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以前振った彼に敬遠されてる
一年半前に振った人がいます。 かなり仲のいい友達で精神的支えでもあった人です。当時は他に好きな人がいて彼は恋愛対象ではなかったので、付き合ってと言われたけれどもお断りしました。 彼は「お前が俺のことを友達として好きっていう状態で今までのように仲良くするのは辛い」と言って連絡を絶ってしまいました。 最近彼と偶然会って、おしゃべりしました。以前のように何でも話すことができて、改めて自分にとって大事な相手なんだと感じました。 けれども、それは私が思っている恋愛の好きとはちょっと違うんです。でも純粋な友達の好きでもない。自分でもよく分からないんです。 彼とはそれ以降会わないし、お互いの携帯も聞かなかったし(双方変えていた)唯一パソコンでメールを送れる状態なんですがイマイチ踏み切れずにいます。 私は前のように、メールしたり電話したりしたいです。もし、万が一彼が私のことをまだ好きであってくれたら、今度は断らないと思います。 ただ、拒絶されるのがすごく恐いです。 彼はこの一年半の間に彼女がいたこともあったそうです。今は不明です。 今彼は私を敬遠しています(ちょっと書けないけれど根拠はあります。例えれば、メッセンジャーであえて「不在」にしているような感じです)。せっかく絶交後の第一歩を踏めたのに、私の焦りと勝手な希望で再び絶交となるのがとても恐いです。 こういう気持ちを正直にメールで送ろうかと思っています。けれど私を敬遠する彼の気持ちもよく分からないままにこんな自分勝手な言い分を送りつけることができないでいます。 どなたか、彼の気持ちを推測してください… そして、また気軽にメールを送り合える関係にするにはどのような二歩目を踏めばいいのか、教えてください。
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質問者が選んだベストアンサー
２０代の男性です。 ここの「教えてgoo」の質問を見てくださいな。 友達だった女性に振られてしまい、友達に戻りたいが、冷たくされる または女性に迷惑をかけたくない、でも忘れられない、どうしたらいいか？ という質問が本当にたくさんあることにお気づきだと思います。 私はその度に 「女性は好意のない男性には驚くほど冷たい。私たち（男性）はその現実を受け止めて 辛い気持ちを抑えて次に進まなければならない」 とうことを話をさせていただいてしています。 おそらく彼も振られたことを苦しみながらも賢明に受け止めて、次に進んだんでしょう。 あなたも苦しいでしょうが、彼は振られた本人です。 もっと苦しいはずです。 どうか男のその辛い気持ちをよく考えてください。 そうすれば、彼の気持ちが推測できると思います。 おそらく、「何をいまさら…」と思うかもしれません… 友達に戻ろうと思えば迷惑がられ 諦められないと言えばウザがられ 身を切る思いで諦めたと思えば、本当は好きだったと言われ… では、告白したほうはどうすればいいんでしょうか？ これに関しては男も女も一緒ではないですか？ あなたが今できることは思い切って正直な気持ちを伝えることです。 どうしたいのか？どう思っているのか？ そして、あなたもおっしゃっているように、自分勝手な気持ちを許して欲しいということを 包み隠さず、打ち明け、例え失敗しても受け入れる覚悟をし 全てを彼に委ねるようにするしかありません。 男だったら、そこまで覚悟してくれた女性を、お断りするとしても 悪いようにはしないと思います。 私がここまで説教臭く書いたのはあなたのためでもあり 彼のためでもあります。 どうかもう、悲しい思いはさせてあげないでください。
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- kenzo0111
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皆様の回答とお礼を拝見致しました 質問者様は彼のことを上から見下ろしてはいませんでしょうか？ その状態では お付き合いしたとしても上手くいくように思えません 気のある素振りをされては 貴方の事を好きな彼に失礼ですしかわいそうです 今一度 ご自身のお気持ちを固めた状態で 彼とのお付き合いをお勧めします
お礼
上からという意識はないです。 「付き合ってもいい」という雰囲気があるんでしょうか? たしかに私の書いた文からはそういう風にみえる部分はありますけれど、そういう気持ちではないんです。 彼は本当にいい人で私なんて一生かかっても敵わないと思う面もあるので、見下す気持ちは本当にないです。(もしかしてこう書くこと自体が見下してることになったりするんですか?正直自分のことが分からなくなってきて混乱しています…) 彼が今私のことをどう思っているのかは本人以外分かりませんが、軽い考えで連絡したりするのはどうみてもよくないと思いました。 曖昧な気持ちのままの接触は慎みます。 ありがとうございました。
- tukimayu
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あのね～、友達関係だと思い込んでて付き合って、告白されて振ったほうはいいさ、そりゃ。また仲良くなりたいと思っても。 でもそれって振られた側には残酷よ。 もしもうあなたを露ほども思ってないならいいだろうけど、彼の態度じゃそれはありえない。それプラス、あなたの質問内容を読むと、相手がそういう気持ち（まったく思っていない状態）でも寂しいんでしょ？ 自分のこと、友達以上（恋人ではないとしても、彼にとってもかなり大事なレベル）に好きでなくちゃ寂しい。 だから次の一歩が踏み出せないんだよね。 やめときなよ、そんな中途半端。 彼はあなたをまだ少なからず思っているでしょう。 でもあなたには確実に受け入れる土台はできてないし、たぶんまた「仲良し」に戻りさえすれば、彼の男としての好意など受け入れないんだと思う。 そういう矛盾に気づいてないからなお残酷。 あなたと彼の過去の仲良し関係は、彼のあなたへの「男としての好意」の上に成り立ってたの。友情じゃない。他に好きな男がいて、彼に支えてもらったという、はたから見れば彼の好意を利用してただけに過ぎない関係だよ。あなたがいくら彼に友情を感じてても、実際は彼の一方的な片思い。 男としての好意に気づかないまま、お友達してた時代が心地よかったからと、同じことを求めちゃダメだよ。 それでも、と思うなら、あなたの気持ちを送りつけてもいいけど、どういう形であれまた付き合いたいと思うなら、今度は彼を傷つけないであげてね。 友達なら友達として、恋人候補なら恋人候補として、最初に線を引いてからのほうが、彼にとってはいいと思いますよ。
お礼
>自分のこと、友達以上（恋人ではないとしても、彼にとってもかなり大事なレベル）に好きでなくちゃ寂しい 正直な話、そういう気持ちは少しあります。 ただの友人関係よりはできるならば前のような「特に仲のいい関係」になれたらなと思っていました。 そうですよね、中途半端だし何より自分勝手ですよね、ほんとに。 いい関係であったのも彼の好意が大前提で、それがなかったらそもそもそんな仲良くならなかったんですね。 ＞男としての好意に気づかないまま、お友達してた時代が心地よかったからと、同じことを求めちゃダメだよ。 この言葉は自戒としてずっと胸に残しておきます 一発平手を打たれた気分です。(いい意味でです!!) ありがとうございました。
- roca11510
- ベストアンサー率23% (6/26)
こんにちは。 個人的な見解を述べさせていただきます。 彼が質問者様を敬遠しているというのは、やはり以前振られたことに 起因しているのだと思います。いまでも避けた態度をとっているのは、 今でも質問様のことを好きなのか、傷ついたことを思い出したくない ので接触を避けているか、質問者様に不快な思いをさせたくないから、 のいずれかだと思います。 いずれにせよ質問者様をどこかで意識はしていることは間違いありませ ん。 次に質問者様のお気持ちなんですが、今ひとつわかりません。 今度交際を求められたら断らないと思う、とありますが彼のことを 現在では恋愛対象として見るようになったんでしょうか。 それとも彼とのコンタクトを維持したくて、そのための方法として の恋愛関係なんでしょうか。友人関係ではだめなんでしょうか。 質問者様はここのところのご自分のお気持ちを整理されてから、ご自分 から彼に対してお気持ちを伝える方が宜しいかと思います。 一度はなくなった縁が取り戻せそうなので臆病になってしまうのは当然 ですが状況を変えるのは質問様からのアクションしかありません。 もしかしたら彼にはすでに彼女がいるかもしれませんが、友人としての 復縁であればOKかもしれません。頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。 ＞質問者様に不快な思いをさせたくないから これは具体的にはどういう感情なんでしょうか? 「彼とまた仲良くなることは私にとって嫌なこと」と彼が思っているということでしょうか。 教えていただけたらうれしいです。 彼は私が嫌ってはいないことは知っていると思います。また仲良くなりたいというわずかな意思表示はしたつもりです(上のたとえで言えば、メッセンジャーの登録申請を出した)。 ただ、この間の再会のときの話中に「同じサークル内に振った人がいると(ちょっとの間は)気まずい」という話になってしまってそれが「彼とまた仲良くなることは私にとって嫌なこと」という考えに結びつくのかなと今ふと思いました。 私の気持ちですが… もしキスをされそうになったら、一年半前は拒んだと思います。「キスしたくない」関係でした。 今は拒まないと思います。 けれども現段階で自分からキスしたいとは思わない。 そんな感じです。 私は友人関係でいいんです。ただ彼はそれを望んでいるのかな？という感じです。 励ましありがとうございます。頑張ります。
- massie
- ベストアンサー率17% (46/265)
男と女って難しいです。まずは御自分の気持ちをしっかり整理することが先決だと思います。 ＜けれども、それは私が思っている恋愛の好きとはちょっと違うんです。でも純粋な友達の好きでもない。自分でもよく分からないんです。＞ たぶん同性同士でも本当に仲の良い友だちを失って、再会し、何でも話し合える心地よさを味わったら、同じような気持ちになると思います。あなたの中に、大切な友だちを失ったことでぽっかりと心に穴が開いてしまったのではないでしょうか。そうだとしたらそれは恋愛感情ではありません。そこを勘違いして彼と付き合ってしまうと、彼はあなたに振り回されることになります。ただ、友情っぽい感情が恋愛に発展するかのう性も充分ありますのでなんともいえません。御自分でよく分析してみてください。 彼との付き合いを再開するのであれば、その自分の気持ちを充分話し、お互いに分かり合えてからのほうがいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 おかしいかもしれませんが、彼が望むなら(私のことを好きなら)今の自分の感情を恋愛に発展させることもできるし、そうでないなら友人としての感情のまま付き合っていきたいという感じなんです。 すごく上から目線な感じですが、これが「今の」正直な感情だと思います。変動する可能性も大いにあるんですが(不安定で…) 彼とどういう関係であれ復縁するときにはきちんと自分の気持ちを伝えたいと思います。
- sonrisa003
- ベストアンサー率39% (64/162)
〔１〕まだ彼は貴方のことが好きなので、「お前が俺のことを友達として好きっていう状態で今までのように仲良くするのは辛い」から。 (ヘタに期待して、また傷つくのが怖いから。) 〔２〕彼はめっちゃめっちゃプライドが高く、貴方に振られて自尊心を傷つけられたことを心の奥深くで未だに根に持っているから。 〔３〕彼女がいるから。 大雑把に分けると、上記の三つのどれかの理由で、質問者様との接触を避けてらっしゃるのかな？と漠然と思いましたが、彼の気持ちは彼にしか分からないので、どれでもないかもしれませんね。。。(＾＾; どちらにしても、彼は貴方のことを何かしら「意識」はしているのは確かだと思います。 ただ、自分自身でもご自分のお気持ちがよくわからないということですが、どっちつかずのあやふやで曖昧な気持ちで再び彼と接触をして、貴方がやっぱり彼とは恋人ではなくお友達として付き合い続けたいということになれば、彼がまだ貴方を好きな場合、また(２度も)彼を傷付けることになってしまいます。 貴方がどんなに気軽にメールを送り合う関係に戻りたくても、彼にとっては貴方とまた親しくなることは自己防衛が作用してイヤなのかもしれません。 二歩目を踏む前に、ご自分の気持ちだけでなく、彼の気持ちも十分に考えましょう。 ※私の言う「彼の気持ち」とは、貴方のご質問にある「彼の気持ち」ではなく、貴方の彼への気持ち(愛情の度合い、真剣さ等)によって引き起こされる彼の心情です。 その上で、思いやりのある賢く美しい行動をなさって下さい。(o^^o)ｖ
お礼
回答ありがとうございます。 私が知る限り[2]はないかな…という感じなんですが、可能性はありますよね。 やっぱり何らかの形で意識してるんですよね。それがいい方向に(復縁)意識されていてほしいなぁと思いますが悪い方向(絶縁)だと悲しいです。(勝手なのは分かっています…) ＞ただ、自分自身でもご自分のお気持ちがよくわからないということですが、どっちつかずのあやふやで曖昧な気持ちで再び彼と接触をして、貴方がやっぱり彼とは恋人ではなくお友達として付き合い続けたいということになれば、彼がまだ貴方を好きな場合、また(２度も)彼を傷付けることになってしまいます。 そうなんです。自惚れとは思いますが絶対にこれだけは避けたいんです。けれど一年半の間に彼を振ったことについて後悔しかけた時期もあったものの、やっぱり自分から「好き」と大声で言えるような感情にはならなかっただけにこうなる可能性が否定できなくて… 自分の気持ち、回答者さまの仰る「彼の気持ち」、十分真剣に考えます。 行動を起こすにしても、彼をむやみに振り回したり自己中心的な関係になってしまわないようにしたいと思います。
お礼
１語１語が沁みて痛いです。 ただ自分勝手なことを反省するしかないです。 私は彼の気持ちを深く察する努力を欠いていたと思います。 とにかく今のようなあやふやな気持ちで、彼の気持ちも考えないままに接触しようとすることはやめます。 自分の気持ちもみえない、彼の気持ちも分かってない、なのに連絡しようとしてるなんて… 軽はずみな行動は控えます。 ここで質問して、たくさんの回答のなかから沢山得ることがあったことこの場を借りて深謝します。 ありがとうございました。