主人にSEXを拒否される時

質問

主人は３７歳です。２～３年前までは主人から夜は誘って来てくれたのですが、私が子育てや仕事の事もあり拒否していました。そんな事が重なってレスになって１年余り・・・主人の事は嫌いではないので最近浮気をしとぃるかもしれないと言う疑いを持ちました。　主人の携帯を見てしまった所女の人とメールしていました.信じていただけにショックです.そんな事もあり確認した所ただの友達と言い張っています。しかし私はそんな事があってから主人の事を求める事が多くなりそのたびに主人から「疲れている」と断り続けられています.私が主人を拒否していた時のように・・・今とても寂しくて主人にその事を話すと「おまえも俺のことを拒否してきた.今になって求められてもその気になれないし性欲が我慢しすぎて誰に対しても無い」と言われます。主人が浮気していない事を信じたいけれど私の事を求めてくれないと余計に疑ってしまいます。私は只主人に愛されたい抱きしめてもらいたいだけなのに・・・・こんな気持ちどうしてらいいのでしょうか？最初は拒否してて今になって主人に拒否されている方アドバイスお願いします。

回答No.8

noname#160975 · ベストアンサー

３７歳男性既婚者です。
同じ男としてご主人の気持ちはわかります。
というか男ならみんなご主人の気持ちはいわずともわかると思います。
でもそれって女性には伝わりにくいんですよね。
ちょっと極端ですが、こういう例だとよくわかってもらえませんか。

「自分はおなかが空いてどうしようもないのに、いつも行ってた食堂は休業中でした。そこは大変おきにいりの食堂で、できればそこ以外では食事したくなかったのですが、おなかが空いてどうしようもないし、背に腹はかえられない。そこでやっと他に食堂を見つけ、その食堂に通い始めました。ようやく落ち着いて食事できる自分なりの食堂を見つけたのです。
そうしたら以前の食堂が急に開店して、どうして通ってくれないのか、他のところに行かずにうちに来てくれ！ってせがまれてしまった。」

とあなたとご主人の関係をたとえるとこんな感じです。
なぜ食堂に例えたかというと男性にとって性欲とは食欲と同じくらい我慢のできないもので、なければないでいいというものではないからです。食堂ではなく、これが洋服屋であればその店が閉まっていたら次回に開店するまで待つか、あるいは買わなければ買わないでそれで済んでしまうかもしれません。
しかし食欲は食べなければ食べないでいいというものではないですよね。それと同様ＳＥＸも男性にとってはしなければしなくていいというものではないんです。
きっと女性の立場からみると、奥さんがＳＥＸしてくれないからといって他の女に行くのは間違っていると思うでしょうが、男性にとってはそれほど重要なことなんですよ。（奥さんがいても他の女にも行くのが普通なのに・・・）

他の方も「自分の都合で勝手」みたいなことを書いていまして、奥さんにとってはつらい言葉かもしれませんが、拒否されたら男性は性の処理場を失ってしまうんです。（精神的に性の処理という言葉に抵抗はあるかもしれませんが、現実問題多くの男性にとってはそういうもんです。もちろんそこに愛とかそういう要素もからんでくるとは思うんですが、それとはもっと本質的なものです）

また誰とＳＥＸしたいというのは「感情」であって「理屈」ではないので、こうあるべきだとか、これが理想だと思っても自分がその気にならなければできないものです。他に向いてしまった感情をあなたに向けるのも非常に困難なことだとは思います。
しかし夫婦ですから困難といえども時間もかかるかもしれませんが、不可能なことではないので全く期待がないわけでもありません。
一般的な言葉ですが地道に努力することしかないと思います。頑張ってください。

回答No.7

annfy18

私も状況は違いますが、少し似たような経験をしています。
主人は現在海外に単身赴任をしていて、1年近くセックスレスでした。(年数回の帰国があり、その時に自分からそれとなく求めても主人に拒否されていました)
レスの原因は主人の風俗通いで、私の病気の様な症状が出たのを伝えた所レスになったのです。
3ヶ月前に原因が判明して、1ヶ月前にとことん話し合いました。そこで海外の独り身や付き合いの事、また主人の言い分として、私に拒まれた事も尾を引いていると言います。我が家もまだ子どもが幼いので、母親モードが続いていたり、仕事人間で家庭をかえりみない主人への不満などで数回に1度ほどは拒否して事があります。連続で拒んだり、月に一度もSEXがなかったという事はありませんが、それでも主人にとってはしこりとなっているようです。
主人の風俗発覚時には私も感情的に「私も女の風俗なり他に求める！」や「子どもの父親母親だけでいて、後は勝手にした方がお互い楽じゃない！」などとぶつけましたが、本心ではないのですよね。
その後冷静に話し合った結果、主人が不満に思っていた事も話してくれ、私も過去に不満に思っていた事を話して、現在関係修復に努めているところです。

案外、男性の方がデリケートな部分はあります。奥様に拒まれる事が1年も続いていたとしたら・・・諦めの心境に入っているのかもしれません。
やはり話し合いは大切だと思います。お互いの不満や想いをぶつけて、前向きに進みたいですね。
あと、男性的な意見では「平謝り」との意見が多いようですが、それが如何な物かと思います。質問者様が拒んだ理由というものがあるのだから、それは話して「私も子育てにはもう少し協力して欲しいと思っていたし、子どもを寝かしつけてすぐにそんな気分になれなかった。でも拒んであなたの事を傷つけたのなら申し訳ないと思っている。」などと原因も謝罪も含めて言うべきです。もちろんご主人に目をむけ、思いやりをもった行動をして、ご主人の態度が柔和されるまでは少し根気よく待たないといけないかもしれませんが・・・

今はお辛いでしょうが、良い方向に変わることをお祈りいたします。

回答No.6

takuyuki

経験者・・・と言う訳ではないですが、子育て中はなかなかそういう気持ちにはなれないものですよね。その上、お仕事もされていたのでしたら、尚更、「そんなこと、言われなくたって分かりそうなものでしょ」と、思ってしまうでしょうね。

でも、それが分からないのが男性ですし、分かっていても、やはり拒否されると言うのは、辛いものだと思います。

今回のことに対して、質問者様は、謝りましたか？
旦那様を傷つけてしまったことを。まずは、そこからだと思います。
浮気をしてるんじゃないか？とか、他の人とメールをするなんて・・・って、そういうこと以前に、自分のことを理解してもらおうとしなかったことに、旦那様の事を振り返ってこなかったことに、素直に謝罪されたらどうかな？と思います。

謝ったからと言って、すぐに旦那様の気持ちが解けてくれるとは思いません。それ位、長い期間であったと思うのです。あなたも同じくらい、いえ、それ以上に長い時間をかけて、旦那様を大事に思っている気持ちを、１から伝えていかないとダメだと思うんです。

きっと、子育て中は、本当にそれどころじゃなかったと思います。男の人は、子どもが生まれても仕事だけで良いのに、女の人はそうは行きませんものね。
それに育児中は、女であるより、母親になってしまうのも、当たり前のことですし。その気持ちは、旦那なら、わかってて当然と思うのも無理もないと思います。
でも！それでも！やっぱり、向かい合ってあげて欲しかったです。
私は専業主婦ですけど、子供が２人居て、もすうぐ３人目が生まれます。１人目の時は、赤ん坊が泣いても、ピクリとも起きない旦那を見て、「蹴飛ばしてやろうか？！」とさえ思いました。
でも、私も、旦那の帰りを待ちながら、先に寝てしまっていたり、朝はちっとも起きられなくなっていて、目が覚めたら、１０時だった・・・なんてこともありました。
振り返れば、「お互い様」なんだと思います。

今は、旦那様から愛情を貰うことより、自分から先に愛情を与える番です。
些細なことでも良いから、「毎日、お仕事お疲れ様」「パパが居るから、みんなが幸せに暮らせるんだよ」「おはよう」「いってらっしゃい」「お帰りなさい」そんな日常の挨拶も、気持ちを込めて伝えてあげると良いと思います。
もう、情がないのなら、あなたに嫌気を差しているのなら、もっと早く「離婚」って言葉が出ていたはずです。
愛されたい、抱きしめられたい・・・
欲しい欲しいと求めるばかりでなく、あなたから先に、「好きよ」と伝えることの方が大事ですよ。

お礼

お返事が大変遅れてしまい申し訳ありませんでした。
自分は主人に求めすぎていたのかもしれません。　実は私も子供が３人いまして主人は仕事で帰りが遅く今でも育児は私がしていると言っても過言では有りません。　私は主人に自分の大変さを解かって貰いたくて何度も伝えましたが変わりませんでした。　そんな中求められても私が応じられず　今は主人は他に浮気しているかもしれません。　証拠らしきものも見つけてしまい・・・自分自身がじたばたしてしまっていたのかもしれません。投稿をしてから一度だけsexがあったんです。　しかし私自身よけいに不安な気持ちでいっぱいになりました。気持ちを落ち着かせて向き合っていきたいと思います.ありがとうございました

回答No.5

dream375

＞私が子育てや仕事の事もあり拒否していました。

自分の都合優先だったんですねー。

＞私は只主人に愛されたい抱きしめてもらいたいだけなのに・・・・こんな気持ちどうしてらいいのでしょうか？

まだ、懲りずに、自分の欲求の充足を中心に質問してますね。

迂遠ですが、以下をおすすめします。

自分の欲求の充足＞旦那の欲求の充足

と言う、悪癖をやめませんか？

旦那を満足させるために、今、自分が何をできるか？

自分から自分への愛＜自分から旦那への愛

になれば、道は開けますよ。

旦那は、今、あなたに嫌悪感を持っているので、ＳＥＸの無理強いや期待は、理性と愛情で抑制したほうが得策ですよ。

旦那は、今、他の女の方が望ましいのですから、寛大に容認しましょう。

それこそが、大きい意味での本当の愛ではないでしょうか？

お礼

お返事ありがとうございました.　＞自分から自分への愛＜自分から旦那への愛になれば、道は開けますよ。とても参考になりました。　努力します。

回答No.4

harapu

hinosuke様へ
子育て、仕事で１年余り拒否されたことは男性にとってはショックだったと思います。その時のhinosuke様の気持ちはいかがだったのでしょうか？現在のご主人との家庭内での会話はどうですか？以前と同じでしょうか？１年余りのセックスレスの時に優しい女性が現れれば男性はそちらに行くと思います。それお修復するにはかなりの努力を要すると考えます。まず、家が楽しい、会社から早く家庭に帰りたいと思えるような雰囲気を作られる事が肝心ではないでしょうか？そうすればご主人も貴女を求められると思います。気を長く持ってご主人の離れた心を取り戻されることをお祈りしております。

お礼

お返事ありがとうございました。　主人の事を拒んでいる時は本当に自分本位の考えだったと思います.　しかし３人も子供がいてとてもそれ所では正直無かったんです・・主人は育児に協力的では無かったし帰りはいつも遅く私にねぎらいの言葉すらありませんでした。主人とは今も普通に生活はしているんですが　私も悪かったと常に反省して主人の事を理解できるようになりたいです。

回答No.3

noname#20042

> 私は只主人に愛されたい抱きしめてもらいたいだけなのに・・・・こんな気持ちどうしてらいいのでしょうか？
我慢するしかないでしょう。

旦那さんに散々我慢させておきながら、自分は我慢するのが嫌というなら、ワガママだと思います。
旦那さんの「おまえも俺のことを拒否してきた.今になって求められてもその気になれないし性欲が我慢しすぎて誰に対しても無い」という主張も当然だと思います。

hinosuke さん自身の行動による結果ですので、素直に諦めたほうがよろしいかも知れません。

お礼

お返事ありがとうございました。
こうなったのも私自身の結果ですか.　とても辛い意見です。　しかし努力して主人に尽くしていきたいと思います。

回答No.2

noname#21327

失礼ですが、浮気云々は別として、拒否し続ければそうなるのは当然と思います。忙しくて辛い時に今と同じ気持ちがあれば今のようにならなかったと思います。辛いのはあなただけではないからです。
セックスなどいつでも出来る、程度のものではないです。
関係修復は私は難しいと思います。

お礼

お返事ありがとうごじます。
関係修復は無理かもしれませんが主人の事を大切に思っている気持ちがある以上努力していきたいとおもいます。

回答No.1

verybeginner

＞性欲が我慢しすぎて誰に対しても無い

といっている人が妻に内緒で女性とメールできるはずはありません。
少なくとも下心はあると思います。
男は性欲の対象が変わってしまうことは珍しくありません。
おそらくですが質問者さんが拒み続けていた頃に変わってしまったんではないかと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
拒み続けた事はとても反省しています。
長い時間を掛けてでも主人の気持ちを取り戻す努力をします。