元彼が事故で亡くなりました。私が原因の自殺ではないかと悩んでいます。

質問

26歳主婦で現在第一子を妊娠中です。
先日元彼が海水浴場へ遊びに行き事故で帰らぬ人となりました。
彼とは三年以上前に別れ、その後私は今の主人と付き合い始めました。別れた後も彼から何度も何度も電話があり復縁を迫って自殺予告をしたり、仕事にも行かず私の家の周りをうろうろ徘徊していたり自傷行為を繰り返したりして私も疲れ果ててました。
彼はとても思い込みが激しく、私以外の人は自分とは付き合ってくれない。私がいなければ生きていく意味が無いといつも言っていました。その時に完全に取り合わなかった方が彼の為にも良かったのに、彼の行動がとても精神的にに重かったこと自分のせいで彼がこうなっていると思うと後ろめたくもありその場しのぎで無責任にやさしくしたりしていました。やさしくしていると彼の異常行動が治まるからです。
今の主人と結婚後も元彼のことが少し気になって主人に内緒で電話に出たりしていました。
しかし妊娠したこともありきっぱり結婚・妊娠を告げ連絡を絶ちました。彼は妊娠の事実にとてもショックを受けていたようです。
その数日後に彼のお姉さんから事故を知らせる電話があり彼の部屋を調べた所、すごく私のことが好きだとわかる思い出の物等が沢山出てきて本人が望んでいるとおもうから是非お通夜・葬儀に出席して欲しいと言われました。
彼のご家族は私が結婚してる事は知らないと思います。
今悩んでいます、彼は本当は自殺なんじゃないか？私が中途半端に連絡を取り続けていたせいで殺したんじゃないか？家族の気持ちを汲んで葬儀には出たいと思いますが、これからどうやって生きていけば亡くなった元彼にとっての供養になるのでしょうか？のうのうと自分だけ他の男性と結婚・妊娠している私が葬儀にいくのは許されることなのでしょうか？どうかご意見をいただけますでしょうか？
宜しく御願いします。

回答No.20

overage

私も友人が自殺（はっきりとした事実として聞きました）したということがありました。
ケースはちょっと異なるのですが、あの時ああしていれば、こうしていればと思ってしまうんですよね。
助けになればと思い、つい先日に別のお葬式にいった時に、お坊さんから頂いた言葉を紹介します。

「人が亡くなる時（特に自殺など・・）、残された人は誰でもあの時ああしていれば、とやっぱり思うんです。
でもその気持ちは極端に言うと傲慢です。その程度の事で避けられる運命ではないのです。
人は必ず亡くなるもので、それがなにかの縁（原因）でなくなるかはいろいろあるが、その縁を一時的に避けられてもまた別の縁に巡り合うことになるのです。
だから縁（原因）と思われることがあったとしてもそれを気にして悩んだりしてはいけませんよ。」

というお言葉でした。
（ちょっと正確に伝えられたかは不安ですが）
経験したことのある私にとってはとても「救いのある」、とでもいうのでしょうか、そのような気持ちになれました。

早いこと気持ちが穏やかになり、新しい家庭づくりに専念できるようになってくださいね。

回答No.19

ayumiep71

そうですね、妊娠中と言う事と別れた元彼と言う事で「行かない」が妥当ではないでしょうか？
相手の気持ちに応えられないのに安易にその場限りの対応をするのはいけません。
元彼は事故だったと思いますが、ここで更にあなたが元彼に対して変に気を使って葬儀に参列すれば元彼も成仏出来ませんよ。
ここは心を鬼にして心の中で「成仏してね」で良いんじゃないでしょうか？
私も妊娠中に大事な友達を自殺で無くし、葬儀(お通夜のみ)に参列(旦那とも共通の友達でしたので旦那も参列)しましたが、やはり体の負担は大きいです。
2日目の告別式にはお腹の張りもあり、行けませんでした。
あなたの家族とお腹の中の赤ちゃんの方を優先に考えて行って下さい。

回答No.18

001001

こんばんは。
質問者さんは、とっても苦しんでいらっしゃいますね。
今、妊娠中。
一番、体が大事なときです。
彼が事故か、自殺か。
個人的な意見では、私は、事故だと思います。
自殺であれば、遺書を書くと思います。
「俺は、○○のことが本当に大好きなんだ。」と。
だから、質問者さん、どうか自分のことを責めないでください。
葬儀の件ですが、私は、行かないほうがいいと思います。
今は、妊娠中で体がもっとも大事な時期。
元彼のお姉さんには、電話いいにくいようであれば、手紙を書いて、
「妊娠中」といえば誰でもわかってもらえます。
質問者さんが今、大事なことは、これから、元気な赤ちゃんを産むことです。
いろいろとつらい状況だと思いますが、自分を責めずに
どうか、元気な赤ちゃんを産みことを考えてくださいね。

回答No.17

noname#19939

＞事件があってからお腹がとても痛いんです。
それでも行きたいのであれば御主人に了解をとってから行くべきです。葬儀の途中で救急車を呼ばなければいけない状況になったなら、御主人にどうやって説明するおつもりですか？
結婚し子供を産む事に対して、覚悟や責任が無さ過ぎではありませんか？
ごめんなさいね、気付いて無いようなので、あえてきつい言葉で回答しています。
父の葬儀には妊婦だった姉はお腹に鏡を入れて参列しました。叔父は葬儀の途中に救急車で運ばれ緊急手術を受けました。
近しい人の葬儀はそれほど人の身体にストレスを与えるものだと思っています。
成人した息子が二人居ります。二人とも、もし自分の嫁がその行動をしたら？の問いに『無理！』との返事でした。
それが普通の反応だと思いますよ。
優しさは家族に使うべきです。元彼家族への間違った気遣いはすべきではありません。

回答No.16

noname#109548

＞彼は本当は自殺なんじゃないか？
自殺予告をしてきた人ですから、自殺するならそれとはっきりわかる方法を取ると思います。
思い込みが強いのは性格もあるでしょうから、「まだ大丈夫」「ここは安全」と、過信した上の事故ではないでしょうか。

葬儀に関しては行っても行かなくても、彼のご家族には関係ないです。一言、「妊娠中で具合が悪いので」と伝えれは、普通の人たちなら、納得します。ましてや、今の時期、雨が降ったり暑かったりですから、妊婦さんが自重するのは当然です。
行かない、と、きっぱりけじめをつけて、故人にも「私はあなたとは別れたの！」と、はっきり心で言ってください。
その方が、彼も成仏しやすいと思います・・・。

回答No.15

totomatsu

あなたはとてもまじめで誠実な方なんですね。
ですから余計に罪の意識を持たれていらっしゃるんですね。
私が思うに、もし私がその男性で、本気であなたのせいで自殺しようと思ったのであれば
もっと別の方法を考えるか（もっとあなたへわかりやすくする等）、
間違いなく遺書であなたへの思いを残します。
単なる事故死であるからこそ家族も葬儀に出て欲しいと言っているんですよ。
自殺ならきっと密葬です。

それと昔から妊婦さんは葬儀には出ないとされていますよ。
気に病む気持ちもわかりますがどうかご主人やお腹の子の事を
一番に考えて差し上げてください。

あなたの優しい気持ちは亡くなった彼にもきっと届いていることでしょう。

回答No.14

eroero1919

たんなる偶然なのですが、以前私が告白されてお断りした女性の行方が今わからなくなっており、かつての友人知人の間で騒ぎになっています。私は告白されてお断りした経緯があり中心になって探すことができないので心中誠にお察しいたします。

さて、やはり式場での彼の写真を見たらあなたもとてもお辛いと思います。しかし、先方の家族が「せめて最後くらい・・・」と強く希望されているのに全く何もしないのもやはり残された家族の方の心中をおもんぱかると辛いものです。
かといって独身だと思っていたあなたがおチビちゃんと連れてきたら先方のご家族もショックかと思います。

どうでしょう、せめて弔電を送ってみてはいかがでしょうか。文面に「現在妊娠中のため、誠に勝手ながらご遠慮させていただきます」と入れれば先方にも伝わると思います。
ご存知のことと思いますが、葬儀というのはとても忙しいので電話などでは連絡がつかないことは多々あります。ようやく葬儀が終った後に連絡がついても「葬儀に顔も出さないで終った後に電話一本で済ませた」と思われてしまう可能性もあります。

弔電を出せば不義理にはなりません。少なくとも最低限の義理は果たしたことになります。そして頃合をみはからって後日おまいりしてあげれば先方のご家族も喜ばれると思います。

回答No.13

noname#18949

こんにちは、責任はないと思います
深く考えすぎです（＾＾；
そりゃ、元彼が亡くなったという
質問者様の内容を聞いていると可哀相です。
ですが、今はあなたは子を身ごもって
大切な旦那様がいらっしゃるわけです☆
過去は振り返ってはいけません、前に進んで
くださいな。元彼を思っては
かれは成仏できません、あなたの思いが
彼をこの世に残し苦しめます。
酷ですがその方の運命です。
先に進んでください（＾－＾）
これからの生まれてくるこの為に
幸せになるんです☆

回答No.12

horyz

自分を責めすぎですよ。
中途半端に連絡を取っていたせいであなたが殺したわけでもなければ、彼が自殺したわけでもないと思います。

もし彼が自殺したのなら、わざわざ海水浴場などの人の多いところで自殺したのはなぜでしょう。そしてあなたと別れて３年以上も経っているのに、いま自殺したのはなぜでしょう。
あなたが結婚していることを知ったからですか？

ぼくはそんなことないと思います。たまたま彼が亡くなったのがあなたが結婚したことを知った数日後に起こった。
そしてそれを知ったあなたは自分が殺してしまったのではないかと思った。
偶然であり、事故だと思いますよ。

なぜそう思うか。それはいままであなたに復縁をせまって、自殺予告をしてきたのに、なぜ今回はそれがなかったのですか？
いままでは本気に死のうとは思ってなかったけど、今回は本当に死のうと思ったからですか？

そんなことはないと思います。これが自殺だとするとあまりに不自然なことが多すぎます。あなたのことが本当に好きでどうしようもなかった彼があなたへのメッセージ（遺書）を残さずに亡くなってしまうというのが一番考えられません。

葬儀に出るか出ないかですが、ぼくは出るべきではないかと思います。あなたが彼と連絡をとっていたのは、少なからず情や心配があったからですよね。ここまで思い悩んでいるなら嫌いだということもないですよね。

ここであなたが葬儀に行かなかったら、後悔としてずっと残ってしまうのではないかと心配になります。
それと葬儀に行くのに結婚してる・してない・妊娠してる・してないは関係ですよ。
葬儀に行く資格というものがあるなら、それは相手と交流があり、相手の死を悔やみ、相手の死を受け入れる覚悟・相手に伝えたい思いがあるかないかだと思います。
それがイコール相手の供養に繋がるんではないかと個人的に思います。

回答No.11

See1028

亡くなった原因は事故でしょう？
貴女に責任は無いと思います。
ただ今後はその場限りで、人に優しくするのはやめましょう。
これは彼の事だけではなく、人としてあまり良い行いではないと言う意味です。
ただその事と彼の死については、因果関係はないと思います。

葬儀には行かなくていいと言うか、行かない方がいいですね。
彼の身内の方には、3年前に別れている、今は結婚して妊娠している事を告げて、ご遠慮申し上げれば分かって頂けると思います。
言いづらいかもしれませんが、ここでまたその場だけ良い顔をすると、後々また問題が出てくるかもしれません。

葬儀に行かなくても、故人のご冥福は祈れますから。
今のように「自分のせいでは？」などと悩むのは、亡くなった彼の為にも良くないと思います。
彼もこの世に未練が残り、成仏できないと思います（そういった話を聞いた事があります）

貴女が可愛いお子さんを産んで、ご主人と幸せになる事が彼への供養になると思います。

誰だって好きな人が、自分の為に悲しんで欲しくないですから。

結婚や妊娠を隠して葬儀に出れば、また先方から連絡がくるかもしれません。
貴女は遺族の方にとっては、亡くなった彼との思い出を共有できる相手ですから、彼を偲んだ時に話したいなどの気持ちを起こさせるかもしれません。
ご主人様の手前もありますし、それ以外の理由からでも、私はあまり良い事ではないと思います。