生まれて間もない子どもをよそに預けて、夫婦だけで生活したことある？

質問

【質問】
生後5ヶ月の娘を家内の両親に預けて、半年から一年程度夫婦だけで生活すべきかどうかで悩んでいます。
同じような経験があるかた、知り合いで似たような事例を知っているというかた、ご意見をください。

【背景】
私・日本人、家内・中国人。
結婚したのは一昨年の11月なのですが、入国管理局絡みのやり取りにより、実際に同居生活を始めたのは去年の5月中旬から。
2005年7月中旬、家内の母が体調を崩したので、家内、2週間ほど中国に帰る。
2005年8月下旬、妊娠判明。
2005年9月上旬、通院・出産準備のため中国へ帰る。
2006年4月中旬、無事出産。
現在、母子ともに中国に滞在中。

上記の通り、妊娠が判明してすぐに家内は中国に帰りました。理由は、家内の両親・親族が家内を手厚く世話してくれることと、やはり母国語である中国語で診察してくれる環境を家内が欲しがったからです。

【要旨】
なぜ生後5ヶ月の娘を家内の両親に預けようかという話しになっているのか？
1. 結婚して以来3ヶ月程度しか同居していないので、しばらく夫婦だけの時間を過ごしたい。
2. 私の収入が中の下程度なので、共働きをして幾ばくかの貯金を作りたい。
3. 家内の両親が娘をとてもかわいがっており、しばらくの間、預かってもらうことができる。
4. 将来、娘をマルチリンガルに育てたいと思っているので、娘を中国語に慣れさせたい。

以上、質問にお答えしてくださるかたを広く求めています。

回答No.9

shino91846

こんばんは。

まず結論から申し上げますとタイトルの
>生まれて間もない子どもをよそに預けて、夫婦だけで生活したことある？
について・・・少なくともこちらサイトで経験者はまずいないでしょう。
それは質問者様のお考えが一般的ではないからです。
少なくとも質問者様のお子様と別居したい理由は”やむを得ず”ではないとないと思います。

要旨1の暫く夫婦だけで・・・というのが一番の理由で2～4はそれに対して取ってつけた言い訳にしか聞こえません。

よって私も他の回答者様と同じく質問者さまのお気持ちは理解出来かねます。
1の補足に奥様の希望で・・・ということですがそれでも私の回答は同じです。

補足

OKWaveなら利用者が多いので意見が集まると思ったのですが、確かに特殊すぎてほとんどみなさん同じ意見のようです。
ただ質問にも書かせていただきましたが、悩んでいるのです。
要旨の1～4の通りにぜひともそうしたいとは、思っていないのです。

回答No.8

hinasato

許される環境にあるのなら、その様にしてみてはいかがですか。
ただし多大なリスクを伴います。

・1年後あなたたちが子供を引き取る予定の頃、子供＝1歳半
1歳半の子供がどういう生き物かご存知ですか。
ロクに育児経験の無い人間が1歳半の子供をいきなり引き取ってまともに育児できるわけがありません。
また1年も育児から解放されてしまうと奥様は本当に子供を引き取ろうと思えるでしょうか？「もう引き取るの嫌だわ」と言い出したらどうしますか？引き取ったとしても育児がうまくいかず育児ノイローゼになるかもしれませんよ。

・1年も離れていては（たとえたまに顔を出すにしても月１くらいでしょう）子供はあなたたちの存在を忘れますし、覚えていても親とは認識していません。
そんな人たちにいきなり引き取られて平常心で生活できるでしょうか。子供はペットじゃないんです。

・この事が周囲の人に知られたら夫婦とも非難と軽蔑の嵐

などなど。

1. 結婚して以来3ヶ月程度しか同居していないので、しばらく夫婦だけの時間を過ごしたい。

→子供を中国に残してきたところで共働きなんでしょう？ならば二人で顔を合わす時間は子供がいようがいまいがほとんど変わりませんよ。子供がいても夜8時頃さっさと寝かせてしまえばあとは夫婦の時間です。もちろん夜遅くの外出はできませんが。

2. 私の収入が中の下程度なので、共働きをして幾ばくかの貯金を作りたい。

→下の下ならともかく中の下ならそこそこ生活できるはずです。貯金なしに子育てされている方は沢山いらっしゃいます。
保育園に預けるなり、内職するなり、幼稚園に行き出してからパートをするなり、方法はいくらでもあります。

3. 家内の両親が娘をとてもかわいがっており、しばらくの間、預かってもらうことができる。

→車で10分の実家に預けるんじゃないんですよ。国が違うんですよ。
何かあったとき娘のそばにいれなくても平気ですか？万が一病気になったり事故にあっても「自分の手元に置いておけばこんなことには…」と思いませんか？

4. 将来、娘をマルチリンガルに育てたいと思っているので、娘を中国語に慣れさせたい。

→夫婦で中国語と日本語を使えばいいだけの話じゃないですか。

こんなことで悩むあなたもあなたです。
普通なら「バカ言うな！」の一撃ですよ。
奥様の発想も理解できませんが、中国ではこのようなことはよくあるのでしょうか？

補足

＞ロクに育児経験の無い人間が1歳半の子供をいきなり引き取ってまともに育児できるわけがありません。
ほかのみなさんも感じられているところでしょう。
改めて重要なご意見として参考にさせてもらいます。

＞子供はあなたたちの存在を忘れますし、覚えていても親とは認識していません。
＞そんな人たちにいきなり引き取られて平常心で生活できるでしょうか。子供はペットじゃないんです。
私もこのことで一番頭を悩ませています。もうすでに子どもと離れて暮らしているのですから。ペットではない。ほんとうにその通りですね。

＞子供がいても夜8時頃さっさと寝かせてしまえばあとは夫婦の時間です。もちろん夜遅くの外出はできませんが。
もしかしたら家内は、夜泣き（母乳の催促やおしめの交換）から開放されたいのかもしれません。親にそういった仕事を頼むのも中国では珍しくないのかもしれません。なにしろ座月子がある国ですからね。
また、私と二人だけで生活する時間が少なかったことを、家内は心から後悔しているようです。

＞下の下ならともかく中の下ならそこそこ生活できるはずです。貯金なしに子育てされている方は沢山いらっしゃいます。
＞保育園に預けるなり、内職するなり、幼稚園に行き出してからパートをするなり、方法はいくらでもあります。
この意見も厳粛に受け止めたいと思います。今、家内への回答を保留し頭を悩ませているのは、保育園等の選択肢で最良の方法はないか考えているということでもあるからです。

＞「自分の手元に置いておけばこんなことには…」と思いませんか？
本当にそうですね。なぜ中国で出産することを許してしまったのか、後悔しています。

＞夫婦で中国語と日本語を使えばいいだけの話じゃないですか。
私もそう思います。
私は中国語が話せませんので、家内には娘に対して中国語で話させるつもりでいます。日本語は、娘が幼稚園に行き、私との会話を重ねる中で覚えるものと確信しています。

＞こんなことで悩むあなたもあなたです。
＞普通なら「バカ言うな！」の一撃ですよ。
やはり夫婦のことですから、頭ごなしに否定することはできないのです。
ですが一般論として参考にさせていただきます。

＞奥様の発想も理解できませんが、中国ではこのようなことはよくあるのでしょうか？
よくあることなのかどうか、広く意見を求めているのですが、なかなか集まりませんね。

回答No.7

sky-colors

中国人の発想ですね。

文化が違うので、お互いに理解できない部分もあると思いますが、二人でどのように育てたいのかをもっとよく話した方がいいと思いました。

半年～１年、中国に住んだだけでは、中国語に慣れるというのは難しいのでは？
文化が違うと奥様は当たり前のように、子供と離れての生活に違和感を感じないのかもしれませんが、【要旨】にかかれている理由だけだと、私には違和感を感じますよ。
あとは、ご主人が、この提案をのめるかのめないかなのでは。

中国に慣れさせたいという希望があるので、今、提案がのみこめなくても、いずれはまた、中国で生活をさせたいというかもしれませんね。
私の知り合いで中国系日本人の夫婦がいますが、何かあるたびに親戚のいる中国へ行き、中国語を覚えてもらいたいと行っていました。
学校に行かせるときも、日本か中国か悩んでいましたね。もし、中国の小学校を選んだら、祖母が子供の世話をして、両親は日本に残ると言っていました。
ただ、この夫婦は、二人とも帰化したということもあるのか、日本人として育てたいと思っているようで、日本の学校を選び、家でも日本語の生活なんだそうです。日本の風習や文化の勉強もよくしています。でも、自分達の生まれ育ったところも大切にしたいからと、長い休みの日には、中国に必ず行っていたようで、８歳ぐらいの時には、中国語が普通に話せるようになったと喜んでいました。

お子さんと離れて暮らしたくないという気持ちが強いのでしたら、逆にご両親を日本へきてもらうことはできませんか？

補足

＞半年～１年、中国に住んだだけでは、中国語に慣れるというのは難しいのでは？
中国を覚えさせることが目的ではありません。
中国語の音・周波数を言語脳に識別させ、将来、日本語以外の言語をスムーズに学習するための素地を作らせるのが目的です。
日本語の音・周波数だけで育った言語脳では、英語を覚えるのがとても難しいからです。

＞私の知り合いで中国系日本人の夫婦がいますが、何かあるたびに親戚のいる中国へ行き、中国語を覚えてもらいたいと行っていました。
学校に行かせるときも、日本か中国か悩んでいましたね。もし、中国の小学校を選んだら、祖母が子供の世話をして、両親は日本に残ると言っていました。
ただ、この夫婦は、二人とも帰化したということもあるのか、日本人として育てたいと思っているようで、日本の学校を選び、家でも日本語の生活なんだそうです。日本の風習や文化の勉強もよくしています。でも、自分達の生まれ育ったところも大切にしたいからと、長い休みの日には、中国に必ず行っていたようで、８歳ぐらいの時には、中国語が普通に話せるようになったと喜んでいました。

大変参考になりました。ありがとうございました。

＞お子さんと離れて暮らしたくないという気持ちが強いのでしたら、逆にご両親を日本へきてもらうことはできませんか？
中国は日本の友好国ではないので、家内の両親のビザを取得することは基本的に難しいと思われます。また仮に取得できたとしても3ヶ月しか滞在できません。さらに、夫婦だけの時間、という意味では矛盾してしまいます。

回答No.6

chapanese

こんばんは（＾。＾）

中国の留学生の方でお子さんを中国に置いてきているという方は時折いらっしゃいますが、そういう場合とは違いますからね～
その方たちは本当に子どもさん思いで、子どもに寂しい思いをさせている分、日本でも熱心に研究された後、母国へ帰っていく方もいれば、日本に残る方は家族を呼び寄せたりしていますね。

もしも1番の理由が一番の原因なら単なるワガママでしょう。結婚してすぐに妊娠して、しかも中国への帰省を許したのは質問者さん本人でしょ？？
中国にいる奥さんと子どもを迎えに行く懐の広い男性になってください。父親として、家族としての自覚が足りないように思います。

今奥さんはずっと中国にいらっしゃいますよね？
日本に帰国する気おありなのかなあ？今の生活がけっこう快適に思ってそうですね。楽だもの。
日本でも里帰り出産して、長期間帰らないで離婚になった夫婦もありますが、そのようなケースになりそうな気がします。（脅しじゃなくて率直な感想です）

お子さんを奥さんの両親に預けるということは良くも悪くも「中国化」してしまいます。つまり「お行儀の悪い」子どもとなってしまう可能性大です。
平気で物を捨てる、タンを吐く、交通ルールを守らない、列に並ばない、音をたてながら食事する、こういう基本的なしつけを教えてもらえないのです。それが向こうでは普通なのですから。

しかも今、中国の子どもは「小皇帝」として甘やかされワガママ放題ですし、しかも教育熱心さは日本の比じゃないんですよ。その費用を出すのは父親である貴方ですよ。
中国語ばかりで日本語なんて話さなくなりますよ。
わたしの知人も中国人の奥さんをお持ちの方がいますが、父親とは日本語、母親とは中国語で会話するようにしていたら子どもはバイリンガルになってますよ。

収入もお子さんを中国に残したからといって上がるとは思えません。奥様が日本で働けるかどうかもわかりませんし、奥様は自分の収入をご自分の実家の仕送りになさるはずです。（仕送りを条件に日本人と結婚する方は多いですよ）それにお子さんを預けている以上、貴殿もご両親に生活費を渡すことになるんじゃないですか？（多分求めてくるでしょうし、お手伝いのおばさんを雇うかもしれないですしね）

我が家にも0歳児がおりますが、子どもが小さいうちはお金はさほどかかりません。保育園も所得によって料金違いますしね。むしろ今の別居婚のほうがお金かかると思いますよ。

貴殿のご両親は何て仰ってますか？とてもそのような状況ゆるさないと思うし、ご両親だってお子さんを可愛がってると思いますが？

まあ、詳しい事情まではわかりませんが、要旨を拝見した限りではあまりいい感じはしませんでした。

補足

＞1番の理由が一番の原因なら単なるワガママでしょう。
この理由を持ち出したのは家内ですが、あくまでも家内は、娘のことを考えて経済的な面を非常に重視しています。

＞父親として、家族としての自覚が足りないように思います。
私は本当は、家内の胎内にいる時点から子どもと離れて生活したくなかったのです。一日でも早く親子3人そろった生活がしたいことをここに補足します。

＞日本に帰国する気おありなのかなあ？
11月をめどに帰ってきます。ただそのときに、家内一人か、それとも子どもも連れて帰るかで今夫婦で悩んでいます。

＞長期間帰らないで離婚になった夫婦もありますが、
上記の通り、夫婦の時間がほしいと言い出したのは家内ですし、11月をめどに帰ってもきます。

＞奥様が日本で働けるかどうかもわかりませんし、
日本に3ヶ月間生活している間はアルバイトをしていました。
日常会話の日本語には不自由しません。

＞奥様は自分の収入をご自分の実家の仕送りになさるはずです。（仕送りを条件に日本人と結婚する方は多いですよ）それにお子さんを預けている以上、貴殿もご両親に生活費を渡すことになるんじゃないですか？（多分求めてくるでしょうし、お手伝いのおばさんを雇うかもしれないですしね）
仕送りはしないし、中国に送るお金も子どもの養育費のみです。それは家内からそれで問題ないと切り出してきました。

回答No.5

noname#19939

ありえません！！！
父親の自覚は無いのですか？無いから出る言葉なんでしょうけど。母親は離れて平気なんですか？私だったら夫がこんな事を言ったら軽蔑してしまいますし、一人で育てる決意をするかもしれません。
その頃の子供と離れてると、親としての愛情が不完全になると思いますよ。親も子供と生活して親になって行くんです。
親は子供の親ではありません！収入が少なくても子供が出来た事を優先し、家族として生活しながら金銭面を悩むべきです。
夫婦で育てながら中国語を教えれば宜しい！！！

補足

きちんと1番さんに対する私の補足を読んでから投稿してください。
感情的な意見が聞きたいのではなく、似たような経験をなさっているかたがいるかどうかを知りたいと考えています。
自分もこんな選択肢を考えたくありません。

回答No.4

shiranxx

一般的な父親も赤ちゃんが生まれたからと言って、
急に父親の自覚が出来るものではないのでしょうね。
その上質問者様は、妊娠期間中から出産後まで、
赤ちゃんとあまり接していない為に、
平気でそのような考えが思いつくのでしょう。

私には２人の娘がおりますが、１日たりとも手放したくは無いです。
よほどの事情があれば別ですが、
１～４程度の理由で生後５ヶ月の子供を半年から一年も預けるなんて、
親としての自覚が足りないとしか思えません。

まずは１ヶ月でもお子さんと一緒に暮らしてみて下さい。
きっと質問者様も手放したくは無いと思う筈です。

補足

回答者1番さんに対する私の補足を読んでください。

回答No.3

wingsky

信じられません。そんなことを考える親がいるなんて。

奥さんの親に子供を預けたら、一年後、その子供は奥さんの親を自分の
両親と思います。
一年経ってあなた方が引き取りに行っても、子供は大泣きして
あなた方に抱っこされたりしませんよ。
その一年で子供は奥さんの親との絆が立派につくられます。
そのあとに自分たちの都合でのこのこ引き取りに行ったとしても
空白の時を埋めるすべはもう無いと確信します。
何があっても母親がそばで育てるべきです。

補足

＞そのあとに自分たちの都合でのこのこ引き取りに行ったとしても
＞空白の時を埋めるすべはもう無いと確信します。
このご意見は参考にさせてもらいます。ありがとうございました。

回答No.2

myuyoiko

1. 結婚して以来3ヶ月程度しか同居していないので、しばらく夫婦だけの時間を過ごしたい。＞じゃ、なんで子供作ったの？凄く無責任です。両親がちゃんといるのになぜ子供は一緒にいちゃ駄目なの？子供がいても夫婦の時間なんて上手にすれば時間なんて作れます。子供はすぐに大きくなり成長します。今しかないんですよ？子供は親を選べないんですよ？
2. 私の収入が中の下程度なので、共働きをして幾ばくかの貯金を作りたい。＞収入が少ないのは大変ですが、保育園も預けれます。収入が低ければ保育園料もそんなに高くないです。贅沢しなければ貯金もできます。
3. 家内の両親が娘をとてもかわいがっており、しばらくの間、預かってもらうことができる。＞可愛いのはわかります。２．３日じゃないんですよ？子供の親は誰ですか？あなた方夫婦でしょ？一年も親と離れるなんて、小さいうちはお父さん、お母さんの愛情が一番なんです！どれだけおじいちゃんおばあちゃんが愛情を持って育ててくれても又別です！
4. 将来、娘をマルチリンガルに育てたいと思っているので、娘を中国語に慣れさせたい。＞お母さんが中国人なんですから、全然問題ないじゃないですか。貴方がいれば日本語も覚えるし、私の友達の国際結婚した夫婦は日本在中で、子供は英語と日本語全然両方喋れますよ。
失礼かもしれませんが、やっぱり無責任すぎます。結婚するのを決めた時になぜ貯金を先にしてから結婚しなかったんですか？親としても自覚も全然ないようにみえます。子供の将来を考えるならもっとちゃんと愛情を持って接して育ててください。それも出来ないのに、立派になる以前に子供が道はずす可能性の方が大きいですよ。本当に子供の将来を考えるなら、もっと違う方法をみつけられたらいいと思います。

補足

1. なぜ子どもを作ったのか
20代後半の家内が20代のうちに子どもがほしいと切願したからです。

＞今しかないんですよ？
すでに私は娘と離れて暮らしています。

2. 保育園、贅沢をしない生活
・保育園が近所にありませんし、家内は車を運転できません
・節約にいそしんで貯金することだけに腐心する生活を望んでいません

3. 小さいうちはお父さん、お母さんの愛情が一番
よくわかります。妊娠した家内が中国に帰るととき、頭では納得しているつもりでも、実際は涙を流して夜も眠れない日もありました。

＞一年も親と離れるなんて、小さいうちはお父さん、お母さんの愛情が一番なんです！
自分も子どもと親が一緒に過ごすのが一番だと思っていますが、ヨーロッパでは小さいうちからよそに子どもを預けることもあると耳にしましたので、このような質問をしました。

4. 結婚するのを決めた時になぜ貯金を先にしてから結婚しなかったんですか？
貯金はあったんです。しかし、家内の母がガンに冒されていまして、原則治療費10割負担の中国で、そのガンの治療費を私が工面したのです。また、家内の父も持病があるため、早期に退職していました。ですから、結婚するまで家内は一家の稼ぎ頭だったんです。私はそのことを知らず結婚しました。その点は正直予測不可能でした。

＞立派になる以前に子供が道はずす可能性の方が大きいですよ。
具体的な事例を元になぜ道を外すのかご説明いただけませんか？
私は愛情なしに娘のことを考えたことはありません。

回答No.1

haming12

こんばんは。３０代未婚女性です。
同じような経験がありませんが、疑問があるので教えて下さい。
奥様も中国の両親に預けたいという希望があるのですか？それとも質問者様だけの希望ですか？

もし、私なら生後５ヶ月の子供を一年間も１～４の理由では手放そうとは考えません。

補足

中国に預けたいと希望したのは家内のほうです。
私自身は一日も早く子どもと生活がしたいのです。
出産のため家内が中国へ帰るのも反対したほどです。
これは当事者にしかわからないと思いますが、
男性は子どもを産むことができないので、
目の前に妊娠した自分の妻がいないと大きな空虚感に包まれます。
1～4の理由は妻からの提案なのです。
ただ、夫婦のことなので、相手の選択肢を全否定することはできません。