単身赴任中に妻が浮気をし妊娠しました。

質問

初めまして。
私は２８歳の平凡な会社員です。
結婚して約３年の２７歳の妻がいます。
私は結婚してから１年ほどで会社の都合で単身赴任をしています。

妻にも一緒に来る？と聞いたところ、
「ううん。こっちに親しい友達がいるから私は行かない。」
「大変だと思うけど頑張ってね。」
と言われ、安心して単身赴任しました。
転勤してからもこまめに、
「そっちは変わりない？」
「体調管理には気をつけろよ。」
などとメールや電話をしていました。
仕事の関係で年末年始しか帰れませんでしたが、
良い関係を保っていたと思います。

しかし問題は今年に入ってからです。
妻から電話があり、私は愕然としてしまいました。
ちょっとした出来心から浮気をしてしまい、妊娠してしまったというのです。
私自身どうしていいか分からず、黙っていると
「でもあなたにも原因はあるんよ。」
「私は一人で寂しかったの？仕方なかったんよ。」
と言われました。
確かに年末年始にしか帰れなかったので寂しい思いはさせてたと思います。
それは本当に申し訳ないと思っています。
でも私自身も仕事の都合でなかなか帰れなかったんです。
だからこそ、メールや電話、手紙などで色々と連絡を取ってました。

妻は、
「もう彼と別れたから許して。」
「この子は私とあなたとの子として一緒に育てていこう。」
と言っています。
私は人間的にダメな人間ですので「うん。」と言えませんでした。
妻はもう妊娠６ヶ月です。
私自身どうしていいか本当に分からないのです。
妻が信用出来なくなっているのかもしれません。
これは全て私が悪いのでしょうけど。。。
ただ妻の子を自分の子として育てるのには抵抗があります。
私はどうすれば良いのでしょうか？
何でも結構ですのでアドバイスを頂ければ幸いです。

回答No.25

mono0413

私も皆さんと同様に、離婚するしかないと思います。
もう「子供は産む」しか選択肢がないので、早急に結論を出したほうが良いのではないでしょうか。

浮気相手の男に対して何も書かれていませんが、どう思われますか？

離婚するのなら弁護士に相談した方が良いでしょう。
相手の男に慰謝料請求が出来ると思いますので。

回答No.24

baritsu

最終的には質問者様が決めるのでしょうけど、私の意見を述べます。

>「この子は私とあなたとの子として一緒に育てていこう。」

というセリフを言われた時点で私は彼女とはやっていけません。
これは私がこの立場に立たされたとしたら、もしかしたら苦渋の末やっと口に出来るかもしれない言葉です。血を吐く思いで口にする言葉です。彼女が言っていい言葉ではないと思っています。
だからこの言葉を吐いたこの女性とはやっていける気がしません。

回答No.23

noname#20747

あなたは仕事の都合で年末年始しか帰れなかったようですが、寂しかったのなら奥様があなたに逢いに来ればいいのにね。
単身赴任って外国ですか？
私なら離婚を勧めます。妻から慰謝料欲しいくらいです。さっさと離婚しましょう。養育費は払う必要ないのでは？

回答No.22

nomunomu1

質問者様の考えは当然だと思います。
むしろ心が広いと思いますよ。

私なら赴任先に行かなかったのも、浮気相手がいたからなんて勘ぐってしまいますが。

子供には罪はありませんが、
一緒にその子を育てて行く事が良いこととは思えません。
何かの拍子に知られることも無きにしも非ず。
愛情の注がれない子ほど惨めですよ。

これから何十年も疑心暗鬼な結婚生活を送ると思うと、
気が重くなりませんか。

私なら続けていくのは無理です。
アドバイスにならずごめんなさい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
やはり赴任前から浮気してたんですかね。
浮気をしていると気付かなかった自分が情けない。。。

>子供には罪はありませんが、
>一緒にその子を育てて行く事が良いこととは思えません。
>何かの拍子に知られることも無きにしも非ず。
>愛情の注がれない子ほど惨めですよ。
本当にその通りだと思います。
何にしても一番の被害者は子供ですよね。
私もこれからずっと平穏に結婚生活を送る自信はありません。
何であの時、無理やりにでも一緒に来させなかったのかと後悔しています。
またnomunomu1さんのご意見は十分にアドバイスになりました。
お気遣いありがとうございました。

回答No.21

mika41

申し訳ないですが・・・他人の子を自分の子供として育てるのは大変なことだとおもいます。
まず無理だとおもいます。
養子とかとは別もんだいです。
多分子供が大きくなって問題を起こすだびに喧嘩になるとおもいます。奥様には悪いけどどうしてもうみたいと言うのなら離婚も考えたほうがいいとおもいます。もし・・・中絶をするのならあなたが許せるか？二度とこの話をしないと約束できるなら？しっかり自分がどうしたいのか考えるべきです。夫婦の子供でも戸惑いだらけなのに浮気でできた子供を夫婦で育てるなんて・・・大変だとおもいますよ

お礼

アドバイスありがとうございます。
やはり自分の子でない子を育てるのは大変なことなんですね。
仮に自分の子だとしても育てるのは大変ですよね。
妻は二人の子として育てていこうと言ってますが、
私にはその自信がありません。
かと言って中絶は・・・流石に宿った命を消してしまうのは抵抗があります。
本当に子供には何の罪もありませんから。
仮に私が父親になったとしても１００％愛情を注げないのなら
それはそれで子供が不幸ですよね。
悲しいことですが離婚も考えていきたいと思います。

回答No.20

riderfaiz

避妊しないで浮気。確信犯？
「うん」と言えないのが普通の人間だと思います。
奥さんのことを許してあげたいのなら、生まれて来る子は里子に出して
やり直されてはどうでしょう。単身赴任は解消して奥様を同伴してですね。
それでも奥様が転勤先に来られないのなら、やっぱり確信犯。離婚でしょうね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
やはり許せないです。
それに今は妻に対する不信感でいっぱいなんです。
あと流石に里子に出すのは子供が不憫です。
かといって私が愛情を持って育てられるかといえば自信がありません。
本当、情けない男です。。。
よく考えてこの先どうするか決めたいと思います。

回答No.19

miumiuyuu

２人の子供がいます。
子供に罪はありませんが、私なら他人の子供は育てられません。
自分の産んだ子供は本当にかわいいです。
もし、今後、奥様とご自分のお子さんが出来たとしたら、他の男との間に出来たお子さんも平等に愛する自信がおありになりますか？
他の男の子供を妊娠した奥様を今も愛していますか？

もし、現在も奥様を愛しているのなら、生まれてくるお子さんを受け入れるしかないと思います。

でも、私なら子供もいないのに夫に単身赴任はさせません。
寂しいからと浮気はしません。
寂しいのなら、赴任先に追っかけて行きます。
夫に内緒で浮気をして、子供を作るような馬鹿なまねはしませんし、もし浮気し子供が出来たら、夫と離婚します。
夫とは別の男の子供を産むということは、そういうことだと思います。

後悔にないように今１度、冷静にお考えになって下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
やはり子供はかわいいですよね。
自分達の子供なら尚更だと思います。

>もし、今後、奥様とご自分のお子さんが出来たとしたら、
>他の男との間に出来たお子さんも平等に愛する自信がおありになりますか？
>他の男の子供を妊娠した奥様を今も愛していますか？
同じように愛せるか正直なところ自信はありません。
妻に対しても今は不信感でいっぱいですので同じく自信はありません。
頭が混乱してしまってる自分が情けないです。
後悔のないよう、冷静になって考えたいと思います。

回答No.18

2018

こんばんは。質問者さんは悪くないんでは？
まず、ついていかないと決めたのは奥さんです。
第1の選択、彼女がしてますよね。寂しかったら途中からでもついていけばいいんです。これも彼女は選択しなかった。
とまあ、そういうことですよ。
彼女が自分で選んで取った行動です。あなたの責任ではないです。
情はあると思いますが、質問者さんは、ずっと奥さんと血のつながらない子供さんと生活していくんですよ。
嫌ですよ普通。
離婚を申し立てして大丈夫ではないでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですよね。
私は妻に何回も「どうする？」と確認していましたが、
妻が決断したんですからその部分は責任を持つべきですよね。
子供のことを考えるとどうしても情が出てきてしまいそうですが、
それに流されず自分の意思を考え、伝えたいと思います。

回答No.17

yuzuko00

文章を読む限り、その奥さんは結婚生活を続けてもまた同じような事を繰り返す人間のように思えます。
浮気をした事を譲って許したとしても、それを相手のせいにしてしまうのは、あまり反省しているようには思えません。
「寂しかったことを理由にすれば、許してくれるだろう」という考えを持っているような気がします。
最初に単身赴任には着いて行かないと決めたのは奥さん本人なのに、寂しかったから浮気して子供ができた、なんて、質問者さまは全然悪くないですよ!!

私は...離婚した方がいいと思います。
質問者さまにとっても、生まれてくるお子さんにとっても。
ここで「妻のために俺の子供として育てよう」と決めてしまうのは簡単な事です。
けど、実際生まれてきた子供を、本当に愛せるかどうかなんて分かりませんよね。
血の繋がらない子供だけではなく、憎い浮気相手の子供を一生育てていくんですよ??
もしそうできなかった時、一番かわいそうなのは、何の罪もないお子さんです。
かわいがれなかった時の旦那さんを責めてるのではありません。
血の繋がらない子(浮気相手との子供)と、血の繋がった我が子では、人間誰でも注ぐ愛情の多さに違いが見られると思います。

先の事は分かりませんが、もし質問者様が子供を愛せない、結果的に奥様はまた浮気を繰り返す、となった時、きっと過去の決断を悔やむと思います。
そうなったらかわいそうなのはお子さんです。
もちろん質問者さまも傷つきます。
そうなるぐらいなら、今、奥さんとも、生まれてくるお子さんともきっぱりと縁を切った方がいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
浮気は繰り返すとよく聞きますが、強ち間違ってないんですね。
やはり離婚する方がいいんですね。
今の自分では子供に満足に愛情を注いであげられる気がしません。
時間が経てば解決出来るかといえばその自信もありません。
私自身も一番かわいそうなのは子供だと思います。
子は親を選べないというのはこういうことなんだとリアルに実感させられました。
よく考え、話し合って今後のことを決めたいと思います。

回答No.16

098

最低！
ごめんなさい。まだ奥様なのに
でも、ちょっと同じ女性として軽すぎるのにも程があると思います。
キャリアアップとか介護とかやむを得ない事なら理解も出来ますが友達が居るからこっちにいるって結婚って何なのでしょう？
さみしかったら会いに行けばいいことだし、ヤッパ勝手としか言えないですね。
浮気相手に去られたから貴方に育ていこうと言ってる感じがします。
これから、貴方との子供が出来たら今の子供との関係も今の気持ちのままずっと接していけるのかも気になります。
奥様としては納まらない女性のように感じます。
大切な時間、違う道を進まれる事をお勧めします。

お礼

アドバイスありがとうございます。
本当は一緒に来て欲しかったんですけど、
新しい土地は不安だし、地元なら友達がいるからというので
それならということで私だけで赴任しました。
赴任期間も３～４年の予定で「あと１～２年で戻れるな」と
思っていただけに今回の出来事はショックでした。
しそてそれが甘い期待だったんだと今になって思います。
正直なところ、浮気相手と別れたかも微妙です。
疑ってしまう自分もいますし。。。
よく考えて自分の進むべき道を考えたいと思います。