彼氏に性的魅力を感じない

質問

こんにちは。数日前、彼氏になってくれた人がいます。その人は話していると楽しいのですが、外見が全く好みではなく、性的魅力も感じません。
　これまで私は、彼とは全く正反対のワイルドで強気な人でないと恋愛対象として見ることが出来ませんでした。ですが、そういった人には必ず遊ばれて、ひどく傷つくことを繰り返していました。そんな事にもう疲れ果て、これからは男性の内面を重視しようと心に決め、その人にダメモトで交際を申し込むとあっさり承諾してくれました。彼には女性経験がありませんし、男の色気みたいなものも一切なく、激しい恋愛感情も沸きませんでしたが、これまでの男性たちよりは信用できそうだし、自分と合うかも知れないと思ったのが理由です。しかし困ったことに、これまで感じていたスリルやドキドキ感が全くない点で困惑しています。早くも浮気相手を探してしまいそうです。彼もおそらく、私に対してまだ深く考えていないでしょうし、「まずは付き合ってみようか」ということは合意しています。正直、まだ恋愛感情ではなく友情に近いですし、私が彼に求めているのは「気楽さ、相談相手」ですので、今後性交渉をする気にもなりません。このような恋愛もアリなんでしょうか？非常に悩んでいます。

回答No.9

noname#73222 · ベストアンサー

自分から付き合ってと言ってしまったのですか・・・。
それなのに好きではないって、お気持ちはわかりますが（自分に対してもその男性に対しても）『矛盾』のある言動ですね。
言い方は悪いのですが、あなたが男から“利用”された事と、ある意味で一緒のことをしています。
ご自身や他人様に嘘をつくと、苦しくなりますよ？今後は言動と気持ちを一致させるようにして下さいね。

（次の質問を相手の立場になって考えてみて下さいね。(1)もし貴方が男性から交際を求められたのに、実は愛されていないと知ってしまったら、どんな気持ちになりますか？(2)付き合ってみて不完全燃焼で別れるのと、交際した数日後に「君には魅力を感じないし、本当は好きじゃないんだ」って本音を言われるのではどちらがつらいですか？。この質問は決してあなたを苛めたくて聞いているのではありませんよ。
２番目の質問は、どちらを選んでも失礼なのですから、ご自身の損得なしに相手の立場で素直に考えてみて、貴方がまだマシだって感じた方を選んでみて下さいね）

さて。ここから先は、私の一意見を言いますね。
その男性に女性経験がないってことは、これからあなたがいい男に育ててあげれば、磨いて光る要素もあるんじゃないですか？
だって、女性経験がないということは、他の女性からの影響を全く受けていないってことなのですから。彼は原石ですよ。
原石の状態だと育てるのが苦労するとは思いますが、そこは貴方の腕次第かも。
性的魅力を感じないってことは、服装や髪型がダサいのでしょうか？
彼に対して、外見を否定したりけなす発言は直接はしないで下さいね。男性のプライドを傷つけないように、後日お買い物デートで上から下まで変えてしまえばいいのでは？。髪型は、「髪伸びたよね。明日は一緒に（カップル席のある）美容室に行こうよ♪」と誘ってしまう。床屋の男性って多いですから、美容室でカットするだけでイメージががらりと変わると思いますよ。

悪い男との交際中は、（あなたが特に何もしなくても）いつも刺激をプレゼントして貰える状態だったのです。
いつも何かを与えて貰える状態って意味では、例えると年上の超金持ちの彼氏と付き合っているようなものかも？
なのに、いきなり女性経験のない男性と付き合うわけですから、今度は【年下の男の子】と付き合うような感覚に近いのかもしれません。
そりゃー、物足りないですよ。今までの恋愛感を捨てて、一から新しい恋愛をするような感覚で接しないと無理でしょうね。

気持ちが乗らないけど、もしも今後付き合う気があるのなら、しばらくの間は性的な関係を迫られないように注意しなくてはいけませんね？
夜遅くはできるだけ会わないで、昼間に友達感覚の健全なデートをするようにする。
彼のディープキスが下手だったら、「キスされるのは頬っぺたが一番いい♪」などと清純ぶる（笑）。頬にキス程度のことは、欧米人の挨拶だと思って嫌な顔をしないで笑顔で接して下さい。体を求められたら、「今はまだ手を握っているだけの方が安心する♪」とか「今日はいっぱいお話をしていたいの♪」などと、可愛い子ぶる（汗）。
しばらく付き合ってみたけど、やはりど～してもダメなら、徐々に別れる方向に持っていったらいいのでは？
（もちろん、これはあくまで私の一意見です）

注意点なのですが、もしもその彼とダメになった場合は、すぐに新たな恋愛をしようとしないで下さいね（別れることを選択した直後のあなたには、恋愛じゃなくて別の物が必要なのだと思います）。
厳しいことを言いますが、あなたの思考やリハビリのつもりって考えは、甘えの感情や依存している傾向が少し見えます。
さっきの喩えで書いた、『いつも何かを与えて貰っている恋愛』って部分もそうです。今の貴方は、自分自身で心を満たそうとはせずに、他人から満たして貰いたがっているのです。
甘えること自体は決して悪いわけじゃないですよ？でも、今のあなたの思考では、いつも心がヒリヒリして物足りないハズです。
だって、他人の力で心を満たしている状態では、その相手が離れたらまた心が空っぽになってしまうわけですから。

（今までの恋愛は遊園地状態だったのでしょう。入場してしまえばドキドキ刺激があって、何も考えずにきゃーきゃー楽しめます。ですが、今度はキャンプ場のような恋でしょうね。自分でテントを張ったり野外料理を楽しむ等の工夫しなければ、面白くはないですよ。もちろん、相性もある程度はあるで、総合的にご判断下さいね）

お礼

ありがとうございます。お礼が遅れてすみません、参考になりました。

回答No.10

crow2222

女性は男性の何かを尊敬しないと好きになれない気質があるはずです
彼に何を尊敬出来たのかを伝えてあげたらどうでしょう
男は自信を持たないと色気が出ませんからね

お礼

お礼が遅れてすみません。ありがとうございます。

回答No.8

tukimayu

ん～、私は早くれたほうがいいと思うなあ・・・。

性的魅力を感じないって、結構致命的だと思うのですよ。
ここが女性と男性の違うところじゃないかな。
男性は割りと女性に対して本能的にストライクゾーン広くても（そうじゃなきゃ風俗とかありえないし）
女性はメンタル面が大きいからねえ。

異性の友情が成立すると主張したがるのは女性でしょ？　男性も同じように考えていると思ってるから。女性はオスを感じる男と、そうでない男をはっきり分けることができるんだよね。でも男性はそうじゃない。女を感じない相手でも、ある程度なら性の対象にすることはできるんです。

あなたにとって彼は今までの人と違うタイプで、付き合えばもしかしたら・・・という期待のもと、付き合ったんだろうけど、
結局その男性には友達としての情愛しかもてないんじゃないですかね？
その相手に性的に迫られたら、幻滅しかねないのでは。自分が告白したんだし～、というジレンマにも陥りそう。

これって生理的なもので、時間が解決するものではないと思います。
もう少し男性を見る目を養い、好きなタイプの男に遊ばれない努力をするか、あなたのその性質を押さえ、性的魅力を感じない男性でも愛せる方向に持っていくかしかないけれど・・・。
難しいと思いますよ。

回答No.7

kanpaku1919

もう答えが質問の中にでていますよ。自分でも気がついているはず。好きでもなく、性的なこともできそうにない相手なら交際するのはムリなのでは？？もう少し期間をおいてみて、どうしても浮気したくなったら、浮気する前に「ごめんなさい」って言ってあげてくださいね。

お礼

ありがとうございます。おっしゃるとおりです。

回答No.6

ri-zyu

男と女どう心が変わるか分からないよ（これから、彼氏に性的魅力を感じるかも）いい人だと思ってるなら、もう少し、せめて２，３ヶ月お付き合いしてみたらどうですか、ましてあなたから交際を申し込んだんなら、それからでもさよならは、遅くないと思うけどね。それまで浮気はだめだよ。

お礼

ありがとうございます。
私も、今後どう気持ちが変わっていくかわからないと思っている部分もあります。逆に彼が私に、性的魅力を感じないと思っているかも知れませんし…
様子を見て自然な流れに任せるのが一番かも知れませんね。

回答No.5

coron_0609

乱暴な男性しか愛せない…というなら、今の状況でもう少し頑張ってみるのが良策だと思います。

乱暴でワイルドな男性はやはり男性的魅力が強い人が多いですよね。それはどの女性も感じていると思いますよ。
でもそれ以上に危険ですし、傷つけられることも多い。
だから、賢い女性はそういう男性をパートナー（恋人・夫）にはしません。ドキドキ・安心感・性的魅力、一番自分にとってバランスの取れた男性を選ぶのです。

あなたの場合、その「バランス感覚」が酷く崩れていると思います。
今まで強い刺激のみを求めてきた貴女は、スリルやドキドキに対する感覚が鈍くなっており、より凶暴な男性でしか満たされなくなっているのです。
賢い女性が選ぶようなドキドキ＆安心感のバランスのとれた男性なぞ、刺激が薄すぎてつまらないと感じてしまうんですよ。

なので、少し感覚を平坦に戻す必要があると思います。
そのために今の彼は最適なのでは無いでしょうか？
ドキドキやスリルが薄い彼と付き合い、通常レベルの感覚を養うのです。
濃い味のものばかり食べて味覚が鈍っていた人が、しばらく薄味のものを食べて、舌の感覚を取り戻すようなものですね。

＞このような恋愛もアリなんでしょうか？非常に悩んでいます。

アリです。
彼との恋愛に心底満足とまではいかなくても、ある程度満たされるようになれば成功です。
その男性と結ばれてもよいですし、ソレが駄目でも、貴女を大切に愛してくれる男性を選ぶことが出来るようになりますよ。

お礼

ありがとうございます。
確かに、彼との交際はこれまでの自分へのリハビリのため、という意味合いが一番強いです。幸い彼も交際を承諾してくれたので、よかったとは思います。そうですね、確かにぼろぼろに傷つく恋愛をするよりはマシだと思います。何にしろ今後次第ですよね。

回答No.4

noname#208445

＞正直、まだ恋愛感情ではなく友情に近い
＞私が彼に求めているのは「気楽さ、相談相手」

交際を申し込むには少し早すぎたようですね。
ただ、ドキドキ感のない「安らげる」恋愛というものもありますので、浮気心は抑えてたまにはゆっくり歩まれてはいかがでしょうか。
「ごめんなさい」を言うにはまだ早すぎる気がします。

お礼

ありがとうございます。
確かに先走りました。でも、これまでの自分へのリハビリという意味もありました。ちょっとおかしいですけど…。今後の展開を見て決めようと思います。

回答No.3

KAZUYANG

＞しかし困ったことに、これまで感じていたスリルやドキドキ感が全くない点で困惑しています。早くも浮気相手を探してしまいそうです

＞正直、まだ恋愛感情ではなく友情に近いですし

要するに恋愛対象ではないんですよね。
彼は明らかに男友達でしょう。
とりあえず友達として付き合い（性的魅力がないなら好都合）自分は自分の理想とする男性を探してみては？
そしてまた遊ばれ（＾＾；）捨てられたときにその彼に相談し、好きになることがあったら付き合えばいいのでは？

内面を重視っていったって、その内面も恋愛対象ではないんですよね。
はっきりいって、告白してしまったのは気の迷いでしょう・・・

お礼

ありがとうございます。
そうですね、この人と恋愛すると楽しそう！という期待感はありました。とりあえずは付き合ってみてから、としか言えませんよね・・・

回答No.2

cobraxxx

こんにちは。
まず思い切り私見です
男友達で貴方専属の悩み相談、あいづちを打ってくれる話し相手が
欲しいなら「付き合う」がただたんに「余計」です
付き合う＝寂しさを紛らわすものではありません。
付き合う＝時間とＳＥＸの共有です（大まかにあなたの話の流れで）
彼が童貞ならなおさらです。深く考えて無くても期待してないほうが異常です。この文章だけからは彼が不憫でなりません。
楽しく出かけたり、ご飯をたべたりすることは他でもできます。
よく相手のことも考えてあげたほうがいいように思えました。
乱文、勘違いなどありましたらすみません。

お礼

ありがとうございます。
確かに、おっしゃるとおりです。私の一方的な要求ばかりでは成立しないだろうし、そうしないよう心がけていくつもりです。もし、そのような関係になる前に終わってしまえばそれまでかな、とも思います。

回答No.1

jasko

>私が彼に求めているのは「気楽さ、相談相手」ですので、今後性交渉をする気にもなりません。

貴方の求めているもの(「気楽さ、相談相手」)を彼は備えているのですよね。
彼は貴方に何を求めているのでしょうか。
彼の求めに貴方は応じられているのでしょうか。

恋愛と言うのはどちらかが一方的に与えるものではないでもないし、いただくものでもしょう。

相手を尊敬、ないし尊重できなければそれはパートナーとしては失格なのではありますまいか。恋愛に発展するか否かはこれからの付き合い方次第だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。確かにそうですね。
尊重している部分もあり、まだしきれていない部分もあります。何しろ、まだお互いのことを良く知らない状態ですので…。
私の葛藤も多少早めでしょうか。