私のアメリカ人彼氏、これマザコン？

質問

真剣に悩んでおります。私は付き合って1年以上経つアメリカ人の30歳の彼氏がいます。アメリカから日本に渡ってもうすぐ3年が経ちます。とても温厚で誠実な彼ですが、一つだけずっと気になっていたことがあります。それは彼がマザコンなのではないかということです。
気になりだしたのは付き合って間もない頃、2人でスタバにいた時のことです。用もなく母親にスカイプでビデオ通話し始め、私にも挨拶をさせられました。内容は他愛ない話でした。自分が飲んでる飲み物が美味しすぎて我慢できない、私は彼のベイビーだ、というような(笑)、決して電話してまで話す内容ではありませんでした。そして時折母親の目の前で私にキスをして見せたりと、そこまでは微笑ましく思っていたのですが、母親とのスカイプビデオ通話がほぼ毎日行われていることに最近気付いたのです。母親からかかってくることもあれば彼氏からかけることもあります。会話時間は大体20～40分。私は何でも思ったことを口にしないと我慢ならない性格なので、思い切ってマザコンかどうか聞きました。もちろん否定されることはわかっていました。そしてマザコンは嫌だ、とも言って喧嘩にまで発展しました。しかし彼は断固としてマザコンではないと主張し続け、何故私が自分のことをマザコンと疑うのかさえわからないと本気で不思議がっている様子でした。
彼の言い分はこうです。
自分は、母親から支配されることは決してありえない。母親とはよく意見が対立する。また自分がアメリカで一緒に暮らしていた時はそこまで話さなかったが、今は国を超えて遠く離れて暮らしているから話す頻度が増えただけ。しかも自分はどちらかというとパパっ子だ。私と一緒にいる時に母親に電話をかけるのは私と母親を顔合わせさせたく、話してほしいからだ。また、時差の影響で会話できる時間も限られているから母親と少し会話するくらいしていいはずだ。
ですが例えそうにしろ、毎日母親に電話で会話するものでしょうか？しかも30歳を超えたいい大人が。言い方は悪いかもしれませんが、私としては、少しは鬱陶しいと思って欲しいです。私と一緒にいる時でさえ、平気で電話に出ます。今彼女とデート中だから、と言って欲しいです。
故郷から遠く離れた日本で1人で暮らしていること、また彼はまだ社会人ではないこと(日本の大学院を出たばかり。働き出したら少しは変わるか…？)、彼はお喋り好きであること(その日起こったことや、現在の感情など私にも全て話してくる)、など色々と考慮して大目に見ようと試みたこともありましたが、やはり母親と毎日電話で会話してることが私には我慢できないようで困っています。
文化の違いでしょうか？私が大袈裟でしょうか？それとも彼はマザコンの一種でしょうか？教えてください。宜しくお願いします。

回答No.2

natnat1107 · ベストアンサー

欧米であれば普通かなと思います。
まぁ毎日通話は普通より多いかなという感じはしますが、私はアメリカに5年程住んでた事があるのですが私のアメリカ人の男性の友人はそうゆう人多いです。普通に"I love my mom"とか口に出して言うし、お母さんの肩をさすってあげたり、ハグしたり、お母さんとfacebook友達でお母さんが写真にコメントしたり、それに返信したり日本の感覚だと有り得ない事をしてる感じの人は多いですね。

しかも、やはり他国で自分の国と全く別の文化にいると、どんなに彼女や友達がいてもやっぱり孤独を感じるものなんです。普段普通に話していても例えばジョークや価値観など心から100%理解し合える人はほぼいない場合が多いです。そんな状況の中で心から通じて母国語で何も気にせずに話せて理解し合える人と話せるのは貴重だと思いますから彼の中で今それが出来るのはお母さんなのではないでしょうか？

確かにデート中にまで電話されるのは嫌ですよね。。それは何人とか関係なく、人として良くないと思うので一緒にいる時に電話はやめて欲しいと言うのは良いと思います。
ただ、日本のマザコンの定義と欧米でお母さんを大切にするという定義はかなり違います。

確かに質問者さんが彼と一緒にいて、いきすぎてるなと思う部分があるとは思いますが、お母さんの事をけなしたり、大切にしない人よりはよっぽど愛情に溢れていて良いと感じます。
しかも、お母さんにちゃんと紹介してくれたりしてくれるのであれば、全然悪くないのでは。

悩む気持ちもよくわかりますが、完璧な男性なんて存在しないですし、お母さんに支配されてて何でもお母さんの言う事を聞き、周りの物も全て買ってもらったり、実家に住んでてご飯も洗濯物もやってもらい、完全にお母さんに頼りきってるような典型的なマザコンタイプよりはよっぽどましだと思います。

度が過ぎるのは良くないですが、彼にとっては大切な家族であり、彼のお母さんも遠くにいる息子を心配しているし寂しく思う気持ちもあると思いますので、あまり攻めたりしない方が良いかなと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
ご回答を読んで、確かにな。。と思ってしまいました。日本でのマザコン定義とアメリカでの母親思いは違いますよね。ただ、それをわかっていても30過ぎたおっさんが毎日母親に電話するなんてという思いが拭えません。国を超えての恋愛って本当に面倒なことが多いです。本気で愛していないとやっていけないですね。愚痴になってしまい申し訳ありません。。でもnatnat1107様のご回答を読んで、私が少し寛大になる必要があるなと感じました。ご回答ありがとうございました。

回答No.4

eroero4649

もうちょっと若いと、うっとうしいと思います。30過ぎた辺りから、むしろそうなっていくのではないかなーと思うのですよ。というのは、ぼちぼちその辺りから「親の老い」っていうのを実感し始めるからです。親が昔は簡単にできていたことが、段々できなくなる。その能力の衰えに親自身が自覚し始めてきて、親が子供を頼りにするようになってくるのです。親子の立場が入れ替わってくるんですよね。

あとね、これは確実にいえることですが、自分の両親を大切にしない人が奥さんを大切するなんてありえないです。私の友人で、奥さん想いのやつが何人かいますが、共通しているのは自分の母親も大切にしていることです。まあはっきりいうとややマザコン気味でありますね。自分のオムツを替えてくれた人に優しくできない人が、奥さんを思いやることなんてできないと思いますよ。同じ女であり、同じ家族だもの。
質問者さんも息子を持ったときに、そのママの気持ちが痛いほど分かるようになりますよ。ちなみに私の知っているある熟女は、高校生の息子が彼女を連れてきたときに「このメスブタ」と思ったそうです・笑。

お礼

ご回答ありがとうございます。また、お礼が遅れてしまい申し訳ありません。

それは確かにそうですね。親は老いていきますからね。。彼は確かに私をとても大切にしてくれています。私が少し欲張り過ぎているのかもしれませんね。下手したら彼の母親のこと嫌いにさえなりそうだったので危ない危ないと思い相談させていただいたというのもありますが、彼が愛する母親を嫌いになるなんてしたくないですし、広い器で彼を受け止めようと思います。ありがとうございました。

回答No.3

blazin

答えは全部だよ。
文化の違いもある。
貴方が過敏で、大袈裟で、彼女欲が強い。
その分彼の個性も、
自分の事のように彼を引き寄せ過ぎている。
そしてその近さ故に違和感を激しく感じて悩む。
マザコンという言葉に当てはめるかどうか？
それは別にしても、
お母さんとの絆は貴方の想像する範囲を超えている。
貴方の身の周りにはいないタイプ。
そして、
自分の中に「セット」になっている母親の存在感。
それを当たり前だと思っている彼に対して、
外から見ている貴方には当たり前には見えない。
彼にとっては、
母親の為に～という感覚さえ無い。
当たり前のように、
自分の「中」に然るべきスペースがある（母親）
あるからこそ、
そのスペースに当たり前のように向き合う自分がいる。
貴方が横に居ようが居まいが。
貴方の感覚では、
そのスペースは年相応で「変わる」ものであり、
成長と共に「畳める」ものでさえある。
そういう考えなんだよ。
畳む＝必要な時に、必要な分だけ広げる。
言い換えれば、
必要が無い（今は持ち出さない方が良い）、
そう感じた時はしっかり畳める事が大事。
例えば、
貴方と分かち合う時間（の中）では、
基本的には母親の事は畳んでおいて欲しい。
それを「選んで」欲しい貴方がいる。
対して、
彼の母親に対する感覚は、
畳むという作業が基本「無い」世界。
常にそこにあり、
そして常に見える場所にある存在。
当然スペースも変わらないんだよ。
変わらないスペースと共に、
個人的な成長との両立状態が今の彼だったりする。
貴方はどう思う？
そういうものだと受け止めるのか？
あくまで「自分」を基準に感じるのか？
それによっても世界が変わってくる。
貴方の感覚だって、
それはそれで否定されるものじゃない。
ただ、
彼との自分「だけ」の世界が欲しい貴方にとっては、
彼が自然に持つ母親のスペースが少し多いんだよ。
母親であれ同じ同性である事。
それもやっぱり、
貴方にとっては異性としての彩がぶつかる感覚がある。
だから気持ち良く両立を受け入れ切れない。
しかも、
貴方は色を濁せない、器の大きくないタイプの異性。
だからこそ、
違和感があればその度に彼にぶつけてしまう。
ぶつけなくても態度や言動に出てしまう。
そういう貴方の姿は、
彼から見たら違う意味で幼いのかもしれない。
お互いに不器用同士の交際。
違いも多い。
違いを違いのままぶつけ合っていても、
お互いに「それぞれ」の主張をして終わるだけ。
ぶつかりながらも、
貴方なりの着地は出来てこそ。
真剣に悩む。
↑それを違和感を無くす、にしてしまうと・・・
恐らくいつまでも貴方は悩み、
真剣の御旗が余計に彼側への違和感を大きくする。
それは貴方も考えたいよね？
幾ら好き同士でも、
お互いに心地良さを分かち合えない、
そして心地良さを与え合えない関係は続かないから。
それは貴方も考えてみて☆

お礼

ご回答ありがとうございます。またお礼が遅れてしまい申し訳ありません。
見事に私を分析されていて恐ろしくも感じてしまいました(笑)おっしゃる通り私は色を濁せない器の小さいタイプです。なんかもう許せないんです(笑)一回拒否反応を起こすともう拒絶が止まらなくなります。確かに、こうやって彼のことをマイナスに考えている時は本当に心地悪く、別れたらこんな思いしなくて済むなあとさえ思ってしまいますがやはり好きなのでそこまでには至らず。私がもう少し大人になって器を広げようと思います。ありがとうございました。

回答No.1

fx602p

諸外国、特にヨーロッパ、アメリカは「かあちゃん大好き」が多い。家族を大事にしている、ということかも。日本人ぐらいです、マザコンだと蔑むのは。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。私も、そのような文化の違いを踏まえて最初は受け入れようと試みましたがどうしても、自立できていないのではないか、母親が死んだら果たして生きていけるのか、など悪い方向に考えてしまいます。勿論家族を大切にしていることはとても良いことですが、毎日電話するのってアメリカでは普通なのでしょうか？少し行き過ぎではないかと思ってしまいます。