彼が楽しかったこと素直に喜べません

質問

先日彼が会社のイベントですごく楽しかったと私に言いました。
その時普通の女性なら「よかったね」と言うのでしょうけど、私はすごく嫌な気分になりました。私の知らないところで彼が楽しんできたのが寂しかったのか嫌だったのか、そこが自分でもよく分かりません。
なぜでしょう。

前も、来週は学生時代の友達と遊んでくるねと言われただけで嫌な気持ちになりました。過去に味わった置いてきぼりというか仲間はずれのような気持ちになってすごく寂しくなってしまい、素直に行ってらっしゃいと言えませんでした・・・。

私はいつも大体友達より彼を優先して、毎週末はあけるようにして調整してきました。私が彼に会いたい気持ちが強いのです。一緒にいると落ち着きます。

「会社で楽しかった」と聞くと嫌な気持ちになるのは、以前彼が不倫してた人妻の上司がいて、その人とも仲良くしているのではないかと思っているからです。別れたくないというその人を振って、私と付き合った
事実はあるのですが、彼はとても優しくて自分が振ったものだから彼女を傷つけたと今でも思っているみたいでメールが来ても「メールしないで欲しい」とは言えず、ずるずるしてました。彼の性格からすると、彼女が近づいて話しかけてきたら、周りの人も誰も事実を知らないし、普通に接してしまうだろうと思っているんです。

私はそれがとても嫌です。その女にしたら、振られたけどこれからも仲良くしようと思っているだろうし、寂しさからあわよくばまた体の関係に持ち込もうと思っていると思います。子供を裏切って、最低な女です。
そんな人をかばう彼の気持ちが分からないです。彼女は信じられる人だと私に言うのです！だから大丈夫だと。
6年も不倫して、旦那と子供をだまし続けた女を信じればいいのですか？そんなずるくて汚い女は信じられないです。
不倫した事実は全部知ってるし彼に近づくなと言いたいです。

回答No.6

nina47

＞友達と相手のところに行って、旦那さんにも話すこと、もう関わってこないで欲しいことを話そうとしています。
→これ…やっちゃうと彼の逆鱗にふれる可能性ありますよ？
玉砕覚悟でいいならそれも一つかもしれませんけど、彼のことを思えば
やめておいたほうがいいのでは。
まぁ、ダンナさんに話した段階であなたの彼に慰謝料の支払い義務が発生し、
結婚資金どころじゃなくなるでしょうけどね。

別に２人きりでどっかで会ってるわけじゃないんだし、メールや相談くらい…って
思いませんか？だったら彼とあなたの生活のリスクを考えず、
彼に会社やめてもらいますか？

＞不安なことも我慢して信用する
何をそんなに不安に思うんですか？
だったらもしあなたは今、元カレと何らかの偶然で同じ職場になったら
元カレと浮気でもするんですか？？
彼にとってその人妻さんは終わった過去のこと。会社の立場的に無視はできない。
人として相談にも乗る。当たり前のことじゃないですか。
会社で彼が大人気なくシカトすれば満足ですか？
不倫のこと知らない同僚にもバレるの覚悟でそうすればいいんですか？

あなたが人妻に「だけ」腹をたてるならお門違いです。
そういう態度にさせているのはあなたの彼なのですから。
彼が本当にイヤなら「プライベートは一切かかわらないでください」くらい
言ってるんでしょうけど、そうは思わないから相談にも乗ってるんでしょう。
そんな彼にも腹を立てているなら、もう今後の修正はかなり厳しいように感じます。
あなたはもう少し余裕のある、もっと大人の考え方になったほうがいいかと思います。

このまま思った通りの態度（素直にいってらっしゃいといえないなど）を
とっていたら、きっと彼のガマンも限界に達すると思います。
「俺は自由に会社の付き合いや友達との付き合いにもいけないのか！」って普通思いますから。
そして何もやましいことはしていないのに、その人妻のことばっかり
責めていたら、きっとうんざりしますしね、信用されていないって。
あなたがきちんと消化できる以外方法はないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
もちろん、彼のこともおかしいと思います。でもその女性はなぜ彼だけに相談するのか、仕事のことならほかに男なんて沢山いるじゃないかって思います。

６年付き合って気心知れてるとはいえ、別れているならプライベートに踏み込んで欲しくないんです。婚約者がいると思えば、気軽にメールしたり出来ないと思うんですよ、普通。

彼はまたその人が暴走しないように（下手したら私が殺されます）うまく付き合っているのだとは思います。

でも彼もそれが嫌で、転職を考え出しました。私も心配だと何度も言ってきたので、それを汲んでくれたのだと思います。
彼はハッキリ物を言えない分、会社を辞めることによってすべてを捨て去ろうとしてます。

私のためもあるし、二人の将来にとっていいことだと思っています。

あとは全部切れていれば信じられるだろうし、時間がたてば許せると思います。

回答No.5

nina47

No3です。返信ありがとうございます。

＞彼は被害者だと言ってます
いいえ、彼は被害者ではありません。
付き合って半年後に既婚者とわかったとしましょう。
普通に考えて、「死ぬ」と脅されてから別れるまで５年半もかかりません。
私の周りにも色々なタイプの人がいます。
「別れるなら死ぬ」と言う人もいますが、結果的にみんな別れています。
しかし時間はかかっても１年くらいのものでケリがつきますよ。
間違っても６年も付き合っていません。
だって、６年もダラダラなんだかんだ言って別れてくれなかったのに、
新しい彼女ができただけで素直に別れてくれますか？
だったらとっくの昔に別れてますよ。

私は彼の「被害者」論は理解できませんし、本当だと思いません。
あなたが彼をかばっている・彼があなたにいいように言っているようにしか見えません。

ただ、あなたと彼との付き合いはその女性は関係ないと思います。
好きなら過去のことは考えない、今を信用して束縛しない、それだけです。

補足

不安なことも我慢して信用する、と言うことでしょうか？
本当に関係ないのでしょうか。相手が婚約者にメールを出したり、相談をしたりしなければ安心なんです。でも、彼が言ったとおり、会社では普通に接してくるそうです。正直腹が立ちます。

不倫のことは私と私の友達は全部知ってるので、友達と相手のところに行って、旦那さんにも話すこと、もう関わってこないで欲しいことを話そうとしています。これは間違っているのでしょうか。

回答No.4

noname#37852

＞その時普通の女性なら「よかったね」と言うのでしょうけど、

そうでしょうか？
かなり束縛する人もいるみたいですけど。

＞なぜでしょう。

「過去に味わった置いてきぼりというか仲間はずれのような気持ちになってすごく寂しくなってしまい、」ということなんじゃないんですか？
自分で解っていらっしゃるではありませんか。

それをじっくり味わって解消しないと、関係ない現在にまで持ち込んでしまいます。
過去と現在は違うのです。
過去と現在はイコールではない。別の時間と別の事情。

＞私はいつも大体友達より彼を優先して、毎週末はあけるようにして調整してきました。私が彼に会いたい気持ちが強いのです。

自分がそうしたくてそうしているなら、「私は彼を優先しているのだから彼もそうするべきだ」と考えないほうがいいでしょう。
「自分がしているんだから相手にもして欲しい」と考えるのは自然かもしれませんが「してくれるのが当然」まで考えると要求し過ぎです。

＞子供を裏切って、最低な女です。

男性のほうは？

男と女はフィフティ・フィフティですよ。
そうでなければどちらから隷属してるとかでしょう。
私は普通の女でないのか、よく解らないのですが、どうしてある種の女性は相手の女ばかり責めるのでしょう？
男だって同じなのに。
そんな男をかばう女の気持ちがわからないです。

補足

私は自分で分かってるんですね、でも治らないんです。

あと、友達とは平日に会うようにして、彼とは土日しか会えないから頑張って調整してきました。それが間違いですね。もっと自然に、私も友達や家族と付き合おうと思いました。彼も同じように悲しむかと思ってやっていたのですが勘違いかもしれないです。

彼は最初独身だと思って付き合い始めたそうです。
旦那がいることをなぜか内緒にされて、半年後に子供と旦那がいることを告白されたそうです。で、別れようと告げたところ、「それなら死ぬ」と何度も言われ、同じ会社でもあるし、半年付き合った情もあるし、仕方なくずるずる六年きてしまったとの事。
もちろん、その間は別れよう、そんなことするなら自殺するから、のせめぎあいで精神的にぼろぼろだったそうです。子連れ結婚も迫られてさすがに付き合いきれず、私と出会ったこともありようやく別れたそうです。
別れるときの話も聞きましたが、車の中で泣きじゃくり、すがり付いて「捨てないで欲しい」と何度も言われたそうです。「新しい彼女が憎いけどおうえんするようにする」とようやく言って別れてくれたといってました。
彼は被害者だと言ってました。
だから、私も同情してます。

回答No.3

nina47

＞6年も不倫して、旦那と子供をだまし続けた女
→6年も不倫して旦那と子供を騙させた男も同類です

＞そんなずるくて汚い女
→そんなずるくて汚い男も同類です

＞寂しさからあわよくばまた体の関係に持ち込もうと思っていると思います
→あなたの妄想ですよね？直接そういっているのを聞きましたか？

＞子供を裏切って、最低な女です。
→その人を選んだのはあなたの彼です。

＞私はいつも大体友達より彼を優先して、毎週末はあけるようにして調整してきました
＞私が彼に会いたい気持ちが強いのです。一緒にいると落ち着きます。
→彼が「自分のためにあけてくれ・自分を優先してくれ」といいましたか？
彼氏依存の典型的な形ですね。そんなことしてたら彼も息がつまりますし、
別れたときのあなたの反動がすごいと思いますよ。それに友達なくすかと…。
友人も自分の趣味も大事にして、その上で恋愛するのはいいと思いますが、
あなたの場合は恋愛が全てになっていますよね？
でも彼だって友達とも遊びたい、仕事の付き合いもある。
あなたにばかり合わせていられませんよ。
合わせてほしい気持ちをぶつけすぎると正直束縛で鬱陶しくなりますよ。

あなたが喜べないのは、彼の楽しかった行動に自分が関与してないからです。
あなたもいる場所で同じことして「楽しかった」と彼が言ったら
きっと一緒に喜べるんだと思います。

そんなに彼が信用できませんか？
そんなに自分を選んでくれたことに自信がもてませんか？
もう少し余裕をもって、自分をとりまく中の１つとして
恋愛を捉えてみてはいかがでしょうか。

補足

彼は被害者だと言ってます。
独身だと言ったから付き合い始めて半年後、結婚の話をしたら実はもう結婚していた、ということでした。すごくショックで、落ち込んだそうで、後日別れを切り出したところ「死ぬ」と脅されたそうです。
何度もそういうことがあり、別れることが出来ずに6年きたそうです。
結婚も出来ないし、好きでもない女と別れることも出来ず地獄だったそうです。
私とであって、本気で結婚したいと思ってくれたようでした。だから、必死で別れたと。その女も「好きな人が出来たと思っていた」と言ったそうです。

彼が信用できないのは、彼女をかばうことがあったからです。死んだら困るから、と言う理由でした。

あんたのせいで自殺すると脅すなんてひどいですよね。だから、ひどい女だと思うんです。
だから、もう彼から離れてもらいたいのです。彼がかわいそうなんです。
信じてあげたいけど、もっと時間がかかります。
私を選んでくれたことが、一番大事な事実なんですよね。
彼を信じてればきっとうまく行くとは思います。わたし次第の恋だと思っています。本当は頑張りたいんです。でもつらくなるときがあります・・

回答No.2

kind_joke

うう。嫉妬以外の何物でもありませんね。
ただ、同意できない嫉妬ではないし、旦那さんの配慮も足らないと思います。

会社で働く同僚である以上、こうすれば良いじゃないですかという答えもないように思います。

ただ、間違えちゃいけないのは、会社で楽しくなければその気持ちがなくなるかといえばＮＯですよね？
そこは貴方がしっかりするべき部分だと思いますよ。

それから、不倫してたことも、現在メールしていることも隠しておけば良かったのに、貴方に正直に接しようとしている所に光明が見える気がします。
やっぱりグズグズとした方向に行ってしまえば、旦那さんも付き合いきれなくなるでしょうから、前向きで建設的な気持ちの整理をしたいから助けて欲しいと正直に言ってみてはどうですか？

旦那さんが浮気しているしていないではなく、貴方の気持ちの中の整理を彼に頼むのです。

あとは、気持ちが暗い方向に行ってるのを感じますから、家の中ばかりでなく知り合いと外に出たり、気分転換は意識的に行うべきでしょうね。

つまらない事しかかけなくて申し訳ないですが・・。

補足

やはり嫉妬でしょうか。
この気持ちを消したいです。

そして、旦那ではなく、婚約者です☆文章が分かりにくくて申し訳ありませんでした。

彼は結婚することになって、もう内緒に出来なかったんでしょう、私にすべて話しました。私が逆に重荷を背負ったわけです。内緒にしてて欲しかったけど、そういうことをすべて話したのでもう何もないと思います。何かあったら、私が許さないですから！
きっと、今も今後も何もない覚悟の上で話したのだと思います。
だから、信じてあげるべきだとは思います。

私が前向きに考えられないんですね。きっと。
そんなことがあった彼を信じるには、まだもっと時間がかかると思います。
メールが来ていた（彼は返していない）と聞いたのは、一年半前なんです・・・。いまだに引きずってます。同じ会社にいる限り、続くのかと思うとぐったりします。彼を騙した不倫女は早くやめちまえ！って感じです。

気分転換、頑張ります。仕事も頑張ろうと思います。
あとは彼を信じられるようになりたいです。時間がかかると思います。
もし、影で会っていたりするようであれば、即婚約解消します。

ありがとうございました。

回答No.1

kadakun1

気に障ったらごめんなさい、先に謝っておきます。

不倫したのは彼も同罪です。あなたは一方的に彼女を責めているようですが、彼の方も悪いのでは？
一番の被害者は彼女のご主人と子供でしょう。
ご主人からすれば、あなたの彼は憎むべき存在なのです。一生恨みは消えないでしょう。

赤の他人の私からすれば、不倫するような男は絶対信用できません。しかも6年も！
あなたも騙されていると思いますね。
いまだにその女と切れてないのがその証拠です。
不倫された側の苦しみをわからないような男はやめた方が良いです。
きっと、あなたも同じ目にあうと思います。

補足

最初の半年は、その女は結婚していると言わず、普通に付き合っていたそうです。結婚の話をしたところ、実は子供と旦那がいると告白してきたそうです。
別れるといったら、別れるなら自殺する、と言われたそうで別れられなかったと言ってました。そんなおかしい人に好かれて、彼がかわいそうでなりません。
騙されたし、もう好きという感情はなかった、と言ってました。なんとなく6年が過ぎたそうです。死なれたら困りますからね。

というわけで、普通の不倫ではないと思っています。彼が言うことだから分からないけど、信じようと思ってます。