結婚相手の両親

質問

結婚相手が、その両親と仲が良くない場合って、一体どうなるのでしょうか？

静かに疑問に思っています。

付き合って２年になる彼氏とは、結婚の話は別に出ていませんが、一緒に住みたいというようなことをとても遠回しに言ってきたことはあり、もしこの人と結婚することになったら、仲が良くないと言っている彼のご両親とはどうしたらいいのだろう？どんな関係になるのだろう？ご両親だけでなく、更に向こうの親戚とのつきあいはどうなるのか？どんな問題が出てしまうか？

ちょっと気になってきました。

私の方の家族仲、親戚仲は普通で、お盆やお正月には毎年集まりワイワイお酒を飲み、特に問題がない（と思う）ので、家族親戚と疎遠っていうのはどんなのか想像がつきません。

お正月にさえ実家に帰らないし、普段、親と連絡を取っている様子も全くないです。

ただ彼にはお兄さんが一人おり、兄弟仲はとても良いようです。

彼は、「（両親に）会わせたくないんだよねー」、とも言ったことがあります。

でも会わなくて結婚は出来るのかしら、、、

回答No.6

miya0316 · ベストアンサー

別に問題ないと思いますよ。

男女が逆パターンですが、
うちの場合、旦那は親・親戚とはそれなりに仲がよく
(それでも正月等にみんなが集まってということはありません)
私が親とはあまり仲良くありません。

両親が離婚していて、それぞれが再婚。
父とはもう何年も電話すらしていないし、年賀状も返事が来ないので
出さなくなりました。
母とは付き合いがありますが、母の旦那は大嫌いなので
極力会う回数を減らすようにしています。
もちろん、盆・正月も家に行くことはありませんし
泊まるなんてありえません（元の実家ではなく、母の旦那の家で暮らしています)
母とは連絡を取りますし、たまに2人で会うこともあります。
でも、特別仲良くはないし会わなくても全然平気です。
用事がなければ連絡もしません。

結婚前は母と弟(途中で結婚して出て行きましたが)と3人で暮らしていましたが
その時から正月でも家族ですごすことはほとんどなく
それぞれが好き勝手にしてました。

また、親戚付き合いも薄く冠婚葬祭や法事などで会う程度で、
そのほかに会うことはまずないです。
かといって仲が悪いわけではないですが。

結婚する時に両親に挨拶ぐらいはやはり必要かなと思いますし
結婚式をするならば、必然的に会うことになると思いますが
特に仲が悪いからといって、問題があるかといわれると
うちの場合は何もないですね。

私からしてみれば、

>私の方の家族仲、親戚仲は普通で、お盆やお正月には>毎年集まりワイワイお酒を飲み、特に問題がない（と思う）

このような質問者さんのご家族の状況は「普通」だとは思いません。
「特に仲がいい」という風に映ります。
羨ましいですね。恵まれた環境だと思いますよ。

相手の方が親と仲良くなくても
親も干渉してこないなら何の問題もないと思います。
旦那が自分の親を嫌ってるのに、必要以上にかかわってこられると苦労するかもしれないですね。

回答No.8

usaginemuri

私も似た様な状況ですが、特に問題ないと思います。
むしろ結婚後に姑と付き合わなくていいのが気楽です(笑)
それに、2人が成人していれば親に会わなくても結婚はできますし。

どの程度疎遠なのか、お相手(恋人)の親御さんに対する気持ちが
どの類のものなのか(苦手、嫌い、憎いetc)によって、付き合いの濃さは変わると思いますよ。

ただ、お相手の親御さんが「関係のある人に迷惑をかける」タイプの人だと
面倒な事になってしまうかもしれないので
一緒に住む場合や、結婚する場合などはキッチリ話して
おくことが必要かなと思います。

私の場合、彼氏の母親がかなり強烈です。
「関係のある人に迷惑をかける」タイプなんですよ。
相手が「うん」と言うまで自分の意見を押し付け続けるし、
自分の言ったことの大半は覚えていないし
「正しいのは自分」という考えの持ち主です。
この母子喧嘩は、聞いている私もゲンナリするような罵詈雑言の嵐です…。
他にも、幼少時に虐待めいた事をされていたりする事もあるので
彼氏自身が絶縁したい、居ないことにしたいと本気で考えていて、
たとえ要介護になってもその気はない、
死んだとしても関わる気はないと言い切ってますね。
もちろん相続は全て放棄だそうです。
冷たいようですが、過去の状況と現在の様子を見て判断するに、
絶縁してくれた方が有難いとすら私でさえ思います。

そんなわけで、彼氏と一緒に住んではいますが彼氏の親に会った事はありません。
何を言うかわからないので、会わせたくないんだそうです。
結婚する時も、私の親には、「親とは絶縁している」と言うとの事ですし、
口だけでなく本気でそう言うと思います。
式にも呼ばないし、結婚した事を報告もしないんじゃないでしょうか。

ちなみに、彼氏の両親は彼氏が小学校低学年の時に離婚しており、
それ以降父親とは連絡をとっていません。
何年か前に一度父方の親戚の葬式に呼ばれたそうですが、
その後も特に遣り取りはなく、連絡先や住所も全くわからないそうです。
本人も連絡を取りたいとも思わない、
相続関係も全て放棄するし関わらないとの事です。

なので、式を挙げるとしても、彼氏側の親族・親戚は
全く居ない可能性があります。
そういった事も含めて、ご自身とご両親が受け止められるのであれば
気に病む事はないと思いますよ。

親御さんが理解するのはちょっと難しいかな～と思いますが
そこは質問者様とお相手が一緒に頑張るところです。

親子関係が上手くいっていなくても、
ちゃんと人間関係を築ける人はゴロゴロいます。
(反面教師というやつですね)
親の意見では、そういうところに不安が芽生えるかもしれませんが
お相手をよく知ってもらって、その人のみの人柄を
見てもらえたらいいですね。
コドモは親を選べません。
家庭環境が複雑なのは、コドモの責任ではないでしょう。

私の親には、私から大雑把に話しましたが
思いも着かない展開で、理解ができなかったみたいです。
でも、特に反対などしないで静観してくれていますよ。

長々と自分の場合を書いてしまってすみませんでした。
ここまでの事はないかと思いますけど、
一度お相手に聞いてみたらいいかと思います。
あんまり心配しすぎずに居てくださいね。

回答No.7

kn6660

親と子が仲がよくない場合、チャンスですね。
結婚とは男女が古い家庭を巣立ち、新しい家庭を作ること。親などはいらないのです。
そういう点では、子離れできていない親というのは足手まといも同然です。大人になっても仲がよすぎる親子は、ほとんどが結婚にはプラスにはなりません。
マザコン夫（妻より母親を優先。同居したら嫁姑の戦い勃発。もちろん母親支持）やマザコン妻（ピーナッツ母子で実家にばかり帰る妻）というケースはよくきくでしょう。

ちなみに私の場合は親と絶縁状態。夫は親とほどほどの距離を保った家庭です。
夫が私の両親に会ったのは、たった一度。しかも付き合い始めのころ。
そして私が夫の両親に会うのは、かなり近くに住んでいるのに１ヶ月に一度、様子を見に行く程度です。私と夫の間に義両親は干渉してきませんし、結構快適です。夫は一人っ子なのでいざというときは駆けつけます。いずれは介護も必要となりますが、この程度の距離を保てる義両親ですから介護も厭いません。
トピ主さんの話では、彼にはお兄さんもいることですし、介護もしなくてよさそうで、いいなと思います。

回答No.5

noname#131812

もし、プロポーズされたら、ご両親のことをきちんと聞いてみたほうがいいと思います。

彼が「あわせたくない」と言っていると言う事は、複雑な事情を抱えているか、ご両親がよほど変わってるなど、行き来があると迷惑をかけることになる可能性があるのでしょうね。彼自身がご両親を嫌ってるようですし。
どうして会わせたくないのかを聞いてみたほうがいいです。
その答えによっては、やはり、疎遠のままのほうがいい場合もあると思います。
結婚前に挨拶に行ったほうがいいかどうかというのは
彼の答え次第ですね。

現実的には、彼と質問者さんが結婚の意志があれば法的には入籍できますよね。

親戚との交流がないのは、らくだと思います。

私の場合は、舅が親戚と縁を切っているので、舅側の親戚とは一切交流もないし、名前すら知りません。舅に万が一のことがあったら、どうやってそちら側の方々に知らせたらいいのか・・・と思っているところです。
主人側の親戚はホントにこじんまりとしてるのでらくですよ。
逆に私のほうの親戚が多くて主人に申し訳ないくらいです。親戚が多いと、お金もかかるし・・・。

気になるようでしたら、ご両親と疎遠になってしまった理由を聞いてみるといいと思います。

回答No.4

conc852

向こうの両親が健在なのに会わせず結婚というのは難しいと思います。相談者さんのご両親・親戚が納得しないでしょう。　
特に相談者さんの家族・親戚は仲が良いようなので、彼氏の家庭環境に理解し難いと思います。
親なら、娘には誰からも祝福される幸せな結婚をして欲しいと願うものだし
実の親と縁を切れるような人間の元へ娘を嫁に出すのは心配すると思います。

ところで、相談者さんと彼氏はいくつですか？　まだ20代前半ならまだ彼の気持ちは変わる可能性はあります。
それに、親とあまり交流がない男性でも結婚話を機に、親や親戚と接するようになる人はいます。

ちょっと例えは違いますが自分の従兄弟も小学生以来親戚にも全く会わず、父親ともろくに口をきいてませんでした。
彼女と結婚することになり、仕方なく嫌いな父親に相談したり一緒に挨拶に行ってもらってるうちに
酒を飲んで話すようになったそうです。
また、ずっと会っていなかったにもかかわらず親戚に結婚式で温かい言葉をたくさん貰ったようで、
親戚づきあいというものを大切にするようになり今は盆と正月は親戚での宴会の輪に入っています。
(お嫁さんが明るい朗らかな人だったのでその影響もあるかもしれません)

ただ、相談者さんの家族・親戚も納得するような理由で親と絶縁状態だとしたらそれは仕方ないと思います。
その時は彼氏から相談者さんの両親にちゃんと筋が通るように話してもらえばよいと思いますよ。

回答No.3

nikobu

うちの主人も両親と仲が悪いです。
兄もいますが兄とは高校のとき以来喋った記憶もないそうです。
私たちは再婚同士で前妻さんは義母を嫌っており「お義母さん」ではなく
名前で「○○さん」と義母を呼んでいたそうです。
ちょっとビックリしました（笑）

彼は嫌っているだけで憎んだり恨んだりしているわけではないのですか？
主人の場合は少し憎んでいるようです。
兄とは分け隔てて育てられたそうですし今でもそうです。

私は主人の両親には普通に接しています。（好きではありませんが）
お盆やお正月も挨拶にはふたり揃って行きます。
主人は行きたくないと言いますが私が「そういう訳にはいかないよ」と言って一緒に行ってもらっています。

でも普段は主人の実家については触れません。
なぜ？と思うことも確かにありましたが触れてほしくないことなんだと認識して以来
「挨拶に行こう」ということ以外は言いません。
結婚当初は「そんなことしなくていい」と言っていましたが
私は主人に「あなたがどんな理由で嫌っているのかわからないけど私にとっては大切なあなたのご両親に変わりないから、最低限のおつきあいはさせてもらいたい」
と申し出ました。
そのとき主人は少し泣いていました。
嫌いな気持ちと　それでも親なんだという気持ちが入り混じって複雑なんだと思います。

どんなに主人が嫌っていても私の旦那様のご両親に変わりないので
普通のおつきあいは　これからもしていくつもりです。
そのことについては主人も不快には思ってないようです。
主人の両親がたまたま同じ誕生日なのですが毎年、私が花を贈っています。
もちろん二人から　ということで。
両親のとても喜んでくれますし主人も「お花渡したからね」と伝えると「ありがと」と言ってくれます。

一緒に生活をすることは無いのかもしれませんが嫌っているからといって
縁が切れるわけでもありません。
最低限のおつきあいは必要かと思っています。
主人と両親が険悪でもわざわざ私までもが　その渦に巻き込まれるのも違う気がします。
嫁姑問題で苦悩されている人も多いです。
その点、私は恵まれていると思います。

質問者さんのケースとは　また違うのかもしれませんので的外れになってしまったかもしれませんが
彼の気持ちを尊重しつつ　それでも愛する彼の親である。ということを忘れないで適度な距離を保っていかれればいいと思います。

回答No.2

noname#38461

彼の父親の長期にわたる浮気が元で１５年程前から両親が別居しております。
離婚する訳でもなく、父親は浮気相手の女性と同居生活を続けています。そんな父親を尊敬できるはずもなく、こちらから連絡する事は一切ありません。
母親も子供より自分の生活を・・・と家を出ていますので、音信不通です。
二人のお姉さんがいますが、二人とも結婚して家庭がありますので、弟より自分の家庭重視です。

・・・とそんな状況の人と結婚しました。

私は両親兄弟共に仲の良い環境で育ちましたので、
初めて聞いた時は衝撃的でした。

私達は結婚する前、１１年の同棲生活を送りました。
彼自身が、結婚と言うものに対し、抵抗があったのかもしれません。
同棲期間、私の帰省の度に、彼も一緒に私の実家へと着いてきました。
もちろん、結婚した今も一緒に帰省し、私の実家の新しい息子とし、大切に？もてなされてますよ。

私は、彼の両親とお会いしたことは、たった一度です。
ですが、育った環境・親との関係がどうであれ、
私にとってはとても大切なパートナーです。
あなたと、あなたの家族が、偏見の目で見ずに、
普通に接してあげれば、大した問題は無いと思います。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます!!

＞ですが、育った環境・親との関係がどうであれ、
＞私にとってはとても大切なパートナーです。
＞あなたと、あなたの家族が、偏見の目で見ずに、
＞普通に接してあげれば、大した問題は無いと思います。

心強いです!

＞私は、彼の両親とお会いしたことは、たった一度です。

一度、、、そうなんですか。

私の家族がどのように捉えるか、、ちょっと心配です。

回答No.1

ossan2006

あなたのご両親がどういうか知りませんが、あなた自身が構わないのなら、結婚はできると思いますよ。むしろ、旦那方の家族との付き合いに悩まされている奥様たちから見たら、羨むべき状況でしょう。

お礼

ありがとうございます。

＞むしろ、旦那方の家族との付き合いに悩まされている奥様たちから見たら、羨むべき状況でしょう。

ははぁそういうものですか。