果て拒んだ夜に
「じゃあ俺が治るまでは我慢しろって言うのか！！」と言われ
気持ちが冷めたように凍り付いてしまいました。
その上、離婚問題でもめていたときに無理やりされたのですが
最近ドラマで全く同じようなシーンを見たときに
吐き気がし、落ち着きがなくなり何も手につかない状態になりました。
その日の夜に求められても「嫌だ！！」と思うばかりで
拒否すると（理由も伝えましたが）
「これ以上一緒にいても意味がない。やりなおせないだろう」と。
性生活以外では子供の親として　普通にやっていけてます。
でも・・・やはり無理なのでしょうか。
もう少し落ち着くまで様子を見て待ってくれないか？と伝えても
「待ってても一緒だ。お前は俺を好きではないんだよ。」と言います。
とにかく「できなければ離婚（籍は入ってませんが）」だと。
もちろん大切なことであるのはわかっています。
が、それだけではないとも思うのですが・・。
結局「させない私が悪い」状態になっています。
今朝　別れようと言われました。
正直、それが正解なのかも　とも思います。
でも　どこか躊躇してしまっている自分もいます。
どうすればいいのか・・・。

回答No.7

tequilagogo · ベストアンサー

質問文からご心痛は十分お察しいたします。
ご主人のやり方はいかにも乱暴だし全然同情出来ません。
女子供と暮らす男に一番必要なのは忍耐です。
力が勝る男性は、女性に恐怖心を与える行為を厳として慎まなくてはいけません。

が、質問者さんのご主人に対する対応も感心出来ないので、以下ちと厳しいことを書きます。
気持ちが安定している時に読んでください。

離婚原因の一つが性の不一致、とありますが、復縁の際に性生活の内容（月何回が限度、それ以上求めるなら同棲解消する、とか）は取り決めなかったのですか？
お子さんが心配というお気持ちはよく分かりますが、ご主人（正確には元ご主人ですが）は貴女が欲しくて復縁したのでしょうし、それを知ってて「同棲はするけど夜の生活は好きじゃないから少なめで」というのは無理があると思うのですが…。
ご主人にとって貴女は美味しいご馳走みたいなものなんですから、目の前に四六時中ぶら下げておいてオアズケ、というのは気の毒ですよ。

冒頭に「男は忍耐だ」と書きましたが、同時に「男性に忍耐を強いる分、女性は男性に思いやりがなくてはいけない」と私は思っています。
オアズケを食っているご主人に、貴女は何かお返しをしていましたか？
（例えば回数を絞る代わりに、月で一番ノリのいい日は体調万全整えて、二人で決めたサインで合図でもして夜はご主人の好物でご馳走作ってスペシャル気分を演出する、とか）
義務的に仕方なく応じ続けていたのなら、ご主人の気持ちがギスギスしてくるのも必然という気がします。

こんなことを書くと「じゃあ私が我慢すればいいの？！」と思われそうですが、そうではありません。
寧ろ逆で、そういうサービスが出来ない、やりたくない全然楽しくない、というのなら、もう夫婦という関係はすっぱりあきらめて、お子さんとの親子関係を保つことだけに専念されたほうがいいと思うのです。
要するにご主人に愛情がないということですから。
（ご主人が「そっちが自分を好きじゃないんだろ」発言はその通りだと思います）

離婚して将来別々の家庭を持っても、貴女は一生産んだお子さんの親です。
この先何かに頑張るのなら、親権が獲得出来なくても定期的に会えるようにするとかいったことに頑張ったほうが前向きに生きられると思うのですが、いかがですか。

別れて暮らすお子さんは淋しい思いをするでしょうが、これは残酷なことを言いますが仕方がないです。
男女の話はお子さんが大人になってからでないと実感出来ないので、それまでは怨まれることもあると思います。
どんなに反抗されても諦めずに「事情があって別れて暮らしているけど私は貴方が好きよ」と言い続けるしかありません。

時間はかかるでしょうが、判ってもらえる日は来ると思いますよ。

回答No.6

yasu4

こんにちは。
ＮＯ．４の回答にある『嫌な理由』ってなんですか？
アブノーマルな行為を迫られますか？

どちらが良い、悪いなんてないと思う。
『させない私が悪い』って『夫の気持ちはどうでも良い私』の間違えでは。
『やりたくない私』はありとあらゆる理由を考え拒否。
『させる』のは私なんだからいいの。私の都合でいいの。

あなたの『もうすこし落ち着くまで待ってくれないか？』は
『もうすこし落ち着くまで付き合ってくれないか？』とご主人は思っている。

ご主人の『お前は俺を好きではないんだよ』とは『イヤだ』というあなたをわかっていて言ってるでしょう。
『ご主人を好き』でないあなたは、『自分の嫌なことは嫌なんだ例えご主人の抱えている一番の問題であっても嫌』ですむかも知れない。でも

あなたを『好き』なご主人には拷問のようなものです。
あなたを『好き』なご主人はあなたのためならなんでもできるのに。

『好き』という気持ちがあなたから感じられないから『離婚』をする。子供の存在を脇に置いてでもそういわざるを得ない。
あなたのことをそこまで『好き』なんでしょうね。

自分のことのようで、回答させていただきました。

回答No.5

nobujun

結婚は何年目なのでしょうか？始めはうまく行っていたのですか？

私は経験者ではありませんが、たまにこの手の話を聞く事があります。

例えば世間話程度の他の家庭の性事情のようなものです。

知り合いに毎日する夫婦がいます。子供4人います。しかし互いに毎日したいそうです。時にはセーラー服などを着るそうです。とても幸せな夫婦の形だと思います。

例えば私なら毎日は無理です。私の頻度は月1が丁度よいぐらいだからです。毎日したら体壊します。

離婚を勧めるわけではありませんが、性の不一致と言うのは人生の大きな原点の問題だと思うのです。

旦那様にきっと応えられる女性が世の中にはいると思います。その方が旦那様にとっても幸せでないかと思うのです。

性欲が強い事は悪いことではありませんが、それを相手に強要したり思いやれないのはやはり問題ですよね。

別れたくないのは分かりますが、やはり大きな壁の気がします。。。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚は７年でした。
月２．３回・・と言うと鼻で笑われ「世間では３０代なら週何回って言う単位だ」と言われました。
２．３回と言ってもがんばっても・・なのですが。
夫にとっても幸せ。そうですよね。
でも　子供とは離れたくないんです。
２人とも引き取りたいのですがどうしてもそれを許してくれません。
また　その子もパパっ子なので（ママも好きとはいってくれますが）
無理にでも引き離すのは・・と躊躇してしまっています。
それを分っていて夫も強気に出ている感じです・・。
ありがとうございました。

回答No.4

sinnji_ikari

はじめまして。
セックスというのは、他人以上の関係だからできることで、その証しと、愛を深める為にあると私は思います。
セックスで相手の自分に対する姿勢や思いなどを感じれるものならば良いのですが...。

セックスに対するコンプレックスをお持ちであるならば、それを打ち明け、相手に理解してもらうことからが、このような場合の解決となるのではないでしょうか？

嫌なら嫌な理由を伝え、納得してもらえると、理解も深まってはいかないものでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
性生活が嫌な理由は伝えてあります。
離婚理由にもなったのですが夫は自分に非があったとは
理解していません。
伝えれば伝えるほど「あ～あ～、俺が全部悪くてお前はなーんにも
悪くない、全部俺のせいって言うんだな！！」と怒るばかりです。
全てが夫のせいなどとは言ってないのですがむきになってしまうようです。
ありがとうございました。

回答No.3

akushu2

不信感がある限り、一緒にいるのは辛いだけですよ。
相手がイヤだというのに、自分の都合の良いようにゴリ押しする・・・。
夫としてというより、人間として学び直すべきですね。

でもやっぱり離婚したほうがいいと思いますよ。今後子供と会えないワケではないし。

お礼

回答ありがとうございます。
お互いが思いやれれば・・とは思うのですが。
私は「したくないと思ってしまう原因を作ったのはあなたなのに
どうしてしたい気持ちを押し付けるだけでしばらく待つなり
そっとしておくなり・・と思いやってくれないの？」と思ってしまい
夫は「お前の　したくない気持ちばかりを押し付けて
俺のしたいっていう気持ちは完全無視か！？」となってしまって。
交わるのが難しいです。
子供と会えないわけではないんですが、離婚している間に夫の父親が
（夫が引き取った子供に）「ママはお父さんとお前を捨てたんだ」と
言っていたので今度はなんて言われるだろう・・
子供がそれを信じてしまったら・・と、それが怖いのです。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#136164

やり直すのは難しいと思います。
原因は「性の不一致」とありますが、根っこにあるのはご主人の貴方に対する思いやりのなさではないでしょうか？
性欲が強くたって思いやりがあれば、無理やり行為に及んだり、ある程度は相手をしている貴方を悪者扱いはしないと思います。

＞「待ってても一緒だ。お前は俺を好きではないんだよ。」と言います。
お互い様ですよね。彼だって貴方のことを好きではないのだと思います。本当に好きだったら、別れるなんて言わない筈です。貴方は常に拒否している訳ではなく、毎回は無理だと言っているだけなのですからね。

お礼

回答ありがとうございます。
先月は私なりにものすごくがんばって相手をしたのですが
今、私自身の体調不良・子供の入院・夫の体調不良・月のもの・・
と続き１ヶ月くらい　ない状態です。
世間では１ヶ月２ヶ月ないとレスって言うんだぞ！と言われます。
言われると言われただけ　そのことに対して
嫌悪感が増していってしまいます。
＞根っこにあるのはご主人の貴方に対する思いやりのなさでは？
ずっと私が感じていたことです。
やはり難しいのでしょうか・・・
ありがとうございました。

回答No.1

noname#30287

好きではないと言われたのですから、「性処理だけの対象」でしか見られてないのでしょう。
それなら、別れて(別居）して、親子の交流だけできるようにしたらいいと思います。
夫婦、男女としての関係は、破綻しても親子の縁は切れませんから。
彼は、親としての役目は出来ているように思うので。
このまま、性欲が強い相手とそれを拒むあなたでは、どうみても
あなたの精神衛生上良くないです。
あなたは、同居や性欲処理の相手をする必要はありません。

何を躊躇するのか！　躊躇や遠慮などする必要ありません。
戸籍上はもう夫婦ではないのですから。
毅然とした態度で挑みましょう。

性処理だけが目的なら、風俗などで処理させたらいいんです。

一刻も早く別居しましょう。

お礼

回答　ありがとうございます。
「好きではない」と言われたわけではなくて
「私が夫の事を、好きではないんだろう？」と言われました。
風俗はいきたくないそうです。
私と、したいんだと言います。
お互いが望んでないと　お互いの精神衛生上よくないですよね。
ありがとうございました。