彼女を疑うこと

質問

５歳年下の彼女がいます。
お互いの両親にも紹介して、まじめに付き合いを
しているつもりです。ですが・・・最近こんな携帯メール
来たと一緒に友達の子供の写真を見ましたが、次の受信メール
に切り替える時受信ボックスの振り分けに僕以外の○○さんと
一つあるのを見てしまいました。彼女はあえて慌てずもせず
また切り替えました。僕はその時は、ふれませんでしたが
あまりにも気になったので、先日罪悪感を、疑う気持ちが勝って
しまい彼女の携帯を見てしまいました。
いろいろありましたが、その人は昔の男友達で最近近くに
越してきたらしく、また頻繁に連絡を取り合っているようです。
その男の人からは、家に行っていいとか？、僕と食事の約束をして
いたのに嘘ついて、その人と遊びに行っていることもわかって
しまい、見なければ良かったと最悪の気持ちになっている所です。
女友達への相談メールは、その人が近くに引っ越してくるので、
僕への気持ちも弱くなっていることも書いてありました。

ただ先日も彼女の両親含めて食事に誘われたり、
実家にお泊りもしました。
そんな彼女の心理なら、こんな事出来ないはずだと思いながら
悶々とした日を送っています。女性（彼女）の心理というか・・・
僕も結婚を考えていただけに、このままでは無理だから
何とか彼女に気ずかせるように、言う方法はないかと
考えていますし、もし別れるにしても両親等関係あるので
傷が深いなーと思って悩んでいます。
何かアドバイスお願いします。
（わかりにくい部分は補足します）

回答No.6

momokara

結婚歴６年の３１歳女性です。
両親との付き合いも生じて、問題が大きくなることを考えると、心迷われるところですね。
たしかに厳しい言い方をすると、彼女に隙があるようには読み取れますが、
あなたと真面目な付き合いをされていることには、偽りはないと思います。
そして彼女の誠実さや倫理観はbunta1様が一番ご存じで、私にはわかりません。
他人にむげにできない傾向があるとか、色々な人に気を遣うことが多いとか、
気にしなくていいことも気に病むことがあるとかありますか？
逆に、これまで自分の都合の悪いことを隠すことや、ちやほやされることを望むことなどはありましたか？
ずいぶんこれによって信用度や修復or解消or維持は変わると思います。

婚約はしていないのですよね？
夫婦であっても、携帯メールを見るということは誉められません。
ただ、bunta1様の気持ちはよくわかります。押さえきれず確かめたかったのですよね。彼女の気持ちを。
良くない事実がわかった今、bunta1様は彼女に失望しましたか？裏切られたと感じましたか？
失望した・裏切られたと強く思い、今後たびたびその思いに駆られるようであれば、
お互いのために解消する方が良いように思います。よほどでないと修復は難しい
のでは。
彼女を罰したいとか相応の不利があたりまえと思われるならば、
彼女のために解消した方が良いと思います。
彼女への思いが変わりなくあるのであれば、彼女に正直に見たことを伝え話し合うか、
伏せてしばらく様子を見るかでしょう。
その上で、彼女を引きつける・離さない努力が必要となります。
彼女の言動が原因でbunta1様が努力を強いられると捉えると、理不尽には感じられますが、
bunta1様自身が理不尽と思えば解消するしかありません。
「心に迷いを持ちながら」家族ぐるみの付き合いをすることも含めて、相手にも改善努力をと思うならば、
メールを見たことを正直に話して、どのような心境・神経でいるのか話し合ってはどうでしょう。
また、これからメールのぞき見や監視をすることは勧めません。
bunta1様が彼女や自分をおとしめたいならば欲望に任せて良いと思いますが。

彼女の気持ちは彼女のものです。あなたの気持ちも同様です。
もし彼女がこのまま秘密にしておいたり、bunta1様への気持ちが薄れ続けたり、
男友達になびいた場合のことは冷静に考えておかないと辛くなると思いますよ。
彼女は結婚を望んでいるのでしょうか。それともbunta1様が考えていたに過ぎない段階でしょうか。
婚姻・婚約ではなく交際関係である今の内に、話し合っておかないとしこりや悩みの種が残ると思いますよ。

もしも、彼女が知能犯である場合や、悪びれない性格・浮気性であれば、
bunta1様の考えが正論と思いますので、被害最小限のために解消した方が良いと思います。

それにしても、ショックだったでしょうね～
私も６年付き合って結婚の意思が互いにあった彼の、浮気現場を押さえてしまい、
期間をかけて試行錯誤しましたが、「信頼関係の消失」に行きついて解消しました。
bunta1様には厳しいことを書き連ねましたが、後々後悔しないようにしていただきたいと思います。

回答No.5

hanzo2000

あなたにも、彼女にも失礼な言い方かもしれませんが、
「ひでぇ女だな」と思います。

携帯のメールフォルダを見られても平然としていられるということは、
よほど神経が図太いか、浮気慣れしているか、どちらかでしょうね。

彼女に対するあなたの信頼はすでに壊れているでしょう。

彼女が信頼を取り戻すとしたら、
彼女自身が率先して、今回の気持ちのゆれをあなたに話し、
ウソをついたことなどをすべて謝罪し、
そのうえであなたを選んだとしたら、その経緯をキチンと説明でもしないかぎり、
信頼は取り戻せないでしょうね。

そして、そうなる確率は天文学的に低いでしょう。

結果的に彼女があなたを選んだにせよ、
彼女と一緒にいる限り、あなたはビクビクして過ごすことになります。
いつまた誰かと秘密に連絡を取り合い、
「あなたへの気持ちがさめた」などと言っているんじゃないかと、
疑心暗鬼になるでしょう。

それは当然のことです。

あなたの疑心暗鬼はずっと続くと思います。
疑心暗鬼って見えないものを見ちゃっている状態だから、消しようもないのです。
でもその状況を作ったのは彼女本人です。
あなたが責められる話でもありません。

別れたいのか、関係を修復したいのか、
それは第三者が決められる話ではありませんから、
あなたがよくよく考えて、お決めになるといいでしょう。

でも、関係を修復するとしたら、どういう方法がありえるのか、
よく考えてみてください。
冷静に考えれば、そんな方法などなかなかないことに気づかれると思います。

彼女はいま、あなたと別の男性を高みから見下ろしながら、
自分に一方的に選択権があると思っているでしょう。
でも、あなたにも選択権があるのです。

この場合、最悪の事態は、
「あなたが疑心暗鬼のまま、彼女があなたを選んで、
　なし崩し的に結婚してしまう」
ということです。

彼女は何食わぬ顔であなたを選んだ。
でもあなたは経緯を知っているから、素直に結婚したいと思えない。
でも両家の両親を巻き込んでいるから、結婚しないわけにはいかない……。
そうなるのが最悪です。

両家の両親を巻き込んでいるみたいですから、
そうなった場合に、あなたにとって別れる理由をハッキリと用意しなければいけません。
そのときのために、メールを赤外線通信などであなたの携帯にコピーして、
保存しておくといいでしょう。

そして、「こういう経緯があったから、結婚を延ばしたい」とか、
「関係を一度白紙に戻したい」といえるように、
あなたが準備しておく必要があります。

あなたも、彼女と別れる権利を保持しておくのです。

その準備さえできていれば、あとはゆっくり彼女を泳がせて、
あなたも自分でよくよく考えて、結論を出せばいいのではないでしょうか。

回答No.4

noname#19576

別れる方向で話を進めたいということですかね？
それとも、あなたが疑っているということを気づかせたいのですかね？

別れるつもりなら、メールを見て、嘘をつかれたことをはっきりと言ってやって構わないと思いますよ。だって、少しでも相手を不安にさせるような行動をとる彼女が悪いと思います。
メールを見たことを責めてきても、正直な話別れるんですから、関係ありません。

でも、疑っていることを気づかせるように行動したら、あなたがメールを見てしまったことがばれてしまうかもしれないですよね。もし、修復を希望しているならばそれは避けたほうがいいのでは。
今まで以上に彼女に愛情を示していれば、アホな行動を止めるかもしれませんよ。

結婚を考えていたということでショックが大きいところに、泥を塗るようですが、平気で嘘を付いて他の男性と会うことができるから、あなたにも嘘をついて両親と食事ができるんだと思います。

どちらにせよ頑張って乗り越えて下さい！応援してます！

回答No.3

lemon567

こんにちは。32歳の結婚6年目の女性です。

彼女は、結婚を目前に、本当にあなたと結婚していいのか、迷っているんだと思います。また、その男友達と天秤にかけているのは事実だと思います。

だからといって、彼女が卑怯とか、不誠実とかでは絶対ありません。
彼女も、自分の人生の重要な分岐点に立ち、真剣に自分のパートナーは誰がいいか、悩んでいるんだと思います。

真剣に悩んでいるからこそ、決断してあなたを最終的に選んだら、彼女は浮気などしないと思いますよ。

もう、すでに悪いことと自覚されていると思いますが、他人の（夫婦でも）ケータイをみることは、よくないことだし、違法です（行列のできる相談所でやっていました）。
彼女に「ケータイにあるこの男は誰だ」といったら、あなたは選ばれない男性になるだけだと思います。

回答No.2

seven_NANA

初めまして。20代女性です。

体の関係云々は置いておいて
彼女が男友達と質問者様を天秤にかけているのは間違いないと思います。

＞その人が近くに引っ越してくるので、僕への気持ちも弱くなっている

ということは男友達に気持ちが傾き始めていますね。
こういう相談をするのは
・傾きかけている気持ちを止めてほしいのか
・「貴方は悪くないよ」と賛同してほしいのか
どちらかとは思いますがどちらにせよ傾いていることには違いはないでしょう。

＞ただ先日も彼女の両親含めて食事に誘われたり、実家にお泊りもしました。
　そんな彼女の心理なら、こんな事出来ないはずだと思いながら

ならば嘘をついてその男友達と遊びに行ったりもできないでしょう。

受信BOX振分けに関しては人それぞれではありますが
私の場合『個人名で専用BOX』を作るのは
頻繁にメールをする相手、自分の中で特別度が高い相手です。

質問者様は彼女が『どうしたら』納得できるのでしょうか。
求めるものによって違ってくるかと思います。
その男友達と会わない・連絡も取らないでほしいのか、
嘘をつかなければ会ってもいいのか、
彼女の本心を知りたいのか。

まずはそこから考えてみては？

回答No.1

kuratsuki5

私はその女性、やめたほうが良いと思います。
貴方との食事の約束を反故にして、しかも嘘をついてその男と会っていたのです。
それは一種の裏切りです。
現在の貴方の書き込みを見ると、結婚しても貴方はその裏切りが脳裏から離れないと思います。

>実家にお泊りもしました。
>そんな彼女の心理なら、こんな事出来ないはずだと
彼女の現在の心理状態はいくつか考えられます。
１．２人の男性にもてる状況を楽しんでいる
２．親にフシダラな娘と思われたくないので先に紹介した貴方と順調に行っているように親に見せている
３．貴方を結婚タイプ、男友達を遊ぶタイプと使い分けている
いずれにしても、貴方の理想の結婚生活はできないタイプの女性だと思います。
現在の瑕疵は結婚しても決して小さくはなりません。
むしろ結婚後はお互いに嫌な部分も見せ合うことになってしまう分、他の男性の魅力が引き立つ事のほうが多いです。

貴方が彼女を好きな気持ちはわかります。
しかし、彼女の気持ちを貴方がコントロールする事はできません。
オススメはしばらく彼女を泳がせることです。
その間、結婚の話等を進めてはいけません。
その男友達が近所に来たときに彼女の本性が現れます。
「貴方に嘘をついてその男に会う」という事が繰り返されるなら、それを理由に別れればよいですし、やっぱり信用できる女だと分かれば続ければ良いのです。
別れるにしても、どちらに不義理があったかをハッキリさせれば、あちらの両親を納得させる事は出来ると思います。