彼氏の自立の応援したい！

質問

私は２３歳の社会人３年目です。
彼氏は２３歳の社会人１年目です。

彼氏は彼氏の母親が息子を溺愛していて、
彼氏も私と付き合うまで
母親の言うことに従っていました。

いわゆるマザコンかもしれません。

でも彼氏はそれを自覚していて、
自立したいと言ってます。

普通なら、マザコンとわかった
時点で別れるでしょう。

でも彼氏は自覚があり、
努力する気持ちがちゃんとあります。

実際に交際暦４ヶ月ですが、
付き合いはじめに比べて
だいぶしっかりしてきました。

私は彼氏に一人暮らしを勧めています。
でも心配なのは、自分でどうするべきか
考える力がない。
いつも人のアドバイスを求めています。

今は母親の言うことに抵抗するようになり、
私の言うことに従ってる状態です。

でも今のままだと私は母親の二の舞になる気がします。

直そうという気持ちもあるし、
性格はぜんぜん問題ないどころか、
とてもいい人なので、
自立さえ出来ればいいと思ってます。

彼氏はとてもいい人です。
自立さえ出来ればいいなと思います。
社会人としては私のほうが先輩なので、
心配なんです。

自立できなかったらその性格が
もったいないと思ってます。

なんか育児みたいですが、
自立させるにはどうすればいいのでしょうか。

また、自分で判断する力を
付けさせるにはどうしたらいいのでしょうか。

最後にもう一回、
彼氏は本当に自覚があって、
直そうという気持ちがかなりあります。
いつも私に『自立したいけどどうすればいいかな』
ときいてくるぐらいですから・・・。

あと、彼氏はものすごい素直な性格です。
ものすごい努力家でもあるので直せる気がしてます。

私は応援したいと思ってます。

そのためにはどういうアドバイスを
してあげればいいのかなと悩んでます。

回答No.8

2830E

彼のマザコンを治すのは、あなたの力次第です。
でも、彼は幸せだな。
あなたという女性に出会えた事で、マザコンを脱するチャンスがやってきたわけだから。

マザコンを治すには、
・家を出る事。
・貴方が、彼の母親とブッキングするような事をする事。
（例：彼の母親が、彼に電話してきそうな時間に、彼と連絡するとか、彼と一緒に過ごすとか、彼のファッションや嗜好に母親の影響が強そうなら、あなたが、彼のファッションなどを変えてしまう）

結局、母親も女性です。
男からすれば、恋愛は成立しないだけで、男の精神上の女性という受け皿に、母親が乗っているわけです。
しかし、彼女ができれば、その受け皿に、彼女が乗るようになるのです。
彼女ができた時点で、彼のマザコンを治す、光は見えています。

ちなみに、僕は、重度のマザコンです。
工業高校卒で、男ばかりの環境にいたため、同世代の女性と接する事ができず、仕事も工業高校卒から繋がる外部とコミュニケーションが少ない、地味な技能系のため、女性と出会えなく、唯一の女性は、母親です。
まあ、独身でみっともないので、家を出ましたが・・・
不思議なことに上司は、なぜか、俺の一人暮らし化を反対しました。

回答No.7

miffy_miffy_001

No.6です。
補足ありがとうございました。

なるほど、質問文に書かれている以外の状況があるのですね．．．
こう書くと失礼かもしれませんが（質問者さんのご両親のことについては、そういう方面に詳しくはないのでわかりませんが）、彼に対してお母様が面倒見なくては．．．と責任感を持っているのかもしれませんね。

でも、やっぱりここは彼に頑張ってもらって、何としてでも自立したいんだと両親を説得するしかないでしょうね。「自立」と「質問者さんとの恋愛」は別物というか、質問者さんが彼の自立のきっかけとなったことはすばらしいと思いますが、やはり彼の自立への意志が強固であることが前提ですよね。

一人暮らしが軌道に乗ればご両親の見方も変わるのではないでしょうか。時間はかかるかもしれないけど、彼の努力が実るといいですね（もちろん家賃光熱費は自己負担で！）。うちの母親もそうですが、「この子は何にもできない」という思い込みが子供をダメにしてしまいます（兄は結局なーんにもできません）。頑張ってください。質問者さんとの事も、そのうちいい方に理解してくれるとよいですね。

補足

なるほど・・・。

彼氏は自立したいという気持ちは有るのですから、
それが大切なんですね。

私は見守るだけで、手出しは良くないんですね。

ま、アドバイスは今まで
『一人暮らししてみたら？』
だけしてきたので、
これからはアドバイスはこれだけで
見守ることにします。

回答No.6

miffy_miffy_001

こんばんは。

ものすごく素直な彼なら、いま言う事を聞いている質問者さんがアドバイスをすればそれに従うでしょうから、たとえ自立のためのアドバイスだとしても「自立」にはならないですよね．．．

彼本人に自覚があるということですが、「自立するにはどうしたらいいか」と質問する時点で自覚というか、切迫した感じがないですね。

正直彼は自立というか今の環境を変える必要性に本当の意味では迫られていないんだと思います。お母さんがうっとうしければ、質問者さんが現れる前から自分で反発して好きなようにするはず．．．

人に言われてレールを敷かれてするのが「自立」なのかなあ？
失敗するかもしれませんが、とりあえず一人暮らしさせて（家事の面倒は見てはいけないと思います）、何かにつけて「それくらい自分で考えなよ」と突き放してみたらどうでしょう？それでくじけて実家に帰るようならいい人だけど「マザコン」でしょ。

補足

反発はするようですが、
母親にきつい言葉でうまく
言いくるめられるようです。

とりあえず一人暮らしは本当にするようなので、
様子を見ようと思ってます・・・。

回答No.5

g_grape

難しいですね・・・。
ただ、一番重要なのは、彼が何故「自立したい」と思いはじめているのか。
「どうして自立しなければいけないのか」を彼に
きちんと彼自身の言葉で説明できるように考えさせては？
世間が、まわりのみんなが、いいかげん自立しろよと言うから
ではなく、何故自分は自立しようと思ったのか、ですよね？
もしあなたが言うから・・というのが理由なら
それは自立ではなく、単に「母親から引き離す」ことでしかないです。

別に、世間には親に依存しきって、結婚しても親離れせず
それでもなんとなく上手いことやってる人もいるわけで・・
なのに「何故？」「自立はホントに必要？」

その答えを彼が導きだせれば
自立の半分は終わったようなものだと思うのですが。
別に、御立派な「大儀名分」である必要はないと思うんですよね。
「いいかげんうっとーしいから」でもいいし
「好きな人のことまで干渉されるのはたまらない」でも
まわりが言うから、という以外の理由ならなんでもいいと思います。

「自分の中から出てきた意志で行動する、というきっかけ」
にさえなれば。

補足

先ほどの補足にも書きましたが、
いずれは結婚を考えてます。

でも彼氏の母親に
『あの女は両親がいとこ同士だから血が濃くて、
脳に障害のある子供が生まれる』
『障害者だから悪い血が入る』
と物凄く反対されてます。

ちなみに私は両親がいとこ同士で、
耳に障害がありますが、
彼氏も実は耳に障害があります。

彼氏は私がいとこ同士の子供であることや、
耳に障害があることは自分自身もなので、
母親の言うことをおかしいと思っているようです。

今度あったときに、
どうして自立したいのかって
聞いてみることにします。

回答No.4

hina-

こんにちわ。

私の場合は少し違うのかもしれませんが、
だんなが、少し・・・私の意見に左右されて判断してしまうところがあります。
まぁ～それが、私じゃなくても、他の人に対してもですが、
自分の意思がすぐに、相手の意思に流されて、
ころころと判断が変わってしまうところがあります。

ここ最近、結構そのことで話し合いがあったりして、
「私の意見に左右されるのではなくて・・・俺はこうしたい。こう思うって言う意思を貫き通せないの？」っとまぁ～やんわりですが、言いました。
何か、二人で判断しないといけないことが出てくると、
まぁ～自分の意見も言いますが、必ず、「どう思う？どうすればいい？」って確認じゃないけど、聞いてきます。
そこで私が、「こうすればいいんじゃない？」っと答えると、
「じゃぁ～そうしよう！」となるのですが、
私も、再度よく考えた結果、「やっぱり、こうしようかなぁ～」っと言うと、
「じゃぁ～そうしよう」っとなります。
いっつも、そこで思うのは「あなたは、本当はどうしたいの！？どう思ってるの？」って事です。
私の意見によって、コロコロと自分の考えを変えるんじゃなくて、
「俺はこう思うって事を貫き通せないの？」っと言います。

そこで、私が考え出した方法が、
「どうすればいい？」って聞いてきたら、
まず、「あなたはどうしたい？どうすればいいと思う？」って聞きます。
その返答がさほど、おかしくない限りは何も意見を言いません。
まずは、自分で考えさせる力を身に付けさせ、
また、その判断が間違っていても、失敗することで、判断基準が変わってくると思うので、
失敗は成功のもと。ですので、
まずは、自分で考え出した道を進ませてみることじゃないでしょうか？

困れば誰かが手を差し伸べてくれる・・・的な考えを捨てさせるべきですね。
かなり、きつい手段かもしれませんが、
ライオンの親は我が子を、がけ下に突き落として育てるっと言う、
言葉があるように、やはり、世間の辛さを身をもって体験するべきでしょう。
そこで、失敗したときに初めて、やさしく、諭してあげればいいのではないでしょうか？
「今回、こうなったのは、何が原因だったと思う？」って・・・
「じゃぁ～次からは、どうすればいいと思う？」みたいな感じで、
そこで、「どうすればいいの？」っと聞かれると
「自分のことは、自分で決めないと、自立したとは言えないんだよ」っと
少々、冷たいかもしれませんが、この先、長い付き合いを考えていて、もしくは、結婚を考えているのであれば、絶対に、甘やかさないことです。
今は、好き好きで何でも、許しあえる関係かもしれませんが、
後々、決断力のない男性はなんだか、魅力が少なくなってしまいますし、
揉め事の種ですアセアセ(￣_￣ i)タラー

亭主関白もいやですが・・・やはり、男と言うことで、リードしてもらいたいって気持ちは、
少なからず、女性にはあると思うので・・・

だんなのそこだけは、なんとなく解せない。少々強い嫁からの、
参考意見です。

補足

あっ・・・。

それうちの彼氏にも心当たりが・・・汗

私が突き放す必要もあるんですね・・・。

本当に『守ってあげるよ』といいつつ、
それが出来てないんだから・・。

回答No.3

sisimarudawan

自立っていうんですから、あなたは手出しする事なく、優しく見守ってればいいのでは？

　自立ってそういう事でしょ？

補足

そうですか・・・。

一人暮らしを勧めて
彼氏は昨日両親と話し合い、
完璧にではないけれども説得させられたようです。

私は、料理などで助けを求めてきても
ほっとくつもりです。

回答No.2

aho0xff

果たして単に「マザコン」なだけでしょうかね？文章だけで判断するなら本質は
「失敗が怖い」のでしょうね。あらゆる意味で。母親だってそう、失礼ですが
質問者様もそう。お膳立てが良すぎるのですよ。ココに質問を投げる時点で
気にしすぎかと思います。それだけ彼の歩む道を先手打って示したり、
障害を取り除いてどーするんですか？

やり方が違うと思います。何も先手など打つ必要は無いです。
失敗をカバーするばいいのですよ。事が起きてからで十分です。
どーせそもそもギャンブルみたいな危険な橋は重機で壊れなくてもわたらない
でしょうからね。

まあでも立場的には彼氏と彼女。アドバイス云々とかではなく
「なら一緒に頑張ろう。」
そうでも言いながら、うまいこと相手にいろいろ「やらせてみる」事です。
くれぐれも先手を打って障害物をあらかじめ取ってしまう真似は避けた方が
いいかと思います。

補足

私は今は独り暮らしを勧めています。

その際に
『何かあっても、失敗しても自分の責任で』
『家賃や光熱費は自分で払う』
などど言っているのですが、それだけでは
だめなのでしょうか・・・。

回答No.1

hanzo2000

読ませていただいている途中では、
お母さんに代わって、あなたが母親代わりになってるだけだなーと思いましたが、
「でも今のままだと私は母親の二の舞になる気がします。」
とキチンと自覚しているのが偉いと思いました。

彼はどうして自立したいんでしょう。
彼は何を「直したい」と思っているのでしょう。
今の彼がどうしてよくないのか、彼自身はわかっているのでしょうか。

結局、自立したい、とか、直したい、とか、
みんなあなたからの受け売りなんじゃないでしょうか。

あなたが「よくない」というから、彼も「直したい」と言っているんじゃないですか？

だから「自立したいけどどうしたらいい？」と訊いてくるんじゃないでしょうか。

母親の二の舞になりたくない、と思っていることはすばらしいですが、
やっていることは結局のところ、
あなたの価値観を押し付けて、先回りして、
あなたの好みの彼氏に仕立て上げようとしているだけなのではないでしょうか。

その意味では、現時点で十分に母親役になっていると思います。

まず、あなたの価値観を押し付けるんじゃなくて、
彼の心の中から「自立したい」と思えるように、
ちゃんと話し合いましょう。

読ませてもらう限り、彼は「あなたが言うから」自立したい、
と思っているとしか感じられません。

素敵な彼氏だから自立させたい、と焦る気持ちはわかりますが、
そのためのアドバイスにあなたが悩んでいるようでは、
そんなの彼自身の自立といえないでしょう。

なぜ自立しなければいけないのか、よく話し合いましょう。
あなたができるアドバイスは、
「なぜ自立しなければいけないか」
ということだけだと思います。

そこを理解していれば、彼もおのずとわかるでしょう。
そこを徹底的に話し合いましょう。

二十数年間、お母さんの庇護の下で生きてきた彼です。
一朝一夕には性質は変えられませんよ。
このまま彼が変わらない可能性もあると思います。

変わらなければダメだと思うなら、
それは今の彼を肯定できないということですから、
交際を継続してもいつか禍根を残すような気もします。
彼の二十数年間を否定しようとしているのですから、
あなたもそれなりの覚悟がないと、難しいでしょうね。

補足

自立したいと言ってきたのは彼氏自身です。

もう自分は社会人になったし子供じゃない。
と思っているそうです。

私もその方がいいなと思いましたので、
アドバイスしている関係です。

彼氏は性格はいいし、
私と考え方が凄く同じなので、
いずれは同棲して結婚を考えてるんです。

そのためには自立が必要だと
彼氏も分かっているようです。

ちなみに彼氏は母親が
色々あれこれうるさいので嫌になっているようです。