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トラウマからの立ち直り方を模索しています。
結婚して約二年半、この前娘が二歳になった主婦です。 夫とは婚約者として同棲していて、直ぐ妊娠して籍を入れました。 同棲（妊娠中）～出産後と夫の自分中心且つ、家庭への非協力的な態度にとても傷つきました。 仕事を探すもバイト（これはまだ良いとして） 家に帰宅すればパソコンの前に座ったまま。 何度も言ってやっと給与振込金額と通帳を寄越してもらい 給料だけではやっていけないから、家計簿を見せて節約をしてと言っても 週間雑誌は三冊以上欠かさず読み、単行本も半年で45Ｌのゴミ袋が埋る程買う。 （親からの仕送りを自分だけで使っていた様です。） それを夫の親に訴えたら私をなだめる様な返答をされただけでした。 子供が生まれて、泣いている時に私が手を放せなくて抱っこしてと頼んだら やっとパソコンの前から動いて「先にゴミを捨ててくる」と前に頼んだ事をする・・・ 正直、その頃私は食べ物を買う金も無く おっぱいも止まりそうになったので実家の世話になりました。 彼自身はその間、仕送りで好きな物を食べ太っていきました。 他にも細かい事は有りますが これが大元で現在も夫を信用する事が出来ません。 信用したくとも、出来ないのです。 現在は別居中で、私の中では少なくとも離婚も視野に入れて考えています。 現在夫は実家に帰り、仕事に行っています。 でも夫は私と夫婦関係を続けていきたいらしいのです。 それなら「何でも話して」「給与明細を見せて」とお願いしても叶わず ”離婚”の文字が出てやっと見せられました。 何度夫に訴えても、色々な事の切実さが伝わらない様です。 でも出来たらトラウマから立ち直って、人を信じたいのです。 「離婚」の結論に辿り着く前にもう一度、素直に彼を見たいのです。 私の心の持ち方・彼への訴え方、何でも結構なので教授願えたらと思います。 お願いします。
- marumaru-p
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- その他(結婚)
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類は友を呼ぶ、と言います。ネガティブな気持ちの人は同じようにネガティブな人を引き寄せたり、自分の心の弱いところを突いて、利用する人が寄って来ます。 あなたが彼に引かれたのは、彼の良い所に魅力を感じて一緒になったのか、自分と同じ影の部分を彼に見て、引かれて一緒になったのか。自分を深く振り返る必要があると思います。もし、自分の弱さが引き寄せたなら、それを乗り越えなければなりません。 そうしなければ、この先同じ苦しみを繰り返す事になります。 その人が、どんな人か正確に見極めるにはまず、あなたの「こんな人であって欲しい」と言う願望を捨てて、まっ更な心で、相手の言葉と、行動を観察する事です。そうすれば、言っている事と、やっている事が本当か、嘘か分かります。 人は自分が蒔いた種は、必ず自分で刈る事になります。 苦しめるものは、苦しみ、裏切るものは、裏切らます。 人は、信じる事と同様に、裏切られる事でも、人を信じる事の意味や、大切さを学びます。彼は、将来自分が苦しむ事になっても、あなたに大切な事を教えてくれた、とも言えます。 人は自分の行動は、自分で責任を取らねばなりません。 責任主体で生きてこそ、幸せになれると思います。
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- kisato-seira
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うちの旦那と似たところがあります。 私もこちらで色々質問させていただきました。 「好きになった弱み」というか、「それでも信じたい」という気持ちがまだあるのですね。 私もそんな感じで何度も離婚を考えつつ今に至ります。 お金関連はどうやっても直らないみたいです。（過去検索沢山しましたが直った人なんてほとんどいません） 「今までの人生２０年間をだらしなく生きて来た人を治すには、３倍の６０年間かけないと直らない。」 と何かの本に書いてありました。そのとおりだと思います。 旦那とは６年目の付き合いですが、６年かけてほんの少しよくなった・・・かな？という程度です。 うちは未だに通帳も収入も教えてくれません。 ギリギリの生活です。 それでも良いところはあるので、私は６０年（うちの場合は９０年・・・）かけてでも直していこうと思っています。 そのくらいの気力があるなら復縁しても大丈夫だと思いますが。 １度離婚届けを目の前に出してみるとかなりインパクト与えることができますよ！
お礼
ご意見有難うございます。 やっぱり・・子供の父親で有る事は間違いないですし 仮に自分の見る目がなかったとしても「夫」で有る事に違いはないので なるべくなら良い方向に向かわせたいです。 今後の自分の人生と娘の人生を考えた上で一番良いと思った今取れる行動は 自分も自立した上で夫婦関係を見つめ直す事、です。 でもこうなると、今迄の様な夫婦関係ではいられないと思っています。 私の中では「離婚前提での自立」なのですから。 「私が自立した時に夫はどうなるのか」を見てから 最終的な判断をしても遅くは無いと思いました。 ・・まだ仮定ですが・・・・。 気長に行こうと思います。 有難う御座いました。
男性を信じられないということでしたら、あなたは結婚するには早すぎたのかなあと思いますが・・・。 別に交際しなくても、男性と一緒に仕事するだけで相手の性格や誠実な人かどうかくらいは判断できませんか？ 好意があると判断を誤るので、そういう感情を抜きにした方が判りやすいですよね。 仕事で男性と関わる機会を持つと、世の中にはいろいろな人がいると実感できると思います。 ただ、今のままでは彼だけを見つめすぎて、ますますおかしくなりそうですよね。 だって、そこまでどうしようもないと思っているのにまだ彼にすがるのは未練というより、離婚して一人で生きていくことに不安があるからとしか思えませんよ・・・ お子さんがいるので、離婚となると大変だし御両親も心配するでしょうが、離婚すればあなたご自身は強くなれると思います。 とにかく外に目を向けないと何も見えてこないし、ますます世の中が怖くなって不安になるだけですから。 女は弱いが、母は強しです。
お礼
ご意見有難う御座います。 人間を、男性を信頼出来ない訳では有りません。 上記の様な事が有り「夫（本人）」を信頼出来なくなったのです。 そして、私の心の中に原因が有るのならそれを解消して それから考え直しても遅くは無いんじゃないのだろうかと。 上の経験が有ってから 少しでも信頼を裏切られる行為をされると過敏に反応してしまいます。 その点を夫には「何でも直ぐ悪意に取る」とばかり言われますので・・ 子供の為にも、安易な離婚だけはしたくないので 心因的な物が有るならそれを取り除いて見つめ直してみたかったのです。 そうですね、離婚して一人で生きていく事 自立して更に今は幼い娘を支えていく事に大きな不安が有るのは間違いないです。 私の両親には訳有って頼れないと思っています。 本当に一人での自立と言う物を経験した事が無いので 今は情緒不安定も有り、先ず何をしたら良いのか解りませんが 住居・仕事・保障等について調べ始めています。 有難う御座いました。
- winngu11
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幼い娘さんがいて、大変な苦労をされてる状況ですね。 旦那さんのご両親に言ったところで、今までも彼は実家でそんな状態だったのではないですか？親御さんから仕送りを受けたとありますが、まさにそんなことをしてるから、彼は自立できなかったのだろうし、親元での暮らしを、旦那さんはそのまま再現しているだけではないですか？ 彼は「親」ではないと思います。 今でも子供の立場。自立心が涌きません。 というか、自立しようとすればまた誰かしら援助してしまう悪循環にいるのだと思います。 そうすると、旦那さんは自分を支援する人が、いなくなった時にしか、自立することはできないです。 旦那さんのご両親も旦那さんという子供じみた人間にしてしまった責任から、間違った形で支援してるのでしょうね。でも、悪気はないと思います。 なんとかそのうちに治ってほしい、と思ううちに、支援してあげてるのでしょうから。 旦那さんを見直すということは、いいところを見つけたい、ということでしょうか？ 旦那さんは消化不良の子供の顔をした大人です。 気付かない、ということは、本人にとっても悲しいことだと思いますが、自分が困ったり、周りを見て誰も甘えられないと思った時でないと、自らを省みないと思います。 あなたや、お子さんが困った顔をしていても、今の旦那さんにはそれが自分のこととして受け止められません。 でも、重要なのは、そんな旦那さんを、愛してきたのは質問者さんです。中には、そんな駄目なら私がひっぱるわ。と活力を見せる奥さんもいるでしょう。 でも、今の質問者さんは、そういうふうには見えません。 夫が子供や妻を守るのは当たり前でしょうが、それは夫も妻も相互に自立した環境でのみ言えることではないでしょうか？ お金や社会環境にうるさくない彼に、あなたがどこかでいい部分を感じたと思います。それは社会の厳しさとはかけ離れたゆとりだと思います。 でも、今の状況を受け入れたうえで旦那さんを愛することが出来ないのであれば、やはり、離婚することでしょうか。結果的には夫婦はどこかで依存しあってます。お互いが自立できないからくっついていることもあります。 お前が働け、いや、あなたが働いてよ。 などとやってるところを、お子さんに見せてもよくはないと思います。 社会的現実を見ないという甘え、と架空の優しさを持った旦那さんから、あらゆる意味で自立してみてはどうでしょうか？
お礼
ご意見有難う御座います。 夫は田舎の長男と言った感じで、かなり甘やかされて育ってきた様です。 でも結婚して妻が出来、子供が出来たら流石に責任感も出るだろう・・と 期待しつつ過ごしたのが間違いだった様です。 何度も「今度こそは」と信じてやっていこうと思っていても 心の根底に「裏切られた」思いは根強く残っていて 少しでも裏切られると過敏に反応してしまうのも事実です。 そこにも問題が有るのなら・・と此処で質問をさせて頂きました。 正直、「ひっぱるわ！」と思える程 上記の事で愛されてると感じられてませんし・・・ その点でも私は情緒不安定になっています。 最近感じるのは好意の押し売り、ですね。 winngu11さんの仰る通り、お子様なんです。 何か有ったら、私と解決していこうではなく先ず実家に帰ります。 私の精神的・立場的に厳しい時に出会ったので お子様特有の「何でも他人事」と「余裕」をどうやら見間違ってしまって居た様です。 これを機に自立について考えていくつもりです。 先ずはストレスで睡眠時間のずれ等が有るのでそれを治す為に 心療内科にかかる事にしてみます。 ご意見有難うございました。
- citoroenzx
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苦労お疲れ様です。 やはり今考えるべくは子供の立場で考えるべきだと思います。ご自分は良くも悪くも自分の意思で一人の大人として、だんな様を選び今日があるわけですから、成功せずとも失敗しようとだんな様とあなたの問題として自分の良いように決心されればそれが答えであろうと思います。しかし子供は自分の意思だけでこの世にでたわけではありません。運命とあなたの意思から生を受けたと思います。ゆえに今守ってあげられるのはあなただけだと思います。母として女として悩む部分はあると思いますが、子供のことことを考えた、子供のためのベストの選択それがよいと思います。でもこの選択は絶対にあなたにとっての幸せにもつながるあなたのベストの洗濯にもなると思います。 子供を育てていける環境かよく考えたらどうでしょうか。
お礼
ご意見有難うございます。 夫は自分の気の向いた時しか子供の面倒は見ない様な人ですし 責任感と言う物も感じられません。 過去の離婚の話し合いの中からしても 親権は無条件でこちらに有る様です。 ＞子供を育てていける環境かよく考えたらどうでしょうか。 私の方は実家に頼れる状況では無いので 離婚する・しないに関わらず自立についても この点をよくよく心に留めて、もう少し今後を考えたいと思います。 有難うございました。
お礼
ご意見有難う御座います。 色々な意見を聞かせて頂いて思ったのが 夫の「幼稚で責任感の無い部分」を「余裕の有る人間」と 勘違いして捉えていた事でした。 出会った頃、自分の置かれていた環境が苦しい物でした。 自分の弱さが彼を引き寄せたのは明白です。 「こんな人で有って欲しい」と言う願いを捨て夫と暮らしていくと 夫と私との間で温度差が生まれ どうしても夫婦関係を続けられなくなってしまいます。 （温度差が生まれる時点で・・・） 最近は気持ちとしては夫としてではなく彼自身の為に色々言っていました。 これが情なんでしょうね。 まっさらな目で見ると、彼のやっている事は子供と同じだと思います。 しかし、そんな彼の中にも私の姿を見ました。 精神的にも、先ずは私が自立しなければいけない様です。 彼にも自立出来る人間になって欲しいですが・・・ 私が仮に今、経済的に自立する様になっても 彼はそのままだったら恐らく一緒には暮らしていけません。 安易に離婚は考えたくありませんが この場合はしょうがない事として、経済的自立も目指していきたいと思います。 有難う御座いました。