夫とよりを戻しましたが、まだ許せなくて悩んでいます。

質問

やめて欲しいと何回訴えてもキャバクラに行く、
妊娠中も、遊びに行って午前様で帰ってくる、
産後も、私は必死でバタバタしてるのに、自分のやりたいことや休息が優先で、優しくなくて…
夫のことがだんだん嫌いになってしまいました。

そんな時に職場の女の人とメールしてたのが発覚。
たくさん消した形跡があって、
前から職場の話をする時にはしょっちゅう名前が登場する人で、楽しい人らしいんですが、私に内緒で飲みに行ってたこともあって。私が心配してた人で、ヤキモチしてみせたりしたこともあった人した。

それがきっかけで、それまでのこともあって、
すごく嫌になって別居しました。
その後も、別居前にメールで知り合った人と待ち合わせて
食事に行ったことも発覚しました。

その女性達とは実際に会ったり電話で話したりして、
浮気の事実はなく、ただ仲良くしてただけだということは
わかったのですが、実際に浮気をしてなくても、私以外の女性に好意を持ったりしたことがショックで。
私は初めての赤ちゃんに奮闘していた時でした。

でも夫は別居がかなり辛かったらしく、
とても反省したと、本当に謝ってくれました。
体調を悪くするくらい反省してくれたので、
また一緒に暮らすことにしました。

一緒に暮らし始めて３ヶ月、
今は子供の面倒もすごく見てくれるし、
キャバクラにはあれから行ってないし、
女性ともすぐに仲良くなるところがありましたが
今のところ問題なく…とにかく家庭を第一に、
良き夫でいてくれています。

でも私の方は吹っ切れてなくて、
今でも時々辛かった気持ちが蘇ってきて、
涙が出てきます。
夫はなぜ私の嫌がることを繰り返したのか…って
過ぎたことにいつまでも許せずにいます。
子供のためにも、もう一度夫を好きになって、
楽しい家庭を築きたい…

みなさんはどうやって、夫婦うまくやってるんですか？

回答No.4

noname#20509 · ベストアンサー

人を許す事は、とても難しい事です。
ですが、許す人こそ許され、癒されるのだと思います。
あなたは、この事から水に流す事や、人を許す事を学ぶ時かもしれませんね。

＞夫はなぜ私の嫌がることを繰り返したのか
それは、自分の過ちに気が付けなかったから。
人を傷つけると、自分も傷つく事が分からなかった・・・。

人は痛い目に会わないと、自分の過ちを改める事ができません。
旦那さんも痛い目に会ったからやっと、
自分の過ちを反省できたと思いますよ。

結婚は、お互い許しあったり、譲り合いをしながら、忍耐を学び、
力を合わせ新しい家族を築いていくのだと思います。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
この回答を読んで、涙が出そうになりました。
「許す」ことは難しいから、そこから何か学ぶつもりで取り組めばいいですね。そう思えば楽になりました。
結婚に対しても、ただ幸せなことばかり望んでいましたが、色々学んで築くものだと思えば、今回のこともいい材料だったのかもしれません。
また（辛いって思う）発作が出るかもしれませんが、とても前向きな気持ちになれました。ありがとうございました。

回答No.7

aiko_001

30代既婚♀です。
　私は、旦那から離婚してもおかしくない程の裏切りを受けました。
　本当にショックでショックで・・・。
　結婚してみないとわからない事ってあるんですよね。
でも、生まれ変わると約束してくれて、なんとかやり直し、一緒に頑張ろうと決め、それから３ヶ月経ちました。
　でも、最近旦那はまた以前の事を思い出させるような行動をしました。その事自体は小さい事なんですが、そのせいでこの３ヶ月の頑張りが台無しになるような、また振り出しに戻っちゃうようなことでした。
　また同じ事をするなんて、私が以前どれだけ苦しんだかわかっていないんじゃないか、あの時泣いて苦しんで話し合ったことはなんだったのかとガッカリしました。
　そんなこんなで、私はまだ全然吹っ切れていません。
でも、お互いに、「人間、変わるって簡単じゃない」「ショックから立ち直るのは簡単じゃない」って事を理解してさえいれば、大丈夫なのかなって思っています。
　例えば、自分の欠点や長年の習慣を一つ挙げてみて、それを、今すぐ変えろと言われてできそうですか？
きっと、無理な場合が多いと思うんです。
それをたった３ヶ月でこんなに頑張ってくれているということはすごいことだし、それだけ妻を必要としてくれているって事なんだなと解釈しています。
　妻の事どうでもいいと思っていたら変わる必要はないですからね。
　だから、相手の頑張りを認めると同時に、苦しんでる自分を無理に変えようとせず、そんな自分を受け入れて、ゆっくりゆっくり進んでいけばいいのかなと思います。
　よく、「時間が解決してくれる」と言いますが、何も考えずに過ごす時間と、楽しみながら苦しみながら、色々考えて過ごす時間ではその密度が違います。
　確かに時が解決してくれますが、その時をどう過ごすかがもっと大事になると思っています。
　悩んだ分苦しんだ分成長できると思いますよ。
自分がではなく、夫婦としての成長です。(*^^*)
この困難が私たち夫婦には必要なことで、これからもっと絆が深まっていい夫婦になっていくんだと思っています。
夫婦なんて、理屈じゃないんですよ。条件が揃っていてもうまく行かないことだってあるし、何でこんな人と一緒にいるんだろう？って思う事があっても、ケンカばっかりしても、自分にはこの人以外には考えられなかったり・・・。
　だから、平均的な夫婦とか夫婦の一般論とか考えてそれと比べて凹んだりせずに、自分だけの夫婦の形を作っていけばいいのかなって思っています。

　お互い、安易に離婚を考えずに乗り越えてまた頑張っていこうと思えた自分を、自分で褒めてみませんか？^^

お礼

同じような境遇（私以上に頑張られているようにお見受けしますが）の方からの回答で、大変嬉しいです。夫が裏切ったかどうかよりも、夫婦の成長の過程として受け入れていけば良いということでしょうか。
なんか、ここで質問させて頂いて、本当に良かったと思っています。男女の好き嫌いだけで夫婦を考えていたように思いますが、なんというか…夫婦というのは恋人同士と違って、もっと大きなフィールドに立っているのですね。お互いの（少なくとも自分だけでも）成長というか、人生を充実させて生きるために勉強しあうパートナー（なんか表現が上手くいきません）なんですかね。そう思うと、相手のことが許せてきたように思います。
どうもありがとうございました。

回答No.6

piti_life

まず言いたいのは「見る目がなかった貴女が悪い」なんて事は、無いってことです。

結婚や恋愛で傷ついた女性はなぜかこういう言葉で社会から糾弾される風潮にありますよね。
でもその場にならないと分からないことってたくさんありますよ。普通は。
一個人の人間性を完全に把握するなんてできっこないし、相手の未知の部分を知っていくことこそが人間関係・恋愛なんだと思います。
相手の人間性を全て把握できるなら、人間関係で傷ついたり、行き違いでトラブルを起こしたりする人なんていないでしょう。

さすがにご主人の浮気性を１０年も我慢していまさら不満を言うようなら「さっさと別れればよかったじゃん」とでも言いたくなりますが、貴女の場合はごくごく短い期間の話ですしね。
貴女の「見る目」が問題なんじゃないと思いますよ。

さて、今回の悩みは私もよく分かりますよ。
心の整理をつけてもう一度ご主人と仲良くしたい…、その願いは痛いほど分かります。
でも許せないし、苦しみや辛さが蘇って涙が出たり腹立たしくなったりするんですよね。

私の考えとしては、貴女の傷ついた姿、泣く姿、怒る姿、それらを隠さずご主人に向ければ良いと思いますよ。
苦しむ貴女をご主人が受け止め癒そうとしてくれることが、現時点で貴女にとっての救いになると思います。
貴女が許そうと苦しみ、ご主人が許しを得ようと耐え努力し続ける。このバランスで、徐々に苦しみは薄くなるのではないか？と思います。
ご主人がいつもどおりに生活し、貴女だけが胸の苦しみを解消しようともがくのは、後々まで禍根を残しかねないと思いますし…。

また、もしそれを受け止めきれないような男性なら…
その男性は頭も悪く（同じ過ちを繰り返し続けた）、性格も狭量（自分の尻さえ自分でぬぐえない）ということです。

お礼

回答ありがとうございます。
夫と結婚したことを肯定してくださって、嬉しくおもいました。そうなんです。その時は、夫も私を第一に思って大切にしてくれていたし、性格や相性など「この人！」と納得して結婚したはずなんですよね。でも付き合っていた時と結婚してからは変わります。
質問の枠が８００字と限られていたので全てを書くことができず伝えきれなかったのですが、別居前も今でも、泣いたり怒ったりして私の気持ちはぶつけてはきたんですけど、ただの女のヒステリーと思われているようで。あまりやり過ぎで、特別なことと思ってくれなくなったのかもしれません。もう疲れました。
でも今は、夫が家庭を大切にしようと傾いてきてくれているので、
＞貴女が許そうと苦しみ、ご主人が許しを得ようと耐え努力し続ける。このバランスで、徐々に苦しみは薄くなるのではないか
の通り、時間をかけて私の気持ちが変わってくるのかもしれません。
他の方からそう言って頂けただけで、先が明るくなったような気がします。
ありがとうございました。

回答No.5

himetarou0330

27歳既婚女性です。
一つ、心得て欲しいのは、男性は浮気をする生き物です。
スポーツをする感覚で浮気をします。個人差はありますが。あとはどこまで理性が有るか無いかです。

ウチはまだ子供は居ませんので、子供が出来る大変さは解りません。きっと他のことが忘れるくらい大変なんだと思います。

これからは上手くやって行きたいとお考えのようですが、これまでの数々の腹立たしい事実は消せません。
私流ですが、夫婦が長く仲良く居られるコツは
１．相手の良いところを見る
２．さりげないスキンシップ
３．会話
この3点です。どれが欠けても駄目です。
質問の内容から、貴女は旦那様の悪いところを見がちではないでしょうか？その気持ちは良く解ります。
ですからこれからは良いところを見てあげましょう。自ずと過去の悪事を許せるようになると思います。
あとは、適度に褒めて頼っておだてる！
男はプライドの塊ですから、家庭では「大黒柱」扱いしてあげましょう。
そうすれば「良い夫」を持続してくれます。
貴女に対してひどい事をしてきたご主人でも、そのご主人が居なければ貴女の可愛いお子さんは産まれなかったのですよ。
これからは家庭思いになってくれたご主人に感謝の意を表すことも忘れずに。
10年もすれば笑い話になりますよ。

頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、これまでのことを消そうとしても消せないのだから、良いところを見て許すという方法が良いのでしょうね。夫の今の姿を肯定して感謝するように心がけたいと思います。
１０年経って笑い話にできてれば、私も立派な人間になっているかもしれません。目指したいところです。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#109548

＞夫はなぜ私の嫌がることを繰り返したのか…って
そういう、冷たい男性なんです。
今は、子どもが小さいのに離婚したら面倒だし自分の不貞が原因の離婚では、自分の親兄弟友人知人にもかっこ悪いし・・・と、反省してますが、おそらく、この状態は、５年持てばいいほうです。

＞子供のためにも、もう一度夫を好きになって、
楽しい家庭を築きたい…

そういう期待は捨てた方がいいです。
あなたが好きになっても、ご主人が変わるとは思えません。
「許したらいい夫になってくれるかも」「好きになったら、浮気しないかも」などと、夫の変化を期待した上での愛情や信用なら、ない方がマシでしょう。
愛も信頼も、見返りを期待したものはニセモノです。
「裏切られても関係ない、私はこの人を信頼したいから信頼する」と、思えないなら、それはそれでしかたないですよ。

この男性は、もともと、冷たい浮気性の男なんですよ。
結婚してしまった方にも、見る目がなかったと言う落ち度があります。

ただ、浮気性でも、いくつかは美点があるでしょうから、そこは認めて、共同生活をしていくつもりですごしたらどうですか？
何も期待しなければ、夫がちょっと、何かを手伝ってくれたら、ありがたいでしょう。
それが数年続けば、あなたの気持ちも静かになるかもしれません。

でも、下手に信頼して、ささいなことで裏切られたら、また、イライラしなければなりません。

浮気モノと離婚しないで暮らすなら、「あきらめ」をたくさん用意して、自分を自分で楽しませる、健全な趣味なり、仕事なり、人間関係を持つしかないと思います。

夫から精神的に自立して生きる、子どもが大きくなっ
たら、経済的にも自立して生きる。
そのくらいの気持ちで、この後は生きて行ったほうがいいと思います。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
そうですね。確かに見返りを期待した愛情や信頼はニセモノかもしれません。
何も期待せずに共同生活は寂しいけど、あきらめをたくさん用意…夢いっぱいの独身と違って、結婚した者には必要なことですね。たくさん参考になる言葉がありました。
そう強く生きれるように、人生の上達者になりたいものです。ありがとうございました。

回答No.2

mile8116

>夫はなぜ私の嫌がることを繰り返したのか

これに対してだけ回答します。

・キャバクラ　男にとって、これは、パチンコと同類の楽しみ＆遊びだからです。女性には理解できない男だけの楽しみです。ハマった人は、なかなか抜け出せないだけの魅力があるところらしいのです。

自分が「男」になれば、わかること・・なのですが、なれないのだから、永遠にわからないですよね。こういう場合、いろいろ本でも読んで、頭の中でだけでも理解するだけで十分かと。。。（男性だって女性のことで理解できない事沢山あるでしょ？それと同じです）

結婚したら、自分以外の人とはHしてほしくないというお気持ちはわかりますが、「男とはそういうしょうもない生き物」・・・というふうに「諦め」をもつようにすれば、そんなに苦しまないと思います。浮気しても、奥さんへの愛は全然かわらないのです。貴方の旦那さんも「そこをわかってもらえない・・・＾＾；」と思ってるかもしれません。（年中、愛する奥さんに内緒でW不倫して人生を謳歌してる、しょうもない既婚男性友達の本音より）

それと、男は、たった一人の女性とのSEXは、どんなに相手を愛してても「飽きる」んですって。。だから、他の子に目がいく。実行しない人が大半ですが、これはその人の理性と価値観が影響してくることかと。。

・自分のやりたいことや休息が優先で、優しくなくて…

これは、単におもいやりがない性格なだけかと。。
そういう人と見抜けずに結婚した貴方にも非がある。
うまく操縦するよう、頭つかいましょう。w

・妊娠中に旦那が他の女と・・・

これは、どこでもよくあること。奥さんが妊娠期間中のとき、旦那さんも辛いのです。その辛さは私達、女には多分永遠にわからない。。
これも頭の中でだけ理解し、「仕方ないかな？」と諦めるのが、一番かと。。。
さすがに「楽しかった？」とまでは聞けないかもしれませんが、結局はちゃんと家庭に戻って来てくれて子供第一に考えてくれる旦那さんです。

いい旦那さんのほう・・・だと思いますよ。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
男性側の立場としての意見も聞きたかったので、参考になりました。「奥さんへの愛は全然かわらない」の所は、自信を無くしてた自分には少し励ましになりました。
ただ、第三者としてはそういう男性のあり方も認めるのですが、自分のパートナーとしては、お互いに無二の存在であって欲しい…理想に過ぎないとは思うのですが。
大変ありがとうございました。

回答No.1

Antithese

質問からすると、奥さんの怒りは嫉妬の裏返しとも言えますし、ご主人の方も体調を悪くするほど反省し、謝ってくれたとの事ですから、まずはお互い愛し合っているようで、それは何よりだと思います。
　夫婦といえども赤の他人が共同生活をするわけですから、時にはお互いに気に入らないこともあると思います。うまくやっていくためにはお互いにある程度の譲歩、寛容の精神が必要だと思います。
　その場では頭にきても、一呼吸置けばたいていのことは許せるはずです。愛し合っているわけですから。それでも許せないことははっきりと相手に伝えることが大切だと思います。
　目には目をなんてことはやぶ蛇ですのでやめましょう。
　ところでご主人はお子さんの面倒はあまり見ないのですか？　
　子供を風呂に入れたり、散歩に連れて行ったり、忙しくてもご主人に出来ることはやらせる事が大事です。そうすることで子育ての大変さや子供への愛情がより育まれるものです。
　家事もそうですよ。食後に奥さんが洗い物をするときにご主人に食器を拭いてもらうだとか、簡単なことでも手伝わせたり、共同作業をすることは夫婦円満の一つの秘訣だと私は思います。ご主人が疲れているからと、遠慮ばかりしていてはいけません。ご主人だって頼られればまんざらではないと思いますよ。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
そうですね。離婚した友人の話では、嫌いになれば、他で女性と会おうとどうでもいい、お金さえ入れてくれれば…っていうので、私も始めは「腹が立つうちはまだ愛情があるのかな」と思っていたのですが。度重なる不満で「その場では頭にきても」とか「一呼吸おけば」とかいうのでは済まないところまで来てしまって。
でも「頼られればまんざらではない」っていうのは参考になりました。夫への接し方として、頭に入れておきます。ありがとうございました。